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十二月的突发奇想

         十二月了。这样一转眼又是十二月了。2010年,又这样眨眼眨眼下过到不清不楚。想起去年的这个时候计划在今年里做的完成的,相差十万八千里。计划,永远赶不上变化。           二十五岁之前空白的自己一直期望着时间快点过,希望自己快点成人,希望自己赶快成熟历练,希望自己可以变成别人眼中不一样的自己,希望时间快快过因为很多事情没有经历过,很多地方还没有去过。           然而,二十五岁开始,就一直希望时间尽可能地停留,尽可能地想让自己享受每一分每一秒。因为我们已经不是国家未来的主人翁,因为我们已经就是主人翁了。或许人生可以最精彩的,最充满活力的,最能够疯狂的时段,就是在这个时段了。因为该读的书该考的试该谈的恋爱,已经完成也已经过去了。以前希望的期待的现在看来也已经变得不是那么一回事了。大概,人家说的定性,是已经开始“应验”在我身上了吧?在五花八门的社会以及现实世界转了一圈走马看花的走了一回,以前执著的看不过眼的正气昭然的打抱不平的,如今却能淡然面对。听过一句话:十年前我鄙视醉倒门前的酒鬼;十年后我就是那个酒鬼。鄙视,是因为我们看不起。看不起,是因为我们觉得我们比他人有原则。觉得自己比他人有原则,那时因为我们无时无刻都站在别人的处境假想如果事情发生在自己的身上自己可以有多理智地去解决,然而,那却只是假想。直到有一天轮到事情发生在自己身上的事情,才明白原来自己需要面对的时候是有多么衍生的压力以及无法预知地突发副作用,才会明瞭,原来面对的时候一点也不简单。           人生,太多无法追根究底的事,从来没有对错可循。从前愤世嫉俗直到最近领悟了也明白了一句话:要接受这个世界本来就不公平:You don’t have to win every argument. Agree to disagree.只能做的是,站在自己的角落,做好自己可以做的,可以控制的,因为这是自己唯一的能做的事;不需要去理会别人如何看待自己,最重要的是自己心安理得:What other people think of you is none of your business.

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要清楚什么才是最重要的

我确实说 我这样说 我不在乎结果 我对你说 我有把握 成功例子好多 人们虚假又造作 总爱得不温不火 我们用真心就不会有差错 我没想过我会难过 你竟然离开我 爱沿着拋物线 离幸福 总降落得差一点 流着血心跳却不曾被心痛削减 真真切切 青春的拋物线 把未来始于相遇的地点 至高后才了解 世上月圆月缺只是错觉 只是错觉 我好想说 我只想说 我不要这后果 可是你说 相对来说 走开是种解脱 当初亲密的动作 变成当下的闪躲 感情的过程出了什么错 我没想过我会难过 你终于离开我 一直都很喜欢蔡健雅,不论是歌路,形象,歌声也好。有点沧桑,听似无力,可是我就是钟情她那种派系的,不温不火,不会煽情,有点安抚人心。她的歌路不会是那种为什么为什么为什么地痛彻心扉不能接受事实肝肠寸断的,却是那种离开了领悟了接受了祝福了。突然觉得自己不懂是不是年纪大了,有点不能负荷心情高低起伏太大容易动怒或者伤心的心情。所以,人变得比较豁达,不太计较得失或者结果。过程开心与否才是最重要的吧。还有就是什么才是最重要需要被珍惜的。比如,如果跟友人有争执,我会先让步,因为我觉得友情比较重要;或者如果跟同事有分歧,我也会想为大局着想学会有些点真的不需要太在乎输赢。曾经看过一个广告,里面的一句广告词很有意思:“赢了场架,输了家庭。”如果赢了场架会让你失去一个好朋友,一个好同事,或者自己跟家人的感情,那还值得吗?大家一起加油吧。

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我现在领悟到的

        人是犯贱的,至少我承认我是其中一个。           有时候撑载着太重的爱,会变成一种负担,负累。对于现在的我会对这种爱感到反感及太满溢。就是那种令人透不过气的爱,紧紧地包围住整个人,连呼吸的起伏都感到吃力的爱。从前的我曾经试过,把一百零一分的爱交托在某人的身上,以至人不像人鬼不像鬼。醒来第一个想做的事就是听到某人的声音,吃饭之前最想做的事就是先打个电话问问某人在干嘛,想不想我;一下班最想做的事情就是飞奔到某人身边,不管他在做什么,只要可以在他身边就好;每一分每一秒都在想着如何为某人做一些事,自以为是地表现自己满满的爱的行动。殊不知,原来我自负的爱对某人来说变成了一种困扰,我把某人的生活变成了好像只可以为了我而活,我硬把爱强加至某人身上然后希望某人也可以平等地付出并爱我。可原来这种爱是不健康的,是毒品。它在侵袭被爱及爱人的两方,到后来或许就玉石俱焚了。           后来,从失败中领悟,人的生活,不只是只有爱情而已,而是还包含了现实:事业,爱好,休闲活动,朋友及家人。最重要的,是学会了怎么去爱自己。会爱自己的,才有资格去爱别人。为了得到某人而把自己弄得废寝忘食,把自己折磨成行尸走肉,把自己弄得心不在焉七上八下不求上进,难道这就是表现自己有多爱某人的最佳方式吗?这只会令某人内疚,或许同情。会进而在一起的,只是因为心软心疼自己把某人折磨到不成人形,没有爱的因素,只是不想害人;得到这样的另一半,有意义吗?你只不过是在强想占有所谓你爱的人,把他像鸟一样收在自己的笼子里,却不曾想过其实鸟的心愿就是想往更辽阔的天空飞翔。好啦,更勉强地就继续一起后,一味付出的爱,对着某人,某人却因为爱不平等所以不会回报。付出的那方急了,急进地索取,要到被爱的那方真的想逃之夭夭,这是爱吗?其实只是自私的表现。自私的想要付出的一切得到回酬。           可面对着不太在乎的,却又是另一个问题(所以我说我犯贱)。在一起后,生活中没有你,只会把重心放在除了你之外的事物上,生活编排表里没有你的位子,美其名,你只不过是某人的女朋友,却有名无实。有假期的休闲活动不会包括你;出门跟家人的晚餐不会预约你;约了你之后会临时取消只因最后一分钟的时候猪朋狗友约了去喝酒;晚上睡觉前想的是除了你之外却对他而言是重要的事,比如那个电脑游戏的最后一关该怎么过,明天要见客人应该要穿什么颜色的衣服比较好等等。那么告诉我,你要一个女朋友是来干嘛?因为人有我有?还是只是想要一个方便的对手?           在这刻领悟到的爱,是不管两人是否就在身边面对面地你看我我看你,还是每天例行公事地电话缠绵,或者满嘴满满的爱啊想念啊没有你会死啊这样的甜蜜情话,而是两个人可以不用言语,却是正面行动的为两人的爱情付出。有时承诺太多会变成罪孽,因为空头支票开太多会变成了说谎的一种。我不需要像这类我爱你爱到天长地久,海枯石烂,连天上的星星也可以为你摘下来的天花乱坠,而是要像这类的让我照顾你,我在为我们的未来打拼的脚踏实地。     彩色太久,开始欣赏朴素; 峰回路转,一切回归自然。 轰轰烈烈,只留今朝酒醉; 朝朝暮暮,缘归细水长流。

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