关于婚戒筛选

话说,最近正在物色喜欢的结婚戒指。
市面上大概有的金属是金(gold),白金(platinum)和镀白金(white gold)。
金是大家熟悉的,镀白金就是金但是镀上银色,白金则是天然银色。
买的价格上,白金会比金和镀白金贵,因为永久不会变色,而且比金硬。
然而,当要卖的时候,金和镀白金就比白金有价钱,但是会变黄,所以两三年可能要清洗一次。
钻石方面呢,有分有文凭和没文凭,有卡拉还是没卡拉,好质量还是没质量。
而价钱贵不贵也有关乎到是哪一间金钻行买的。
其实,design方面,对我来说每间金钻行是大同小异。
镀白金和白金外表没两样。
有certificate和没certificate的钻石外表也没两样,只是大或小的问题而已。
所以,在选婚戒的时候,我遇到了选择障碍。
我看上了两副:

1. platinum与没certificate的钻石婚戒
2. white gold与有certificate的钻石婚戒 (钻石也比上一副大一点)

第一个显然很有sentimental value,买的时候贵,但是没有卖的时候没有价钱。
第二个显然很有money value, 价钱和上面那副不相上下,但是卖的时候比较值钱。

所以,选择上的障碍是:
应该选择很有代表性的第一副,还是很有价值性的第二副?

因为婚戒就是一生不卖的,那是代表婚姻永世不变。
然而,真正的价值上,我该看重可以保值的还是纪念价值的?

理性和感性又在打架了。

抓头中。

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生活。爱情

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昨晚他家开始制水了,一整晚没水。
今早0630起床,进了厕所后,外头就传来了他的声音:
水来了吗?
还没。
爱睡的他是十点上班的,不知是不是我吵醒他了。
只见外头又传出他的声音:
我帮你用储存水弄热洗澡。
我说,不用了,你睡吧。
外头没有了声音。
再来,听到桶声,接下来敲门声,
他拿着热水站在门口。
说:用热水洗澡比较舒服。
他把热水倒入桶里,再慢慢加冷水让水变温。
倒满后,转头告诉我,慢慢洗哦。
再出去倒头睡去了。

他让原本已经是生活白痴的我,变得更白痴。
我是一个幸福的生活白痴。

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这一晚的心情

这一晚,我睡不甜。
明天一结束,我就会与我现公司脱离关系,加入另一间新公司了。
当时会选择离开,是因为新公司offer优厚的薪金。
当然,想象比一般市面上高出很多的薪金,新工作想必不会比现工作来得没压力。
我只是很焦虑。
那种焦虑像等经前焦虑症候群般,因为还没开始,
还不知道到底我的明天之后,生活会变得怎样。
我有一种茫然的感觉。
因为在这之前的两个星期里,我放工后有到新公司去学习,
以便在我正式就职的时候可以得心应手。
然而,却发觉新公司新工作的压力并不小。
那种压力,不是工作上的问题,而是人手方面的问题。
新公司,我的部门,只有区区五个人手的工作,
其中包括部门经理,两个AR,两个AP的,却在短时间内走掉了四个老鸟。
就算我加入了,还是有三个空缺。
我不知道,到底会不会是我要去承担那四个人的工作,
只是,就算我要帮忙,也没有办法胜任吧。
毕竟,我也是新鸟啊~~~
我现工作压力也不小,只是如果要稳稳定定过日子,也是能朝九晚六的。
就是薪金方面每年上升幅度不大,也做得有点意兴阑珊。
而新公司给了比现公司高出三十巴仙以上的底薪,其实满吸引我说,
所以我也一鼓作气地投入新公司的怀抱里。
我开始想象那些每天需要呆在公司很晚但薪金高的同事们。
我开始想象那些居领高职的朋友们。
我开始安慰我自己,如果那份工作是容易的,那么你要高薪金也难了。
我开始安慰我自己,危机就是转机,如果能过得了这关,你就变得无法被威胁了。
毕竟新公司不是不请人,只是还没请到人而已。
我开始安慰我自己,因为之前是做香港市场,
所以假期都跟香港,但是现在终于可以跟马来西亚了。
我开始安慰我自己,为了前途,为了未来,为了钱~~~
我现在还是在茫茫茫的状态。
我希望我可以渡过这一关卡,我想跟我自己说,加油加油加油!
过了这一关,我无论如何还是要咬紧牙关,拼了吧~
(我已经没有回头路的说~T.T)

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关于婚纱拍摄

关于婚纱拍摄,像我这种人,我其实对婚纱店有种恐惧感。

那种阴影来自于:

一,每次你走在shopping center的时候,不是有那种婚纱展吗?就是那种摆着几个摊位,放几本相簿然后吸引你过去翻看。翻看的时候那些油嘴的sales就会在你身边很客气地招呼你,不断游说你坐下来听他们慢慢解释他们的配套,然后你要走却不让你走,看到你好像看到钱一样的一直把你留下来直到你给deposit为止。

二,有次因为刚好去了mid valley碰到了在exhibition hall的婚纱展,因为好奇心而想说不然进去看看是什么一回事。结果不得了,你进去了就好像到了狼窝,一群饿狼不断地跑前来想撕烂你的感觉…一直不让你去前去,不让你走,不断叫你坐下来,他们对我来说太进取了,从此以后不敢踏进去。

三,每个去婚纱店拍婚纱照的人,拍了都会complaint,然后告诉你不要去那间。结婚一生人一次,看来婚纱店已经暗明这个道理,反正你一生就只会来一次,不砍到你一颈血还对不起自己。不是摄影师拍不出当时看sample的水准,就是本来说好的价钱后来说你要好一点的婚纱就加钱,要好一点的品质就加钱,要去比较特别的地方拍就加钱,明明在签的时候好像什么都行,签完了给了deposit后就什么都不行。他们像巴不得你给了deposit后不满意他们就不再去,这样他们就白白赚了你的deposit这样。态度嚣张,album不如期交货…等等。

四,像本人这样自恋的人怎么说都还是有上拍摄馆拍个人照的经验,总之,后来就是原本的价钱,又一定要加另一笔钱,album出来的时候都不是本来promotion的价钱来的。

囊括了上述几点,所以我的心态是,如果找不到可信的婚纱摄影,我宁愿自己来。毕竟在外国,自拍婚纱照也是很普遍了。我的计划,本来就是要蜜月兼婚纱照旅行摄影,死都不踏进婚纱店是我的本意就对了。
well,或许好事做得多,遇上了贵人哪,一切都好说而我也相信他的技术的情况下,official婚纱照就会请他今年5月去我的家乡槟城,也是我和TA相知的地方拍婚纱照了。他是婚纱店的股东之一,所以就算我没上婚纱店,我还是有婚纱店的服务,除了婚纱礼服自己准备之外,其他的他都可以以一个公道的价钱包办。然而,既然蜜月婚纱拍摄也是我的一个梦想,所以我还是会有一册自拍蜜月婚纱拍摄…嘻嘻。而pre-honeymoon暂定10月,因为我个人觉得蜜月旅行还是要在婚礼上展示比较有味道,大家可以一起分享我蜜月时的点滴。蜜月地点暂时包密(搞神秘),到时去的时候再公布。:)
为了让自己可以在蜜月的时候更熟练地自拍婚纱照,所以自己也找了机会练习了一下.

这一册是在去年拍的,感觉自己现在真的比较清瘦了一点,五月拍摄正式的时候再show给大家看~

因为那间酒店带古色古香,个人尝试穿红色及修成颜色比较鲜艳的风格:

个人对以下这张其实挺满意的~

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这张尝试撞红~这个红那个红什么也红~

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个人喜欢这张的拍摄角度~

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这张个人觉得也不错~

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其实想不到他肯陪我玩这玩意儿,扮起pose来了~ :P

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喜欢他腼腆的笑容~

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因为阳光光线很充足所以喜欢~

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因为当时很即兴没带tripod,所以只能拍到很少两人合照~

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因为自己拍摄还是新手,有意见不妨跟我share share~分享就到这里,谢谢大家~ ^^

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梦想。现实。差距。游走

梦啊,每个人都会有。因为我们都有想象力,我们都有幻想力。
梦想,其实对我来大多数都是不切实际的。
然而,你还是会盼望当你有一天真的遇到的时候,那种悸动还是会非比寻常地在心中翻腾。
我们爱提:dream guy,dream girl,dream car,dream house…
可见,梦想有时却又像是像一支被竹竿悬住挂在驴子头上眼前距离一米的地方的红萝卜,
看到却吃不到。而我们却像炉子般地,如果想要吃到这个看到而摸不到的红萝卜,我们就会一直追着它跑。
我们摸不到那棵该死的红萝卜,我们只能看到外表上它看起来脆口的橙色发光的外皮,
去想象吃到它之后口中的美好。
我们每天一睁开眼睛,就看到那棵诱人的红萝卜,每每这样就提醒了自己今天就为了要吃到这颗红萝卜而往前冲。
然后,一路上追赶,我们都会累,我们都会饿。
所以,当我们没有办法继续追着那颗怎么追都还是距离眼前一米的红萝卜时,只好转左转右看看身边有没有可以入口止饿的东西。
有时,我们因为饿昏了,所以什么都往肚里塞了。
有时,我们因为累了。也明白了那颗红萝卜是根本追不到的,所以我们放弃了继续追着那颗红萝卜了而改变了生存方式,不再向前跑,而是左右寻找。
但当有一天我们吃到白萝卜的时候,突然异常兴奋了起来。
它长得多么像我眼前的红萝卜啊~
吃着白萝卜的时候,心里却还是不断想象红萝卜的味道。
然后,吃完了白萝卜,精神抖擞了,精力充沛了,还是告诉自己,我要往红萝卜冲去。
然后,不断循环。
最终,原来红萝卜的美好只是一种幻想,我们从来没有碰过闻过吃过接触过,我们只是单凭外表上去笃定它的美妙。
最终,养活我们的,却是那些在我们左右尽入眼帘容易寻找的可以入口的东西,它们没机会让我们想象,因为我们是多么轻易地就能吃到了它。
最终,有些人用了妙计吃到了那颗红萝卜,但原来红萝卜是生虫的,皮还厚过肉的,原来是苦涩的。
原来其实,我们只是败在了,我们都是稀罕那些稀罕的东西。
容易得到的东西,它一点也不让人稀罕。
我们只是稀罕,因为我们都是犯贱的。

http://www.maniacworld.com/horse-carrot-theorem.html

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附上试穿婚纱照

很快的,2012年来到了2月中了。
算算,距离我的婚礼还有一年多。
从求婚到现在的这段日子里,差不多过了三个月的时间。
大概整个结婚过程的蓝图经过沟通后有了一定的概念。
这三个月里,我们就讨论了要用有牧师的西式花园婚礼进行我们的结婚仪式,
就是所谓的garden wedding,然后花园晚宴。
男方的敬茶仪式会在婚宴里进行,因为他是峇峇娘惹的传人,
所以,敬茶仪式上会穿上传统的娘惹装。
而至于因为我父母来自槟城,经过沟通,会有一场中式yam seng的晚宴会在槟城举行。
一样,敬茶仪式会在晚宴中进行。
所以,基本上,中西娘惹式都有我的份。XP
陆陆续续地,我为我自己买了婚纱,晚装和婚鞋,
虽然好像很快,但是如果看到中意的就买着便吧,
反正也不会过时,而且不会在最后关头时在手忙脚乱的。
毕竟,也跟婚纱摄影师沟通好会在五月进行婚纱照拍摄,
所以,也是时候准备好自己的服饰和造型了。 🙂
现在正在物色可以飘逸的礼服,买了再po给大家看~
先放上试穿婚纱照吧,完全还没加工的,不要被吓到,哈哈!

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老实说,这两张是这三个月里拍的,我觉得现在我有比较清瘦了,嘻嘻~

不信?po上2月14日拍的照片给你看。

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一直都对拖尾婚纱情有独钟,而且一生人一次,想再买件鱼尾拖尾的以供两场婚宴穿…

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对于马来西亚,沉重。

新年过去了,情人节快来了。


最近一直看到关于政府,我们马来西亚负面的消息。



  • 稀土厂正在酝酿运作了。

  • 那吉夫人在澳洲瞎拼花了32万。

  • 苏丹街要消失了。

  • 政府打算借出EPF的15亿给于家庭收入6000元以下的人民作为房屋贷款,在EPF董事完全不知情的情况下。

  • 1Care医药保险要开始限定收取每个人民月收入的10%,然而一年只限看病六次。

  • 等等。等等。

 


是真的吗?是真的吗?


我不懂到底消息是真是假,


但是我看到了这些新闻和消息,


除了心痛,也只能心痛。


还有害怕。


我们到底能做些什么?


我害怕,就算大选真的来临了,


我们还是不能改变什么的时候,


我除了可以在部落格上宣泄心情之外,


我们还能怎么办?
我只是区区小女子,我的愿望只是不愁衣食平安健康过日子。
组织家庭,开枝散叶。
我不懂政治,但是我害怕我老的时候会不会拿不出养老金?
每个月需要被政府抽income tax了还要抽10%的医药保险?
petrol越来越贵,toll费给来给去给不完?
但是我们的首相们部长们不是把养牛的钱纳税人的钱用来买豪华公寓就是瞎拼,
还用来还全家人的信用卡债…
稀土厂将来会不会影响我住的地方?
会不会影响我的孩子们,孙子们?
苏丹街会不会成为了一种大马的遗憾?
天佑大马。


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2012年小记

开始了,在这个年龄,这种想法。
当开始摸清了自己的思绪,或许是暂时的,也或许就这样下去。
有种想要尽可能逃离人群的恐惧。
在无法避免之下,就当做硬着头皮。
是的,我开始有种进入对于人类之情进入冬眠的状态。
提不起劲,也没有什么概念去融入人群。
因为面对人有时是一件蛮累的事。
需要用到EQ这件事情,需要尽可能讨好别人的情绪,
面面俱到,八面玲珑。
否则,或许换来的就是旁人在你背后无情的毒舌。
因为有人的地方就会有是非,有时不管你多么努力地讨好,
旁人终究还是以自己的想法去评分你这个人。
不管对谁都好,别人会有自己的那套套在每个人身上,
去想象你这个人,评论你这个人。
我开始不积极,也不尽心地去出席各个聚会了,会开始筛选出席的场合。
不论是生日聚会,婚宴也好。
我开始不喜欢跟陌生人联络感情,因为反正或许就只是萍水相逢。
我开始不会再因为要表现friendly或者EQ高而讨好不重要的人,
因为我觉得把自己活得自己比较重要。
我开始不会觉得朋友多就好,被邀的次数多就好,
把自己扮得漂漂亮亮出席每个场合让每个人都赞美就好。
开始追求活得自在,活出自己。
开始会为珍惜我的人而珍惜,完全不会再想去在乎不珍惜我的人。
开始不会再想要表现自己的什么什么,因为自己明白自己最重要。
开始不会再去试图询问别人自己的迷途,因为自己开始有了自己的方向。
开始觉得自己跟自己对话很重要,因为自己才会明白自己要什么,
而不是跟着别人的标准去走。
开始觉得自己并不需要为了任何人去证明自己什么,
不管是金钱,美貌,还是内涵,只要自己心中富足,
这些东西本来就不会影响你的内心快乐与否。
今天看了一个post,叫做假装坚强。

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看完了post,发现自己离那些症状好远了。
原来自己并没有假装坚强,而是我是真的坚强了。
我心变得坚强,强大。
虽然它不是全部,至少在某种程度上。
最重要的是,自己内心想要的是什么,那才是最重要的。

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新年特备:当人家问你时你该怎么回答?

好啦,新年过了三天,今天是星期四,初四。


对,我开工了。


因为很多同事要拿假回乡,所以我被逼牺牲了~~~


虽然我也需要回乡过年~~~


因为我队都是华人的关系,每年的过年都要抢假~ T.T


因为心理不平衡的关系,所以我在公司光明正大地写blog


(毕竟最近写blog写得有点松散,所以就假假地找借口)


*


*


*


在过年前就不断地看到朋友们poststatus都是说道,


今年如果亲戚问道几时要嫁,几时要找男女朋友的时候要怎么回答等等。


看到他们都很烦恼。


因为毕竟这种问题还不是三言两语就可以回答,三言两语就可以解决的~


所以很多人都为了这样子而避年


(看到这篇的人就知道自己下次如果不要成为讨人厌三姑六婆,


就不要问晚辈这样的问题,不然过年团聚就会变得没有意义,


因为个个都逃跑了XD


其实还好我们家的三姑六婆们都很明白事理,不会太过问~


然而对我来说适当的关心我还是能接受的。


像我这样的case大概会比较让亲戚们目瞪口呆不能言语吧:


“有男朋友了吗?”


“我明年要结婚了。”


一击要害,就问不下去了~


毕竟这样的回答会让人一时无法回神吧~ 娃哈哈哈


所以,最好的堵住人家的嘴巴的方法,就是嫁给他看~(屎桥)


 


Well, 当然说回认真的,


像我这样的“妙龄少女”(呕),


还是会经历过被人家问这种问题的情况~


特别是在刚分手的时期,听到这样的问题是真的会“火滚”~~~


然而,为了保持形象,


我大概会这样答的:


“有没有男朋友啊?”


“没有人要。”


“要求太高啦?”


“不是,是人家要求高所以看不上我。”


“你太谦虚了~


“为什么你不要相信我?还要提起我的伤心事


没有人要很惨鸟你还以为我跟你讲笑(装苦脸)



通常这样的情况,人家大概也问不下去了,因为笑到翻地。


而且因为他们每次都会问人家,然后人家会很笼统的回答,


他们本身也有自己的script来接话,通常弄到他们“心花怒放”的时候,


他们就会忘记了本来要说的,也问不下去了


所以,方法就是打断他们的script,让他们接不下话~another 屎桥)


 


哎呀,说道最后,还是要说,不管人家怎样问,怎样看你,


最重要是自己看得起自己,自己觉得没问题也不需要理会别人怎样问怎样说~


格言分享:


“如果敌人令你生气,那就证明你没有打败他的把握。”


新年新希望,本身心理建设最重要~


另一个格言分享:


“用别人的标准来苛求自己的人生,只会作茧自缚。”


想结婚自然会结,不想结婚勉强也是没幸福的~


 


共勉之。


 


祝大家:身体健康最重要,开开心心没烦恼~


 

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我们还可以是朋友吗?

收到你久违的信息,向我问好。


也为我的幸福送上祝福。


对啊,好久一段时间,我们都没联络。


因为,大家说,为了避免短时间里再见面让大家伤感和困惑。


你说要分开,因为我要公开而你却还没准备好有一段公开的恋情。


然后,你说不如我们做朋友吧,而且不准我跟任何人提起我们曾经的事。


接下来,你却完全断绝了跟我的联系,


因为你说,我在面子书里写了一些关于我们的事会让别人猜到我们曾经的关系。


然后,现在你问我,我们还是可以成为朋友吧?


 


从一开始,你说要在一起,但是头两个月不要公开,我依你。


在一起四个月了我问你你说你还没准备好要公开,所以不如分开,我依你。


接下来你说跟我做朋友让你不舒服,所以不要联络了,我依你。


现在你回头问我,我们还可以是朋友吗?


 


整个事件下来,你说什么,我都依你。


因为,我曾经多么喜欢你。


你说要有心理准备,我就保守着我们地下情的秘密。


你说你没有办法留下来,我希望如果我的离开会让你快乐,我就离开。


你说我们暂时没有办法成为朋友,我为了给你最后的疼爱,我们不再联络。


现在,你仿佛忘了你曾经重重地伤害过我,然后告诉我,我们还可以是朋友吗?


然后不当一回事地要跟我谈天说地。


 


曾经的伤痛已经化为疤痕,虽然不痛了但它依然存在在我的心里,


我还是依然记得曾经的你多么地自私的要我完全跟着你的步伐去走。


你的心里,只有你自己。


从来不会想过别人的感受。


然后现在你说,如果咱们忘了前尘往事吧,我们从新做朋友。


 


这是什么跟什么啊?


你沉寂了这么久,所以你想开了?


从你的语气,我明白,你根本觉得自己一点错也没有。


你就是一个·自·私·鬼。


眼中只有自己的·自·私·鬼。


 


我们都明白,不论怎么漂亮地说我们依然是朋友,却也没有办法成为没有疙瘩的两个人。


我自己明白,我有多么地庆幸,谢谢你当初离开了我。

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