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原来我还会痛
凌晨一点二十分。手机依旧安静地。 说好今天会再最后一次地通话,可惜不知是你太忙了,忘记了,还是特地的遗漏了。 万圣节的十月三十一日,你是否真的很忙? 不知几时开始,我们渐渐忘了联系彼此。是在九月的见面后吗?你开始说你好忙。我也慢慢地不再像之前那样地联系你。我们两人好像渐行渐远。 我知道是我的错,一直都是我的错。我原来一直都走不出之前失恋的阴霾,我以为自己可以很潇洒地就放下一切所谓地前尘往事,我一直以为我在快乐地过日子,可是原来我只是把那种心情放在一边,故意忽略了假装遗忘了它。我以为我从此就会麻木地过日子,可以不靠别人就这样走过,可以不为任何人而活,可以孤独地就这样过着我的生活,可以不会再伤心再痛在为任何人掉眼泪。 我开始对你不知所谓不闻不问不理不睬甚至恶言相向,我开始特地不顾你的感受地一次一次伤害你,我开始想放弃,我开始想让你慢慢地就这样冷下来。我开始不知所措地让你已经没有办法掌握我。或许你也开始明白了,或许你也渐渐领悟了,或许,这一切就是我咎由自取。 直到这几天,我开始失去了你的消息。我开始找不到你。我开始像不见了什么。 我知道,你放弃了。我让你痛了,我让你失望了,我让你失去了本有的热情,我让你受伤了,我让你连对我说话也不愿了。 到这一刻,我也只能怪我自己。 也到了这一刻,我才懂,我原来有多在乎你。可惜,一切都已经太迟了。 死去的感觉,或许就不能再重生了。
记得
谁还记得是谁先说 永远的爱我以前的一句话 是我们以后的伤口 过了太久没人记得 当初那些温柔 我和你手牵手 说要一起走到最后 我们都忘了 这条路走了多久 心中是清楚的有一天 有一天都会停的 让时间说真话 虽然我也害怕 在天黑了以后 我们都不知道会不会有以后 谁还记得是谁先说 永远的爱我 以前的一句话 是我们以后的伤口 过了太久没人记得 当初那些温柔 我和你手牵手 说要一起走到最后 我们都累了 却没办法往回走 两颗心都迷惑怎么说 怎么说都没有救 亲爱的为什么 也许你也不懂 两个相爱的人 等着对方先说找分开的理由 谁还记得爱情开始变化的时候 我和你的眼中 看见了不同的天空 走的太远终于走到 分岔路的路口 是不是你和我 要有两个相反的梦 谁还记得是谁先说 永远的爱我 … Continue reading
Posted in 一人一故事
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我又生病了
这一年下来,到底这次是第几次啦?<IMG border=0 alt=wan-01 src="/plugins/HC_Emoticons/emoticons/wan/wan_01.gif" longDesc="“> 从一月到现在,我好像每个月都在生病哦~<IMG border=0 alt=wan-18 src="/plugins/HC_Emoticons/emoticons/wan/wan_18.gif" longDesc="“> 生活习惯不好的关系吧,迟睡又没什么吃营养的东西… = =<IMG border=0 alt=wan-19 src="/plugins/HC_Emoticons/emoticons/wan/wan_19.gif" longDesc="“> 我又 生 病 了…<IMG border=0 alt=wan-10 src="/plugins/HC_Emoticons/emoticons/wan/wan_10.gif" longDesc="“> 我生病生到很显~吃药吃到要吐料…<IMG border=0 alt=wan-04 src="/plugins/HC_Emoticons/emoticons/wan/wan_04.gif" longDesc="“>
穷有穷开心
因为车子有accident,拿去workshop修理了,所以这两天就搭的士去上班和下班。 昨天放工后上了一辆马来司机的的士,一个很友善并愿意分享的马来uncle。一上车他就霹雳啪啦地说了一大堆,可是聊天还算愉快。 他告诉我他有五个孩子,最大的十四岁,最小的三岁。虽然生活不是那么富裕,但是一家人很开心。放工后有人端茶,有人按摩,有人盛饭,很是快乐。一家人在假日时就乘坐那辆的士出游回乡。我说马来人都喜欢生很多孩子,他回答得蛮有见地的,他说那是因为孩子是上天赐予让父母和孩子之间互相学习的,并说孩子多的话就不会太宠爱一个,这样孩子就不会被宠坏并懂得怎么尊重家人。后来我们聊到马来人都很早婚,他说,那是因为可兰经里说他们不能太迟结婚,因为要防止人长大了过后没有责任心,心野做坏事。如果结婚了有了孩子,那么就有责任心需要照顾自己的另一半及孩子,就不会有其他心去想和做别的坏事。 其实如果像他所说的,伊斯兰教真的有它可取之处,只是或许有些时候被误解了意思。每一个宗教最终的目的都是导人向善的,只是当然有时被有些人曲解了并想歪了。 跟马来司机的一面之缘,他让我突然对伊斯兰教和马来人有了另一番改观,学会分享和接受对每个种族和异教者都好吧,至少我们可以在否定前先了解,才不会白白地就对某件事不愉快。
感情到最后剩下什么
我有个幼稚园就认识的朋友,不能说从小玩到大,就从小认识了。他样子长得还不错,以前一起玩射箭时还感觉他有点像爱神丘比特。每次练习或比赛时我们几乎都会形影不离,很多都以为我们是情侣可是我们从来就没有办法过电,或许大家都太明白和了解大家了吧,我们从来都不会去考虑过两人是否会在一起。我们的境界几乎是双方家长在幼稚园时都见过面,各方长辈都蛮中意对方的,可是我们两人还是根本没有想过这个问题。我这个青梅竹马从来桃花运都不错,我几乎都知道他的每段恋情和暧昧,以及为何失败的原因。 直到十九岁那年,他认识了一个小他一岁的女朋友,从此就看到他们双双对对地在一起。认识那个女生的时候正好碰到失恋期,所以当时非常羡慕他们两人的恩爱。他们在恋爱了三年后联名买了房子,可以过着同居的生活,那年算是二十二岁时吧。我一直都抱着他们一定会很互相配合恩恩爱爱地结婚到老,也一直都在感慨为何我遇不到一个可以有意跟我到老的男生。后来我跟女生的感情渐渐还比青梅竹马更加好了,但是慢慢地又很少再联络。 直到最近重在msn遇回女生。今年是他们在一起的第五年。女生感觉像是囚鸟般地饥渴自由,因为她一直说要出来喝酒跳舞什么的。她告诉我青梅竹马换了工作,时常出门喝酒夜归,最近半夜还有女生打电话给他。她有向男生表示说,如果大家在一起已经没感觉的话不如就分开吧,可是男生不想并表示如果不相信他的话就结婚吧。女生犹豫了,因为现在如果不开心离开的话还能就这样一走了之,可是如果结婚的话连回头的路都没有了。男生还是一样在外借应酬之名花天酒地,放着没有工作的女生在家。女生拖着,只因为五年的感情好难说放就放,自己虽然还是很在乎,只是觉得自己很像在浪费时间等待一个浪子回头。 一段我一直以为可以长久且稳定的感情,在我听到了这些问题时,然后感觉瞬间崩溃。感情,到最后我们希望延续的是什么?我们说感情的升华是结婚延续下一代,只是到后来好像就因为责任而在一起。因为在一起五年了,不想浪费五年的时间所以继续下去,可是我想如果再继续下去的话,浪费的恐怕是更久或一辈子的时间吧。看看他们自己的造化如何了。
有种压力,很想逃避
突然很想放下一切就逃走了 太多责任 太多压力 太多的不如意 好想好想就这样 丢下了包袱 什么都不想 出走 去哪里也好 做什么都好 我只想面对属于我自己的那片 我想要看到的天空 不要让我有冲动 我真的会一声不响地 就去一个人的背包旅行 只是这次 又会想去哪里 不管了 只要是能大口呼吸的地方 我就去
奸人当道
好久没有的星期六悠闲的下午。坐在巴生bukit tinggi的station 1 和妹妹两个人一人一架laptop,有意无意在哈拉。 突然整个人很像轻松了起来。暂时抛开了工作上的烦恼。 最近公司突然走了两个人,因为员工短缺的问题,我被逼暂时顶替某一部分的工作。好累,压力很大,感觉工作做不完。昨天临放工时在经理的面前崩溃地哭了起来,情绪一下爆发,连经理也说,像我这样平时eq那么高的人都崩溃了,想必工作真的很忙。压力,不是因为工作,而是人事。那个新任的oic实在令人讨厌,刚走的那两人都是因为她而选择离开。可是,oic可是高层喜爱的员工之一啊。 突然想起一个之前有一个讨人厌的manager说的一句话:人如果要往高处爬,就一定要奸,不然怎么生存?想想是啊,多少年来坐在高处的不都是奸人比较多?这个世界是奸人当道的。 人啊,不能有害人的心,可是也要有防人的心。不要以为身边表面上对你好的人就是好人,必要时的贱是保护自己的方法。 好想好想好好休息一下,换换新环境了。
为自己好好地开心
上一回的地震感应让我感触良多,听闻印尼地震丧生了近千多条人命,千百个人在一夜之间就消失在这个世界上。 再上一回的Tsunami,四川大地震,缅甸风灾,近期的菲律宾水灾,还有不同不同新品种的疾病,到底地球怎么了?我们的世界慢慢充斥了天灾人祸,虽然暂时马来西亚没有什么严重的事情发生,但难保有一天我们也会像其他国家一样突然就被摧毁了。要知道印尼中国菲律宾缅甸等等的国家就只在我们不远的范围里。谁听说过从前的马来西亚人会感应到远处的地震?就只在近几年,我们开始多多少少地被影响了。 有朋友说,life is short,so just enjoy your life。他告诉我曾经有个很好的球友,每天一起打球玩耍,不烟不酒,突然有那么一天,他们两人在打完球在7-11门外喝着刚买的饮料时,友人突然在他面前晕倒了,本来他以为友人在跟他开玩笑,可是友人面色发蓝,唇色发紫,才知道事态严重,他很紧张可是又扶不起高大的友人,友人逝世时就在他的怀里。事后到他家的丧事时还被友人的家人责骂,问他们是不是吃了什么毒品才导致友人丧命。他明白友人的家人承受不起事实的打击所以有点情绪激动,也没有怎么反驳或追究。后来这件事情发生后,他觉得人必须对生死这件事情看开一点,毕竟有些事情我们真的没有办法控制得到,地震里死亡的人,怎么会想到自己有一天就那么地突然死去了?地震地区里还有一个设了400人的婚宴,就这样大家一起共赴了黄泉。有个很犀利的女强人朋友,事业很成功,有点不可一世。突然有一天巧遇,她告诉我她辞职了,原因是因为她得了子宫颈癌第三期,正在化疗中。她希望可以让自己好好地为自己过过余下来的日子。 我在想,如果有一天就这样地死去了,会不会有什么遗憾?我们害怕太多事,什么都不敢做,什么都不行动,我们的所作的一切,都好像是为了将来,为了某某人,为了如何又如何,到底为什么我们就不能当每一天是最后一天那样快乐地没有遗憾地过?如果我们没有在伤害任何人的情况下,可不可以随心所欲地度过每一天?开心不开心,人总要活下去,我希望我的每一天都可以按照我的心情去度过。 当每一天都是世界末日,或许第二天你就会感激,我感恩原来我又多活了一天,又能再快乐多一天。不开心的朋友,希望你们可以为自己好好地生活。
要当快乐的bitch
英漢辭典-bitch vt. (及物動詞 transitive verb) 1. [俚] 弄壞,把…搞糟 2. 對…使壞,欺騙;抱怨,埋怨 vi. (不及物動詞 intransitive verb) 1. [口] 抱怨,發牢騷 2. 幹壞事,欺騙 n. (名詞 noun) 1. 母狗;母狼;母狐 2. [俚] 潑婦,壞女人,娼婦,「母狗」;男性同性戀者 3. 彆扭事,難事;怨言,牢騷 bitch这个词嘛,相信很多女人实在很不爱被别人标上这个名词。可人们啊,总喜欢将别人标上不好的花名或者贬低别人的名词,肥的就叫肥婆肥妹肥师奶,腿粗一点的就喜欢叫猪脚萝卜腿大象脚,bitch呢通常被叫的都是那种看起来所谓那么正经的一点都不是温室小花的女人,而通常喜欢标签人家叫bitch的都是那种表面上的正人君子。 遇见过一班男生,他们喜爱将女人定位于玩物的位置,通常会将一个女人定位在bitch,是因为那女人maybe喜欢吸烟(虽然时代变迁,可是还是很多男人不能接受女生吸烟的),maybe喜欢蒲夜店(有些男人认为爱蒲夜店的女人都是比较随便的),maybe会跟不同的男人逛街吃饭看电影(有些男人觉得这种女人水性杨花),maybe喜欢骂一骂粗话。可是矛盾的是,他们所谓的那种在他们眼中的bitch,嘴巴口口声声说的某某女人有多贱到多贱,都是出现在他们喜欢去的夜店里,他们爱泡的,都是夜店里的像猫一样妖艳的女生。可想而知,吸引到他们的,还是他们眼中嘴巴里的bitch,只是或许因为得不到别人的芳心,所以才会忿忿不平地胡言乱语发泄一番。 曾经的我,因为男友的管制而有关于他眼中所谓bitch的行为都不能做,比如夜店一步也不准去,粗话一个字也不能说,眼睛干到发红了也只能带隐形眼镜出门,就连谈吐举止穿衣风格全部都要遵照他的意思一个一个去配合。从头到脚,里到外都要是一个他心目中十足的标准女友的模样,只要一个差错不对就被骂得狗血淋头,只差没有跪榴莲壳而已。当时的我因为很在乎他,所以他要求的,他希望的,我都一一符合,只求可以让他满意我所做的一切,也因为我希望“一人少句”所以只要可以avoid到会导致吵架的因素我都把它minimized。他曾经有点自豪地并带点类似很满意自己作品的赞美我的改变,而我也乖乖地好好地做我一个他心目中标准的完美的淑女情人。只是这种日子在后来的那段时期,开始慢慢没有办法维持,原因其实有点复杂,除了男方的性格搞到自己更想放纵之外,也令到自己觉得自己所做的改变有点意兴阑珊,自己改变了那么多,却还是换来了误解。 其中一个原因,是因为自己其实就根本不是淑女型的人。我喜欢跟朋友出去打发时间,就算喝茶看戏逛街也好;我喜欢说话时比手划脚,偶尔带点搞笑成份的粗话;我喜欢穿衣服带点暴露,因为我就是喜欢那种要露不露的穿衣方法;我喜欢偶尔因为眼睛干而带有框眼镜,耍耍中性味;我喜欢偶尔不修边幅不化妆地就出门,因为我觉得没有必要天天引路人注目;我喜欢偶尔跟朋友出去时玩玩烟,因为喜欢那种大家都“团结”的感觉;我喜欢偶尔地到夜店喝喝酒,因为我很享受跟朋友一起跳舞的时光;我就是那种不管在哪里只要high起来就脱鞋子跳舞的人,就算你认为我是bitch,我还是喜欢我就是我。如果我真的是母狗,又为何要将我改变成母猫?原理就像如果我是gay的,请不要试图要我喜欢女人,因为我就是快乐地享受喜欢男人的感觉。 如果当bitch可以快乐点,那又何苦要我当个不快乐的淑女?