Monthly Archives: January 2010

走出别人框框,走进我行我素

    有些时候,突然心血来潮想做些事,就是突然想做些事,但是没有原因也没有缘由的事,就是想做就是了。    可是偏偏会遇到有些人喜欢问,为什么为什么为什么?为什么你会这样子的?为什么你要这样子的?为什么就是这样子的?    想做就去做没有原因,甚至我自己也可能不知道为什么我想做。以前的我或许会努力地解释,说因为这样子啊,所以就像那样子咯。可是偏偏每次你回答了那个那样子,问题又会接踵而来,那为什么又会那样子的?…没完没了… = =    到后来什么都不想解释了,就算被误解,然后其实也对我自己影响不大的话,我也就这样子算了吧,不需要去解释或者在乎那么多。对我而言,相信我的人就是了解我的人,了解我的人才是我的朋友。你不了解你不明白,你误解了我,或许就是因为你并不是我的朋友,所以你才不了解我不明白我甚至误解了我。我没有那种多余的力气和时间去跟你拉扯这些,毕竟我的力气和时间或许可以贡献在有用有意义的人事物上,而不是去尝试企图让你了解我明白我甚至澄清我自己。或许性格上的不合,或许人格上的差别,你会误会或者鄙夷我或许就是你想象的那种人。这个世界存在着太不一样的人种,人与人之间本来就容易产生摩擦,只因人们的思想是那么地不一样。就连我想做的,突然想做的,就是想做的,我想做就是想做,自己也不知道原因,所以就不要再逼我解释,问我了。    你没有被问是因为我并不想知道你很多我不明白你会做的事所以我不问你,但是并不代表我就是看你所作所为就是很正常,不要一直认为自己所作的一切就是规范,你或许也只不过是别人眼中的怪胎,只是没有人像你这样有兴趣去问东问西问为什么而已。只因我们都不想去跟你解释那么多,因为就算解释了你也未必会懂,也未必能接受,或者更一头雾水,也可能去给你机会鄙视我。    渐渐觉得自己可以走出别人眼光的框框,走进我行我素我开心就好的境界。爽我的继续爽我好了,不爽我的你就离我远一点吧,反正我也很懒惰给你去不爽我。

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哎哟,好想过年

新年快要到了,今年是虎年。先跟大家拜年~~~     我的心也快不在马来西亚了,我又要去旅游了!这次去的地方叫做巴厘岛。成员就是我们一家人外加新加坡的表弟。初一到初五的行程,希望会是开心的Family Trip啦~   好想明天就是新年了,因为我好想放假!!!Bali I am coming!!!     到时拍多多照片给你们看ok….<IMG alt=wan-17 src="//www.antzblog.com/plugins/HC_Emoticons/emoticons/wan/wan_17.gif" border=0 longDesc=>

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还能怎样不甘愿不甘心

    孩子,是促成婚姻的导因。在还未微凸的肚子前,她还在懵懵懂懂地想着到底身边的那个是否就是自己所爱的那个。得过且过,一天又一天,直到突然地肚子住着了另一个生命。    一切在还没来得及去细细思考时,命运没有给她充足的时间去细想,在一回神时,孩子已经嗷嗷待哺地躺在她身边。时间没有给与她足够的时间去准备,就迎接了人生的另一个阶段,完全还没有回神憧憬的婚姻,就已经变成过去式了。    孩子出世了,婚结了,婚后的日子跟婚前完全十万八千里地相反。婚前无拘无束的瞎逛,毫无顾虑地买着心头好的名牌,放工后不需多想地happy hour喝酒到半夜;而现在的日子,却只能毫无选择地除却工作后的时间,乖乖地留在家里照顾嗷嗷待哺的孩子,毫不留情地哭闹,甚至完全不知道原因地闹别扭。还有年老的公婆,偶尔带点唠叨地呼呼喝喝,偶尔带点责骂地觉得她是不合格的媳妇。奶粉钱根本不让她喘一口气地每个月都需要算入开销里,身边的另一半和自己一起赚的钱,也只能勉强足够应付每月的所需钱财,也没有多余的金钱让她去规划未来。    好坏念当少女的时期。爸妈的掌上明珠,家务事根本不用费心地饭来张口衣来伸手,偶尔还要嫌妈妈煮的菜不够可口。现在,除了被动式地完全将自己奉献在别人家的家里,已经没有别的选择了。心烦的时候,偶尔心歪,在想如果当初堕掉孩子的话,今天日子会好过一点吗?没有后退的路了,优柔寡断,甚至或许自己根本对自己的另一半还没有真的明了是否就是自己最爱最想嫁的那个,就已经将自己逼至没有后路的婚姻里。也只能靠着这条路走,一直走。    日子就这样过了吗?柴米油盐酱醋茶,尿片尿布牛奶粉,薪水已经不属于自己,工作是为了养家。怨,又能怨谁?    逃避吧,放工了不回家,到处瞎逛,就像一切都没发生过一样。手机不停地响,家里电话号码不停显示,仿佛一直提醒她孩子饿了哭了没人照顾,公婆一直埋怨家务做不好,丈夫不停地催促她回家。    人生,就这样了吗?

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      我很讨厌等。我自己也是一个很准时的人。说好七点半就是七点半,说好八点就是八点。我从来不让别人等我,因为我自己最不喜欢等人。等的过程很难受,不知道那人何时会到,不知道那人距离还有多远,而因为自己的守时,往往要坐立不安站也不是坐也不是,因为你不能做任何事,深怕那人一到自己却在忙别的事,我不喜欢被人觉得我并没有在约定的时间准备好自己,只因我最讨厌我在约好的时间那人却还要我浪费时间去等他。     这种习惯,被培养成习惯的时候,要追溯归功于第一个男友的不守时。那年,我十四岁。     记得没有手机的日子,记得我们还需要公共交通工具的年代,记得还在icq的时期。网上遇见了一位说是同学的朋友的Jack。当时因为自己喜欢的男生不喜欢自己,所以心里有点纳闷地就跟这个叫Jack的男生聊开了。聊着聊着,两个素未谋面的人就说不如我们相约见面吧。     第一次约会的地点,在一个闹市的shopping centre。身旁,还有当时很好的同学陪伴在侧,说是陪伴,不如说是拿我来当烟幕跟男友约会(中学时的人开始重色轻友)。约好的时间,七点。看到他准时出现,就如他形容自己的,183公分身高,瘦削的身材,超级白皙的皮肤,穿着黑色的t-shirt,蓝色牛仔裤,带着一台当时还算新颖的手机。第一个印象,这男的还蛮帅的。随着大家聊起,也不知怎么地后来说在一起了,就当起了他的女友。那是我们第一次见面过后的事。     四个月的恋情,如果算我们每个星期都可以见一次面的次数来算,我大概等了他十四次。唯一两次不用等的,就是第一次见面,和最后一次见面分手的时候。而十四次里,最短的一次等了一个小时,最长的一次等了五个小时,平均每次是等了三个小时。我每一次都在相约的时间到,一点钟下午,同一间shopping centre。而每次到达了第一次见面的目的地,都会用公共电话打给他,问他到了哪里。他每次都会说来着了,要出门了,或者在等着阿姨的车子载他出来。而每次我都告诉他说,我会在我们的老地方等他。然后,自己就傻傻地坐在那里,哪里也不去,深怕他到了会找不到我。可是,每次都令我失望得要命。我不是不能等的人,我只是不能接受要我花个大半天,坐在椅子上,又不能随便乱跑,还有就是要等的人竟然是so called的男友。每一次终于等到了,他就会不停地sorry sorry sorry,自己不想的,还要我体谅他。     我给自己四个月,那是因为我觉得每个人总要给于机会去改正自己,况且或许真的是必不得已的迟到,所以就一次又一次地等,试想想一个星期才见那么一次,每一次迟到,每一次的理由跟借口都不一样。到后来自己等也等累了,说也说累了,只好开口说要离开了。他才一直要生要死地说不要分开,还说要我再给一次机会他,让他在见我一次,他会改。结果,记得离上次的准时,就是第一次见面的时候,这次准时,我却已经不再给机会给他去让我等了。男生常爱在女生说分手的时候,跟头也不回的女友说她有多么地绝情,一次机会也不给。可是,男生忘了,女生每一次苦口婆心,说了劝了就是正在给着机会去让男生有改正改变的时间。可惜,每一次的机会,都让男生以为机会是一定会有的,女生是不会为了那些他认为不是理由的理由离开,所以每每重蹈覆辙,直到女生心灰意冷的时候,开口说分手的时候已经不是一个机会了,男生自己的机会,在那四个月里,被自己糟蹋了。     从此以后,我最忌讳的事情,就是迟到。我不管你如何地优秀,如何地魅力四射,只要你让我觉得你的迟到是特地的,或者没有理由的理由迟到,我会从此以后都不再相约出来。因为,我的时间不会再为任何不值得的人身上,再浪费多一秒。

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幸福的定义

    那天跟认识了十多年的学长(熟到大家脱光衣服睡在一起都不会发生什么事的学长),一起喝茶聊天。    聊着聊着,就说到了幸福的定义。我提到了在新加坡时遇见的表弟的老板一家人,看起来就是人人称羡的家庭,爸爸妈妈,三个机灵的孩子,吵吵闹闹的就可以一个晚上了。我说,他们家看起来好幸福,爸爸妈妈是一起打拚的商人,可是为夫的很少出门应酬。孩子们应该是从小就被胎教或者灌输教育的,除了最小的是刚出世的之外,两个大的口齿伶俐机灵到可以让我目瞪口呆,在想现在的小孩子或许就是吃了很多omega 3, dha之类的东西,大概都是这样的吧。    这位不婚主义的学长(我在想我的潜意识带着点的不婚主义是不是被他影响,因为他总会把男人的缺点完完全全暴暴露露巨细靡遗地在我面前赤裸裸血淋淋地摊开,一刀一刀割出来慢慢分析给我听)又在开金口了:幸福,看自己怎么定夺吧。以下转述他的看法:    所谓幸福,是自己对自己的生活感到满意,满足,快乐并愿意继续地这样生活,而女人往往把幸福定义为有个有钱的老公,结婚生子,不用工作,有工人服侍。但是并不代表这样的生活就会快乐或者满足,对于某些人或许会以为自己已经得到了别人都羡慕的,想要的,但是内心真的是自己要的吗?有些人天生就爱探险,有些人天生就爱在工作岗位上制造成就感,有些人天生就喜欢漫无目的地旅行,有些人天生就不喜欢朝九晚五的生活,还有很多很多…别人认为幸福的,不代表那是自己也认为的幸福。幸福,是可以让自己随心所欲,开开心心地,毫无遗憾地完成自己想要做的事,完成自己一直以来的梦想,到死的那天,不会用那一丝遗憾留在心里,不会感慨为何自己迟了那么久才发现原来自己还是放不下自己的想要做的事,自己的梦想。    对啊,其实看到好多朋友都对自己的生活不满意,可以还是得继续地努力,不管是在工作上也好,家庭上也好。人,都好像在为别人而活,为所谓的责任而活。你是我的孩子,所以我期望你当个医生律师还是生意人;你是我的另一半,所以你就应该要跟着我觉得你应该做的事情去做;你是我的谁谁谁,所以你应该怎样怎样怎样…什么是应该?就是你认为的就是应该的?    幸福啊,就是由衷地心甘情愿地,在做着自己喜欢的事。

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面具夜

今晚是面具夜哦,公司的年度晚会,准备中:可以去斗艳了,呵呵~

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失眠。乱想一通

  今天突然半夜醒过来,好久没有那样失眠了,是最近太悠闲还是被没有烦恼的烦恼所困以致不能累倒睡觉? = = 感觉好像很久没有另一个人陪睡觉了,其实想想有时候挺想念那种每晚可以抱着另一个人温暖到天亮的感觉,然后可以很悠闲地等待着每晚都可以抱着那一个人入眠。我是很喜欢被男友抱着睡觉的人,曾经有过那么一个不喜欢抱着我睡觉,我还真的觉得很失落。 而这种感觉却不是垂手可得的,那是一种commitment所带来的side effect,也就是说要有人每晚陪着睡觉,除非是自己男友或者老公,不然如果随便找一个也不会有那种安稳的感觉。偏偏commmitment所带来的其他side effect的恐惧感让我对这个小小的满足感及安全感而望而止步。要知道如果因为贪恋被人陪睡觉的感觉所带来的后遗症是很严重的,除了会失去了目前像野女孩般的自由及生活,还有两家人期望的目光及眼神,因为commitmenr所以必须遵守的所谓女友必做之事,实在让我想到了都不安稳。怎么说连自己都无法照顾得很好的人,又能怎样去照顾另一个人的感受? 家人朋友有时会说我的择偶条件实在有待改进,眼睛不知道长哪里才会选来选去都没有一个可以稳稳定定地长长久久,我也很无奈地带着这样的压力,连想要接受新的都害怕是不是又是另一个让我心力交瘁的过客,有时很无奈的说我也不想的,没有一个人的脸上会写上我是好人还是个坏人,做朋友时的开心不代表在一起了成为男朋友了也一样开心。有些人做朋友时很轻松,在换了个身份后就一百八十度转变,直到自己也不禁感慨人家说女人心海底针,怎么男人也难以捉摸得像风一样?在做朋友时要怎么一起玩乐一起癫都可以,直到日久生情在一起后就这个那个不可以。 嗯,有时我觉得自己的身份很Man,Man到觉得我那些ex实在小心眼小细节小家子气小女人到可以,要我去在乎他们的感受,他们的心情,他们今天吃了什么大了什么,而我就是那个free & easy的,或许就是自己太slumber,也或许自己经历过太在乎一个人的痛苦,直到连后来的恋爱对象都完全不能理解为什么我可以slumber到那么没有安全感。 朋友都说我的男友们那么爱管,或许就是我给不到他们安全感。我也不知道要怎么给,我也知道或许是他们很爱我也希望我会很爱他们。但是爱并不代表就是要占有管制啊,我说过只要我答应要当你的女友,我就会很乖很有责任感地不会背叛的,但是还是不是那么多ex会放心跟相信。我也一直给予信誉保证,却好像也于事无补,直到有天对自己说,累啊~好累。 也有朋友分析说自己不应该找相近年龄的,因为思想多少都不是那么成熟。对啦,ex中最大的也不过大我3年。好,就告诉自己下一个找大我多少十年的看会怎样~ 呵呵。

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最令人反胃的男生

  说到男生,小妹我年纪还很轻(才二十五不到~呵呵),不能完全性地代表全世界的女生说话,就拿曾经接触过的男生来说吧。 以我活到二十五,接触男生的经验来讲少不少多不多,如果要说最令我反感及倒胃的男生还真不少(或许这个世界的男生绝大多数都令人反胃,或许刚巧我遇到的都令我反胃吧~ = =),如果要归类,会是以下: 1。一片深情却做作无比。 把自己幻想成罗密欧似的,一片深情,把你说到天上有地上无,可以帮你从天上摘星星月亮,只要他能做到的,甚至不能多到的,也可以口沫横飞地大言不惭;结果,出来吃饭看戏喝茶却有意无意地提醒要AA制,连买包纸巾也要跟你收回钱。 并不是说我讨厌人家跟我计较,可是就是不能接受你既然把我说得好像没有你会死那样,可是却连区区几块钱的东西都要算来算去,实在很难去想象未来的日子要怎么过。 2。追求时只为你而活,到手时就露出真面目。 在追求你的时候就早上一通电话,中午一通电话,晚上一通电话,再来情书情信一封封来,在拒绝的时候就哭哭啼啼说不能没有你;到手时就讲明一起的话买屋子时要一起供,买车子要一起出钱买,还有就是一定要出来工作帮补家里。 我其实不是计较是不是真的要一起供车供屋子,我只是在乎到底你追求我是要我帮你生孩子养孩子赚钱帮轻你甚至圆你享受更高素质的车子还是屋子,我只是不喜欢明讲明我跟你在一起就是要这样子为你,好像我应该出来工作帮助你,而且还要做好一个好妻子的份,而前提是因为你把自己包装得好像没有我不行,却在得手后就好像以为我没有你不行。 3。说没钱吃饭逛街看电影,却名贵东西一直买。 一直告诉你没钱没钱,所以不能吃饭逛街看电影,如果要就我请,再不然就AA;结果明目张胆在你面前买HIFI买电视买lv皮包买Play station,却连一碗五块钱的果条面都要骂你为什么自己不出钱。 我不是不能出钱,我也不是计较你是不是真的没有钱所以反胃,而是其实你的所谓没有钱,是没有钱请女友拍拖,而那些钱是买自己虚荣上的东西。然后,就说没有理由两个人拍拖都是男生在出钱。不要说我现实,很想说如果没有钱就不要学人家追女仔贪恋爱,抱着你的那些HIFI电视机Play Station过日子做爱吧。 4。因为自卑所以没自信,没自信所以一直要做些奇怪的事来证明自己。 男生很多都对自己没自信,或许因为家里没有底子荷包里没钱,或许人长得不怎样,甚至丑得胖得可以,所以喜欢做很多小动作来证明自己抬高自己。比如在公众场合把自己装扮得像圣诞树,有意无意踩底别人抬高自己,做一些旁人啧之以鼻的事情却自以为很屌,一直要告诉别人自己有多行有多本领,以吸引旁人的注意。有者更是一直不断发脾气,自残来企图吸引被人的注意力。 这些小动作,一次两次或许还行,过了N次最后就会令人实在非常反胃。 5。不断渲染摸黑明明本来好像很爱很疼的女生,甚至把跟对方的做爱过程完完全全地大事宣传。 有种男生,在深情的时候深情到你看了都于心不忍,把自己包装得可怜兮兮,博取同情心。结果后来被所谓他爱的女生拒绝或者甩了之后,就不断地制造谣言,完全不顾女生感受的将对方的名誉伤害地体无完肤,更甚的是将女生跟他的做爱过程像于有荣焉地巨细糜遗添盐添醋地告诉了朋友们, 还要是女生都认识的朋友。 老实说,这种男人最贱。如果你身边有这样的一个人,记住,就算你是男生,他也一样可以将你完全颠倒似地完全摸黑地告诉你喜欢的或者喜欢你的人。这种朋友还要交吗?随你定夺。 所谓男生的坏习惯,就如喝酒吸烟花心甚至上厕所不冲水,都不是那么令人讨厌的。最令人反胃的是那种没有风度小家子气斤斤计较嘴巴贱到比屎坑还臭的男生才是要不得的。

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这一刻的我好想你。想哭

  太多的话,我好想告诉你。只是原来我们从来就没有好好地聊过我们之间的心情。太多的情绪,不知道要怎么放在脸上表现给你看,让你感受我的在乎到底有多在乎你。 相识是个错误吗?到底该怪老天对我开玩笑?还是该怪我自己不严防镇守让你闯入我的心里为非作歹地胡作非为?明知道没有结果的恋情,还是一意孤行地让你毫无顾忌地付出并让我享受你带给我的一切,而结果又会是什么?过了今天,还会有明天吗?如果不是你曾经带给我的快乐,我现在会那么触动情绪吗? 这刻,我好想你。不知你在梦里会想起我吗?到底我在你心里的分量是多少?想着你突然就不告而别,突然就消失地连情感都好像要寻找也不知从何找起,是否我应该就这样让自己慢慢地将你从心扉里推出来?我的坚持,对吗? 不知在哪一次开始,慢慢自己也已经不会再在乎结果,才会让你住进心里,面对爱情,赴汤蹈火在所不惜。如果多一天能够让我多爱你一天,我想我还是义无反顾地。只是想到我们之间的得过且过,就像在嘲笑我的懦弱不面对现实。幸福,非得一定要在一起不可吗?而我,是否又能拥有超凡世俗的想法,将一切完美化? 开始有想到你就会想哭泣的心情,是因为你将心塞满了直到眼泪在逼迫下夺眶吗?对着你我开始无力了起来,开始怀疑了自己。   如果没有你 – 莫文蔚 hey我真的好想你现在窗外面又开始下着雨眼睛干干的有想哭的心情不知道你现在到底在哪里hey我真的好想你太多的情绪没适当的表情最想说的话我应该从何说起最想说的话我该从何说起你是否也像我一样在想你如果没有你没有过去我不会有伤心但是有如果还是要爱你如果没有你我在哪里又有什么可惜反正一切来不及反正没有了自已hey我真的好想你不知道你现在到底在哪里你是否也像我一样在想你    

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过了生日就二十五了

二十五岁了,对一个女生而言其实是个转站。 那天不知从哪里看到说二十五岁开始,人的肌肤就会开始老化,新陈代谢减缓造成肌肤失去弹性,开始延伸皱纹。oh no, 就是说,今年开始,我将开始慢慢要步入女人不是女孩的阶段了(心里充满了紧张和恐惧),会不会走到街上会有人叫我aunite? = = 二十五岁哦,好命(?)的可能已经结婚了,像我妈在二十五岁时已经是两个孩子的妈了。而我,目前的感情状况还有心理状况还不是那么适合结婚生子吧。除了结婚生子,还有什么是可以去做的呢? 这几天在回想,其实自己好久都没有培养兴趣了。人最常爱问的问题就是,你的爱好是什么?休闲活动是什么?兴趣是什么?看起来很像一样的问题,可是其实三个问题都不一样。爱好是你喜爱做的事,就是比方说你很爱收集邮票,并且都有空闲时间去完成这个活动。而休闲活动是,平时有的多余时间会做的事,但是或许并不是你喜爱的活动,比方你在休闲时间那么点多余的时间,你会看电视或者听歌,又或者散步。而兴趣是,你或许喜爱并且吸引着你,但是却没什么时间或者机会可以做的事。比方说兴趣可以是滑雪,但是在马来西亚应该没什么可以可以进行这项活动吧。随着人渐渐长大,除了忙事业忙家庭忙社交,想要培养兴趣也变得有点意兴阑珊。嗯,是时候让自己好好想想该让自己做些什么了。 一直以来积存在脑子里想要去尝试并带点兴趣的活动,就是瑜伽,潜水,肚皮舞还有其他(暂时还想不起来其他的)。曾经有加入过瑜伽,老师也称赞过我有潜质,而我一度的梦想是成为瑜伽教练。后来因为换了工作地点不适中,结果只好中途放弃了。不过,今年如果经济上和时间允许的话,应该会再继续“深造”吧。再来是潜水,course应该不会久,就好像没有错的话就需要几天的时间拿一个basic的执照,这个如无意外coming的星期二就可以上第一堂课了。肚皮舞也是我想学的一部份,不过看来需要在瑜伽之间取舍了,毕竟时间和金钱也是需要考量的地方啊。 Anyway,人有目标是好事来的,精神上有所寄托是一回事,提升自己并趁年轻时尝试不同的东西才是关键。希望可以好好运用我的2010年。 p/s: 很想唱一句,我的青春小鸟一去不回来,我的青春小鸟一去不回来~

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