像玉的石头 – 恕婦愚見

2011年12月31日了。
去年的今天，你还想起你正在干什么吗？
每年的这一天，其实就像个回流日，
那些过去的倒数日就会历历在目，
想起去年的今天我在跟谁渡过，前年的今天我又跟谁？前年的前年呢？
这几年，大概回忆都塞满了吧。
每年好多不同的朋友群，好多不同的经历，好多不同的事故发生。
我清楚知道，那些年发生的事，不论伤心的开心得真的好多。
它们就像那些满满分散的照片被满满地塞在一个folder里，满满的，
只是，当你想认真去翻开来看的时候，才发现，它们原来多么零散。
像没被排顺序的照片，就像你记得你曾经看过某部电影，但你想不起到底是跟谁看了。
你曾经跟过一个人去一个好玩的街，但你想不起那个人是谁了。
你曾经因为伤心而过得很糜烂的日子，却已经感受不起也不明白那种痛了。
原来记忆真的是有限的，所以它会淘汰坏的。
太多的不开心，原来可以冲散我对每个不开心的不开心。
就像昨天，他跟着我坐在我旁边一起看电视节目里的一部旧戏，
我告诉他说，我记得我看过这部电影，但我忘了跟谁去了。
他说，你这么多ex，怎么记得啊？
是啊，我这么多ex，我的回忆也不懂我该缅怀谁了。
我告诉他说，因为我很多ex，所以我不会特别去想起谁，不会特别去缅怀谁，
不会特别去想起一个人，一种痛楚而永远记得他。
如果伤口只有一个，你会不断想起怎么发生，
发生时的状况，怎么痛怎么难过，所以它会一直不断有机会牵扯你的情绪。
如果伤口是一大撮而且是在不同的部位，你只会记得你曾经有过伤痛，
但是详细发生的状况却想不起了。
我说，多棒啊，我的心里现在也只记得起你。
他笑了。
到了像我这样的年龄，很难不会没有谈过恋爱吧？
有些人会一直放不开，也把回忆带进了另一段感情。
对我来说，专一不是一生只爱一个人，而是跟一个人在一起的时候就只有他一个。
我做到了。

续（2）
2.我不敢想结婚，因为最近听说过太多离婚的事了。

这个是我公布婚讯后，朋友的另一种反应。看着我，好像欲言又止，也没有替我开心的感觉，然后又露出害怕的样子…

当然那就是因为越来越步步高升的离婚率了。某某的父母离婚，某某的姐姐离婚，某某的阿姨离婚，某某的叔叔离婚…离婚对我们来说已经不陌生，也变得很平常，所以衍生出来的，就是很多不婚族，或者怕婚族。对于我的case，我猜到他们心里想的，就是（看那些看起来稳稳的人都会离婚，更何况是你）。

离婚，当然我也会想过，也会顾虑到这点。我曾经也是怕婚族，怕婚，是因为对爱情失去信心，对男人失去信心，因为之前的几次恋情不顺利，所以后来抱着不在乎天长地久的心态去尝试恋爱，也没想过要结婚这件事。可以说，是他让我改变了之前一些负面的想法。

我当然在这个当儿“凭直觉”地可以告诉你说，我觉得我跟这个人结婚我们就不会离婚了。当然每个会离婚的人在结婚前也一定会告诉自己说我不会离婚的，才会跑去跟某人结婚吧，后来会造成离婚的，原因也有很多，什么有外遇，性格不合，生不出孩子，婆媳问题等等等等，这些啊，都不是结婚前会想得到的。就像你会爱上一个人，你不会想到最后他不会喜欢你，你会跟一个人恋爱，也不会想到原来他会背叛你，你会吃nasi lemak，也不会想到原来它会令你拉肚子…那些想不到是，真的就是想不到的…什么叫意外，每天马路上这么多车，总会有交通意外发生，那些发生意外的人，怎么也想不到原来会发生意外啊，如果知道会发生意外的话，那天都不出门了。但是偏偏，人啊，预测不到会发生意外啊，只是，因为这样，你就不驾车了吗？不驾车的话，你又会少了多少的乐趣？想象因为害怕离婚而不结婚，你的人生又会少体验了多少的东西？当然，每个人都有每个人的选择，不婚族也有不婚族的快乐，只是对我来说遇到了他，结婚也不是一件坏事就对了，就算后来会离婚，那只不过是一种选择，因为双方很认真地尝试过了在一起才原来没有办法在一起，所以分开。当然前提是，没有人会真的预料得到结婚了会离婚的，或许这样说，在选择结婚前要真的确定那个会让你想离婚的几率很小，如果在结婚前就明知道对方就是爱乱搞，爱赌，不顾家，不顾你，而你却还选择嫁，后来会离婚，不要怪别人，怪自己吧。

其实人是有种坏习惯的，爱看不开。每个人都会。我们喜欢说离婚的人很多，但是为什么我们不说没离婚的人更多呢？我们爱顾虑不好的事情多过好的事。我们对于坏事看到很大却对好事觉得理所当然。我们理所当然地认为自己就应该得到好的，得到不好的时候就觉得自己很命苦(当然我偶尔也是这样的人 =.=)。但是，什么叫信念？就像你有信仰一样，你真的看到神了吗？那为什么那么确定神的存在？那是因为一种信念啊，相信它的存在，就像相信你们的爱情可以开花结果一样，可以一生一世一样，那是一种信念。或许你会说有信念又如何，会离婚还是会离，但是对我来说，有信念，固然会离婚的几率是有，但是没有信念，离婚的几率就是指日可数啊。就算没结婚却因为害怕离婚而选择不结婚，那么其实也反映着你并不相信你自己的爱情。矛盾吗？我觉得想要恋爱却不想结婚的人，其实蛮矛盾的。我当然也存在过这样的想法，后来因为是他，他让我撇开了很多不需要去顾虑太多的不存在问题，所以我相信他。

每个人遇到的爱情都不一样，每个人遇到的男人也不同，所以会不会离婚，会发生在别人身上的，不一定会发生在自己身上，就算真的会发生，我相信那一定是有不得已的地方，离婚也未尝不是给大家一个结局啊。

续（3）你们好像发展得有点快。我累了，下一篇再写。晚安 🙂

随着婚讯传出，朋友们的祝福声恭喜声不绝于耳，当然也会有对于结婚还是有疑问的人，私下问了我有关于答应结婚的事：

1.会答应结婚，是因为被求婚一时感动，还是因为本来就已经计划着结婚的？

摊开来说，结婚固然不是一件可以草率决定的事，但是有时如果把很多本来会困扰的问题放下，其实一切又好像变得很容易决定。会问类似这种问题的朋友，对于结婚这件事本来就存在困扰，却也不失该去想想的这一块。“因为结婚后需要两个人生活，因为婚后有一定的责任，自己还是觉得自己比较喜欢自由，需要有自己的私人空间，但是看到身边的人一个一个跟着结婚了，自己又害怕赶不上人家…”

我不能站在别人的角度去回答这个问题，因为基本上大众人会去结婚的原因有很多：时机成熟了，大肚子了，为结婚而结婚，为了家长，为了冲喜，为了…..等等。但是站在我自己的立场，那是因为当我会跟一个人恋爱，当然那个最终的意图就是想要跟这个人结婚才在一起。不是因为“想结婚才结婚”，而是因为“想跟这个人结婚才结婚”。对于很多人来说，其实谈恋爱对他们来说，图的只是谈恋爱，会恋爱，或许是想要尝试，一时寂寞，一时不确定自己是不是要跟他一辈子，一时需要人陪，一时觉得每个人都有伴自己没有觉得没面子…等等，但对于我来说，爱情如果发生在我身上，那会是一般爱情本来应该发生的：遇到了一个我觉得我可以跟他长久的人，所以在一起。在一起了，当然就会开始联想起结婚这件事。然而，对于我有些之前的爱情会夭折，那是因为在一起了，发觉那个人原来不是自己要一辈子的，那个人原来是没有办法让我跟他一辈子的，所以我提早结束。所以基本上，以前的恋情最长的也不超过一年半。有朋友问我，一年半了分手，不觉得浪费吗？我回答她说，我离开是浪费一年半，不离开可能浪费的是一辈子。

曾经陶子说过，“让自己跟一个人在一起的期限限于一年半，一年半过后就应该决定是否真的在一起。”那种决定就是：一年半后，要问问自己确不确定自己就是能跟这个人一辈子，如果觉得自己能，那就留下，不管是不是多年以后才结婚，那是因为在一起不一定就是要很急忙地去结婚，但是前提是必须确定你身边的人就一定要是他；然而如果一年半后问了自己发觉他不是自己想要的，就放手吧。或许残忍，或许绝情，或许对方也觉得莫名其妙，但是换个角度想，一年半，不长不短的时间，但是足够让你看清一个人。足够让你看清一个人的品性(很多人后来分开的原因来自对方品性不适合，或许对方狂爱打机，狂爱喝酒，狂爱赌博)，一个人的家庭背景(很多人后来分开的原因来自婆媳问题)，一个人的经济能力(很多人后来分开的原因是为钱争吵)，一个人是否会在热恋期后继续疼爱你下去（一年半之后，开始不再热恋期了）。对于我来说，预防胜于治疗，与其在婚后在发觉自己原来没有办法继续跟一个人下去而离婚，不然就给自己一年半的时间，对对方来说，总好过你拖他个三五年才说分手来得让他觉得浪费大家时间吧。当然对于那些三五年后会分手的情侣，也会有其他因素，但是至少第一关就该是大家是以结婚会前提来交往，而不是只是要跟对方尝试恋爱，却没有打算结婚。所以很多人以为我是玩世不恭，其实，对于我来说，我只是比较明确明白自己想要的是什么。

而对于求婚这件事，那是一件bonus啊。bonus是什么？就是本来老板offer job给你的时候，他只是可以confirm给你的是薪水。那些commission啊，incentive啊都是看个人努力,bonus咧，就是根本老板不敢承诺的，但是公司赚到钱了，last min了才会跟你说有bonus拿。而且不是每间公司都有bonus给的。所以bonus不该是一件拿来期待的事，该看的是basic给到高不高(个人品性涵养，是否足够爱你，一心一意)，其次再看incentive和allowance和commission（经济能力是否符合到自己想要的标准，对方的家人是不是好相处等等，当然这个是很个人的看法），而求婚啊…它不应该是你不嫁给一个人的原因，就是因为他不跟你求婚，或是排场不够奢华。也不该是你会嫁给一个人的原因，就只因为那个人跟你求婚你就不看对方的品性家世等等…当然有求婚是诚意，就像老板疼爱员工所以给bonus，那是一种诚意。我有朋友会因为对方不求婚所以不答应嫁，因为对方不求婚所以从来不谈未来的事…我当然不会假扮清高地告诉你他向我求婚我其实不稀罕，我当然开心，因为那是一种他疼爱你珍惜你稀罕你的表现，然而，这只能归类为其中一种疼爱你的表现，他或许也有其他会表现疼爱你的地方，只是不要觉得那是一件必须的事，就算是必须也不要觉得那应该要花多少钱买个多贵的钻戒，毕竟，婚后两人能否相守才是关键啊，多奢华多花钱的婚礼，但是后来守不住的婚姻那又代表着什么。

2.我不敢想结婚，因为最近听说过太多离婚的事了。
3.你们好像发展得有点快。
4.我都不知道你有男友却听说你订婚了。
···
今天写得有点长，接下来等下一篇再写(其实是懒惰了哈哈)…关于其他想我写的，不妨留言给我。:)

今年二十六岁的我，在明年即将步入二十七岁。

对于朋友这一环开始有了些透悟。

曾经也是愤怒青年，曾经也是朋友为上，

代出头，做跑腿(总之需要什么要帮忙的都会是我的工作)。

三更半夜要找人谈心事的也会想到我，

要喝酒找人聊天的也会找我，

总之因为我那种义不容辞的性格，造就朋友满天下，

然而那只是数字上的朋友。

在我从以前为朋友为朋友的几年以后，才发现，

基本上，以大家都熟悉的台词人都是自私的，

有些人可是用得所向非议。

在我秉持着我为人人，人人为我的精神时，

发现，人家会找你，只不过没人可以找；

人家会叫你帮忙，只不过因为我就是那种一口会答应的人，

我有时会牺牲自己的时间，有时会牺牲自己本来要做的事去帮忙，

但是等到尽了力还帮不到的时候，别人就会怪罪于你，

或者帮了一个大圈后，人家一句谢谢也没说就把你的付出当作理所当然。

我以为我只是遇人不淑，但是发现到，这些烦恼只不过原来是自找的。

你把自己放进一个别人的问题里，然后把这些烦恼都包揽在身上，

有些人却会依赖你把他的问题解决，觉得你应该要谅解他的苦处，

英文有句话叫take as granted。

当你自己遇到问题的时候，你找回你曾经帮助的人寻求帮助时，

你会发现到，他们好像在嫌你不太熟，不会牺牲自己的时间和精神去解决你的问题。

人家没有珍惜你这个朋友就不要自己刮花自己的脸去讨好。

朋友圈里有一种朋友，叫酒肉朋友。

吃喝玩乐就可以跟这种朋友厮混，因为对他们而言，

朋友就是那来消遣时间的，说八卦的。

有些倒好，就只是叫你出来一起喝酒一起玩，时间到了就各自回家。

有些一起坐下来就是东家长西家短，说尽别人的坏话。

有些人的生活就是在猜测别人的生活隐私，如果人家富贵就探测人家是否真的富贵，

如果人家幸福，就探测别人是否真的有如自己想的般幸福。

之后是是非非就这样来来去去，总有一天就会轮到你。

即将迈入二十七岁的我，慢慢进入，朋友贵精不贵多，

幸好我还有一班金兰姐妹，如果有会珍惜你疼爱你的朋友，

请珍惜他们。

我自认拥有豪迈的性格，就是那种大剌剌男子头的性格，
可见，这种性格带来的，就也像男人般粗枝大叶。
我其实，外表光鲜（臭美），然而其实是蛮不修边幅的（把自己塑造成了艺术家）：
回到家首先第一件事就是把外套脱了，丢在客厅的沙发，
然后一屁股就坐下，不是上网就是看电视。
然后可能一整晚就懒着直到夜深前才冲凉是普通事。
我其实不爱整理，因为整理了还是会乱（当然你会告诉我不然不用吃饭吧反正吃了还是会饿），但是我就是这样不整齐…（脸红中）（以下省略几千个邋遢事迹）
然而，天公疼赣人啊，被我遇上了洁癖男。
那种一点头发在地上也要班门弄斧地拿出吸尘机洗呀洗的，
东西摆放乱了一点也要排得整整齐齐…（以下省略几千个洁癖事迹）
之间刚见识邋遢的我初期，就是不停地皱眉头，
然后默默地整理，然后开始忍不住讲了两句，后来见到也没什么起色时，
也又开始默默地又自己整理了起来。
后来，我自己也看不过眼我自己(这个是怎样的一个女生啊)，
就主动说不然我帮忙一些家务吧，结果他说不用啦，
原因其实就是把我马虎敷衍一番反而他还要善后处理一番。(=.=)
结果我到现在被分派的任务就只有：洗碗，以及…
他最希望的就是，我把自己的东西整理好就好！
其他的不要不要跟他搞破坏他就谢天谢地了~~~
噢迈嘎，金拍谢啦~@@
但是，我现在觉得，会做家务的男生很有魅力的说！
那些耍坏耍帅耍酷的算什么，什么也帮不到，
他也是酷酷型的，像这样子一边耍酷一边做家务多实际啊~

我也不知道这样子的行为对不对。
我也很困惑到底我该不该生气还是抵抗。
就是我的那个TA，最近的行为有点脱轨。
会莫名其买地生气。
莫名其妙地不理不睬。
莫名其妙地偷偷检查我的隐私。
比如我的手机，我的面子书，我的手提电脑。
而他的那种莫名其妙的生气，是为了比如我去喝喜酒，
因为路途遥远所以就跟同事们坐顺风车去。
回程他来接我的时候，看到载我们去的是个男同事，
上车他就开始问东问西，问为什么会坐这个同事的车，
我是不是跟他有路，或者曾经跟他有路。
然后开始不说话，不理不睬。
在我面前光明正大地打开我的手机，检查我的sms和whatsapp。
我拒绝，他就问我是不是有什么见不得人得东西瞒着他。
我说每个人都有自己的隐私，为什么非要找架吵，
他说，如果你不是身有屎，你不会介意人家检查。
我知道我不给他检查的原因，
是因为他会突然就找到一些我自己也可能忘了的信息。
或者就已经n年前没联络的人突然就send了一些问候过来。
他看到他又开始问东问西，然后不理不睬乱发脾气。
我不懂，我真的不懂，为什么非要拿些已经过去的事情来跟我吵？
我的过去你来不及参与，现在却为了一些无法改变的过去而介意个没完没了。
然后，我最不喜欢的事情，就是他喜欢莫名其妙地为了一些事情生气，
然后不告诉我原因。
再这样下去，我真的会受不了。
如果为了一些我无法去改变的事情，我曾经有过的男人，曾经有过的暧昧，
那些已经发生也无法改变却也过去的事情，
为了这些事情而再跟我一而再再而三地找架吵，
对我来说，那是一种精神虐待。
请不要再给我这样的感觉。

很多人都以为我是一个不能在家静静坐下来的人。
喜欢到处走，喜欢交朋友。
所以喜欢夜夜笙歌。
因为对有些人来说，我单身时的生活真的很多姿多彩。
一下旅行，一下clubbing，一下唱k，一下fine dining，
总之就好像停不下来就对了。
尤其是那些所谓的“酒肉朋友”，一起去玩一起喝酒的那种。
当我从单身生活中自己放进了“爱河”里而把自己封闭在两人世界时，
根本就被她们啧之以鼻。
“我看你可以忍多久？”这是她们对我的评语。
“现在刚开始当然可以，甜蜜期嘛”另一种评语。
有些人甚至认为是我这个男友太封闭而把我锁起来不让我出来。
(虽然他是真的不喜欢)
但是其实由衷地说，真正的我到底是一个怎么样的人？
我过滤了我自己。
其实我是喜欢在家并是有个人我肯陪他他肯陪我的人。
可以每天在家窝在一起但是他不会让我感到孤独的人。
我当然曾经也试过，在过去的感情有着这样的人，每天窝在家里的那种。
但是我感到不舒服。
不舒服的是，他是跟家人一起住的，这个是第一个点。
跟家人一起住的话，很明显，你完全不能随心所欲。
你完全不能放松自己，就想象你是一个寄人篱下的人。
就是那种感觉。回到了他的家，你还要包装自己是一个有潜质的媳妇。
坐要有坐相站要有站样，吃饭要有吃饭的样。
你不能表现自己的慵懒，那其实是一种变相的职场。
而第二个点是，我以前的那个男人，
喜欢把自己封闭在自己的世界里，玩电脑游戏。
他说是说，我一直都在你身边陪着你啊~
放屁，是我在陪你玩game好吗？！
再想象另一个画面，一个女友身份的人在男友的家但是男友自己玩game。
那那个女友可以做什么？
因为那不是我的家，我只能被动地，当然什么都不能随便动。
他说，你可以看电视啊~
那个电视的遥控器每一次都会在他爸爸的手中，
我跟他爸爸会有一样的电视节目的兴趣吗？
我又不是50岁的auntie。
结果，虽然我男人在我身边，但是我还是感到很孤独。
但我还是忍了一年半。结果一分手，
我就像一个没有脚的小鸟，因为没有了束缚，
也为了禰补我跟他在一起时所受的内心的空虚，
我毅然尽情去尝试，享受在外的活动。
我不再被人管，所以我要好好利用我的这些单身的特权。
我可以自己安排自己的时间，自己的行程，自己要去的地方。
我可以自由地结交不同的朋友。
结果，对别人来说，我就是一个很难管束的女人。
爱跑，爱玩，爱喝酒。
well,我只是在享受我可以享受的生活，
我在享受我是单身时可以做的事。
我在等待可以让我定下来的人。
无奈，有段时间，我遇不到值得我为他放弃这些的人。
所以我宁愿单身，宁愿继续醉生梦死。
到现在，遇到了现在这个，我是有心安的感觉。
因为他是一个可以让人心安的人。
他不会有我曾遇过的那些坏男人那种本质，
甜言蜜语，爱乱放电，爱玩失踪，爱搞暧昧…
他让我觉得，就算我每天呆在家里，都不会感到孤独寂寞，
因为有他陪着我。
是真的陪着我。
他不会有莫名其妙的来电(相反是我)，
他不会有放工过后多余的应酬(我知道很多男人都把应酬当借口，实际在外不懂在搞些什么)，
他不会无端端放飞机(说到做到)，
他很有交待(叫他帮帮提起的事他一定记得)，
他不是没朋友，但是他说我是priority(不会太重兄弟情)。
所以，我喜欢他的本质，他让我心安。
他让我肯为他留在家陪着他，他陪着我。
所以，为什么现在我的“酒肉朋友”约我我都不出去了，
因为我在外面已经找不到我要的东西。
我已经不再眷恋夜夜笙歌，我已经不再留恋外面的花花草草。
我不再享受暧昧的感觉，我不再享受被搭讪的感觉。
因为我已经够了，够多了。
我要的是可以跟我细水长流的人，
我相信他是，我也希望他是。
在这刻虽然我还是有迟疑不敢拍胸口说他就是我这辈子要的人。
但是在这刻他还是我要的人。
请为我祝福吧。:)