Monthly Archives: November 2011

我自认拥有豪迈的性格，就是那种大剌剌男子头的性格，可见，这种性格带来的，就也像男人般粗枝大叶。我其实，外表光鲜（臭美），然而其实是蛮不修边幅的（把自己塑造成了艺术家）：回到家首先第一件事就是把外套脱了，丢在客厅的沙发，然后一屁股就坐下，不是上网就是看电视。然后可能一整晚就懒着直到夜深前才冲凉是普通事。我其实不爱整理，因为整理了还是会乱（当然你会告诉我不然不用吃饭吧反正吃了还是会饿），但是我就是这样不整齐…（脸红中）（以下省略几千个邋遢事迹）然而，天公疼赣人啊，被我遇上了洁癖男。那种一点头发在地上也要班门弄斧地拿出吸尘机洗呀洗的，东西摆放乱了一点也要排得整整齐齐…（以下省略几千个洁癖事迹）之间刚见识邋遢的我初期，就是不停地皱眉头，然后默默地整理，然后开始忍不住讲了两句，后来见到也没什么起色时，也又开始默默地又自己整理了起来。后来，我自己也看不过眼我自己(这个是怎样的一个女生啊)，就主动说不然我帮忙一些家务吧，结果他说不用啦，原因其实就是把我马虎敷衍一番反而他还要善后处理一番。(=.=)结果我到现在被分派的任务就只有：洗碗，以及…他最希望的就是，我把自己的东西整理好就好！其他的不要不要跟他搞破坏他就谢天谢地了~~~噢迈嘎，金拍谢啦~@@但是，我现在觉得，会做家务的男生很有魅力的说！那些耍坏耍帅耍酷的算什么，什么也帮不到，他也是酷酷型的，像这样子一边耍酷一边做家务多实际啊~

我也不知道这样子的行为对不对。我也很困惑到底我该不该生气还是抵抗。就是我的那个TA，最近的行为有点脱轨。会莫名其买地生气。莫名其妙地不理不睬。莫名其妙地偷偷检查我的隐私。比如我的手机，我的面子书，我的手提电脑。而他的那种莫名其妙的生气，是为了比如我去喝喜酒，因为路途遥远所以就跟同事们坐顺风车去。回程他来接我的时候，看到载我们去的是个男同事，上车他就开始问东问西，问为什么会坐这个同事的车，我是不是跟他有路，或者曾经跟他有路。然后开始不说话，不理不睬。在我面前光明正大地打开我的手机，检查我的sms和whatsapp。我拒绝，他就问我是不是有什么见不得人得东西瞒着他。我说每个人都有自己的隐私，为什么非要找架吵，他说，如果你不是身有屎，你不会介意人家检查。我知道我不给他检查的原因，是因为他会突然就找到一些我自己也可能忘了的信息。或者就已经n年前没联络的人突然就send了一些问候过来。他看到他又开始问东问西，然后不理不睬乱发脾气。我不懂，我真的不懂，为什么非要拿些已经过去的事情来跟我吵？我的过去你来不及参与，现在却为了一些无法改变的过去而介意个没完没了。然后，我最不喜欢的事情，就是他喜欢莫名其妙地为了一些事情生气，然后不告诉我原因。再这样下去，我真的会受不了。如果为了一些我无法去改变的事情，我曾经有过的男人，曾经有过的暧昧，那些已经发生也无法改变却也过去的事情，为了这些事情而再跟我一而再再而三地找架吵，对我来说，那是一种精神虐待。请不要再给我这样的感觉。

上几个星期前(忘了多久前了)，跟了TA回去TA的家乡马六甲出席他表姐的婚礼。由于TA是来自baba & nyonya的家族，所以TA表姐的婚礼也是以传统华人的形式来进行。有华人的端茶仪式，TA表姐以及家人都在仪式上穿着美美的娘惹装。由于TA表姐是混血二，爸爸是印度人，所以老实说是有点像漂亮的马来西施 ：）但是好漂亮~ 这张是妈妈正在帮女儿带上嫁妆~ 妈妈和女儿相互拥抱~ 姐姐和妹妹相互拥抱~ 最老的孩子在拿了红包之后腼腆地走开~ 峇峇与娘惹baba & nyonya的祖先追溯早年，就是话说中国的公主嫁进给了马六甲当时的王子，顺便带了一大堆随从和侍女，而这些随从和侍女也因为长久需要呆在马六甲，也和马六甲的随从和侍女落地生根了(大概是这样子吧)，所以混血了华人和马来人，有个说法叫三代成峇，所以不是每个华巫混血儿都叫baba & nyonya，而是只限在那个时候那个时代形成的这个民族，生下来的孩子才能继续标签成峇峇与娘惹~所以，其实也可以说，应该每个峇峇与娘惹都是混血儿吧~曾经，他们也是被承认为道地人，所谓的马来西亚原住民，但是也不知是他们自己放弃了还是后来的政治因素不承认，所以，他们可以选择拥有华人的名字，因为他们不属于马来人，不是回教徒。拜神，也信耶稣，吃猪肉，但是菜肴上结合了中式和马来式的煮法，其实很奇特~然而，对我来说，他除了名字是华人的之外，其他的都没有了~不会说任何方言，华文，不会写。不传统，不沙文主义，其实他像个老外~或许我就是喜欢他是这样的人吧~ 🙂

很多人都以为我是一个不能在家静静坐下来的人。喜欢到处走，喜欢交朋友。所以喜欢夜夜笙歌。因为对有些人来说，我单身时的生活真的很多姿多彩。一下旅行，一下clubbing，一下唱k，一下fine dining，总之就好像停不下来就对了。尤其是那些所谓的“酒肉朋友”，一起去玩一起喝酒的那种。当我从单身生活中自己放进了“爱河”里而把自己封闭在两人世界时，根本就被她们啧之以鼻。“我看你可以忍多久？”这是她们对我的评语。“现在刚开始当然可以，甜蜜期嘛”另一种评语。有些人甚至认为是我这个男友太封闭而把我锁起来不让我出来。(虽然他是真的不喜欢)但是其实由衷地说，真正的我到底是一个怎么样的人？我过滤了我自己。其实我是喜欢在家并是有个人我肯陪他他肯陪我的人。可以每天在家窝在一起但是他不会让我感到孤独的人。我当然曾经也试过，在过去的感情有着这样的人，每天窝在家里的那种。但是我感到不舒服。不舒服的是，他是跟家人一起住的，这个是第一个点。跟家人一起住的话，很明显，你完全不能随心所欲。你完全不能放松自己，就想象你是一个寄人篱下的人。就是那种感觉。回到了他的家，你还要包装自己是一个有潜质的媳妇。坐要有坐相站要有站样，吃饭要有吃饭的样。你不能表现自己的慵懒，那其实是一种变相的职场。而第二个点是，我以前的那个男人，喜欢把自己封闭在自己的世界里，玩电脑游戏。他说是说，我一直都在你身边陪着你啊~放屁，是我在陪你玩game好吗？！再想象另一个画面，一个女友身份的人在男友的家但是男友自己玩game。那那个女友可以做什么？因为那不是我的家，我只能被动地，当然什么都不能随便动。他说，你可以看电视啊~那个电视的遥控器每一次都会在他爸爸的手中，我跟他爸爸会有一样的电视节目的兴趣吗？我又不是50岁的auntie。结果，虽然我男人在我身边，但是我还是感到很孤独。但我还是忍了一年半。结果一分手，我就像一个没有脚的小鸟，因为没有了束缚，也为了禰补我跟他在一起时所受的内心的空虚，我毅然尽情去尝试，享受在外的活动。我不再被人管，所以我要好好利用我的这些单身的特权。我可以自己安排自己的时间，自己的行程，自己要去的地方。我可以自由地结交不同的朋友。结果，对别人来说，我就是一个很难管束的女人。爱跑，爱玩，爱喝酒。well,我只是在享受我可以享受的生活，我在享受我是单身时可以做的事。我在等待可以让我定下来的人。无奈，有段时间，我遇不到值得我为他放弃这些的人。所以我宁愿单身，宁愿继续醉生梦死。到现在，遇到了现在这个，我是有心安的感觉。因为他是一个可以让人心安的人。他不会有我曾遇过的那些坏男人那种本质，甜言蜜语，爱乱放电，爱玩失踪，爱搞暧昧…他让我觉得，就算我每天呆在家里，都不会感到孤独寂寞，因为有他陪着我。是真的陪着我。他不会有莫名其妙的来电(相反是我)，他不会有放工过后多余的应酬(我知道很多男人都把应酬当借口，实际在外不懂在搞些什么)，他不会无端端放飞机(说到做到)，他很有交待(叫他帮帮提起的事他一定记得)，他不是没朋友，但是他说我是priority(不会太重兄弟情)。所以，我喜欢他的本质，他让我心安。他让我肯为他留在家陪着他，他陪着我。所以，为什么现在我的“酒肉朋友”约我我都不出去了，因为我在外面已经找不到我要的东西。我已经不再眷恋夜夜笙歌，我已经不再留恋外面的花花草草。我不再享受暧昧的感觉，我不再享受被搭讪的感觉。因为我已经够了，够多了。我要的是可以跟我细水长流的人，我相信他是，我也希望他是。在这刻虽然我还是有迟疑不敢拍胸口说他就是我这辈子要的人。但是在这刻他还是我要的人。请为我祝福吧。:)