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最烂的台词 – 欲望女王

看到这篇很多意思,与大家共勉之~欲望女王 – 中国报     受伤后,难过时,你最怕听见别人说什么?   “一切都会过去的。”“看开一点”“别太伤心了”…这些,往往都是当事人厌恶听到的,却也是别人常常爱说的,包括我自己,也常“不小心”这样告诉别人。     大家都是成年人,谁不知道伤痛再深,世界依然运转?谁不清楚看得开,烦恼会少一点?谁不明白某些时候,痛苦伤神又伤身?然而,在受伤的那个当下,这些粉饰太平的台词,其实真的没有多大的意义,反而成为一种勉强和压迫。     不让事情过去,好像我很虐待自己;看不开,好像我很小气,偏跟自己过不去;坚持伤心,好像我很作贱自己。但,你又不是我,怎么知道那些事,在我眼里是刻骨铭心或无关紧要?在局外人眼里的芝麻绿豆小事,对当事人或许是痛彻心扉的大事,连人家的情绪也要管,管辖范围未免太过“宽广”了吧?     伤痕能不能烟消云散,决定权在当事人。事实上,人都懂得安慰自己或拥有自我修复的能力,所以,身为朋友,其实没必要在事情发生的当下,急着表现你的理智或冷静,或者,说一些比偶像剧剧情更公式化的烂台词。有些安慰台词,不但没有半点帮助,反而让人厌倦或施加不必要的压力。沉默的陪伴,也可以是一种力量。一个人难过时,为什么还要做你认为“对”的事?如果某个人想要彻底地满足极度难过或伤心的“欲望”,别人又为什么要阻止呢?对我来说,让我尽情哭或笑,才是最好的解药。     后来,当事情真正“过去”或渐渐被遗忘,当我走出伤痛,我会感激那些曾经伸出手拥抱或陪我一起哭的朋友,而从来不是在那个当下,一直告诉我,怎么做才是最正确的人。     当别人难过时,你是哪一种人?不说话只陪伴,仰或,只懂得说话?

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要清楚什么才是最重要的

我确实说 我这样说 我不在乎结果 我对你说 我有把握 成功例子好多 人们虚假又造作 总爱得不温不火 我们用真心就不会有差错 我没想过我会难过 你竟然离开我 爱沿着拋物线 离幸福 总降落得差一点 流着血心跳却不曾被心痛削减 真真切切 青春的拋物线 把未来始于相遇的地点 至高后才了解 世上月圆月缺只是错觉 只是错觉 我好想说 我只想说 我不要这后果 可是你说 相对来说 走开是种解脱 当初亲密的动作 变成当下的闪躲 感情的过程出了什么错 我没想过我会难过 你终于离开我 一直都很喜欢蔡健雅,不论是歌路,形象,歌声也好。有点沧桑,听似无力,可是我就是钟情她那种派系的,不温不火,不会煽情,有点安抚人心。她的歌路不会是那种为什么为什么为什么地痛彻心扉不能接受事实肝肠寸断的,却是那种离开了领悟了接受了祝福了。突然觉得自己不懂是不是年纪大了,有点不能负荷心情高低起伏太大容易动怒或者伤心的心情。所以,人变得比较豁达,不太计较得失或者结果。过程开心与否才是最重要的吧。还有就是什么才是最重要需要被珍惜的。比如,如果跟友人有争执,我会先让步,因为我觉得友情比较重要;或者如果跟同事有分歧,我也会想为大局着想学会有些点真的不需要太在乎输赢。曾经看过一个广告,里面的一句广告词很有意思:“赢了场架,输了家庭。”如果赢了场架会让你失去一个好朋友,一个好同事,或者自己跟家人的感情,那还值得吗?大家一起加油吧。

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你是我的遗憾

好多话,好像说了已经没用了。好多回忆,在当一切已经成为过去了再回想只会变成负担。好多事情,现在懂得做也已经来不及。      还记得你不断问我为什么不再写有关于我们之间的事,不再写永杰通信了,我只是很敷衍地说我会写只是没有灵感。事实的真相是当时心里的心情还是沉寂在失恋的痛苦中,没有办法专心爱你感受你所以没灵感。 现在才来缅怀才来感觉实在有点讽刺。      还记得你问我为什么喜欢去夜店,那是因为酒精可以让我暂时放下心中那种前度带来的酸楚。我知道你很不喜欢我去,可是因为我的态度强硬,你无法不让步,也只能无奈接受我这种行为。现在我说我最想的还是躲在家里上网听歌看youtube你也已经不会在荧幕前等我见我跟我聊聊今天的行程。       还记得你很喜欢问我为什么要把你拍的照片都放上部落,因为你非常不喜欢跟别人分享自己的女友,而且那些都是你的珍藏,可是我却不顾一切地就把照片都post了出来,让你觉得自己不受重视。现在我说我要好好地爱惜你爱惜我自己却已经失去了意义。        我不知道自己为何可以冷漠了几个月,现在才突然醒悟了。如果今天还在继续冷漠会是好事吗?这几天不断地重温我们之前一起制造的回忆相片,我们相识的过程和造就我们会在一起的化学因素。越想越觉得自己迟顿得可以,连自己的情绪为何麻木了几个月也不清不楚。        如果要把你归类,你会是我心中的一个遗憾。一种来不及对你的好却夭折的爱情。我突然回想今天我所做的,不就是想当初前度对待我的吗?不禁莞尔想当初被伤害的我今天变成了伤害人的人。

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还是没有办法祝福

跟你的msn聊天,你我好像爆发了自己忍耐了好久的情绪。好多话来不及说,却已经没有好机会说。我们的问题,出现在沟通不足吧。也或许这就是为什么好多人都不看好远距离的原因。更甚的是说,远距离有九十巴仙是不成功的。我想不成功的因素,其实就是大家的热情不够,或者已经不再了。你说了好多,我也只能道歉道歉再道歉。很多point,我都懂我错得好离谱。是我一直特意没有在乎你的感受,是我一直特意忽略了你的情绪。是我没有资格在跟你要个什么。我一直说因为前度因为前度,因为前度造就我不再信任爱情不再投入感情里。可是真正的原因其实就是我自己放不开,是我自己没有让自己好好待你。我又能怪谁?看到你的fb从in a relationship跳去了single,看到你的部落大剌剌地说分离祝福我找日可以找到更好的人,我竟然心痛了,可是,这也不是我之前对你的吗?我又有什么资格去说心痛?请原谅我暂时还是没有办法对你祝福,因为我真的在这一刻还是不想失去。

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原来我还会痛

     凌晨一点二十分。手机依旧安静地。     说好今天会再最后一次地通话,可惜不知是你太忙了,忘记了,还是特地的遗漏了。     万圣节的十月三十一日,你是否真的很忙?     不知几时开始,我们渐渐忘了联系彼此。是在九月的见面后吗?你开始说你好忙。我也慢慢地不再像之前那样地联系你。我们两人好像渐行渐远。      我知道是我的错,一直都是我的错。我原来一直都走不出之前失恋的阴霾,我以为自己可以很潇洒地就放下一切所谓地前尘往事,我一直以为我在快乐地过日子,可是原来我只是把那种心情放在一边,故意忽略了假装遗忘了它。我以为我从此就会麻木地过日子,可以不靠别人就这样走过,可以不为任何人而活,可以孤独地就这样过着我的生活,可以不会再伤心再痛在为任何人掉眼泪。     我开始对你不知所谓不闻不问不理不睬甚至恶言相向,我开始特地不顾你的感受地一次一次伤害你,我开始想放弃,我开始想让你慢慢地就这样冷下来。我开始不知所措地让你已经没有办法掌握我。或许你也开始明白了,或许你也渐渐领悟了,或许,这一切就是我咎由自取。     直到这几天,我开始失去了你的消息。我开始找不到你。我开始像不见了什么。     我知道,你放弃了。我让你痛了,我让你失望了,我让你失去了本有的热情,我让你受伤了,我让你连对我说话也不愿了。      到这一刻,我也只能怪我自己。     也到了这一刻,我才懂,我原来有多在乎你。可惜,一切都已经太迟了。     死去的感觉,或许就不能再重生了。  

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