Monthly Archives: March 2009

第一次的天子

  他是我的学长。比我大一年。认识他时是十三岁的时候,当时他十四岁。   我们在当时风靡的篮球场上遇上。对他的第一印象是:黑黝黝的(或许是爱运动的关系),看起来忠厚老实,很文静一下,不是多话的男生。或许是大家情窦初开的时期,遇见后也忘了怎么开源,依稀记得是朋友之间的闹哄吧,我们开始互通了电话起来。他不多话,也不太会说甜言蜜语,就只是在电话里哈拉个别的生活状况。记得他的声音还蛮文雅舒服的,因为你不会听到污言脏语,但也不会令你特别心花怒放,或者说,他是那种适合细水长流的人。   他是第一个跟我表白的男生,我觉得他还蛮有勇气的,因为当时的我实在可以用丑小鸭来形容。还记得是在电话里,他好像是问我:“我可以追你吗?”当时也不懂怎么反应,如果一个男生问你,我可以追你吗?你该怎么回答?可以啊,你就追吧,我才前面跑;还是你为什么要追我?我记得当时的回答是:“让我考虑一下吧。”他也就真的让我考虑了一下,真听话。或许大家在那是都误解了“追求”这个词的意思,以为“我可以追你吗”就是问女生可不可以接受他成为女朋友,我们也就这样持续好象是又不是的情况,他会陪我放学回家,陪我去补习,陪我电话聊天,送我小小的礼物,对于还在懵懂的我们,或许还在摸索如何去处理感情事吧…直到有一天,他突然又在电话里问我说:“我可以牵你的手吗?”又是一个很难回答的问题,对于一个十三岁还满脑子矜持的女生,这个问题就像在问我可不可以跟我上床一样刺手,实在难回答,我记得我好像回问他:“你觉得可以吗?”他还傻傻地再问:“那是可以还是不可以啊?”…我无言了一阵子。   然后,他好像被朋友教唆吧,就是尝试在陪我回家的路途中企图牵起我的手,我好几次都很紧张的就避开了,也不懂为什么,或许当时觉得被牵了手的话就要厮守终生一样,那种感觉很恐怖。或许可以说,我对他的感觉还在pending in progress的阶段,自己也很困惑到底对他是什么感觉。   再来的日子里的其中一天,突然间发现他好像想把我当成是他的女朋友了,我也突然害怕起来,不知为何,就是很害怕。然后,忍不住地,我拒绝了他,他看起来很失望。在晚上的电话里,我听到了他的伤心。他问我:“其实这些日子以来你是否是在玩弄我?”我无言,毕竟是我的优柔寡断伤害了他,我并没有玩弄他,只是我还没有经验去处理这类事。其实后来他告诉我不然就当我干哥哥吧,但从此以后我们却也很少联络了。我也好内疚了一段日子,在校园里看到他会避开,就是不想面对面撞个整着,因为我会内疚。   后来,我记得在另一年的情人节,我收到了他的玫瑰花,还是托别人送来的。我不懂那个用意是为何,或许只是一份祝福吧,因为我们后来也没有再联络过。   再后来的后来,我在一间道会遇见他,他是里面的工作人员之一,见过面也没怎样,就只是客套的问候。   然后现在,我竟然在部落界里再度遇见他。他就是酷龙天子。你不会怪我把你PO上来吧?世界很玄妙,我看到你的部落几次竟然不懂就是你,还要等到你主动联络我我才后知后觉。   想在这里跟你说:或许你也已经忘记了我们之间的回忆,其实我也几乎忘记了。当年的年少无知,情为何物实在不懂,很青涩,也抓不到对你的感觉是如何,或许曾经有一点吧,不然也不会跟你耗上一阵子。或许过后你受伤害了,不过希望你不要怀疑我在玩弄你,或者怀疑你自己是不是不够完美。你是一个很好的人,也希望你会过得很好.

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遇见特别的你

这是一场很不一样的邂逅,我遇上了一个很特别的人。   我们在界与界之间的交叉点交集,没来由的遇上,没来由的相识,没来由的交心,没来由的似乎昨日的因只为今日遇上你的果。如果我们不是拥有同一般感同身受,同一般风雨交加的经历,或许今天的我们也没有办法杠上像如此这般心交心,有点神交的错觉(!)。不是肤浅地只为爱情,而就是那种心跟心之间的交流。   你似乎洞悉人心,完全看穿我到底是一个怎样的人,我也似乎在你面前完全瓦解我封尘已久的面具。或许可以这么说,只有你有办法带我去了一个像只有我们两人才去得到的神游,像有天马的地方,完全不理世俗,完全像灵魂出窍般洒脱。我说过,如果我们不是因为情感纠葛,我们会是非一般的知心,至少我可以在你面前做回真正的自己,想哭就哭,想笑就笑。或许,是奢求吧,到底又有哪个雄性可以如此这般完全没有私心的对待?我曾经问过你,爱上一个人时又可以爱多久?可是,你说大家就耗啊,耗个时间流逝,我们都无法预测未知数的未来,又何必去苦苦臆测未来大家是怎样的结果,到了底时大家是怎样已经不重要,重要的是今天的你和今天的我,还有我们的交心。你也不懂自己可以耗多久,只是想或许大家可以就这样自然地过,或许感觉就会慢慢消失,但至少到了那一刻,我们还可以承载着回忆去回味。谁规定回忆里的那个人一定是要有名份的人?   或许你说得对,我把一切想得太复杂了。要耗就耗吧,谁又能懂下一秒你又会爱上谁?至少我们不是陌生的两个人就好。

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名份还算什么?

人啊,到了某一个时段思维就会有所改变吧,不论人生观,待人处事,还是形式态度;看法,做法。或许因为经历了一些,或许因为感受了一些。   名份,我以前还蛮注重的。就是希望变成谁跟谁的女朋友,渴望一个名正言顺光明正大的身份。以前我不喜欢暧昧的其中一个原因,就是我们不能堂堂正正地成为互相对对方好的人,或者去控制对方的言行举止。因为人会吃醋,人会妒嫉,变成了你身边的人后,我可以用我的身份来控制你的交友权,自由权,还有竭尽全力去希望树造对自己情人的完美形象。我可以很光明地时时刻刻打给你,问你去哪里,跟了谁做了什么;或者很光明地去阻止你吸烟,穿鞋要穿袜;还有很光明地要求你穿着要得体,头发要打理。如果不是身为对方身边的另一半,或许根本没有办法去对另一个人做出什么吧。   现在不喜欢暧昧的原因反而是,我突然害怕暧昧后的后果,就是对方或者自己的渴望回馈,希望我们可以因为暧昧而转化为更深一步的关系,或者自己也去强求对方的心意,希望我的付出没有白费。但是,爱在最初时不就是希望得到的是快乐和幸福吗?在你的突然煞到时,全心全意想要为对方好时,不就是希望对方可以得到是positive的对待?对对方好是希望对方真的可以很好。然而到最后,人说爱的反面就为恨,在你得不到对方的时候,就会开始恨。然后玉石俱焚。   人们或许喜欢控制权,或者被控制,但有些人就是厌倦了如此的监狱生涯而宁愿选择孤独。有朋友说,拍拖很累,因为要去特别理会对方的感受,要去在乎对方在想什么,可是往往自己都没有办法理会自己的感受和想法。有朋友说,拍拖很拖,要牺牲自己余下工作后睡觉后休息后自己仅有的自由和时间,去陪伴另一半或者看电影或者陪他回家,可是对于自己想要的休闲活动也只能望门兴叹。有朋友说,拍拖很卢,因为还要去担心另一个人是否在外安全,有否结识新朋友所以让自己不快乐。名份,突然也变成我需要去深思的一环。   到底人因为何注重名份?因为想要确定自己没有把自己的感情付诸流水?想要win-win的situation只因感情需要回报?如果抛开名份的枷锁,你还能不顾一切地去追求去爱吗?或许,我们都是自私的吧…我们没有办法让自己亏本,什么都要斤斤计较:不是你的另一半,我觉得我花在你身上的钱和时间都很浪费,觉得我对你的真心真意只是在糟蹋我自己;然而,成为了你的另一半后,你不可以辜负我,不可以跟别人鬼混,不可以对不起我。然后不懂在怎样的情况下,两个明明本来很相爱的人,突然因为爱情条规不符合条件,所以大家只好选择分道扬镳。Well,what is love?两个人很有勇气放弃各自的一片森林后在一起然后分开的目的是什么?为了原始的性?为了不堪一击的爱?     什么是爱?爱是无私的付出,就算他不是最棒的,你还是希望他快乐;就算你们到底都没有结果,你还是心甘情愿地在他需要帮助时伸出援手,在他伤心时让他快乐,就只是纯粹地希望他快乐…只是,还有这样的人存在吗?就算有也或许已经被熏陶成另一个现实了吧。包括我。  

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我是白羊座

   告诉你们这篇超准的!想要了解我的人请看这里…不要再猜测我到底悲不悲观还是复杂不复杂,看这里就可以了~~~我果然是典型的白羊座啊,哈哈哈。白羊座 白羊座的人令人觉得他开朗而热情。即使他内心是有那麽点害羞,表面上仍可以很自在大方。当一头白羊愁眉苦脸时,只会出现在他家里镜子中。他再伤心,就是不会在别人面前摆出苦旦脸。好强?可以这麽说。谁不好强呢?其实白羊座的人仍会向朋友吐苦水,但真正的眼泪,你是看不到的。一群朋友,开开心心的,在阳光下嬉耍,是白羊座最怀念的美好时光。悲郁的人生绝不是白羊座的人所向往的,不幸陷入时,他也会极力设法让自己不要太相信会就这麽过一生,他全心希望有一个新生活。真正的我或许你们还没看清楚…^^   爱恨分明不吃回头草 白羊座的人爱恨分明,爱就是爱,恨就是恨。不过A型白羊(我是我是!),对「恨」这个字眼没多大兴趣,他是不爱就是不爱而已。在爱情上,白羊是相当乾脆的,不喜拖泥带水,属於行动派,要求立见真章。他们最不能忍受一厢情愿。凡是白羊决定不要的东西,绝不会再捡回来,否则他无颜面对自己。不吃回头草,也是白羊座人好强的证据。由於白羊座对爱情具有童话格,要求纯洁、唯一与童稚心的恋情,与旧情人复燃爱曲当然是白羊座不屑的。谈恋爱时,白羊座的人是不会骗你的,大可放心。但是他的爱意来得快,去得快。除非你有超强的吸引力,一旦一头白羊陷入不可自拔的情网时,你要抽身,也就很难了。那将会是悲剧的下场。你也得不到好处。 来得快去得快是不想浪费时间….  乐观乃天性不是不悲观 白羊座天性乐观,但长大後遭遇到的事了,他们也会悲观到了极点。只不过悲观归悲观,既然不想死,活下去就得乐观点,日子才会有趣些。因此白羊座的人只不过是不把悲观当一回事,并不是不悲观。而他们乐观的天性极具感染力,你得稳着点,以免误陷入一塌糊涂的乐观绝地之中。白羊行使侠义的性格,使他能结交许多剖心相见的朋友。但是他对朋友的要求也很高,不少人受不了白羊座对朋友的殷殷期许。自然啦,白羊对情人、对丈夫(或妻子)、对同事,也都有些标准在心中测量。与标准不符时,他便会觉沮丧、食欲不振。现实的人永难成为白羊座人的朋友。 个性底子是乐观的,所以不要怀疑我的人生观…  爆发型的浪漫 白羊座的人当然是浪漫的,但是是属於爆发型的浪漫。公羊、母羊皆如此。一点一滴积出来的浪漫,对白羊座来,强度不够,只觉累赘、厚重,这种浪漫容易分叉、断裂。白羊座喜欢在庆典的夜晚,与情人并肩仰望烟火在夜空中爆放出光芒万丈,而那也正象徵着爱情发生的瞬间,浪漫不过了。当白羊座处於浪漫的瞬间,几乎没有什麽事可以挪动他们的感性。浪漫过後他显然全已清醒,接下来端看那瞬间爆发的浪漫,到底能在他的记忆中存留多,久才能知他到底有多在乎曾经发生过的感动。因此,你也可以推论出,工作、事业、婚姻、友情都不在白羊浪漫的范畴中,他对这些反是以细水长流的方式经营。「徒步越过爱琴岛是可能的,你只要逐岛跳过去就行了」嗨!我在这里必等到风吹草低见牛羊的那一刻,你便会远远看到有只羊在拚命蹬踢他强健的小蹄子,在半空中跳跃,向你打招呼:「嗨!我在这里。」是的,白羊座的人就是这麽令人觉得他开朗而热情。即使他内心是有那麽一点害羞,表面上仍可以很自在、大方。还好我是浪漫的…  正经八百的,会要他的命 白羊座出现在高贵、华丽的场合中,不会显得格格不入,但是他自己却难受得要命,因为他不能自在地跷二郎腿,不能在高兴时放浪形骸。正经八百的,会要他的命。一般社会上流行的娱乐,白羊座都能欣然加作,但是他本来就有的独特娱乐品味也不会放弃。也就是说很爱听歌剧,但也喜欢到卡拉OK高歌一曲。基本上,白羊座的是很雅、俗共赏的。他们的适应很强,但又随遇而安。在白羊的心中总是有一个更好的天堂在等着他。白羊座的人对於生命力旺盛的人,特别注意。他喜欢被专家领导,不会随便怀疑,一旦怀疑便打入十八层地狱。而他成为专家时,也不要随便怀疑他,如果你不能拿出令他心服口服的证据,你将永不能再从他那里得到训诲。 我可以被批评,但那个人要是专家! 若不能举足轻重,宁可自动消失 白羊座的人常因过度自信而冲动行事,又因冲动行事失败而自毁信心。对白羊座的人来说,叁思而後行是比较好的。在一个团体中,白羊座若不能举足轻重,他宁可自动消失,并且不会以任何藉口。消失就消失了,这里不是我的王国,他把自己在团体中的角色看得很重,相对地也愿意承担更多的责任,他不会认为自己可以不劳而获。一旦劳了还是没有获得的时候就绝不恋栈。他的自尊心强,你的一句「老实说」会伤他的心许久。如果你问他会不会表演空中飞人,他心中盘算自己应可胜任,便会点头,答应你一个後的表演,这一个月中他就会勤加苦练。而对於自己没有把握的事,白羊座的人是不至於去强出头的。 我喜欢被瞩目….   爱情是一生中最大的课题 白羊是很容易不耐烦的。在恋爱中,你得把那些小把戏收藏起来,他可受不了什麽「考验」之类的事。既然爱他就应该信任他。不管公羊、母羊,他们对爱情都是十分认真的。对他们来说,爱情有两种,一种是真的,一种是假的。假情爱情,极易发生在冲动而善感的白羊座身上,但很快会结束,并且会像是从未发生过。真正的爱情,是白羊座一生中最大的课题,他总觉得这个课题怎麽写也写不完整。爱情与友情是白羊座不可或缺的两大支柱。当爱情没着落时,他们可靠着这两大支柱中的任一项,发展他的事业。即使他十七岁时就有了结婚的对象,但到了七十岁若未结婚,他也仍在心中保有一个结婚对象,这是他的乐天知命所使然。 我的人生一定要有爱情和友情….  相信小精灵的孩子 仅管白羊座的人长得人高马大,他仍是个孩子,他一直保有天真的一面,即使长大了,他还是相信世界上有小精灵的存在。有时白羊座的人相当幼稚,(有时而已)可是他绝不是不聪明,他的反应可快得很呢!他有带头当第一的强烈欲望,做第二免谈。所以他做起事来动作很快,甚少优柔寡断。他非常自信,深信自己处理事务的能力无人可及。他也从不向命运低头,仅管挫折一次又一次的出现。他信任所有的人,很少会去怀疑别人是否会对他不利,而他的勇敢也使他能不断地站在最前面。与白羊座的人相处时,你必须注意一些重要的关键,他是个喜欢争先的人,这是所有白羊座的天性,所以有时你必须要有心理准备。他说话或做事都相当直接,很少会跟你拐弯抹角,他也相当诚实,只要一说谎就很容易被人察觉。他是个不擅处理细节的人,所以,如果你想请他处理些较细微的工作的话,倒不如自己做还来的恰当些。我喜欢争第一!

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我讨厌暧昧

我承认我很有男人缘。不论是BUDDY,男同事,知己还是等等。我并不是超级脱俗,超级名模,但我承认我喜欢混在男人堆里。就连一起午餐时间的同事都是清一色男人(男生?)。找人谈天也会只找男人,或者男子头的中性女。或许我不喜欢女生的扭捏(我:要喝茶吗? 她:嗯,看怎样… 我:什么看怎样? 她:我还没有洗澡,洗澡后还要做MASK… 我:·#¥%—),或许我不习惯我还要事事迁就(我:要吃什么? 她:嗯,随便。我:那我们去吃泰国餐吧。她:不过我不要吃辣的,想吃清一点… 我:·#¥%¥),或许我受不了女生们有些肤浅的炫耀(我:喝茶吗? 她:好啊,我有话跟你讲! 出来后… 她:你知道吗?最近有一个男生啊,很帅的,好像对我有意思耶!因为他会打来跟我讲暧昧的话… 吱呖咕噜吱呖咕噜 我:-_-|||)。像我这样的女生,还蛮不像女生的。我既不喜欢女生间的炫耀,也不喜欢女生们的虚荣(名牌包包,帅气男生间的暧昧,男友疼爱程度…)。   或许是这样,我并不是喜欢周旋于男人间成为花蝴蝶,而是喜欢男生们之间的不拘小节,我也很爱成为他们的BUDDY。有时习惯了,以为自己可以成为他们的其中一份子,成为他们的所谓兄弟。可是却发觉,并不是所有男生都可以接受到我的兄弟情愫,而擦成火花变为暧昧。到了这个时段,是我们拉锯的时候。我应该若无其事,让一切火花随着时间冷却下来?还是任凭火花转化成火焰,任凭熊熊燃烧?我讨厌暧昧。它让我原本想要珍惜的知心朋友变成尴尬。我没有办法再在他面前畅所欲言,因为说的任何一句话都会变成敏感,说者无意,听者有心。我又不能说避开就避开,毕竟大家还是有一些感情基础已经完工,不是陌生人啊…就像现在,在我还在治疗伤痛的时刻,需要的或许只是一些关怀,因为我的注意力都放在我伤口上,可是我却需要去安抚另一个若有所失的心灵。   暧昧啊,人说一个巴掌拍不响,男人开头会说:没有关系,是我想要对你好,你就欣然接受吧。好啊,在心灵空虚之时,别人也会说:就让他对你好吧,享受让别人追求疼爱的过程。好啊,我就不想去理会后果,你要对我好那我就接受你的好好了。好啊,一段时间后,发觉一切就真的只是一味付出,另一边一味接受的时候,心里不平衡了起来,你知道我对你多么好吗?你知道我为你付出了多少吗?在歇斯底里的当儿,旁人看到,又同情地说:当初你如果不喜欢他,为何还要接受他的好?谁付出了不会想要有回报?……女人往往在暧昧后期,就会变成箭靶,只因自己的不表态,让男人受伤害。   我不明白为何有些人可以周旋于暧昧里不亦乐乎?对我而言,那是像另一次的失恋那般失落,也是会心痛的后果。我要如何去承受?我承认暂时你要的我真的给不到,因为我心里还是在努力地挣扎,看到你会百般滋味,酸甜苦辣都会有。我连我自己接下来要走的路都还没搞清楚,你又希望我能给到你什么?我只不过是一个很平凡的女生,想要的只是很简单的生活,不要那么多烦恼,快乐要多多,你又能给到我吗?很多事情我们都很明瞭,有些注定没有办法改变,那这样的强求又能怎样?到后来只会陷入另一个万劫不复…   你的守护只是为了达到你的目的,我的被守护是因为我需要片刻关爱,说穿了其实我们都是自私的。    

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终于感受到了

    我一直都是很迟钝的人,在于感受这门子上。     感受,有时会在事情发生后的几天,才会逐渐强烈。比如有男生对我表白,在表白那一刻,并没有特别的什么感觉,但过了几天后,才会在慢慢回想之时或许兴奋或许尴尬或许惊吓起来。比如我在一场比赛里得到了优异奖,在拿了奖牌那一刻,根本好像还在发梦的阶段,但过了几天后,才会在回忆倒带时感受到上台的紧张和兴高彩烈。     这一次,是失恋的心情。     在离开的那一刻,感受还真的不怎么深,然后不断催眠自己其实已经不在乎,已经放得下,已经麻木。可是事件发生后的一星期后的今天,我终于深深感受到心扭曲的痛苦。那种习惯性的有人陪伴,那种习惯性的日常活动,在失恋后好像一切要重新编排,重新再来。从今天开始,我需要习惯自己一个人了。需要习惯没有人陪的日子。我不能再因为寂寞,因为空虚所以身不由己地做出很多不应该的事。找人陪吗?人家或许也有自己的事务要忙。找人聊吗?人家未必喜欢听你倾诉你自己的心情。毕竟要重新站起来是需要自己的力量的,利用到别人只会让自己在未来的日子里更依赖某人。     我痛吗?今天真正感受到。理智告诉我我应该离开,如果今天的不离开只会早就来日的更离谱;感性告诉我毕竟是上一秒还在爱着的人啊,岂能说放就放掉?理智和感性在相互挣扎,我又何尝不是在想尽办法在当他们的和事佬,冷静它们的斗争。在尝试的过程中,又是另一种心灵上的消耗。     有没有一种速成班,叫爱情独立班啊?我多年旋转于爱情这事儿上,实在有点希望逃离…就像自助旅行那样,暂时逃离这一切现实的世界,暂时放下这门心烦。     爱的反面是恨,在爱不到的那刻,仿佛两个或许曾经亲密到体连体的爱人,变成向左走向右走的两个人,就差没有发毒誓,这辈子再也不要见到这个人了。爱情,又因为何让人神魂颠倒?或许就像兴奋剂般令人情绪高涨,却又不能忽视它对身心上的极度伤害.

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应该怎样?

我还在痛啊,因为才刚离开了爱情。   在拼命挣脱的过程是累的,我现在就像一只掉进水里的松鼠在拚了命爬上岸之后,虚脱的躺在岸边喘气着。如果有人突然过来,拿了一个吹风筒,在加上一条干毛巾,帮我吹干抹湿,我想那种舒服的感觉应该不会逃避吧。只是如果那人只是想在帮我吹干抹湿的同时,其实是企图想要把我放在笼子里养的时候,逃生意识应该就是会告诉我要立刻逃走吧。奈何,还在满身湿透,我逃不掉,我会冷,我会累,我还是会沉醉在吹干抹湿的过程里。毕竟,那是暂时的舒缓啊。   刚挣脱爱情的我,面对一个整装待发的你,对着爱情蠢蠢欲动的你,我是有点不知所措的。我既对那种被呵护的感觉欲罢不能,但是却又恐慌着在享受过程后的后果。你说,你可以不要急,慢慢来。可是,怎么我却感觉到你这句话背后的另一种压力?你在让我慢慢recover的同时,我却越感觉到你的企图心。   我想,我们之间或许有一层我在逃避的因素,我还在喘着气的同时你的一步一步靠近你不觉得残忍吗?我应该就这样子对你直接了断,还是我们一直这样下去变成你最后会埋怨我的下场?当然跟你相处会开心,会轻松,可是这种开心的相处应该不久后就会变质的了…如果我们不是因为这种所谓的感情纠葛,或许我们可以就是两个最好的知己,但我已经看到你的野心,在一步一步慢慢扩大,我该停止一切吗?   可不可以不要那么残忍?让我好好休息一下吧。    

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谢谢你们

    折折腾腾熙熙攘攘的一年半后,我终于在白色情人节的早上(事后才知道原来那天是情人节),另一个你的伤我心行动后,选择头也不回的离开。       在你关上房门的那一刻,仿佛被遗留下来的我开始了第一轮的崩溃…因为是星期六的早上十点,或许人们都还在睡梦中吧,打了几通电话后,终于有一丝曙光回照:糖果打来了,听到他的声音,开始毫无控制力的泣不成声,他在我的眼泪鼻涕里吃力地隐约地猜透我七早八早情绪失控的理由。载钉载铁一句话:“两个人恋爱在一起是为了开心,如果一段感情让你心力交瘁,倒不如越早放弃越好。”似乎一盏明灯照耀,手开始行动收拾一切,在临走的那一刻对着那间住了一年的房间,放声大哭了一场。钥匙留下,最后的信息也留下,告诉自己不要再回头了。       上了车,睡龙们陆续苏醒,另一盏明灯友友在我漫无目的行走于高速公路上时打来,又是眼泪鼻涕一轮在猜测缘由。感动的是,远在家乡的你,在知道我情绪失控的走在危险通道上后,告诉我叫我等你,你下来带我上云顶吹风。一个小时后,上了车的我又是一把眼泪一把鼻涕,你终于搞懂了来龙去脉,我们就一路吱吱喳喳(不是默默就是了)地,我也这样子吱吱喳喳地在云顶吹风,整个下午,直到晚上。谢谢你的温言细语,让我感觉久违的男性温柔。谢谢你的轻松对话,让我感觉无比轻松。其间,糖果打来说今晚他会去狂欢,我厚脸皮的也说跟着去。云顶后的另一个节目,就是在Damansara 的某一间夜店(因为整车都是刚收拾出来的细软,所以去哪里都方便)。   是糖果友人女友的生日,我刚到时还有一点别扭,毕竟大家都不太熟。但酒精的魅力就是大家在三杯黄汤下肚后,就好像一见如故的熟略起来。你喝啊我喝啊,大家都半醒不醉了。酒精的攻势下,情绪又开始低落,开始心酸,开始流泪。抱着前来安慰的糖果伏着低泣。谢谢你冒着把不到妹的下场,也让我发泄心酸。其间你的直言直语,我知道只是心疼我的难受,所以希望我坚强。我很记得你的每一句名句金言,足以深深印刻在心里。到尾声时,我被expected地醉了,你不放心我一个人驾车,把差一点就烂醉如泥的我带到你的家去,还口口声声地保证你不会对我怎样,仿佛害怕我怀疑你有居心。回到你家,也已经快醉到倒地的你还死撑着开解我,说了好多你自己的经历,我们就在酒醉及疲累外加朦胧的情况下昏昏睡去,真的什么事都没有发生的就到天明。    朦胧中感觉心隐约疼痛,我在不足三个小时睡眠的情况下醒来。看着还在睡梦中的糖果我还真的不忍心吵醒已经被我折腾了一整夜的他。心还有在痛,在早上八时许分别传了两封信息给远在新加坡的乌龟和已经变成知己的前男友小钟。呆滞了一回,接到了乌龟的电话,谈了不短的时间。谢谢你用一个过来人的身份告诉我一切都会过去的,我现在就像半年前的你,可是一切一定会雨过天晴,去着教堂身为基督教徒的你还在盖电话之后,传了一封简讯过来:[你不能改变天气,但你能选择改变心情;你不能改变容貌,但你能选择改变表情;你不能改变事实,但你能选择信靠主。你们要靠主,常常喜乐。无论遇到怎样的光景,你们当刚强壮胆,不要害怕,不要畏惧他们,因为耶和华你的神和你同去,他不督下你,也不丢弃你。耶稣爱你,我也爱你!]无疑,这则信息真的带给我力量…想跟乌龟说,我也爱你。同时间,小钟也打来了,问我怎样心情还好不好。我跟他就是那种已经超过普通朋友更胜情侣的那种关系,因为我们连暧昧也不会感觉别扭了,因为我们曾经恋爱过。最难得的,我们竟然可以从友情升华到这种知己的地步,我自己也还蛮佩服我自己的…哇哈哈哈。他用了他的那一套安慰法来安慰我,就是一直不停地说笑,让我觉得很温馨。谢谢你在我心绞痛的时刻,还可以把我心结打开,我知道你在忙,可是还是腾出时间平复我的伤口。跟你谈天,我会有无数的欢乐注入心底。两通电话后,心情顿时平复了,等待着糖果的“回魂”,然后大家一起去吃了听说很出名的肉骨茶(老实说,不好吃。)。   糖果的至理名言还蛮震撼的: 名句一:今天的你我让你疯,我让你癫,明天你就请跟我仔细想想你是否还需要再考虑清楚。如果你要再挽救,就不要埋怨;如果你要埋怨,就不要再挽救。 名句二:你想清楚了之后,是不是真的要离开?[是。]再想清楚了是不是?[可以不可以不要泼我冷水而是支持我?]不是,是因为我不想我今天在全心全力陪你悲伤,陪你疯狂,可是你几天后就乖乖跑回去,浪费我的宝贵时间。 名句三:其实我觉得爱上一个人很烦人,就是上厕所也会想,坐着也会想,然后一直等着电话响。很没有自己,所以我选择不去爱上任何人,这样才可以成为自己。       你是理性的狮子座,理性程度令我咋舌,你是那种连爱一个人都可以去控制并选择的人,这点我真的需要学习你的五成…   三月十五日的晚上,另一个久违的朋友颜色也约了我出来。他是我中学的学长,我们的相识相知很特别,就是其实是毕业后突然遇见所以才变很好。对着你其实有一点愧疚,毕竟因为恋爱后我连交朋友的自由也没有后,我根本没办法找你,可是你现在还是很关心我。就连你在我开始恋爱时告诉我我男友的坏话后,我还是坚持自己的看法后,但事件发生过后你还是很疼我。你一路来都会给我很好的见解,虽然有时很主观,虽然有时真的还蛮讨人厌,可是你还是把我当作兄弟看待,久违的你少了一点锐气,多了一份成熟,对于人事的成熟,你少有的安慰,提点,足以平静我有点酸酸的心情。就像昨天,你告诉我朋友之间的友情有时就是在患难的时候才会见真情的,所以有困难时你还是会帮我…老天,我真的很感动…   失去了这一段不堪的爱情后最大的收获,就是原来让自己知道,老天派了那么多天使在我无助时陪在我身边,帮我分忧,给我力量。老实说,我觉得真的很值得。曾经对友情失去信心的我,在这一刻帮助我站起来的,原来还是友情。   朋友们,我真的爱你们,希望你们也可以天天快乐,如果有什么事,我也会两刃插肩,帮你们渡过难关的。白色情人节有你们的相陪,我想我会永远记得这一天。   谢谢你们的关爱,谢谢。

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不再想念

我已经不再想念那只有甜蜜的爱情,还有你。也不再随便相信煽风点火的诺言还有信口开河的永远。在若干年前的单纯的信念里,爱情就只有童话般单纯的美丽…奈何,原来那种甜蜜的感觉,可以那么稍纵即逝,说不见,就不见了。不爱,就不爱了。我不明白了,它真的曾经存在过吗?山盟海誓的诺言,还有令人痴狂的永远…一次又一次的被爱情背叛,我还能再相信它吗?我还能奋不顾身地放开自己吗?不顾一切尊严,不顾一切,我还是换不到真爱,被你伤透的心,我还可以后悔吗?时常听别人说,结束一个失败,等于开始另一个恋情的开始。但,那个人存在吗?他会在转弯处等我吗?或者,在我青春已逝的那天,他还是不出现,可能已经忘了等我了…然后我就这样孤独地过下去,也变成习惯了…在我的脑海里,有好多好多我们之间的画面,好多好多,快乐的,伤心的。那种感觉,就像只是在昨天,你还在我耳边,说出甜甜的甜甜的话,可是暮然回首,发现,原来你已经离我那么远了,我不禁怀疑,我们曾经是一对吗?你的那些耳语曾经说过吗?面对爱情时的我是脆弱的,我不禁怀疑,我还能又再一次坦荡荡去爱吗?能够又再一次痴痴地等待一个人回头看我吗?你辜负的心,只是一句sorry就能够补偿了的吗?或者我这辈子都放不开,开始习惯了这样了… [不再想念] 这首歌,其实有两种版本,陶子和顺子的。我比较喜欢陶子版[不再想念]。不知怎的,就是有一种幽幽淡愁的感觉。还记得初听这首歌时,是在还未经人事时…那时只是觉得旋律很动听,有种很独特的感觉。现在回听起,原来歌词的意境也很淡愁…那是一首描述在接触爱情后的感受,对爱情充满问号、疑惑。歌词几乎每一句都是问题,只差没有问号。没有煽情,没有激情,没有伤情,刚从爱情里复原的心。虽然是很旧的歌了,可是现在回听起来,还是别有一番风味。 不再想念//7t.0772music.cn/geqv/song8/UUauth/ljl-mp3/青春/2.wma 已不再想念 春天或你也不再随便 亲吻诺言 或永远那么久以前 童话里 有好多的爱情那么美丽 可是甜甜的感觉 瞬间不见 就不见 我不明白真的吗它存在吗我能再次赤裸裸地放吗不顾一切真能换到爱吗伤透了心 还可以后悔吗真的会有那个人等我吗 或者青春就这么死去啦孤独到底 就习惯这个样 那么久以前脑海里 有好多的画面 就像昨天可是昨天的誓言 还在耳边就幻灭 我不记得 真的吗他说过吗我能再次脆弱的去爱吗 就够痴痴等着一个人吗辜负了谁 sorry就够了吗 真的会有那个人等我吗或者青春就这么死去啦 孤独到底就习惯这个样

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都还不属于我

    今天感觉疲惫,很累。     感觉什么都不想去想不想去理,任由头脑一切空白,呆滞。     是自己对自己要求太高了吗?怎么感觉生活很压力?我大可以像我身边的朋友姐妹那样找到一个靠山,平时就做一些吃喝玩乐的事儿就好了,什么都不用去烦,太空闲就生个娃娃来,简简单单就这样过我的一生就好,什么烦恼什么压力也没有。    我又什么都要,要自己的事业,要自己的学业,要自己的车子,要自己的一切比别人更胜一筹。可是原来到头来,什么都不属于自己了。时间不属于自己,薪水不属于自己,车子不属于自己…因为要读书要供车要贷款…什么都不属于我了…赶来赶去像盲头苍蝇般奔波,把自己累得不成人形,玉石,自作孽,不可活啊…看着车期,课程表,银行账单,好像在提醒: 小姐,你还需要累个两年…     时间,没有了,用来上课温习工作陪家人陪男友做家务洗衣晒衣整理;薪水,没有了,用来供车供贷款供生活起居…原来什么都还不属于我啊!!!!!!     不行,我要积极,我要向上,我要勇敢面对,两年就两年,2011年,请等我!!!虽然我偶尔还是会觉得自己太累了…

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