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    昨晚风雨交加，被狂风吓醒了睡梦中的我。潜伏在身体里的病魔在这一刻好像突然也被惊醒了，干咳了一个晚上。隔壁加菲猫的房间灯还开着，可是没有声音，想要敲门却又怕他不知是否带了女人上来“谈心”。所以只好作罢。大风一直很狂妄吹了一整晚，还把窗口吹开，我就杯弓蛇影地一直感觉到紧闭双眼还感应到的白光，也不懂耗了多久，慢慢昏睡去。     今早突然加菲猫叫醒我，才发觉原来一夜没睡的我已经错过了上班时间。头有点晕，有点懒，喉咙干涩得咳时还有一点血味。所以，难得加菲猫今天也没有课，有了一份闲情就只好拿病假来到了附近的old town。     上一篇有说到中四时发生的一件事情。其实就蛮长的一个关于我的故事，也困扰了我蛮久时间的一件事。我一直都不敢告诉任何人，因为或许我自己也很想把这件事情忘掉，一段不是很愉快的刻骨铭心。关于故事详情可以参考一下这篇：他她。还有以下：十一月五号，星期三 – 长篇大论介绍篇2之中学生涯中学生涯之感情篇特别版中学生涯感情篇特别版 2     一个十五岁女生忽然可以和梦寐以求的男生在一起，是当时会为之疯狂的事吧…那年的我在喜欢他的两年后突然可以一起，是做了梦也想不到的事。那年我用我全部的爱去爱他，有点不管三七二十一的那种。每天会自己骑脚踏车去找他家找他，虽然他家距离我家还真的有一段蛮远的距离。他会在我去找他之前，吩咐我打包给他吃，或者到他家后，叫我帮他收拾房间。他说，这样他才会觉得找到了一个很好的女友，我也很乐意地做到他要我做的事。当然血气方刚是可以用来形容十五十六岁时的青少年的，也因为对性的好奇，有了女友的男生，都会有一点想要一探究竟的好奇。在一起的两个月后，我们开始接吻了。接吻，对一个女生来说是很浪漫的事，可是对男生来说或许就是探讨好奇的第一步成功。慢慢，每一次的见面都会接吻。慢慢，他开始要求抚摸。十五岁的女生，把矜持看得很重，一再婉拒，他也不屈不饶，慢慢的劝导，到后来的不耐烦，我们吵架了。为了不让关系恶化，我只好任由。或许是这样，第二步成功后，他开始精虫上脑。     从开始的接吻，抚摸，到后来他得到想更进一步，我都显得很抗拒和困扰。开始怀疑怎么爱情好像不是那么一回事？因为我爱他，所以我任凭。直到后来的想得寸进尺，他开始不理我的感受，每次见面都要求我脱衣…至发育起从来不曾让别人见过的身体，我开始感觉罪恶。我害怕，可是我还爱他。他告诉我因为爱我所以有冲动。我也只好去相信或者就是那么一回事。     到后来开始要求最后一步了。我告诉他，不行，不可以。一样，他重复之前的动作，不屈不饶，开始的劝导什么爱我就给我，到后来的争吵说因为我不相信我爱他所以不给他。我初始的坚持，到后来因为时常吵架的疲累，我开始在想，是不是不再坚持一些事情大家会好过一点？我反复想了很多天，我很害怕失去他，一直在想是不是如果给了他他就不会离开？如果这样在争执下去，或许我会这样就失去他了…困扰着我一段时间的问题，变成了一种对外界误解的不合群，还有孤立，我慢慢感觉身边的人好像不再身边了…家人，同学…这样，变成了我更依赖他，害怕失去他。     直到有一天，一如既往，我又往他家去。他一见到我很用力地把我一把抓来，有点狂妄，有点失去理智。是因为刚看完A片吗？还是因为憋忍了很久的冲动？我感觉慢慢被他吞噬，身上的衣服被剥夺得越来越少，直到最后一刻，我还很哀怨地叫他不要。他告诉我不会痛的，他会轻轻…我记得我好像有流泪吧，也分不清是痛的泪还是悲的泪。我连恨也恨不了，因为我还是爱他，我还是任由他摆弄而泥泞深陷…     发生那件事情后，人好像开始虚脱了，消沉了…就像这样： 作恶梦、焦虑、失眠等。然后随之而来的是恐惧、受袭的过程在脑海中不断的重演、更频密的恶梦、精神上的麻木、避免重提旧事、抑郁、不合群、与人隔离、忧伤和愤怒。     在处女膜大过天的中学年代，我不敢告诉任何人…心悸却还要装作若无其事。伤心却还要装扮自己好像很幸福。可是情绪变动，我感觉得到，因为无处发泄我的怒气和哀怨，我开始不分青红皂白地迁怒身边的人，身边的朋友，家人，开始以为我因为谈恋爱了情绪化，开始感觉没有了别人的关心。我记得，我好像动了自杀的念头，可是后来又没有勇气…我还因为这样而害怕失去了他之后我会没有人要了，所以到后来他对我不好，我还是一样待在他身边，可是又心里充满了怨气。     后来还是分手了，后来还是离开了，后来还是不再害怕了，后来还是每每回想这一段经历，我还是会流泪…     我想，是时候释放自己了吧，过去的就让它过去吧，反正他或许也得到了报应…

上回有提到一个衣着暴露的女生走在街道上时，突然被一个精虫上脑的雄性动物抓了去强奸。这个事件发生的话，该怪谁？怪女生不自爱，衣着不检点以致引人犯罪，还是该怪只用下半身思考的男人，在勃起那一刻不分青红皂白不假思索看到洞穴就想钻了进去，没有想过后来引发的后果？   男人事后或许会一副受害者的姿态说：对不起，我刚刚情不自禁，一时冲动。因为你太诱惑了，所以没有办法控制自己。Well，男人们，你们是否知道，当你们逞一时之痒解决一时之快感时，你们的五分钟会带给受害者怎样的后遗症？   第一个，不用说，就是让受害者怀孕了。受害者承受的就是以下后果：   ·         因为是孽种，所以堕胎。堕胎承受的后果：手术失败，身体虚弱，甚至不孕。不孕承受的后果，没有办法拥有自己的小孩，家庭悲剧。 ·         慈悲心生下来，毕竟是自己的骨肉。生下来的后果：承受十月怀胎的痛苦，怀的是一个自己很恨的人的骨肉。生下来之后承受的后果：要面对这个孩子一辈子，该恨他还是该爱他？   以上所说的，不过是生理上的后遗症，庆幸没怀孕的，却会可能导致令人心理上痛苦一辈子。强奸的受害者的心理状态是怎样的呢？一般受重创的受害人都会有以下心理上的后遗症：作恶梦、焦虑、失眠等。然后随之而来的是恐惧、受袭的过程在脑海中不断的重演、更频密的恶梦、精神上的麻木、避免重提旧事、抑郁、不合群、与人隔离、忧伤和愤怒。http://chinesewomentoday.com/advice/rape_chinese.html?encoding=gb我在中四时已经试过，感觉真的很难受。   在不是你请我愿的情况下，对一个女生而言，感觉就像在被强奸了。不论是昏迷状态还是酒醉状态还是不知情姿态，就算已经用过性经验了，不是在心甘情愿的情况下，都是一种侵犯。不要再告诉我说什么情不自禁，用情太深，如果因为你的爱导致这些事情发生，你的爱就会变成了害。你利用男人的本能，去伤害了你所谓心爱女人的生理和心理，该怪女生不坚决第一线防守？还是该怪女生送羊入虎口？你的任性我又能怪谁？只因我的任凭造就你的任性。   有些事情庆幸还不没有到无法收拾，但愿你我该懂该明瞭什么是我们最后的防线。    与其事后的道歉，倒不如在事前已经预防一切。

    我一直都是很迟钝的人，在于感受这门子上。     感受，有时会在事情发生后的几天，才会逐渐强烈。比如有男生对我表白，在表白那一刻，并没有特别的什么感觉，但过了几天后，才会在慢慢回想之时或许兴奋或许尴尬或许惊吓起来。比如我在一场比赛里得到了优异奖，在拿了奖牌那一刻，根本好像还在发梦的阶段，但过了几天后，才会在回忆倒带时感受到上台的紧张和兴高彩烈。     这一次，是失恋的心情。     在离开的那一刻，感受还真的不怎么深，然后不断催眠自己其实已经不在乎，已经放得下，已经麻木。可是事件发生后的一星期后的今天，我终于深深感受到心扭曲的痛苦。那种习惯性的有人陪伴，那种习惯性的日常活动，在失恋后好像一切要重新编排，重新再来。从今天开始，我需要习惯自己一个人了。需要习惯没有人陪的日子。我不能再因为寂寞，因为空虚所以身不由己地做出很多不应该的事。找人陪吗？人家或许也有自己的事务要忙。找人聊吗？人家未必喜欢听你倾诉你自己的心情。毕竟要重新站起来是需要自己的力量的，利用到别人只会让自己在未来的日子里更依赖某人。     我痛吗？今天真正感受到。理智告诉我我应该离开，如果今天的不离开只会早就来日的更离谱；感性告诉我毕竟是上一秒还在爱着的人啊，岂能说放就放掉？理智和感性在相互挣扎，我又何尝不是在想尽办法在当他们的和事佬，冷静它们的斗争。在尝试的过程中，又是另一种心灵上的消耗。     有没有一种速成班，叫爱情独立班啊？我多年旋转于爱情这事儿上，实在有点希望逃离…就像自助旅行那样，暂时逃离这一切现实的世界，暂时放下这门心烦。     爱的反面是恨，在爱不到的那刻，仿佛两个或许曾经亲密到体连体的爱人，变成向左走向右走的两个人,就差没有发毒誓,这辈子再也不要见到这个人了。爱情,又因为何让人神魂颠倒?或许就像兴奋剂般令人情绪高涨,却又不能忽视它对身心上的极度伤害.

我还在痛啊，因为才刚离开了爱情。   在拼命挣脱的过程是累的，我现在就像一只掉进水里的松鼠在拚了命爬上岸之后，虚脱的躺在岸边喘气着。如果有人突然过来，拿了一个吹风筒，在加上一条干毛巾，帮我吹干抹湿，我想那种舒服的感觉应该不会逃避吧。只是如果那人只是想在帮我吹干抹湿的同时，其实是企图想要把我放在笼子里养的时候，逃生意识应该就是会告诉我要立刻逃走吧。奈何，还在满身湿透，我逃不掉，我会冷，我会累，我还是会沉醉在吹干抹湿的过程里。毕竟，那是暂时的舒缓啊。   刚挣脱爱情的我，面对一个整装待发的你，对着爱情蠢蠢欲动的你，我是有点不知所措的。我既对那种被呵护的感觉欲罢不能，但是却又恐慌着在享受过程后的后果。你说，你可以不要急，慢慢来。可是，怎么我却感觉到你这句话背后的另一种压力？你在让我慢慢recover的同时，我却越感觉到你的企图心。   我想，我们之间或许有一层我在逃避的因素，我还在喘着气的同时你的一步一步靠近你不觉得残忍吗？我应该就这样子对你直接了断，还是我们一直这样下去变成你最后会埋怨我的下场？当然跟你相处会开心，会轻松，可是这种开心的相处应该不久后就会变质的了…如果我们不是因为这种所谓的感情纠葛，或许我们可以就是两个最好的知己，但我已经看到你的野心，在一步一步慢慢扩大，我该停止一切吗？   可不可以不要那么残忍？让我好好休息一下吧。    

    今天感觉疲惫，很累。     感觉什么都不想去想不想去理，任由头脑一切空白，呆滞。     是自己对自己要求太高了吗?怎么感觉生活很压力?我大可以像我身边的朋友姐妹那样找到一个靠山，平时就做一些吃喝玩乐的事儿就好了，什么都不用去烦，太空闲就生个娃娃来，简简单单就这样过我的一生就好，什么烦恼什么压力也没有。    我又什么都要，要自己的事业，要自己的学业，要自己的车子，要自己的一切比别人更胜一筹。可是原来到头来，什么都不属于自己了。时间不属于自己，薪水不属于自己，车子不属于自己…因为要读书要供车要贷款…什么都不属于我了…赶来赶去像盲头苍蝇般奔波，把自己累得不成人形，玉石，自作孽，不可活啊…看着车期，课程表，银行账单，好像在提醒: 小姐，你还需要累个两年…     时间，没有了，用来上课温习工作陪家人陪男友做家务洗衣晒衣整理；薪水，没有了，用来供车供贷款供生活起居…原来什么都还不属于我啊!!!!!!     不行，我要积极，我要向上，我要勇敢面对，两年就两年，2011年，请等我!!!虽然我偶尔还是会觉得自己太累了…

    对不起我又把坏情绪带到这里…但是我真的很无奈…请原谅我的负面…可是我真的感觉快崩溃了…     你们告诉我要看开一点要看透一点，我要怎样看开看透?他们是我的家人，难道不用面对他们吗?他们一日是我的家人，我一日还是需要面对他们…     从小我们被灌输要努力读书，长大要努力工作，将来做个有用的人。我一直以为我在努力着读书我在用功着工作，我以为我在朝着人们所谓有用的人的目标去走…     可是中学毕业后，我想要读学院的时候，我还需要求我爸让我去读，我爸的理念是，人是不用读太多书的，你看，有哪里一个大老板是有读很多书的?你看我，没有读很多书，可是还是可以赚钱。看着别人的爸爸妈妈千辛万苦一定要去供自己的孩子读书，不能读的也都去尝试看哪里一间学校可以收留，我爸爸妈妈却希望自己的孩子不需要读那么多书，不想浪费钱。好啊，我坚持要读，我跟我爸说我想读，然后我尽量去找最便宜的那间来读。我爸答应了，可是他告诉我他只会供完我的diploma，如果还像继续读就自己供自己。没有办法，我只好读完了diploma就出来找工作了。     很幸运的，在毕业后让我找到了一间国际知名的大公司任职。我一直对于我在我工作上的表现和待遇感到很满足，我还蛮自豪于自己在工作上的表现。可是，原来我爸爸妈妈并不是这样想。我上有一个姐姐下有一个妹妹，她们在几年前就个别找到了稳定的男朋友，姐姐在中学毕业后就出来工作，认识了现任男友交往至今，妹妹也在中学时期认识了男友也交往到现在，他们少说个别也谈了五年的恋爱。姐姐和妹妹目前没有工作，都是男友在资助，他们也个别决定在今年或者明年就要结婚了。我却不懂带了多少个回家让我家人见，可是还是没有一个可以稳定的。     我妈引我姐和我妹为傲，觉得女人就是要找到靠山，可以供吃供花，不用做工是最好命的。我刚开始还不以为意，可是有一天我妈讲了一句话我觉得真的很伤，她说，三个女儿里面就数你最命苦。什么都要靠自己，有时还要倒贴给男友。我听了，脸部没有做出任何表情，可是我心真的被刺痛了一下。什么?需要工作是命苦吗?没有男友养也是命苦吗?帮辅男友也是命苦?我真的不明白，原来我做了那么多，到后来原来我才是令我妈最失望的那个，我努力读书，努力工作，原来在妈妈的眼里，是命苦的表现。每天在家无所事事，吃喝玩乐就是好命?在我没有男友时讲我没有人要，在我有男友时讲我不会找，只是妈，你需要那样子来奚落我吗?我在外头工作会累，我跟男友吵架会累，我甚至想要分手我也会累，我回家只是想要得到温暖，可是每每你看到我你都会讲这种话给我听，我有时真的不想回家，我不回家时你又说我整天不回家，回家你们又这样给我压力，难道遇不到好男人是我可以控制的?我看到你们东拿着一个Burberry西拿着一Coach，都是男友送的，我却还要分期每个月在摊还我读part time的学费和车期，你们难道没有想到我的感受吗?我从来不愿承认我是一个对自己那么没有自信的人，可是原来我在你们面前我是那么的相形见绌，可是我对着你们我又能如何表达?我说了你们又说是我自己不会睁大眼睛去找，不说又说我什么事都爱放在心里，你们要我怎样?逃避?不回家?可是我能躲一辈子吗?你们是我的家人，我要怎样逃避，当你们透明?就连我最近在烦的事情，我都怕你们知道，你们一定又会说我为什么不能稳定下来?然后你们又会认为我真的很命苦；叫我不去想，要我如何不去想?我一直都在不去想，可是原来不去想，问题还是会存在，而且越逃避越会崩溃；还是做回自己?我一直都在做自己，可是原来我在他们面前是最差劲的那个…难道妈，你就不能引我的事业，还是我的努力为傲吗?什么要这样来压垮我?我一直在努力做一个很本事的女儿，可是原来在你眼里本事的女儿是要找到一个金龟婿就够了…     无奈吗?负面吗?我承认我是，我不想再伪装我的微笑了…

    爱情，是我打从懂事以来最想追求的东西。    在每个人都还在懵懵懂懂玩着masak masak的时候，我想我已经开始在发着遇见白马王子的梦。或许是因为电视剧的关系吧，从小只有电视机陪伴的童年，或许比较早熟一点。    第一次喜欢上一个人的时候，是五年级时，一个跟我同级的”帅哥”(对当时的我来讲是)。如果说五年级是我情窦初开的开始，那么算来追求爱情的日子都有十来年之久了。     十来年，遇到的人和事，有我喜欢他他不喜欢我的，有他喜欢我我不喜欢他的，有好友相残誓要追到我的，有背叛我的，有我背叛他的，有我对不起他的，有他对不起我的，有我有男朋友他还是要跟我一起的，有他有女友我还是跟他暧昧的，有我纠缠不清剪不断，理还乱的，有我一去不回头的，有我失去尊严誓要爱的，有轰轰烈烈的，有平平静静的，有黑社会的，有问题家庭的，有我母亲反对的，有爱装神弄鬼的，有信誓旦旦要海誓山盟的，有只求今天不问明天的…     爱情，这一刻，对我来说，还算什么?我又试图在爱情里寻找什么?在辗辗转转的爱情多恼河里，我还期望爱情带给我什么?这一刻在我身边的男人，我又在期待些什么?     我曾经在一场轰轰烈烈的爱情里面目全非，完全没有了自己，他把我的信心完全击垮，从来没有那么爱过一个人，或许就是因为太爱，才会把自己害得如斯田地，万劫不复。我尝试把我最好的都给他，却发现原来自己自以为最好的，成为了他的负累。我把太重的爱放在他身上，他根本负荷不了，消化不了，可是我对着自己如此心爱的人，我好像着了魔，没有了退路。意境就像[原来你什么都不要]: 我知道这样不好 也知道你的爱只能那么少我只有不停地要 要到你想逃泪湿的枕头晒干就好 眼泪在你的心里只是无理取闹依偎在你身后 是我一辈子的骄傲原来你 什么都不想要 还有一句: 最怕你把沉默 当作我的回答 我们曾经很开心，或许因为太开心了，后来的痛变成很痛，我们分分合合很多次，到后来，我们已经不想再去计较名分，只求大家可以开心就好，我们变成了是似而非的情人，不再承认大家的地位。我以为大家这样的关系会很好，比较轻松。可是原来他把我们这样的关系take as granted，因为对外界来说我们都是单身的，虽然我们还是会做着情侣间会做的事。他竟然有了新欢，可是他从来没有对我坦白，只是淡出我们的错综复杂的关系…我连一句身为女朋友身份的抱歉都没有资格，因为我并不是他承认的什么人，虽然那时我们还是像情侣般的在一起。事情的真相后来才知道原来是他的朋友煽风点火，不要我们两个在一起。伤害?那年这段感情还不算最伤，最跌入谷底的伤是，我同时间遇见了另一个player。     那时的心情根本无法控制，脑子里满满是他，只要想到他，我心就会痛…就会哭…没有心情工作…刚好遇回了前学长，他是蒲脚，也拉拢我跟了他去醉生梦死了一阵子。音乐很吵，身边的女生都吸烟，身边的男女都搂在一起，觉得很乱水，可是就是因为他们的乱水，让我觉得我在那种地方比较正常一点，就是要吵，才让我头脑没有时间去思考。有一天一如既往的，去了一间平时会去的pub，有一个三十岁的华裔混血儿主动过来认识了我。我还以为只是普通的搭讪，以为大家都喝醉了在找人讲话，所以并没有放在心上。后来的几个月，他几乎每天都会打来，问我吃了吗，要喝多一点水…他是一间event 公司的老板，看起来很忙，每天很多应酬。我还以为我可以跟他在一起，可以借他忘了那个他，可是后来的发展实在让我不胜负荷…他告诉我他喜欢我，可是却没有主动说要在一起。我开始还想吊价，他依旧每天都会打电话给我，可是就只是问候，说一些他的事情给我听，却从来没有约我出来见面，有只是一起去pub而已。我开始急了，我开始着急他。有一次我忍不住问他，到底他是在把我当什么?他只是说，给大家一点时间，我问，那你要多久?他说不要那么急，让大家可以彼此认识后才在一起也不迟…可是我快疯了，我一直追问，我问他把我当什么了…我们在不是情侣的状态下吵架了，可是第二天他还是若无其事地打电话来，一样问我吃了吗?吃什么?要多喝水…我开始怀疑，他其实只是要玩我，我开始怀疑其实他身边不止我一个任他玩弄的女人…后来的后来，我们并没有在一起，但还是保持朋友的关系，在一场吵架的结束后…或许我们遇见的时间不对吧，我不敢说到底是我有问题，还是他，因为他并没有给我时间去了解他，去接触他…而我也太急于想拥有。     这两个人，到底喜欢过我吗?我不懂…我只知道，我在同时间被两个人伤害，只因自己让自己被伤害。我跟他们还是很好的朋友，还会互相关心。后来这两件事情沉寂后不久，我遇见了现在的男朋友。认识他时，刚从英国回来，不蒲不酒不花心不爱玩，没有什么哥儿朋友，只是烟瘾比较重，但现在完全戒掉了。他刚好也失去了英国的女友，我也刚好沉寂期，我们就这样自然地走在一起，没有煽情，没有感动。在一起后才发现，他脾气很大，很大男人，很占有欲，很控制欲，很吝啬，很不给脸…他会因为我不听话而把我骂得一文不值；他会因为我出去喝茶而把我嘛得狗血淋头；他会因为我大声对他说话而歇斯底里地吼我；他会在骂架时对着我骂一连串的粗话；他会因为我说我们的待遇不平等而说因为你是女的我是男的，你不可能得到平等，他会因为我出门去见朋友时时间迟了(或许只是一点凌晨)而在半夜赶我回家叫我走；他会跟我出去看戏时，跟我说我请你看戏，你就要请我吃饭，不然他就会生气…我不知道是不是很不好的性格，毕竟最严重的事情我也遇过了，我好像也麻木了。是病态吗?我不懂，我只知道，我没有力气再去想我的爱情应该要怎样，毕竟遇过了这么多人，结局还是会一样。我害怕今天的我如果放弃了现在的这段感情，在未来还是走一样的路，只是对象换了。这样的情况，在之前有几段也是一样，是他们对我没有安全感?还是他们对自己没有信心? 什么是爱情?在人逐渐长大的当而，我却感到迷惑了?曾经对爱情的认解是:爱情，是互相付出，互相包容，互相扶持，爱对方，对方也爱你…我却好像从来都没有遇过…

    一段失败的爱情，带给一个人的伤害，会有多大？持续会有多久？如果还要是连二接三的伤害呢…？     偶尔在我回忆里翻箱倒柜时，发现原来那些不堪回首的回忆并不是被丢弃了，而只是被封锁了起来。突然回想的当儿，就像突然触碰了正在加温的开水壶，狠狠抽痛了一下。原来伤痛只是在心的某一个角落里，被人假装时运高地视而不见，然而突然的经过，一切是那么地历历在目。     说看透只是欺骗自己，重新开始不过只是把悲伤的回忆一捆一捆地捆在一起，丢在你心里自以为会被忽略的角落，然而那个角落原来叫做刻骨铭心。你自以为它有一天 会随着时间慢慢消失，殊不知，它原来会腐烂，恶臭，像青苔般扎了根，源源不息。它像聪明顽皮的小狗，知道你会一时忘记时，跑到你眼前，诱惑你的沉思。     心的构造，原来只有入口，没有出口。经历越多，回忆越沉重。前度所带来的，还包括了他的习惯。你和他在一起的同时，慢慢被熏陶。当一切成为结束时，他的习惯却已成了你的习惯。听过 一句话：爱上一个人，只需要三秒，忘记一个人，或许要用上一辈子，都没办法忘记。谁会晓得看似简单，垂手可得的爱情，最终会变成毫无心理准备的重击？越是相爱的两个人，越是容易让彼此疼，只能原谅，不能遗忘。   * * *   最完美的爱情，莫过于就是彼此相爱，彼此懂得并愿意付出。 但大部份的爱情，却是一凹一凸，一个付出，另一个去接受。 我们是两个习惯被宠的人，在学习如何去平衡心理。 自己付出的并不多，又何苦要求别人的一百分？

有些人喜欢强加自己的意见在别人身上，说你这样不好那样不好。  你不是我，你哪懂什么是对我好什么是对我不好？  你只会在乎自己的观点，然后说一大堆你自以为很对的话，然后，你要告诉我，我的想法错了。  那么，你自己的想法，难道可以确定就是最好的吗？  可是，怎么自以为圣贤的人，有时的所作所为，却又令人感到莫名其妙？  每个人应该有自己做人的那一套吧…只是大家不能够包容和接受大家的不一样吗？  为什么一定要别人去附和自己却不让自己来谅解及配合？  原来人也分那么多种啊，难怪和平主义者和暴力倾向者会对抗起来，  难怪回教徒和基督教徒又会互相指责，  为什么大家就不能尊重别人的看法与感受？却硬要每个人都附和自己，才让自己觉得自己是最正常的？  或许，大家都不想自己是异类吧，不想让大家认为自己是怪人… 只有大多数的人做同样的事才算正常人。可是还是有少数不一样的人生活在这个世上的啊…  就如为什么年龄成熟就应该结婚，可是还是有人恐惧结婚的，但为什么非要他们配合不可？ 这个就是民主？

    我的眼泪这一刻真的抑制不住了…原来我一直都在勉强我自己…     其实我懂的，跟你在一起后不久就懂了，你并不是一个会顾虑别人感受的一个人，甚至只会为自己想，为自己打算。     其实我懂的，我在你心中并没有多大的位置，你只不过可能只是想要有人陪，想要有一个人在你身边，陪你做你想做的事，但那个人不可以有自己的思想。     其实我懂的，你的歇斯底里的打呼小叫对你而言是你理所当然的发泄不满，只是希望别人不要在你耳边对你罗罗嗦嗦，对你而言设法沟通只是一种罗嗦的表现。     我是怎么了?有时很怀疑不知是否因为上一次的恋情更糟糕，所以对你的所作所为感到麻木，还是我对自己的感情线已经麻木了?我是否也只是想要另一个人陪，所以也对你那些行为视若无睹?还是我在想，就算离开你以后，也不见得就可以找到比你更好的?面对你，我在害怕什么?在逃避什么?     今天，我见到你时，竟然有一丝恐怖的陌生感，面对朝夕相对的你，我竟然感到陌生，是因为太久没好好正眼看对方了?还是因为太久没好好聊了?我们的甜蜜，在爱情开始后，就慢慢冷却，似乎也慢慢被遗忘了。你不是一个浪漫的人，我也不奢望浪漫，但起码的关心和安慰也总该要有啊…我生病了，你也没有什么行动表示，还欢天喜地地去和朋友打机玩到半夜三更；慰问的话，对你而言好像镶金似的就是很难吐出口。     很多次，从我口中吐出的问题，我问你是否已经对我开始厌倦?我想让我们不要太频密地见面；我问你是否觉得我很烦?我想让大家有多一点的私人空间，那样大家就不会时常呕气；其实心里最想知道的，是你其实还想不想有我这个人，我想让自己有多一点的心里准备，去应付接下来的心力交瘁。你的反应不是很歇斯底里的喊叫:“没有，没有，没有!你现在是不是要找架吵?!”就是“我今天很累了，不想在跟你聊这个话题。”很多次了，你给我的反应都是这样，那么你几时才有时间和心情跟我谈?我只不过想要大家心平气和地大家互相沟通，我想让你知道我的感受，你却好像觉得我在故意在气你，没事找事吵。有时，不反抗不代表不反对，风平浪静不代表风和日丽，难道我们就不能好好地谈吗?还是对你而言只有两条路，一是如果要继续，就请闭嘴，二是如果不满意，就分手，不需要说那么多?     我好像从来都没有机会对你说过心里话，因为你根本没有心去聍听；你只会一直跟我说你喜欢的话题，说好多好多，可是从来都没让我说上一句…有时我真的觉得很纳闷…两个人在一起，是需要沟通来联系的，如果我们连这方面也没有办法做好，那未来要怎么走…?是因为你不懂华文那么简单吗?     你说你明早给我时间大家谈一谈，好啊，等了那么久，终于你腾出时间来了，我看你可以说什么…