Monthly Archives: April 2009

第一次。演唱会

感激利端哥哥给我这次的机会带了我去看我生平正式观赏的第一场演唱会~林子祥与管玄乐大马云顶演唱会。 ~~~ 他就是利端哥哥啦 ~~~   之前每次去看的不是什么华校义演,慈善演唱会,再不然就是什么到了最后关头票卖不出半买半送大减价的票…这一次就是真的很正式地去到云顶云星剧场,虽然林子祥的年代我没有办法参与,当晚的歌路也令我有点不在状况,因为不熟…-_-||| 不过,老实说,那个管玄乐团还真的令我蛮震撼,林子祥的气魄也真的很好,像他这样的年纪可以一连唱出那么多想当年脍炙人口的歌(因为整晚利端都能几乎一字不漏的在旁哼唱,不难想象当时的林子祥有多红。),真的不是每个老人家可以做到。   ~~~ 这张票价值RM145.50 ~~~ 还有就是这次的演唱会可说座无虚席,对于一个年代久远的歌手可以做到这种地步,实在是可以说是成功了。 最令我为之动容的,是唱着[男儿当自强]的时候…毕竟我比较熟悉这首歌…嗬嗬。其实也不尽然,也是因为那种中西合璧的场面,让人觉得感动。 以下是一些图片分享,我的第一次演唱会献给了林子祥,和利端….-_-||| 有关演唱会的详细报道,可以看以下: //www.kwongwah.com.my/news/2009/04/26/58.html

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因为你,我认识了和氏璧

机缘巧合下认识了Kar’el,也在机缘巧合下我们在msn聊了起来。   对我来说,他是一个华文造诣很好的人,对他的印象深刻是因为他连留言也显得龙飞凤舞:   傷口,愈合了,流血也曾經了;結疤了,也不再傷痛了。 只可惜,心理的創傷卻不是如此有跡可尋。 或許尊重,或許經不起觸碰。 於是,不碰。   还有这个:   或許,忍受不是愛;或許,愛不需要忍受。 或許,那不是愛;或許,勇敢失去也是一種愛。 近來很喜歡一句話,但意思很老套: 過去是緬懷,把握是現在,未來是等待。   他似乎让我误以为是一个像极历经沧桑的青年阶级。可是原来他并没有我想像的那么苍老。至于最令我感到吃惊的,就是他的实在外貌,其实还真的和部落里的他形成极端,很难去把部落里的他和现实中的他联想成同一个人。   那天在msn里聊起来,谈话内容还真的像在阅读一部古代小说…他似乎也是那种会在文字里捕捉心理的人,看了我几篇文章后就对我的人格作出一些蛮正确的品论,我也有点吃惊他的那种观察力。基于识英雄重英雄的关系,我请求了他帮我写一篇intro,以便让我放在我的简介里:   和氏璧       因为这一篇,我认识了和氏璧。虽然还蛮长的,我还在想要怎么简洁的塞进那小格子里。不过也真的谢谢他写了这篇给我。 关于和氏璧的故事,可以参考以下: //baike.baidu.com/view/4014.htm

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中四时的那件事

    昨晚风雨交加,被狂风吓醒了睡梦中的我。潜伏在身体里的病魔在这一刻好像突然也被惊醒了,干咳了一个晚上。隔壁加菲猫的房间灯还开着,可是没有声音,想要敲门却又怕他不知是否带了女人上来“谈心”。所以只好作罢。大风一直很狂妄吹了一整晚,还把窗口吹开,我就杯弓蛇影地一直感觉到紧闭双眼还感应到的白光,也不懂耗了多久,慢慢昏睡去。     今早突然加菲猫叫醒我,才发觉原来一夜没睡的我已经错过了上班时间。头有点晕,有点懒,喉咙干涩得咳时还有一点血味。所以,难得加菲猫今天也没有课,有了一份闲情就只好拿病假来到了附近的old town。     上一篇有说到中四时发生的一件事情。其实就蛮长的一个关于我的故事,也困扰了我蛮久时间的一件事。我一直都不敢告诉任何人,因为或许我自己也很想把这件事情忘掉,一段不是很愉快的刻骨铭心。关于故事详情可以参考一下这篇:他她。还有以下:十一月五号,星期三 – 长篇大论介绍篇2之中学生涯中学生涯之感情篇特别版中学生涯感情篇特别版 2     一个十五岁女生忽然可以和梦寐以求的男生在一起,是当时会为之疯狂的事吧…那年的我在喜欢他的两年后突然可以一起,是做了梦也想不到的事。那年我用我全部的爱去爱他,有点不管三七二十一的那种。每天会自己骑脚踏车去找他家找他,虽然他家距离我家还真的有一段蛮远的距离。他会在我去找他之前,吩咐我打包给他吃,或者到他家后,叫我帮他收拾房间。他说,这样他才会觉得找到了一个很好的女友,我也很乐意地做到他要我做的事。当然血气方刚是可以用来形容十五十六岁时的青少年的,也因为对性的好奇,有了女友的男生,都会有一点想要一探究竟的好奇。在一起的两个月后,我们开始接吻了。接吻,对一个女生来说是很浪漫的事,可是对男生来说或许就是探讨好奇的第一步成功。慢慢,每一次的见面都会接吻。慢慢,他开始要求抚摸。十五岁的女生,把矜持看得很重,一再婉拒,他也不屈不饶,慢慢的劝导,到后来的不耐烦,我们吵架了。为了不让关系恶化,我只好任由。或许是这样,第二步成功后,他开始精虫上脑。     从开始的接吻,抚摸,到后来他得到想更进一步,我都显得很抗拒和困扰。开始怀疑怎么爱情好像不是那么一回事?因为我爱他,所以我任凭。直到后来的想得寸进尺,他开始不理我的感受,每次见面都要求我脱衣…至发育起从来不曾让别人见过的身体,我开始感觉罪恶。我害怕,可是我还爱他。他告诉我因为爱我所以有冲动。我也只好去相信或者就是那么一回事。     到后来开始要求最后一步了。我告诉他,不行,不可以。一样,他重复之前的动作,不屈不饶,开始的劝导什么爱我就给我,到后来的争吵说因为我不相信我爱他所以不给他。我初始的坚持,到后来因为时常吵架的疲累,我开始在想,是不是不再坚持一些事情大家会好过一点?我反复想了很多天,我很害怕失去他,一直在想是不是如果给了他他就不会离开?如果这样在争执下去,或许我会这样就失去他了…困扰着我一段时间的问题,变成了一种对外界误解的不合群,还有孤立,我慢慢感觉身边的人好像不再身边了…家人,同学…这样,变成了我更依赖他,害怕失去他。     直到有一天,一如既往,我又往他家去。他一见到我很用力地把我一把抓来,有点狂妄,有点失去理智。是因为刚看完A片吗?还是因为憋忍了很久的冲动?我感觉慢慢被他吞噬,身上的衣服被剥夺得越来越少,直到最后一刻,我还很哀怨地叫他不要。他告诉我不会痛的,他会轻轻…我记得我好像有流泪吧,也分不清是痛的泪还是悲的泪。我连恨也恨不了,因为我还是爱他,我还是任由他摆弄而泥泞深陷…     发生那件事情后,人好像开始虚脱了,消沉了…就像这样: 作恶梦、焦虑、失眠等。然后随之而来的是恐惧、受袭的过程在脑海中不断的重演、更频密的恶梦、精神上的麻木、避免重提旧事、抑郁、不合群、与人隔离、忧伤和愤怒。     在处女膜大过天的中学年代,我不敢告诉任何人…心悸却还要装作若无其事。伤心却还要装扮自己好像很幸福。可是情绪变动,我感觉得到,因为无处发泄我的怒气和哀怨,我开始不分青红皂白地迁怒身边的人,身边的朋友,家人,开始以为我因为谈恋爱了情绪化,开始感觉没有了别人的关心。我记得,我好像动了自杀的念头,可是后来又没有勇气…我还因为这样而害怕失去了他之后我会没有人要了,所以到后来他对我不好,我还是一样待在他身边,可是又心里充满了怨气。     后来还是分手了,后来还是离开了,后来还是不再害怕了,后来还是每每回想这一段经历,我还是会流泪…     我想,是时候释放自己了吧,过去的就让它过去吧,反正他或许也得到了报应…

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小小公告

承蒙遇到好公司,让我可以在工作之余可以有时间在部落格自娱,不然你以为我那么多时间更新?奈何也是因为好公司,我在接下来日子或许会忙一阵子,直到六月,所以或许没有办法那么频密地更新文章了。   到底发生了什么事咧?那就是这个星期开始,我的大考就在这个星期六(四月二十五日)。所以,这篇或许是这个星期的最后一篇。接下来就会开始忙去香港公干一个月的事宜,比如去香港前的training和需要交待下来的事务。这样子,人啊就不可能再呆在电脑前了。如无意外,就会是在五月十一日飞去香港了。如果不是这天也会是五月十八日。到时,我就可以和利端暗渡陈仓一个月了…娃哈哈哈。(好像也不是什么值得高兴的事…-_-|||)   去到香港的话,听说哪里没有上网的设备…嗯,所以或许也没有办法即时更新…看吧,有天时地利人和的话,我还是会跟你们分享我在那里一个月的生活…所以,各位看官们空闲之余还是可以手痒痒click进来,或许会有意外惊喜也说不定的…咳咳咳。   好啦,就这样,各位有话要对我说的,可以留言给我,有时间我就会回复,有时间也会更新。   谢谢大家!

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又能怪谁?

上回有提到一个衣着暴露的女生走在街道上时,突然被一个精虫上脑的雄性动物抓了去强奸。这个事件发生的话,该怪谁?怪女生不自爱,衣着不检点以致引人犯罪,还是该怪只用下半身思考的男人,在勃起那一刻不分青红皂白不假思索看到洞穴就想钻了进去,没有想过后来引发的后果?   男人事后或许会一副受害者的姿态说:对不起,我刚刚情不自禁,一时冲动。因为你太诱惑了,所以没有办法控制自己。Well,男人们,你们是否知道,当你们逞一时之痒解决一时之快感时,你们的五分钟会带给受害者怎样的后遗症?   第一个,不用说,就是让受害者怀孕了。受害者承受的就是以下后果:   ·         因为是孽种,所以堕胎。堕胎承受的后果:手术失败,身体虚弱,甚至不孕。不孕承受的后果,没有办法拥有自己的小孩,家庭悲剧。 ·         慈悲心生下来,毕竟是自己的骨肉。生下来的后果:承受十月怀胎的痛苦,怀的是一个自己很恨的人的骨肉。生下来之后承受的后果:要面对这个孩子一辈子,该恨他还是该爱他?   以上所说的,不过是生理上的后遗症,庆幸没怀孕的,却会可能导致令人心理上痛苦一辈子。强奸的受害者的心理状态是怎样的呢?一般受重创的受害人都会有以下心理上的后遗症:作恶梦、焦虑、失眠等。然后随之而来的是恐惧、受袭的过程在脑海中不断的重演、更频密的恶梦、精神上的麻木、避免重提旧事、抑郁、不合群、与人隔离、忧伤和愤怒。//chinesewomentoday.com/advice/rape_chinese.html?encoding=gb我在中四时已经试过,感觉真的很难受。   在不是你请我愿的情况下,对一个女生而言,感觉就像在被强奸了。不论是昏迷状态还是酒醉状态还是不知情姿态,就算已经用过性经验了,不是在心甘情愿的情况下,都是一种侵犯。不要再告诉我说什么情不自禁,用情太深,如果因为你的爱导致这些事情发生,你的爱就会变成了害。你利用男人的本能,去伤害了你所谓心爱女人的生理和心理,该怪女生不坚决第一线防守?还是该怪女生送羊入虎口?你的任性我又能怪谁?只因我的任凭造就你的任性。   有些事情庆幸还不没有到无法收拾,但愿你我该懂该明瞭什么是我们最后的防线。    与其事后的道歉,倒不如在事前已经预防一切。

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今年生日太精彩(三)

续今年生日太精彩(二):   正日,我上完班后还要考试,我还要考试!!!ahpoh,不是你一个人生日考试而已我也是ok…还好,两个小时的时间并没有浪费,我pass了,62分。不要小看它,有不少人fail咧。   在考试前收到这个,以下是惊吓多过惊喜:   我收到一束同事的玫瑰花,名字还放关心你和爱你的人…嗯…真的吓到一下。 1155098857.bmp 十点晚上,考完试后,就熙熙攘攘地去到了巴生的Neway: 逗留到大约一点,各自散去。 四月九日星期四: 公司聚会顺道庆祝我的生日 四月十一日星期六: Sunway 新开的Hello Bali 巧遇朱浩仁,现在他是我妹的好友 四月十二日星期日: 拼图聚会 下午,又在唱k 位于Sunway Pyramid的 Red Box 晚上又在另一个朋友的家唱…   我的生日在唱k中度过…   这几个月不要再叫我唱k了,生病了…-_-|||

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今年生日太精彩(二)

续今年生日太精彩(一): 其实四月五日这一天发生了一起我跟我前男友的小插曲,大家不再回头了,不过为了不扫兴,下一次再详细交代。 四月六日星期一晚上,就是我的生日eve啦,跟了另一个在失恋期间表现关心的知己兼前男友去吃了一个生日晚餐,虽然不是高级,但胜在美味: 位于巴生市区的其中一间餐室,里面有很好吃的炊啦啦: 不骗你,真的很好吃的,还有其他菜肴也是很好味: 铁板豆腐 清炒菜胆 甘香虾姑 非常感谢这一位义结金兰(哇哈哈哈): 他就是前前男友啦,你可以叫他忠仔,做朋友很够义气的,做情人就…嗯… 这位哥儿还送了一份我还蛮喜欢的礼物给我: Issey Miyake Limited Edition 外加一支 Loreal Smooth-Intense Serum,为什么会那么Liu Lang咧?因为,在SASA买香水时那个Sales就说差RM10就可以那四个chop,下次可以换礼物,所以忠仔只好破费啦… 香水瓶罐: 真的很香,我很喜欢… 接下来count down的时候,就到这班很够朋友的朋友帮我count down啦,不过话说我因太累,撑不到十二点,再来明天晚上一起唱k,所以就先回了。以下就是他们的庐山真面目: 左起惠芬,ice,asimo,我还有忠仔: 左起阿来,我,还有阿建: 谈天中: 当晚风骚的我: 给你们一个吻,谢谢大家: 生日大牺牲,丑态照尽显…呵呵 就待续我的正日节目啦,下一篇请锁定啦… to be continued…

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今年生日太精彩 (一)

恢复单身的我,今年过了一场实在累的生日。 基于刚巧我在生日前跟前男友闹得不愉快,所以很多好心的朋友都自告奋勇说要为我庆生。我的生日是在四月七日星期二,可是生日庆祝会在四月四日星期六已经开始。 第一个生日会,四月四日星期六: 位于Ascott Hotel里的789餐厅,这个地方是用白色点缀成的,连侍应生们都是以全白迎客。帮我庆生的是我的前老板,一个看起来还蛮小帅的男人。一个很意外的生日会,因为久没联络了,可是却在这个期间某个地方巧遇,过后他竟然还记得我的生日,送了我这个我也觉得意外的礼物: 1285345589.bmp1257890195.bmp听闻这个老板比较刻薄,连送礼物也会斤斤计较,果然….-_-||| 这个是他所谓很贵的礼物,据说是不一样的香皂…嗯,我怎么看都…不过也不能这样讲啦,怎样也是一番心意。{^_^} v\:* {behavior:url(#default#VML);} o\:* {behavior:url(#default#VML);} w\:* {behavior:url(#default#VML);} .shape {behavior:url(#default#VML);} Normal 0 false false false MicrosoftInternetExplorer4 /* Style Definitions */ table.MsoNormalTable {mso-style-name:”Table Normal”; mso-tstyle-rowband-size:0; mso-tstyle-colband-size:0; mso-style-noshow:yes; mso-style-parent:””; mso-padding-alt:0in 5.4pt 0in 5.4pt; mso-para-margin:0in; mso-para-margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:10.0pt; … Continue reading

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对不起,北西八地

亲爱的北西八地,   请允许我在这里跟你很认真的道歉。       那天突然对你发了一个很大的脾气,因为老实说这几个星期下来发生了很多事,失恋,生活习惯改变,朋友圈子改变,还有情绪起伏太大,太多太多事情突然要烦恼了起来,脑子里装满了很多很多要解决的问题,变成思绪很乱。       那天偶然地在酒醉的情况下突然就大骂了你起来,其实全然不是因为你的直肠直肚的实话实说,而是你的言语就像蚊香上的那一点星星之火,突然把一堆已经在日渐累积成的干柴,将之燎原…老实说,这点,我承认是我的EQ还没有到达圣人水准,我没有办法在突然一堆事情需要我去烦的时候一件一件摊开来分开来解决,因为一切就像近在眉睫,逼得我好像三个锅盖要去烦怎么盖五个锅那样,我专注不了去concentrate在解决某一些事情上,可是你的言语却无形中像对着这件事情上施加了一定的压力。我突然感觉承载着的压力,突然又被加重了。所以,我反弹了,我反击了,我想解开,我发泄。   其实你说的事情没有错,只是我的思维突然被缭乱的时刻,我自己已经在努力地思考着什么是最完美的解决方法,不是什么都应该玉石俱焚的,有些东西还是希望可以珍惜,比如友情。但是你的标准答案就是要我完全避开,完全不理,只因为你觉得结局如果是一种伤害,那倒不如就趁早一刀斩断。其实啊,有些东西真的需要看双方的,一个巴掌拍不响,如果我有心去耗,另一方没有的话,又怎能成就呢?   你我都存在着误会,你误会我以为我在在乎你对我说的那些,其实没有。我其实是在气我自己,明知道你说的是事实,可是自己却没有办法做到,太多正事需要去认真思考,所以就一团怒火升起,酒醉下又看到一些你的留言,所以失态了。   我的第一个烦恼在星期日解决了,第二个烦恼也好像不远,第三个烦恼也慢慢消失,感觉自己最近比较自在了。所以,请让我很认真的很有诚意地在这里跟你道歉,希望你大人不记小人过,原谅我吧。     因为我的烦恼造成变成你的困扰,我非常不好意思…请相信我没有生气你还是对你不妥,因为如果是这样,我的时间是很不够用的…嗬嗬。     像玉的石头 (偶尔还真的很石头)

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爱到妥协,到头来还是被误解

我还以为我们的爱情命不该绝, 我以为从新来过时会改变一切;   殊不知, 爱到妥协,到头来还是被误解。   泪别… 缘灭… 二零零九年四月五日 清明节

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