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我还以为我们的爱情命不该绝， 我以为从新来过时会改变一切；   殊不知， 爱到妥协，到头来还是被误解。   泪别… 缘灭… 二零零九年四月五日 清明节

    第一任男友在我十四岁时告诉我，等我，等我买车子了我就可以天天来载你，不用你每次搭巴士出来见面。结果，我们却在第四个月时就因为你的交通不方便而每次约会迟到至少三个小时的前提下，我选择放弃，不是因为你没有车子，而是你的不守时。你让我在每次的约会至少等你个三小时，最后一次，是五个小时。从此以后，我就开始不能接受迟到的男人。       第二任男友在我十五岁时告诉我，等我，等我们二十三岁时我们就结婚生子，只要八年，让我们组织我们的家庭。结果，我们在一起后的半年就分道扬镳。不是因为我不能遵守承诺，而是其实你心里想一起组织家庭的不是我这类会让你觉得丢脸的黄脸婆型，因为你比较欣赏辣妹。从此以后，我让我自己尽可能变漂亮，因为男人是视觉动物。       第三任男友在我十六岁时告诉我，等我，等我中学毕业后就可以好好照顾你，疼你，因为我们是大人了。结果，我们就在两个月后各自选择放手，因为我无法忍受已经在准备SPM考试的我，还要用心去教导正在为了PMR而不好好努力，临时抱佛脚之余却心里还在想着打counter strike的你。不只这样，原来你也还是举棋不定地心里还装着几个女生。从此以后，对于年小过我的男生，我觉得还是敬而远之比较好。       第四任男友在我十七岁时告诉我，等我，等我考到驾照时，我就可以开我老爸的车子每晚来你家见你，不用我们只是在学校里见那一下。结果在你我生日一过的不久的五月六日，我们就协议分开，只因你认为我不够漂亮，只因你认为我不够完美，只因你发觉原来会开始的一切，就只是个错觉。为什么那么记得是那一天？因为接受你的那天是我的生日，你离开我的那天刚好为时一个月。从此以后，我不再相信一时的擦出火花。       第五任男友在我十八岁时告诉我说，等我，等我学院毕业后，找到工作后，买了车子后，我们就可以一切安定，好好地一起生活。结果，我们在一年后我选择离开。不是因为你没有事业，不是因为你没有车子，而是你因为工作不顺利，把一切的怒气发在我身上，因为你认为是我让你这般压力。你在我身上留下了因为发飙而骑快车却发生摩托车意外的疤痕，就像象征我们的爱情，原来只不过像玻璃般一击即碎。你连我的安全也保护不了，就算在你事后的泪流满脸的愧疚，又能为伤害改变些什么？从此以后，我开始考虑有事业基础的男人。       第六任男友在我十九岁时告诉我，等我，给我一些时间，却不曾告诉我原因。每每你说了这番话，我一直会疑惑，一直追问，你却不置可否地让我去猜测因为何而等。结果，我们的关系就这样不了了之的没有了。最后一次的回忆，就在你的生日会上，你让我以女友的身份出席，跟你在ktv房里，陪你吹蜡烛，你的朋友们围绕着我们，就像我们就是很亲密的一对；殊不知，原来在这之前，我们已经失去联络一个月了。在ktv房里，我问你到底当我是什么？你说：不知道。我再问：酱我们是怎样？你说：你想怎样就怎样，要在一起也可以，不要也可以。顿时，我失控了。后来才明瞭，原来我只是相似你前女友的影子，让你在我身上隐约寻找她的味道。原来，你叫我等，是要我给你时间，让你忘掉她。从此以后，我要知道到底你的心里还有没有前度的踪影。       第七任男友在我二十岁时告诉我，等我，我会出人头地，我会成为大老板的。结果，我们在一年后分开。只因为你不断的跟我借钱，却又不肯告诉我原因。你还要因为我的怀疑，我的追问，你对我大发雷霆，向我丢杯子，把自己搞得满手血。然后你告诉我你欠朋友钱，都是因为我，要给我好的享受。我无法接受原来你可以因为钱而把责任赖在我身上，还要我负责。我怀疑你是因为赌球而把自己搞得满身债，还要我为你收拾残局。要离开的那一天，你还以死威胁。我跟你说：你有勇气的话，你就撞入河去吧。从此以后，我开始计较男人的经济能力，开始介意会赌博的男人。       第八任男友在我二十一岁时告诉我说，我们在一起吧，没有承诺，没有约定。对你而言谈恋爱只不过是找一个特定的女生，得空一起出来看戏，吃饭，没别的了。我问你到底我们的路该这么走？有没有打算是几时可以结婚？你突然害怕了，想要放弃。但你却已经俘虏了我，你让我没有办法回头不去爱。我只好自己等，等你可以更爱我，等你可以在心稳定的时候我是你身边那个理想的人。你爱理不理，一直只会说不懂不知道，让我水深火热，爱又不是恨又不是，那年我疯了…我只好像为了你而活，而你就像把火苗点燃起来的那个小孩，把火弄得一发不可收拾的时候，你却害怕得不懂如何收拾残局。一年半后你移情了，连交待也没有。从此以后，我开始注重有主见，负责任的人。       第九任不是男友在我二十二岁时告诉我说，等我，等我们互相了解后，我们再考虑一起。莫名其妙的是，先来搭讪的是你，先来燃起火苗的是你，你却叫我把火控制，慢慢烧…拉扯半年在你我是否是情侣的话题中，我们都累了，火慢慢熄灭。后来偶然的某一天，我们巧合的遇上了。我们像是久没叙旧的两人，谈起了那半年里的事。你告诉我，你害怕commitment，因为身边的朋友十个结婚有九个离婚，就连你的父母也是一样。你害怕虚幻的爱情，就像你两段五年和六年的爱情，说走就走了。你害怕在你的新恋情里会没了自由，害怕被人管治，所以宁愿不要。充满了莫名其妙的情缘，你的自相矛盾，造就我对爱情的疲累，自此之后，很累再爱了。       第十任男友在我二十三岁时告诉我，等我，我们五年后就结婚。我也以为我可以这样跟他走下去，直到结婚。可是金玉其外，败絮其中…亮丽的条件及外表不能反映一个人的修养和性格。我又另一次选择失败。没有从此以后，因为我暂时麻木了。   看到这里会不会觉得很长？会不会觉得不耐烦？我身在其中，不就更不耐烦？ 有人问：好男人是否死光了？这个问题的答案很广，怎么区分好男人？ 不嫖不赌就是好男人？善解人意就是好男人？悉心呵护就是好男人？ 还是家财万贯的？事业有成的？名成利就的？ 这么多次失败，我该怪谁？怪我不张大眼视人？怪我不看条件乱接受？ 怪我给了机会让别人来伤害？还是怪我自己拿来？ 谁又能告诉我在接受前该怎么选择正确？谁又能在接受前就懂那个是否是对的人好的人？ 人说，就试试看新的啊，不试怎么懂？试啦，所以经验太多了。 人说，不要钻牛角尖啦，不能拿以前的事跟现在比。那什么是前车之鉴？难道明知是一个错还要犯两次？ 人说，挥别错的才能和对的相逢。我挥啦，还挥了十次。然后对的人咧？   所以啊，不要认为我人心复杂，毕竟有些经历没有身历其境不会懂个中滋味。不要认为我怎么自相矛盾，毕竟有些错误发生了之后不会再想发生另一次。   我不要再告诉我，你等我。如果要等的话，时间到了再说好了。

    爱情，是我打从懂事以来最想追求的东西。    在每个人都还在懵懵懂懂玩着masak masak的时候，我想我已经开始在发着遇见白马王子的梦。或许是因为电视剧的关系吧，从小只有电视机陪伴的童年，或许比较早熟一点。    第一次喜欢上一个人的时候，是五年级时，一个跟我同级的”帅哥”(对当时的我来讲是)。如果说五年级是我情窦初开的开始，那么算来追求爱情的日子都有十来年之久了。     十来年，遇到的人和事，有我喜欢他他不喜欢我的，有他喜欢我我不喜欢他的，有好友相残誓要追到我的，有背叛我的，有我背叛他的，有我对不起他的，有他对不起我的，有我有男朋友他还是要跟我一起的，有他有女友我还是跟他暧昧的，有我纠缠不清剪不断，理还乱的，有我一去不回头的，有我失去尊严誓要爱的，有轰轰烈烈的，有平平静静的，有黑社会的，有问题家庭的，有我母亲反对的，有爱装神弄鬼的，有信誓旦旦要海誓山盟的，有只求今天不问明天的…     爱情，这一刻，对我来说，还算什么?我又试图在爱情里寻找什么?在辗辗转转的爱情多恼河里，我还期望爱情带给我什么?这一刻在我身边的男人，我又在期待些什么?     我曾经在一场轰轰烈烈的爱情里面目全非，完全没有了自己，他把我的信心完全击垮，从来没有那么爱过一个人，或许就是因为太爱，才会把自己害得如斯田地，万劫不复。我尝试把我最好的都给他，却发现原来自己自以为最好的，成为了他的负累。我把太重的爱放在他身上，他根本负荷不了，消化不了，可是我对着自己如此心爱的人，我好像着了魔，没有了退路。意境就像[原来你什么都不要]: 我知道这样不好 也知道你的爱只能那么少我只有不停地要 要到你想逃泪湿的枕头晒干就好 眼泪在你的心里只是无理取闹依偎在你身后 是我一辈子的骄傲原来你 什么都不想要 还有一句: 最怕你把沉默 当作我的回答 我们曾经很开心，或许因为太开心了，后来的痛变成很痛，我们分分合合很多次，到后来，我们已经不想再去计较名分，只求大家可以开心就好，我们变成了是似而非的情人，不再承认大家的地位。我以为大家这样的关系会很好，比较轻松。可是原来他把我们这样的关系take as granted，因为对外界来说我们都是单身的，虽然我们还是会做着情侣间会做的事。他竟然有了新欢，可是他从来没有对我坦白，只是淡出我们的错综复杂的关系…我连一句身为女朋友身份的抱歉都没有资格，因为我并不是他承认的什么人，虽然那时我们还是像情侣般的在一起。事情的真相后来才知道原来是他的朋友煽风点火，不要我们两个在一起。伤害?那年这段感情还不算最伤，最跌入谷底的伤是，我同时间遇见了另一个player。     那时的心情根本无法控制，脑子里满满是他，只要想到他，我心就会痛…就会哭…没有心情工作…刚好遇回了前学长，他是蒲脚，也拉拢我跟了他去醉生梦死了一阵子。音乐很吵，身边的女生都吸烟，身边的男女都搂在一起，觉得很乱水，可是就是因为他们的乱水，让我觉得我在那种地方比较正常一点，就是要吵，才让我头脑没有时间去思考。有一天一如既往的，去了一间平时会去的pub，有一个三十岁的华裔混血儿主动过来认识了我。我还以为只是普通的搭讪，以为大家都喝醉了在找人讲话，所以并没有放在心上。后来的几个月，他几乎每天都会打来，问我吃了吗，要喝多一点水…他是一间event 公司的老板，看起来很忙，每天很多应酬。我还以为我可以跟他在一起，可以借他忘了那个他，可是后来的发展实在让我不胜负荷…他告诉我他喜欢我，可是却没有主动说要在一起。我开始还想吊价，他依旧每天都会打电话给我，可是就只是问候，说一些他的事情给我听，却从来没有约我出来见面，有只是一起去pub而已。我开始急了，我开始着急他。有一次我忍不住问他，到底他是在把我当什么?他只是说，给大家一点时间，我问，那你要多久?他说不要那么急，让大家可以彼此认识后才在一起也不迟…可是我快疯了，我一直追问，我问他把我当什么了…我们在不是情侣的状态下吵架了，可是第二天他还是若无其事地打电话来，一样问我吃了吗?吃什么?要多喝水…我开始怀疑，他其实只是要玩我，我开始怀疑其实他身边不止我一个任他玩弄的女人…后来的后来，我们并没有在一起，但还是保持朋友的关系，在一场吵架的结束后…或许我们遇见的时间不对吧，我不敢说到底是我有问题，还是他，因为他并没有给我时间去了解他，去接触他…而我也太急于想拥有。     这两个人，到底喜欢过我吗?我不懂…我只知道，我在同时间被两个人伤害，只因自己让自己被伤害。我跟他们还是很好的朋友，还会互相关心。后来这两件事情沉寂后不久，我遇见了现在的男朋友。认识他时，刚从英国回来，不蒲不酒不花心不爱玩，没有什么哥儿朋友，只是烟瘾比较重，但现在完全戒掉了。他刚好也失去了英国的女友，我也刚好沉寂期，我们就这样自然地走在一起，没有煽情，没有感动。在一起后才发现，他脾气很大，很大男人，很占有欲，很控制欲，很吝啬，很不给脸…他会因为我不听话而把我骂得一文不值；他会因为我出去喝茶而把我嘛得狗血淋头；他会因为我大声对他说话而歇斯底里地吼我；他会在骂架时对着我骂一连串的粗话；他会因为我说我们的待遇不平等而说因为你是女的我是男的，你不可能得到平等，他会因为我出门去见朋友时时间迟了(或许只是一点凌晨)而在半夜赶我回家叫我走；他会跟我出去看戏时，跟我说我请你看戏，你就要请我吃饭，不然他就会生气…我不知道是不是很不好的性格，毕竟最严重的事情我也遇过了，我好像也麻木了。是病态吗?我不懂，我只知道，我没有力气再去想我的爱情应该要怎样，毕竟遇过了这么多人，结局还是会一样。我害怕今天的我如果放弃了现在的这段感情，在未来还是走一样的路，只是对象换了。这样的情况，在之前有几段也是一样，是他们对我没有安全感?还是他们对自己没有信心? 什么是爱情?在人逐渐长大的当而，我却感到迷惑了?曾经对爱情的认解是:爱情，是互相付出，互相包容，互相扶持，爱对方，对方也爱你…我却好像从来都没有遇过…