Tag Archives: 香港

对不起,谢谢你

        最近你把去年拍的照片放上来了。里头有我们共同的回忆。原来这样子,就一年了。           昨天陪着朋友去了人像外拍,去了我们当时一起去过外拍的地方。那里依稀充斥着你的味道,还你的背影。           我对着朋友说着笑着,脑海里却浮现了当时的情景,你背着大背包汗流浃背站着蹲着拍照的模样,以及你对着我傻笑的笑容。           我说,其实他给我的回忆,真的是美好的。他对我做过的事,都是疼爱我的表现。           最近听回万芳的[[从前]] 这首歌,感触良多。“他曾捧着美丽的誓言 到我面前”“是我胆怯 埋头 蒙眼”“是他伤悲 昂头 就走远”…“明明看着你很勇敢 往这边走来 我的心却没有打开”…“不曾回应你的呼唤 反而走开 我自己都说不明白”…“是我不该 是我低估爱的能耐”…“直到你已黯然走远 泪才涌现”…           天时,地利,人和。有时遇到了对的人,却没有对的时间,对的地点。           不过,我还是要谢谢他,给了我这么一段开心并值得回味的回忆。           对不起,谢谢你。

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你是我的遗憾

好多话,好像说了已经没用了。好多回忆,在当一切已经成为过去了再回想只会变成负担。好多事情,现在懂得做也已经来不及。      还记得你不断问我为什么不再写有关于我们之间的事,不再写永杰通信了,我只是很敷衍地说我会写只是没有灵感。事实的真相是当时心里的心情还是沉寂在失恋的痛苦中,没有办法专心爱你感受你所以没灵感。 现在才来缅怀才来感觉实在有点讽刺。      还记得你问我为什么喜欢去夜店,那是因为酒精可以让我暂时放下心中那种前度带来的酸楚。我知道你很不喜欢我去,可是因为我的态度强硬,你无法不让步,也只能无奈接受我这种行为。现在我说我最想的还是躲在家里上网听歌看youtube你也已经不会在荧幕前等我见我跟我聊聊今天的行程。       还记得你很喜欢问我为什么要把你拍的照片都放上部落,因为你非常不喜欢跟别人分享自己的女友,而且那些都是你的珍藏,可是我却不顾一切地就把照片都post了出来,让你觉得自己不受重视。现在我说我要好好地爱惜你爱惜我自己却已经失去了意义。        我不知道自己为何可以冷漠了几个月,现在才突然醒悟了。如果今天还在继续冷漠会是好事吗?这几天不断地重温我们之前一起制造的回忆相片,我们相识的过程和造就我们会在一起的化学因素。越想越觉得自己迟顿得可以,连自己的情绪为何麻木了几个月也不清不楚。        如果要把你归类,你会是我心中的一个遗憾。一种来不及对你的好却夭折的爱情。我突然回想今天我所做的,不就是想当初前度对待我的吗?不禁莞尔想当初被伤害的我今天变成了伤害人的人。

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或许应该think out of the box

    跟了一个最近有感情问题的三十二岁男生出来喝茶,听听他的申诉。    他最近爱上了一个二十八岁的女生,可惜自己本身却有着一个恋爱了十二年的同居女友。他很喜欢二十八岁女生,并很希望跟她在一起,但是就是因为自己还有个相恋多年的女友在身边所以女生就似有若无地婉拒但不排斥地跟他出门并保持着暧昧的关系。女生身边不乏追求者,令他觉得不是味儿却又因为没有资格的关系所以没有办法去生气或者阻止女生跟别的男生不避嫌地出门并约会。    问他跟同居女友的关系现状如何?他说还是住在一起但是已经没有同床了。他昨晚跟了十二年的女友表明心意,婉转地说了希望分开但是自己还是有点不舍得。他害怕没有了十二年的感情后却连新恋情也掌握不到,所以一直在迷地原地打转,现实来说是自私地想让自己好过一点,所以让三个人也一并拖着。对着十二年的女友有着一份责任感,对着女生却有着一股想在一起的冲动。言语中充斥着满满对女生的思念与希望,两个小时的对话丝毫没有提及半句同居女友,只是当问起时才挪挪地提了一提。    突然想起了刚才跟你的一段对话。当我还在想着如何去要求复合时你说的一句话:想要对你好的感觉不对了,在我希望对你好并珍惜你时你不在状况,直到现在你说想要对我好时我已经不想了。与其在下来的日子里会有机会伤害你,倒不如让这一切在这个点结束,至少让你会有机会被伤害的痛减低。在听的当儿刺耳的这段话,直到遇到的三十二岁男生后,我才知道原来你的所作所为有多么地理智。与其因为心软或者不舍得而拖拖拉拉,把两者搞到两败俱伤,倒不如就这样让一切在还没有开始悲剧前结束,至少我们之前还存有刻存在心间的美好回忆,而且留下的不会是心痛伤心及浪费的时间。    这刻我还是在乎你的,但如果我的离去会是给你最好的结局,我会转身离开。我知道对你而言,你的坚决就是留给我最后最好的疼爱。至少你我不会因为除了爱之外的所谓责任心软或者其他感情纠葛而让我们之间变质。    这刻虽然悲伤,但是想起了你的另一句话,或许我们的相遇,就是要让你有对前度的爱情所领悟。我把你的话转述了给三十二岁的男生听,并告诉他或许十二年和二十八岁女生都不是他的最后,只是她们在这个转折点让你选择了某个阶段需要选择的路,但她们都只会是某阶段的过客。我被前度牵扯的不平衡的心情已久,愤世嫉俗。在你离去的那刻,我仿佛想通了某种感觉,领悟了某种平静。    想起妹妹黄昏时刻在我车上我要转弯时却犹豫不决扭扭捏捏害怕被车撞时说的一句话,不要害怕被车撞就可以很顺利地出大路了。如果我们不要因为某刻的伤悲不舍害怕寂寞,那我们就不怕爱情三岔路口上裹足不前,害怕迈前一步了。    五个月的远距离,或许恋爱的感受不深,但是留下了好多美好的回忆。就套我刚才在电话里没有说完的一句话,如果我们还有缘,要过来马来西亚时记得要要找我,我会带你去逛逛;如果我有机会去香港,希望你也可以找个时间出来见面聚聚旧。得空想起我时也可以call call我聊聊天。    曾经我们说过我们就是彼此灵魂的另一半,我还是记得的,因为你我的性格是多么地贴近彼此。所以在你已经决定了离开时,我知道我们就此需要画上了句点。谢谢你疼爱了我五个月。

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给你的第四封信~都是为我好的双重性格

        今早醒来,回想起昨晚的事,突然感到自己有点不好意思。           或许是因为太累了,或许是因为睡魔正在吞噬着我,或许是心情正巧不是那么理想地好,就只觉得一股无名火隐隐约约顶在胸口中心,也或许是下午等待拿新车的心情令我筋疲力尽了吧。你被我从睡梦中叫醒,睡眼惺忪地坐在电脑荧幕前,却因为你说了一些我感到刺耳的话语突然对着你吼了起来。           应付我的突然一吼,你选择首先沉默,再以温碗地以柔声细语冷静了我的心情,进而解释你说那话的原意。原以为突然一吼后大家会不愉快地就此僵住,想不到我竟然发现了你的另一个优点,就是原来你的EQ颇高的。我自认情绪飘忽,心情飘浮不定,有时突然就会给人一记遭殃,也不理会是谁也好,有时这样的一时冲动还真的会得罪了不少人,虽然近年比较改善了,却还是“有时好好有时头疯”,所谓[江山易改,本性难移]吧。而你也算是火爆派之人,面对这样的处境竟然也不动声色,最后我还真的被你牵引着心情冷静了下来。只记得后来你说了好多好多话,就像我有时半夜睡醒后也会突然对着你说了好多好多话,可却听者的眼睛快要闭上了才终止谈话。我知道你说了解释了那么多,都是为我好。有你在身边,我好像什么都不怕了。           是因为同是白羊座吗?我明白你,你也明白我。你我有时在质疑怎么我们两人好像自己在跟自己谈恋爱?我说我们都有双重性格,可彼此性格的另一面,就是对方的另一个自己。跟你恋爱实在有趣。因为我们两人真的太像了,我们时常会做着本来是责骂对方的事,却后来自己也做了对方的事被对方责骂回。在责骂的同时,突然想起自己在几天还不是正被对方因这回事而责骂。我在想人家说的另一半,会不会就是这样?不需要太多言语,就是知道你,懂你,包容你,爱你等于爱自己。           记得1999年成龙的[玻璃樽]这部电影里,舒淇的一句对白依稀记得说到:传说中人本来是一对的,后来不知怎地就被天神分开了,并把每人的另一半散落在世界各地,让人们尽一生的力量去寻找回自己的另一半。我算有幸找到了吗?           而你,真的就是我的另一半吗?好期待谜底的揭晓啊,我们勾勾小指吧~ ^^

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给你的第三封信~凭歌寄意

今天我想凭歌寄意,顺便介绍我们马来西亚的才女给你认识~她叫戴佩妮.   很欣赏这位才女的才华和个性.四月二十二日出生的她我个人觉得性格更接近白羊座, 虽然她是金牛女~喜欢她写的词, 因为我就是喜欢这样的女生, 那种不会自怨自哎, 怨天尤人的坦率, 就算别人负心也只会祝福对方不会怨恨,心伤也只会让自己的伤口慢慢自行复合.   如果我认识她的话, 我想我们会是好朋友.   今天就不天花乱坠话多多,你就好好领略在歌曲里我想要表达的吧.   今天闲来无事就无意间听到这两首歌, 正正符合了我现在的心情!   就是以下的这两首歌:  爱过 没想过我还能握著你的手 还能和你一起走一起走你曾说过就算走到路的尽头 你还是坚持陪我陪著我去找一个开始 就这样也找到了最后 不放手和你到最后 不管别人怎么看我 我只相信爱没错不要对我怀疑太多 或去猜测我们的以后不怕再多冷眼看我 我只相信爱没错不问结果是什么 永远不算什么永远不算什么只要是曾经爱过 防空洞还记得那一次你将你的手小心的放进我的口袋轻声的说不要颤抖还记得那一次你擦干我的泪还坚持将我低下的头紧紧的贴进你的胸口我有多久没感动过若不是你那么强烈的保护我若不是你的那一句你有的不多却愿意把最好的都留给我你要我住进你心里的防空洞不让无谓的思绪暗涌再多分扰也都没有用你决定了我所有的喜怒哀愁你把我带到一个停泊的港口让回忆可以避避风仰望着夜空听潮起潮落为你我不再向往着漂流 —————————————————————————- 你该明暸我此刻的心情,是种豁出去的感受.为你印记这刻,我们为了我们的爱努力的小记.不问结果是什么,永远不算什么.为你我不再向往着漂流.   再听这首吧,是戴佩妮的新歌.我也觉得蛮有意思的~像我,原谅我就是这样的女生. 原谅我就是这样的女生我不够认份 所以怕再为谁作出牺牲  爱要有天份 所以我始终学不会放任  我不够天真 所以不允许我傻傻的等  … Continue reading

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给你的第二封信~初期恋爱症候群

          打从六月香港回来之后,我想我患上了初期恋爱症候群:   心藏会不自觉在想你的时候加快,进而血液传遍全身直到大脑,然后有你样子的画面不断放大。 接下来就会急急忙忙地就把你的一举一动在脑中重复了一遍。 而治标的解药是对着你的相片发呆,并且傻笑到连自己都觉得有点白痴~ 只要你的sms没有平时的那么频密传来,就会紧张兮兮,甚至患得患失。 传了sms后没有回复更加心乱如麻,不知所措,很想骂你。 结果当你打来那时却心酸酸,想骂又不忍心骂,只好憋气让你傻傻地一直问我为什么?是不是有什么事瞒着你。 每天放工后就想既不急待直接连走带跑地(虽然我驾车)赶回家去,只为见到在电脑荧幕上的你,生怕睡前见不到你而彻夜难眠。 大家对着电脑荧幕傻笑,只因你对着我我对着你却其实是在看着电脑荧幕里的自己。 看着明明已经睡眼惺忪的两人反映电脑荧幕前却怎么也不舍得关掉电脑直到半夜三更,结果明天早上你睡不醒迟到,我就在公司里连连哈欠。 说好了大家要看着时间来聊天,结果开始到现在都还是在一样夜的时间离开电脑,没有改变。 电话费指标上升,想控制却又心甘情愿地任由直飙,只为想无时无刻听见你那带点广播式的腔调及收到你广东式写法的信息–[我好挂住你啊] [你做紧d咩啊] [系边啊] 不亦乐乎。 初期恋爱症候群还带动了忧郁,只因每天都会在日历上打叉倒数一天一天的流逝,为的是想迎接快要到来拜访的你,却感叹为何打叉只能一天打一个。 可一天一天的思念,也随着日历上的打叉一天比一天浓厚;我在想不知看到你的那天,会不会思念已经泛滥成灾。   我想初期的恋爱状态都是这样的吧,有点无法自拔地不能自己。希望这段时间可以快点过去,让心理状态恢复原本正常一点的水平,这样身心才能比较健康一点,而且也不会影响大家的生活。   我们一起努力把它升华吧, 吻。

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给你的第一封信~我记得你的

        我记得我第一次见到你时,出门还会带雨伞看起来有点腼腆的样子,不经意地细心照料好身边的女伴。           我记得我说泰国的鸭听说会帮顾客按摩,感觉好像很爽,然后你说原来女生喜欢被男朋友按摩,那我也要向会按摩的同事们学习一下了。结果在我们相处的日子里,有一次你二话不说地从后帮我按摩,突然觉得原来你是喜欢用行动来表现的人,并很记得我说过的话。           我记得当那个怪怪的鬼佬对我摸手摸脚扮热情时,你站在我前面很英雄地死盯着那鬼佬看,并给了他一闪狠狠的眼神,然后告诉那鬼佬请不要再骚扰我时的那种气概。然后,你还很怪罪身旁的男同事,为何能这样让我被轻薄,我突然感觉到,原来我还是一个会被保护的女生。           我记得你突然在路边牵了我的手,令我有点不知所措又不懂如何拒绝你时,傻傻地被你牵着到处走,牵了一天的手,也没解释是因为何而牵,让我心里还在疑惑这种是不是一种友善的表现?           我记得当你告诉我你对我好像一见钟情了,我不置可否地说:“不要傻啦,我们没有结果的。”可你的回答让我反复回想:“那告诉我你跟你的十个前度又有没有结果?可为什么当初还要在一起?”           我记得当你告诉我你真的爱上我时,我问你怎么能够对于一个才相识不到一个月的人说我爱你并说要到老而我也在怀疑你的真实性时,我发觉原来我也在这段时间爱上你了。专家说,爱上一个人只需要十秒钟的时间。           … Continue reading

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(12) 晴天迪斯尼和红馆演唱会

        上个星期六又去了迪斯尼,晚上去了红馆看演唱会~~~<IMG alt="开 心" src="//www.antzblog.com/plugins/HC_Emoticons/emoticons/red/red(12).png" border=0 longDesc="“>           一反上次去时的细雨沥沥,这次的迪斯尼可说是阳光普照,烈日当空~ 本来想说来的这次可以观赏kitz kwok的精彩演出,岂知他当天被通知需要彩排一天~唉,没有缘分啊,只好回家上网到youtube去寻找他的video来看:             说道第二次的迪斯尼,感觉最百看不厌的,是以狮子王为蓝本的舞台剧THE FESTIVAL OF LION KING。可取之处,是足以媲美欧美女歌手的女黑人台柱,在舞台剧里唱得丝丝入扣;还有就是栩栩如生的公仔们,唱歌时嘴巴会跟着摆动。另外一点就是,舞台剧里的舞蹈员果真是经过筛选的专业,每个舞蹈员的肢体动作真的很漂亮。有机会去迪斯尼的朋友,千万不可错过~             迪斯尼3D卡通电影,是一个我在迪斯尼的最爱,真的很好看!里面的动物还真的蹦蹦跳跳地好像就真的跳到你面前来。可以看见电影播出时小孩子们情不自禁地伸手就像抓仿佛跳脱出来的动物们~很好笑!不过没有办法跟你分享部分电影播出的片段,毕竟是需要戴上立体眼镜才能看到3D效果,所以让你们看看我们戴上立体眼镜的样子就好:         … Continue reading

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我是坏人

我真的好讨厌做出这种伤害别人的行为,真的好讨厌。为什么要我承受这一切?伤害别人的同时,仿佛自己的心也在淌血~~~用行动来拒绝别人是对自己也残酷的事,因为我在伤害一个想爱护我的人,我的心又会好受吗?   心不好过,只是我又能怎样?没有办法给予他人幸福,我只好选择强逼他人放弃。像我这样目前对于爱情感到麻木并害怕的人,一个刚从情伤狼狈逃出的人,我又能带给他人什么幸福?我没有办法要求他人等待,等待我的心情复原还是想要再爱,毕竟或许就算有一天我真的想要爱的时候,那个人也可能或许不是他…   对于现在的我目前只是想要好好地过我自己的日子,做我自己喜欢的事,爱情目前对于我来说,惨痛回忆犹在脑海,我害怕再次的心累心伤,害怕再次的心如刀割;只是,想要爱我的人,你会明白吗?我知道你真的喜欢我,我知道你真的很想好好地爱护我,我知道你在尽你的全力想要给予你呕心沥血的爱,只是我真的暂时没有办法再付出,暂时没有能力去承受你给我的一切爱的行动…如果真的要我好,你可以让我平平静静地这样过完还在过渡期的我吗?你知不知道其实你的作为真的会影响了我的情绪,我看到你这样也会心酸心痛,但也只能无奈地衷心希望你也能过得好,不要再为我掏心掏肺了好吗?愿你我的感情早日可以升华,变成真正大家的知心知己,我会等你有天找回自己,找回我刚认识时不羁的你好吗?请原谅我或许曾经给予你的一切假象,就当我突然领悟了。   张惠妹~知道 既然都知道 既然睡不着歌不如就把黑 夜熬成破晓词我为自己骄傲 我终于可以转不靠感情这样过来了自想你是很好 但我的心在退烧音 (歌词转自 音魁网 www.inkui.com)魁逃 假装是在寻找网我 明明就不需要i人的心若是关不牢n爱到不知如何是好k你能给多少 突然我就是不想要u逃 从天涯到海角i烧 泪早就不知不觉烧干了· 你爱的谁都看得到c可是我就很不想要o所以我这样放开了m (歌词转自 音魁网 www.inkui.com)  怎么我会错乱了心跳 是什么让我不堪其扰 oh~  既然都知道 爱过了就好  逃 从天涯到海角  烧 泪早就不知不觉烧干了  你爱的谁都看得到 一厢情愿让我依靠 却不曾问我要不要   我真的希望你过得好,不要再为我怎么了~~~

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(11)端午节的赛龙舟

        星期四是公共假期,因为端午节啊~~~<IMG alt=大笑 src="//www.antzblog.com/plugins/HC_Emoticons/emoticons/red/red(36).png" border=0 longDesc=>           刚巧kitz kwok又放假,所以我们两个人就“浩浩荡荡”地去了赤柱海边看赛龙舟了…嗬嗬。在一个那么美好的下午,kitz kwok当然不会放过这么一个“千载难逢”可以写生的机会,在海滩边练习拍照。           我又另一次穿山越岭地从九龙城(我酒店的位置)搭小巴到旺角,再从旺角搭地铁到了中环,由中环搭了二十分钟的双层巴士穿过浅水湾才到达赤柱~~~好厉害,我终于记得地名了,咔咔咔。           第一次看到赛龙舟(在马来西亚时没有特别去看~~~),嗯,不错的体验,海滩上堆满了参赛者和观赛者,还有最多的就是像kitz kwok这样带着大型相机的男士…有的相机镜头还比kitz kwok的相机长~~~满壮观一下。有一次当我在摆pose让kitz kwok拍照的时候,竟然同时有四部相机对着我…果然爱摄影之人不会放过任何美丽的事物啊…娃哈哈哈~~~还有就是虽说赛龙舟是华人的传统节目,可看到的参赛者好想老外比华人多。             说到赤柱的海滩,嗯…感觉有点像波德申,有点小肮脏~~~就或许也是另一个旅游胜地的牺牲品,海中可以看到塑胶盘在漂浮…听说是因为近来下雨天的关系(令自己不被破坏对香港的印象),所以海水看起来有点污浊。所以,本来想说顺便到海边游泳的我,只能晒阴光浴了…不过还是有拍了一些照片啦~~~遗憾的一点是,只可惜当天又是一次的下雨天,拍了一轮照片后又一身湿漉漉地站在亭边避雨。等了一下下,夜晚我们到了附近的码头走走,还有你知道为什么赤柱会叫赤柱吗?就是因为这些柱子:   … Continue reading

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