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    最近一直想起以前的恋情，曾经有个朋友说过，被我爱过的男生，好幸福。在那个那时好会好会疼爱情人的我。     初试茅庐，怎么都用心，我用尽我的一切，把满满的爱灌注在我爱的男生身上，千依百顺，善解人意，说东不敢去西，誓要让我爱的男生都感觉到幸福，感到光荣。     无奈，如要追溯该怪责我该说人都是犯贱的，还是对的时间遇不到对的人，还是我的用心他不会珍惜，或者是我给的都不是他要的。我只知道，在一次又一次的真心付出之后还是被人糟蹋蹂躏，天在告诉我，无论你把自己表现得多么地出色，多么地好，多么地合格，只要你想付出的那方不明了不识宝，再多再好的爱注入想爱的人身上，也只会像太多维他命C的被排泄出去，完全无法吸收，虚不受补。     从此，想把爱都放逐到自己身上，在想付出的时候就会想起之前自己的种种不快，以致把想要付出的心情都又咕噜地吞进肚子里，一直有声音在告诉自己，以前还傻不够吗？爱情是最不能令人掌握的东西，你还会想要在一次跳进无底深渊的泥沼里万劫不复吗？你忘了被忽视后的躲在被单里偷偷地哭，他却一句安慰的话也没有的时候？你忘了被刻意丢下在家等待的你在打了几通电话之后被男友讲自己实在很烦人很粘人的当儿？你忘了当你处心积虑地在情人节前几个星期就好好地准备了自己的礼物之后，也非常期待地想要得到他给你的礼物时，他却说情人节根本就是要害人花钱的节日而选择不庆祝更说你很幼稚的那年？你忘了下着大雨自己忘了带雨伞需要搭巴士的时候希望他可以来接自己的时候他告诉你你不知道路上有多塞车自己等雨停了点再想办法回家好了的那天?你忘了他告诉你你家路途很远要自己自行驾车去他家找他的那刻？你忘了他不让你跟朋友出去只因他怀疑你出去就是要去偷吃而在你面前丢玻璃杯子企图伤害你？你忘了你很肚子很饿的时候想说要去吃一餐他说你怎么那么麻烦？你忘了你病得像只病猫躺在床上希望他可以来陪你的时候他竟然说既然你都不能出门那我自己跟朋友出去看戏好了？你忘了你打给他问他在哪里他告诉你他没有出门就在家结果被你在夜店里正正抓到就跟几个朋友出来喝酒调情？你忘了你有多么在乎一个人时自己的失魂落魄，落落寡欢？你忘了自己曾经那么不被珍惜过地被人狠狠地推了一把差点就扑街了吗？你忘了你曾经那么不爱惜自己地半夜驾着快车出去在街上一边流泪一边驾车只因太想念却找不到他而睡不着吗？     太多不好的回忆，太多不好的过去，太多不明不白了，该说是我自己的错没好好看人？还是该怪我自己就是没有好桃花的缘分。     情海，到底何时才是我该踏入的时候，我也无法估计。只知道，承载着的种种，令我望而却步。     我忘了该怎么去爱了。

似曾相识的感觉慢慢浮现脑中不断企图整理被扰乱的思绪心中忐忑不安地在找着平衡点开始慌了吗？ 开始想到你就有心痛的感觉开始在害怕如果再继续下去泥足深陷后带来的后遗症对着你，哭了。 没有办法真的没有办法心底的池水被捣乱了泛起一片一片涟漪却也翻腾起封闭已久的记忆每一段开始造就甜蜜的过程后来带来的千丝万缕历久不去的痛苦 望着你酸甜苦辣涌上心头我们都为爱心碎过我们都在恐惧因爱而生的苦我们都害怕承诺我们都让回忆抓住我们的双脚不让我们跨出那一步似是洞悉了会是痛苦的一步害怕伤害了自己也害怕伤害了你 这刻不敢再爱这刻尝试不了再爱原来我害怕爱上一个人的感觉

好多话，好像说了已经没用了。好多回忆，在当一切已经成为过去了再回想只会变成负担。好多事情，现在懂得做也已经来不及。      还记得你不断问我为什么不再写有关于我们之间的事，不再写永杰通信了，我只是很敷衍地说我会写只是没有灵感。事实的真相是当时心里的心情还是沉寂在失恋的痛苦中，没有办法专心爱你感受你所以没灵感。 现在才来缅怀才来感觉实在有点讽刺。      还记得你问我为什么喜欢去夜店，那是因为酒精可以让我暂时放下心中那种前度带来的酸楚。我知道你很不喜欢我去，可是因为我的态度强硬，你无法不让步，也只能无奈接受我这种行为。现在我说我最想的还是躲在家里上网听歌看youtube你也已经不会在荧幕前等我见我跟我聊聊今天的行程。       还记得你很喜欢问我为什么要把你拍的照片都放上部落，因为你非常不喜欢跟别人分享自己的女友，而且那些都是你的珍藏，可是我却不顾一切地就把照片都post了出来，让你觉得自己不受重视。现在我说我要好好地爱惜你爱惜我自己却已经失去了意义。        我不知道自己为何可以冷漠了几个月，现在才突然醒悟了。如果今天还在继续冷漠会是好事吗?这几天不断地重温我们之前一起制造的回忆相片，我们相识的过程和造就我们会在一起的化学因素。越想越觉得自己迟顿得可以，连自己的情绪为何麻木了几个月也不清不楚。        如果要把你归类，你会是我心中的一个遗憾。一种来不及对你的好却夭折的爱情。我突然回想今天我所做的，不就是想当初前度对待我的吗？不禁莞尔想当初被伤害的我今天变成了伤害人的人。

英漢辭典－ｂｉｔｃｈ vt. (及物動詞 transitive verb) 1. [俚] 弄壞,把…搞糟 2. 對…使壞,欺騙;抱怨,埋怨 vi. (不及物動詞 intransitive verb) 1. [口] 抱怨,發牢騷 2. 幹壞事,欺騙 n. (名詞 noun) 1. 母狗;母狼;母狐 2. [俚] 潑婦,壞女人,娼婦,「母狗」;男性同性戀者 3. 彆扭事,難事;怨言,牢騷 　　bitch这个词嘛，相信很多女人实在很不爱被别人标上这个名词。可人们啊，总喜欢将别人标上不好的花名或者贬低别人的名词，肥的就叫肥婆肥妹肥师奶，腿粗一点的就喜欢叫猪脚萝卜腿大象脚，bitch呢通常被叫的都是那种看起来所谓那么正经的一点都不是温室小花的女人，而通常喜欢标签人家叫bitch的都是那种表面上的正人君子。 　　遇见过一班男生，他们喜爱将女人定位于玩物的位置，通常会将一个女人定位在bitch，是因为那女人maybe喜欢吸烟（虽然时代变迁，可是还是很多男人不能接受女生吸烟的），maybe喜欢蒲夜店（有些男人认为爱蒲夜店的女人都是比较随便的），maybe会跟不同的男人逛街吃饭看电影（有些男人觉得这种女人水性杨花），maybe喜欢骂一骂粗话。可是矛盾的是，他们所谓的那种在他们眼中的bitch，嘴巴口口声声说的某某女人有多贱到多贱，都是出现在他们喜欢去的夜店里，他们爱泡的，都是夜店里的像猫一样妖艳的女生。可想而知，吸引到他们的，还是他们眼中嘴巴里的bitch，只是或许因为得不到别人的芳心，所以才会忿忿不平地胡言乱语发泄一番。 　　曾经的我，因为男友的管制而有关于他眼中所谓bitch的行为都不能做，比如夜店一步也不准去，粗话一个字也不能说，眼睛干到发红了也只能带隐形眼镜出门，就连谈吐举止穿衣风格全部都要遵照他的意思一个一个去配合。从头到脚，里到外都要是一个他心目中十足的标准女友的模样，只要一个差错不对就被骂得狗血淋头，只差没有跪榴莲壳而已。当时的我因为很在乎他，所以他要求的，他希望的，我都一一符合，只求可以让他满意我所做的一切，也因为我希望“一人少句”所以只要可以avoid到会导致吵架的因素我都把它minimized。他曾经有点自豪地并带点类似很满意自己作品的赞美我的改变，而我也乖乖地好好地做我一个他心目中标准的完美的淑女情人。只是这种日子在后来的那段时期，开始慢慢没有办法维持，原因其实有点复杂，除了男方的性格搞到自己更想放纵之外，也令到自己觉得自己所做的改变有点意兴阑珊，自己改变了那么多，却还是换来了误解。 　　其中一个原因，是因为自己其实就根本不是淑女型的人。我喜欢跟朋友出去打发时间，就算喝茶看戏逛街也好；我喜欢说话时比手划脚，偶尔带点搞笑成份的粗话；我喜欢穿衣服带点暴露，因为我就是喜欢那种要露不露的穿衣方法；我喜欢偶尔因为眼睛干而带有框眼镜，耍耍中性味；我喜欢偶尔不修边幅不化妆地就出门，因为我觉得没有必要天天引路人注目；我喜欢偶尔跟朋友出去时玩玩烟，因为喜欢那种大家都“团结”的感觉；我喜欢偶尔地到夜店喝喝酒，因为我很享受跟朋友一起跳舞的时光；我就是那种不管在哪里只要high起来就脱鞋子跳舞的人，就算你认为我是bitch，我还是喜欢我就是我。如果我真的是母狗，又为何要将我改变成母猫？原理就像如果我是gay的，请不要试图要我喜欢女人，因为我就是快乐地享受喜欢男人的感觉。 　　如果当bitch可以快乐点，那又何苦要我当个不快乐的淑女？