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从小，我就会有一份孤独感。那种孤独感很无助，就像是会突然在半夜惊醒，然后突然感觉到，这个世界好像没有什么人可以依靠似地那种无助。也不管你身边是不是有个人其实就睡着个人。以前，我以为那是因为我年纪小，怕黑，怕一个人。原来现在长大了，才发觉到，那是一种恐惧感。对于无助的一种恐惧感。害怕只剩下自己一个人，无依无靠。害怕只有自己可以依赖，却什么也不会。我不知道这种恐惧感到底几时开始，会不会是阴影。会不会就是自己以前婴儿时期半夜起身的时候哭闹但是妈妈却不在身边关怀。还是就是因为自己习惯了被别人关怀却突然有天自己就是只剩下一个人。这种孤独感，突然让我觉悟，它是让我对于感情没有安全感的因素。因为害怕失去一个人，所以对于每段感情，包括友情都好。我会有着失去的心理准备，然而，这种心理准备，却也造就了自己对于感情的不信任感。想回以前曾经的感情，我认为，它们恶化了我潜意识里的孤独感。那种孤独感就像是，不管在你面前呈现的爱情，是多么地美好，我还是害怕去相信这份美好，我就是有隐忧终究有一天这份美好就会像以前的感情一样。会失去的。所以，我害怕去告诉每个人，到底现在的我过得有多幸福。因为我害怕那种，你曾经兴高采烈地诉说着自己的幸福却有一天你发觉它不存在了。然后，对于那份不存在，我又无法欺骗自己，或许也可以说。是无法面对。所以，不管现在的恋爱生活，他对我有多好。有多认真，我却会在倒数。几时，他就会又像个普通的男人，那种在酒吧里曾经萍水相逢的，对着另一个女人说，我会结婚就只是会为了责任，为了义务，为了牺牲小我，完成大我地为了爸爸妈妈，所以我才结婚。其实我不想结婚的云云。我不敢光明正大地炫耀，到底现在的他对我有多用心，多细腻，我还是害怕我光明正大地在facebook里公告天下，他就是我的dear。我还是害怕跟他太亲密的合照，会成为别人的焦点，却成为了自己的压力。就算现在，我们甚说是稳定地交往，我还是无法大剌剌地告诉别人现在的自己是幸福的。我无法很确定地告诉别人，我会跟他一生一世。也或许我有一种敏感的情愫，就是在半夜突然醒来，想找到那份依赖感时，它却不在。纵然他就在身边，纵然他只是睡着了没空理我。因为我试着拥抱他，我试图去拉拢在他身上或许还没完全睡去的对我的依赖感之后，警觉，它真的在这刻突然不存在。它的不存在，让我不安。这让我挑起我失恋的回忆，它不存在时就像那种感觉。我就是害怕这种，他明明就在我身边，但是我还是感觉孤独的无助感的这份感觉。因为，我就会开始胡思乱想。我就会开始部署他有天会离开我时的心理准备。我无法纵身一跳地把自己豁出来去恋爱，或许就是因为这种孤独感+没安全感+不安感。在我慢慢地一步一步将自己的心交出之后。我却突然在这刻迟疑了。这时刻的我像个突然像个坠入爱情因为自己醉了，酒醒了就害怕面对在醉酒时犯下的错。我一直在寻找着的他就在我身边不是吗？怎么得到了却还需要克服失去的不安？我想我需要努力克服，我就是不够坚强去克服的心理障碍。

跟你的msn聊天，你我好像爆发了自己忍耐了好久的情绪。好多话来不及说，却已经没有好机会说。我们的问题，出现在沟通不足吧。也或许这就是为什么好多人都不看好远距离的原因。更甚的是说，远距离有九十巴仙是不成功的。我想不成功的因素，其实就是大家的热情不够，或者已经不再了。你说了好多，我也只能道歉道歉再道歉。很多point，我都懂我错得好离谱。是我一直特意没有在乎你的感受，是我一直特意忽略了你的情绪。是我没有资格在跟你要个什么。我一直说因为前度因为前度，因为前度造就我不再信任爱情不再投入感情里。可是真正的原因其实就是我自己放不开，是我自己没有让自己好好待你。我又能怪谁？看到你的fb从in a relationship跳去了single，看到你的部落大剌剌地说分离祝福我找日可以找到更好的人，我竟然心痛了，可是，这也不是我之前对你的吗？我又有什么资格去说心痛？请原谅我暂时还是没有办法对你祝福，因为我真的在这一刻还是不想失去。

     凌晨一点二十分。手机依旧安静地。     说好今天会再最后一次地通话，可惜不知是你太忙了，忘记了，还是特地的遗漏了。     万圣节的十月三十一日，你是否真的很忙？     不知几时开始，我们渐渐忘了联系彼此。是在九月的见面后吗？你开始说你好忙。我也慢慢地不再像之前那样地联系你。我们两人好像渐行渐远。      我知道是我的错，一直都是我的错。我原来一直都走不出之前失恋的阴霾，我以为自己可以很潇洒地就放下一切所谓地前尘往事，我一直以为我在快乐地过日子，可是原来我只是把那种心情放在一边，故意忽略了假装遗忘了它。我以为我从此就会麻木地过日子，可以不靠别人就这样走过，可以不为任何人而活，可以孤独地就这样过着我的生活，可以不会再伤心再痛在为任何人掉眼泪。     我开始对你不知所谓不闻不问不理不睬甚至恶言相向，我开始特地不顾你的感受地一次一次伤害你，我开始想放弃，我开始想让你慢慢地就这样冷下来。我开始不知所措地让你已经没有办法掌握我。或许你也开始明白了，或许你也渐渐领悟了，或许，这一切就是我咎由自取。     直到这几天，我开始失去了你的消息。我开始找不到你。我开始像不见了什么。     我知道，你放弃了。我让你痛了，我让你失望了，我让你失去了本有的热情，我让你受伤了，我让你连对我说话也不愿了。      到这一刻，我也只能怪我自己。     也到了这一刻，我才懂，我原来有多在乎你。可惜，一切都已经太迟了。     死去的感觉，或许就不能再重生了。