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很多人都以为我是一个不能在家静静坐下来的人。喜欢到处走，喜欢交朋友。所以喜欢夜夜笙歌。因为对有些人来说，我单身时的生活真的很多姿多彩。一下旅行，一下clubbing，一下唱k，一下fine dining，总之就好像停不下来就对了。尤其是那些所谓的“酒肉朋友”，一起去玩一起喝酒的那种。当我从单身生活中自己放进了“爱河”里而把自己封闭在两人世界时，根本就被她们啧之以鼻。“我看你可以忍多久？”这是她们对我的评语。“现在刚开始当然可以，甜蜜期嘛”另一种评语。有些人甚至认为是我这个男友太封闭而把我锁起来不让我出来。(虽然他是真的不喜欢)但是其实由衷地说，真正的我到底是一个怎么样的人？我过滤了我自己。其实我是喜欢在家并是有个人我肯陪他他肯陪我的人。可以每天在家窝在一起但是他不会让我感到孤独的人。我当然曾经也试过，在过去的感情有着这样的人，每天窝在家里的那种。但是我感到不舒服。不舒服的是，他是跟家人一起住的，这个是第一个点。跟家人一起住的话，很明显，你完全不能随心所欲。你完全不能放松自己，就想象你是一个寄人篱下的人。就是那种感觉。回到了他的家，你还要包装自己是一个有潜质的媳妇。坐要有坐相站要有站样，吃饭要有吃饭的样。你不能表现自己的慵懒，那其实是一种变相的职场。而第二个点是，我以前的那个男人，喜欢把自己封闭在自己的世界里，玩电脑游戏。他说是说，我一直都在你身边陪着你啊~放屁，是我在陪你玩game好吗？！再想象另一个画面，一个女友身份的人在男友的家但是男友自己玩game。那那个女友可以做什么？因为那不是我的家，我只能被动地，当然什么都不能随便动。他说，你可以看电视啊~那个电视的遥控器每一次都会在他爸爸的手中，我跟他爸爸会有一样的电视节目的兴趣吗？我又不是50岁的auntie。结果，虽然我男人在我身边，但是我还是感到很孤独。但我还是忍了一年半。结果一分手，我就像一个没有脚的小鸟，因为没有了束缚，也为了禰补我跟他在一起时所受的内心的空虚，我毅然尽情去尝试，享受在外的活动。我不再被人管，所以我要好好利用我的这些单身的特权。我可以自己安排自己的时间，自己的行程，自己要去的地方。我可以自由地结交不同的朋友。结果，对别人来说，我就是一个很难管束的女人。爱跑，爱玩，爱喝酒。well,我只是在享受我可以享受的生活，我在享受我是单身时可以做的事。我在等待可以让我定下来的人。无奈，有段时间，我遇不到值得我为他放弃这些的人。所以我宁愿单身，宁愿继续醉生梦死。到现在，遇到了现在这个，我是有心安的感觉。因为他是一个可以让人心安的人。他不会有我曾遇过的那些坏男人那种本质，甜言蜜语，爱乱放电，爱玩失踪，爱搞暧昧…他让我觉得，就算我每天呆在家里，都不会感到孤独寂寞，因为有他陪着我。是真的陪着我。他不会有莫名其妙的来电(相反是我)，他不会有放工过后多余的应酬(我知道很多男人都把应酬当借口，实际在外不懂在搞些什么)，他不会无端端放飞机(说到做到)，他很有交待(叫他帮帮提起的事他一定记得)，他不是没朋友，但是他说我是priority(不会太重兄弟情)。所以，我喜欢他的本质，他让我心安。他让我肯为他留在家陪着他，他陪着我。所以，为什么现在我的“酒肉朋友”约我我都不出去了，因为我在外面已经找不到我要的东西。我已经不再眷恋夜夜笙歌，我已经不再留恋外面的花花草草。我不再享受暧昧的感觉，我不再享受被搭讪的感觉。因为我已经够了，够多了。我要的是可以跟我细水长流的人，我相信他是，我也希望他是。在这刻虽然我还是有迟疑不敢拍胸口说他就是我这辈子要的人。但是在这刻他还是我要的人。请为我祝福吧。:)