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    昨晚风雨交加，被狂风吓醒了睡梦中的我。潜伏在身体里的病魔在这一刻好像突然也被惊醒了，干咳了一个晚上。隔壁加菲猫的房间灯还开着，可是没有声音，想要敲门却又怕他不知是否带了女人上来“谈心”。所以只好作罢。大风一直很狂妄吹了一整晚，还把窗口吹开，我就杯弓蛇影地一直感觉到紧闭双眼还感应到的白光，也不懂耗了多久，慢慢昏睡去。     今早突然加菲猫叫醒我，才发觉原来一夜没睡的我已经错过了上班时间。头有点晕，有点懒，喉咙干涩得咳时还有一点血味。所以，难得加菲猫今天也没有课，有了一份闲情就只好拿病假来到了附近的old town。     上一篇有说到中四时发生的一件事情。其实就蛮长的一个关于我的故事，也困扰了我蛮久时间的一件事。我一直都不敢告诉任何人，因为或许我自己也很想把这件事情忘掉，一段不是很愉快的刻骨铭心。关于故事详情可以参考一下这篇：他她。还有以下：十一月五号，星期三 – 长篇大论介绍篇2之中学生涯中学生涯之感情篇特别版中学生涯感情篇特别版 2     一个十五岁女生忽然可以和梦寐以求的男生在一起，是当时会为之疯狂的事吧…那年的我在喜欢他的两年后突然可以一起，是做了梦也想不到的事。那年我用我全部的爱去爱他，有点不管三七二十一的那种。每天会自己骑脚踏车去找他家找他，虽然他家距离我家还真的有一段蛮远的距离。他会在我去找他之前，吩咐我打包给他吃，或者到他家后，叫我帮他收拾房间。他说，这样他才会觉得找到了一个很好的女友，我也很乐意地做到他要我做的事。当然血气方刚是可以用来形容十五十六岁时的青少年的，也因为对性的好奇，有了女友的男生，都会有一点想要一探究竟的好奇。在一起的两个月后，我们开始接吻了。接吻，对一个女生来说是很浪漫的事，可是对男生来说或许就是探讨好奇的第一步成功。慢慢，每一次的见面都会接吻。慢慢，他开始要求抚摸。十五岁的女生，把矜持看得很重，一再婉拒，他也不屈不饶，慢慢的劝导，到后来的不耐烦，我们吵架了。为了不让关系恶化，我只好任由。或许是这样，第二步成功后，他开始精虫上脑。     从开始的接吻，抚摸，到后来他得到想更进一步，我都显得很抗拒和困扰。开始怀疑怎么爱情好像不是那么一回事？因为我爱他，所以我任凭。直到后来的想得寸进尺，他开始不理我的感受，每次见面都要求我脱衣…至发育起从来不曾让别人见过的身体，我开始感觉罪恶。我害怕，可是我还爱他。他告诉我因为爱我所以有冲动。我也只好去相信或者就是那么一回事。     到后来开始要求最后一步了。我告诉他，不行，不可以。一样，他重复之前的动作，不屈不饶，开始的劝导什么爱我就给我，到后来的争吵说因为我不相信我爱他所以不给他。我初始的坚持，到后来因为时常吵架的疲累，我开始在想，是不是不再坚持一些事情大家会好过一点？我反复想了很多天，我很害怕失去他，一直在想是不是如果给了他他就不会离开？如果这样在争执下去，或许我会这样就失去他了…困扰着我一段时间的问题，变成了一种对外界误解的不合群，还有孤立，我慢慢感觉身边的人好像不再身边了…家人，同学…这样，变成了我更依赖他，害怕失去他。     直到有一天，一如既往，我又往他家去。他一见到我很用力地把我一把抓来，有点狂妄，有点失去理智。是因为刚看完A片吗？还是因为憋忍了很久的冲动？我感觉慢慢被他吞噬，身上的衣服被剥夺得越来越少，直到最后一刻，我还很哀怨地叫他不要。他告诉我不会痛的，他会轻轻…我记得我好像有流泪吧，也分不清是痛的泪还是悲的泪。我连恨也恨不了，因为我还是爱他，我还是任由他摆弄而泥泞深陷…     发生那件事情后，人好像开始虚脱了，消沉了…就像这样： 作恶梦、焦虑、失眠等。然后随之而来的是恐惧、受袭的过程在脑海中不断的重演、更频密的恶梦、精神上的麻木、避免重提旧事、抑郁、不合群、与人隔离、忧伤和愤怒。     在处女膜大过天的中学年代，我不敢告诉任何人…心悸却还要装作若无其事。伤心却还要装扮自己好像很幸福。可是情绪变动，我感觉得到，因为无处发泄我的怒气和哀怨，我开始不分青红皂白地迁怒身边的人，身边的朋友，家人，开始以为我因为谈恋爱了情绪化，开始感觉没有了别人的关心。我记得，我好像动了自杀的念头，可是后来又没有勇气…我还因为这样而害怕失去了他之后我会没有人要了，所以到后来他对我不好，我还是一样待在他身边，可是又心里充满了怨气。     后来还是分手了，后来还是离开了，后来还是不再害怕了，后来还是每每回想这一段经历，我还是会流泪…     我想，是时候释放自己了吧，过去的就让它过去吧，反正他或许也得到了报应…

    第一任男友在我十四岁时告诉我，等我，等我买车子了我就可以天天来载你，不用你每次搭巴士出来见面。结果，我们却在第四个月时就因为你的交通不方便而每次约会迟到至少三个小时的前提下，我选择放弃，不是因为你没有车子，而是你的不守时。你让我在每次的约会至少等你个三小时，最后一次，是五个小时。从此以后，我就开始不能接受迟到的男人。       第二任男友在我十五岁时告诉我，等我，等我们二十三岁时我们就结婚生子，只要八年，让我们组织我们的家庭。结果，我们在一起后的半年就分道扬镳。不是因为我不能遵守承诺，而是其实你心里想一起组织家庭的不是我这类会让你觉得丢脸的黄脸婆型，因为你比较欣赏辣妹。从此以后，我让我自己尽可能变漂亮，因为男人是视觉动物。       第三任男友在我十六岁时告诉我，等我，等我中学毕业后就可以好好照顾你，疼你，因为我们是大人了。结果，我们就在两个月后各自选择放手，因为我无法忍受已经在准备SPM考试的我，还要用心去教导正在为了PMR而不好好努力，临时抱佛脚之余却心里还在想着打counter strike的你。不只这样，原来你也还是举棋不定地心里还装着几个女生。从此以后，对于年小过我的男生，我觉得还是敬而远之比较好。       第四任男友在我十七岁时告诉我，等我，等我考到驾照时，我就可以开我老爸的车子每晚来你家见你，不用我们只是在学校里见那一下。结果在你我生日一过的不久的五月六日，我们就协议分开，只因你认为我不够漂亮，只因你认为我不够完美，只因你发觉原来会开始的一切，就只是个错觉。为什么那么记得是那一天？因为接受你的那天是我的生日，你离开我的那天刚好为时一个月。从此以后，我不再相信一时的擦出火花。       第五任男友在我十八岁时告诉我说，等我，等我学院毕业后，找到工作后，买了车子后，我们就可以一切安定，好好地一起生活。结果，我们在一年后我选择离开。不是因为你没有事业，不是因为你没有车子，而是你因为工作不顺利，把一切的怒气发在我身上，因为你认为是我让你这般压力。你在我身上留下了因为发飙而骑快车却发生摩托车意外的疤痕，就像象征我们的爱情，原来只不过像玻璃般一击即碎。你连我的安全也保护不了，就算在你事后的泪流满脸的愧疚，又能为伤害改变些什么？从此以后，我开始考虑有事业基础的男人。       第六任男友在我十九岁时告诉我，等我，给我一些时间，却不曾告诉我原因。每每你说了这番话，我一直会疑惑，一直追问，你却不置可否地让我去猜测因为何而等。结果，我们的关系就这样不了了之的没有了。最后一次的回忆，就在你的生日会上，你让我以女友的身份出席，跟你在ktv房里，陪你吹蜡烛，你的朋友们围绕着我们，就像我们就是很亲密的一对；殊不知，原来在这之前，我们已经失去联络一个月了。在ktv房里，我问你到底当我是什么？你说：不知道。我再问：酱我们是怎样？你说：你想怎样就怎样，要在一起也可以，不要也可以。顿时，我失控了。后来才明瞭，原来我只是相似你前女友的影子，让你在我身上隐约寻找她的味道。原来，你叫我等，是要我给你时间，让你忘掉她。从此以后，我要知道到底你的心里还有没有前度的踪影。       第七任男友在我二十岁时告诉我，等我，我会出人头地，我会成为大老板的。结果，我们在一年后分开。只因为你不断的跟我借钱，却又不肯告诉我原因。你还要因为我的怀疑，我的追问，你对我大发雷霆，向我丢杯子，把自己搞得满手血。然后你告诉我你欠朋友钱，都是因为我，要给我好的享受。我无法接受原来你可以因为钱而把责任赖在我身上，还要我负责。我怀疑你是因为赌球而把自己搞得满身债，还要我为你收拾残局。要离开的那一天，你还以死威胁。我跟你说：你有勇气的话，你就撞入河去吧。从此以后，我开始计较男人的经济能力，开始介意会赌博的男人。       第八任男友在我二十一岁时告诉我说，我们在一起吧，没有承诺，没有约定。对你而言谈恋爱只不过是找一个特定的女生，得空一起出来看戏，吃饭，没别的了。我问你到底我们的路该这么走？有没有打算是几时可以结婚？你突然害怕了，想要放弃。但你却已经俘虏了我，你让我没有办法回头不去爱。我只好自己等，等你可以更爱我，等你可以在心稳定的时候我是你身边那个理想的人。你爱理不理，一直只会说不懂不知道，让我水深火热，爱又不是恨又不是，那年我疯了…我只好像为了你而活，而你就像把火苗点燃起来的那个小孩，把火弄得一发不可收拾的时候，你却害怕得不懂如何收拾残局。一年半后你移情了，连交待也没有。从此以后，我开始注重有主见，负责任的人。       第九任不是男友在我二十二岁时告诉我说，等我，等我们互相了解后，我们再考虑一起。莫名其妙的是，先来搭讪的是你，先来燃起火苗的是你，你却叫我把火控制，慢慢烧…拉扯半年在你我是否是情侣的话题中，我们都累了，火慢慢熄灭。后来偶然的某一天，我们巧合的遇上了。我们像是久没叙旧的两人，谈起了那半年里的事。你告诉我，你害怕commitment，因为身边的朋友十个结婚有九个离婚，就连你的父母也是一样。你害怕虚幻的爱情，就像你两段五年和六年的爱情，说走就走了。你害怕在你的新恋情里会没了自由，害怕被人管治，所以宁愿不要。充满了莫名其妙的情缘，你的自相矛盾，造就我对爱情的疲累，自此之后，很累再爱了。       第十任男友在我二十三岁时告诉我，等我，我们五年后就结婚。我也以为我可以这样跟他走下去，直到结婚。可是金玉其外，败絮其中…亮丽的条件及外表不能反映一个人的修养和性格。我又另一次选择失败。没有从此以后，因为我暂时麻木了。   看到这里会不会觉得很长？会不会觉得不耐烦？我身在其中，不就更不耐烦？ 有人问：好男人是否死光了？这个问题的答案很广，怎么区分好男人？ 不嫖不赌就是好男人？善解人意就是好男人？悉心呵护就是好男人？ 还是家财万贯的？事业有成的？名成利就的？ 这么多次失败，我该怪谁？怪我不张大眼视人？怪我不看条件乱接受？ 怪我给了机会让别人来伤害？还是怪我自己拿来？ 谁又能告诉我在接受前该怎么选择正确？谁又能在接受前就懂那个是否是对的人好的人？ 人说，就试试看新的啊，不试怎么懂？试啦，所以经验太多了。 人说，不要钻牛角尖啦，不能拿以前的事跟现在比。那什么是前车之鉴？难道明知是一个错还要犯两次？ 人说，挥别错的才能和对的相逢。我挥啦，还挥了十次。然后对的人咧？   所以啊，不要认为我人心复杂，毕竟有些经历没有身历其境不会懂个中滋味。不要认为我怎么自相矛盾，毕竟有些错误发生了之后不会再想发生另一次。   我不要再告诉我，你等我。如果要等的话，时间到了再说好了。