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        最近你把去年拍的照片放上来了。里头有我们共同的回忆。原来这样子，就一年了。           昨天陪着朋友去了人像外拍，去了我们当时一起去过外拍的地方。那里依稀充斥着你的味道，还你的背影。           我对着朋友说着笑着，脑海里却浮现了当时的情景，你背着大背包汗流浃背站着蹲着拍照的模样，以及你对着我傻笑的笑容。           我说，其实他给我的回忆，真的是美好的。他对我做过的事，都是疼爱我的表现。           最近听回万芳的[[从前]] 这首歌，感触良多。“他曾捧着美丽的誓言 到我面前”“是我胆怯 埋头 蒙眼”“是他伤悲 昂头 就走远”…“明明看着你很勇敢 往这边走来 我的心却没有打开”…“不曾回应你的呼唤 反而走开 我自己都说不明白”…“是我不该 是我低估爱的能耐”…“直到你已黯然走远 泪才涌现”…           天时，地利，人和。有时遇到了对的人，却没有对的时间，对的地点。           不过，我还是要谢谢他，给了我这么一段开心并值得回味的回忆。           对不起，谢谢你。

    跟了一个最近有感情问题的三十二岁男生出来喝茶，听听他的申诉。    他最近爱上了一个二十八岁的女生，可惜自己本身却有着一个恋爱了十二年的同居女友。他很喜欢二十八岁女生，并很希望跟她在一起，但是就是因为自己还有个相恋多年的女友在身边所以女生就似有若无地婉拒但不排斥地跟他出门并保持着暧昧的关系。女生身边不乏追求者，令他觉得不是味儿却又因为没有资格的关系所以没有办法去生气或者阻止女生跟别的男生不避嫌地出门并约会。    问他跟同居女友的关系现状如何？他说还是住在一起但是已经没有同床了。他昨晚跟了十二年的女友表明心意，婉转地说了希望分开但是自己还是有点不舍得。他害怕没有了十二年的感情后却连新恋情也掌握不到，所以一直在迷地原地打转，现实来说是自私地想让自己好过一点，所以让三个人也一并拖着。对着十二年的女友有着一份责任感，对着女生却有着一股想在一起的冲动。言语中充斥着满满对女生的思念与希望，两个小时的对话丝毫没有提及半句同居女友，只是当问起时才挪挪地提了一提。    突然想起了刚才跟你的一段对话。当我还在想着如何去要求复合时你说的一句话：想要对你好的感觉不对了，在我希望对你好并珍惜你时你不在状况，直到现在你说想要对我好时我已经不想了。与其在下来的日子里会有机会伤害你，倒不如让这一切在这个点结束，至少让你会有机会被伤害的痛减低。在听的当儿刺耳的这段话，直到遇到的三十二岁男生后，我才知道原来你的所作所为有多么地理智。与其因为心软或者不舍得而拖拖拉拉，把两者搞到两败俱伤，倒不如就这样让一切在还没有开始悲剧前结束，至少我们之前还存有刻存在心间的美好回忆，而且留下的不会是心痛伤心及浪费的时间。    这刻我还是在乎你的，但如果我的离去会是给你最好的结局，我会转身离开。我知道对你而言，你的坚决就是留给我最后最好的疼爱。至少你我不会因为除了爱之外的所谓责任心软或者其他感情纠葛而让我们之间变质。    这刻虽然悲伤，但是想起了你的另一句话，或许我们的相遇，就是要让你有对前度的爱情所领悟。我把你的话转述了给三十二岁的男生听，并告诉他或许十二年和二十八岁女生都不是他的最后，只是她们在这个转折点让你选择了某个阶段需要选择的路，但她们都只会是某阶段的过客。我被前度牵扯的不平衡的心情已久，愤世嫉俗。在你离去的那刻，我仿佛想通了某种感觉，领悟了某种平静。    想起妹妹黄昏时刻在我车上我要转弯时却犹豫不决扭扭捏捏害怕被车撞时说的一句话，不要害怕被车撞就可以很顺利地出大路了。如果我们不要因为某刻的伤悲不舍害怕寂寞，那我们就不怕爱情三岔路口上裹足不前，害怕迈前一步了。    五个月的远距离，或许恋爱的感受不深，但是留下了好多美好的回忆。就套我刚才在电话里没有说完的一句话，如果我们还有缘，要过来马来西亚时记得要要找我，我会带你去逛逛；如果我有机会去香港，希望你也可以找个时间出来见面聚聚旧。得空想起我时也可以call call我聊聊天。    曾经我们说过我们就是彼此灵魂的另一半，我还是记得的，因为你我的性格是多么地贴近彼此。所以在你已经决定了离开时，我知道我们就此需要画上了句点。谢谢你疼爱了我五个月。