像玉的石头 – 恕婦愚見

        兴致勃勃，前天去弄直头发，想要美美地过圣诞节和过年。<IMG alt=wan-05 src="http://www.antzblog.com/plugins/HC_Emoticons/emoticons/wan/wan_05.gif" border=0 longDesc=>

        本来自己是有心水的理发师的，结果跟忠仔聊起了要弄直头发时，他就告诉我有个朋友是开理发院的，可以给特别价。哪里知道打了电话问了之后还是开价普通，自己又懒得再纠缠，就直接说给他弄好了。<IMG alt=wan-07 src="http://www.antzblog.com/plugins/HC_Emoticons/emoticons/wan/wan_07.gif" border=0 longDesc=>

        在约好的时间晚上七时三十分，到了他的店想要弄头发之际，结果竟然没有电。 = = 奇怪的是整栋楼都灯光通明，只是他那间没有（不知道是不是没有缴电费= =|），然后他就快口说不然就去他的朋友的店弄，问我有没有开车。我就傻傻地以为或许就在他的店附近，就答应了。哪里知道一上车他才告诉我目的地就在我的家附近（他的店跟我的家差个十万八千里= =||）。听到这样，就知道说我等下还要特地在他回家后才又绕一个圈回家。= = |||算了，既然已经上车了就只好前往目的地了。<IMG alt=wan-22 src="http://www.antzblog.com/plugins/HC_Emoticons/emoticons/wan/wan_22.gif" border=0 longDesc=>

        “翻山越岭地(塞车再加上下雨)”终于到达了他朋友的店。开始弄头发时他就天花乱坠地说自己的功夫多了得下次可以再找他，不过要先打给他make appointment。我告诉他头发不要剪太短因为我要留长，结果他回我说现在是你剪还是我剪= =||||。说好弄了头发外加treatment的，平时应该需要用上四小时以上的rebonding，才三个小时就好了，他说因为药水效果好所以过程很快。我看到镜子前的自己，头发真的稍微短了一点，除了长度不是很满意之外，直度还是接受所以就算了。<IMG alt=wan-03 src="http://www.antzblog.com/plugins/HC_Emoticons/emoticons/wan/wan_03.gif" border=0 longDesc=>

        结果三天后洗了头，吹干了才发现我的头发变成了玉米烫，因为变短了而成了生须的冬菇头… = = ||||| 还好我只叫他弄半头，不然后果就更加不堪设想…看来需要在下一次的rebonding中才能recover,还好赶得及过年还可以弄一次。<IMG alt=wan-10 src="http://www.antzblog.com/plugins/HC_Emoticons/emoticons/wan/wan_10.gif" border=0 longDesc=>

The moral of the story告诉我们要弄头发时：

1.不要贪方便（结果反而更远）

2.不要贪小便宜 (结果没有便宜到哪里)

3.不要听朋友说（因为朋友都爱介绍来介绍去，也不懂好不好）

如果我的头发真的有什么三长两短，我一定会去…

烧他的店，免得他危害人间！！！<IMG alt=wan-18 src="http://www.antzblog.com/plugins/HC_Emoticons/emoticons/wan/wan_18.gif" border=0 longDesc=>

是夜，接到了你的电话，感觉充满酒气的声音，是喝多了吧。

电话中你说自己很孤独。你告诉我刚才遇到了久违的朋友，带着孩子，孩子都很大了。你突然感慨地说，感觉自己很老了，却还没遇到可以结婚的对象。你说，如果我们当初就这样在一起结婚了多好。你说，这么多年来还是找不到一个自己真的很想一起终老的那个人，除了我之外。言语中随着声音带着不舍，虽然在最初时想要放弃的那个人是你在先，直到后来的后悔和遗憾，我们错过了彼此。这么多年来偶然接到了你的电话，聊起了天，你还是无法忘怀我们之间，我该庆幸我在你内心的重要，还是该悲哀为何人总在失去了之后才会觉得被重要？

如果当初我们就这样结婚了，今天的我会被你珍惜吗？就像当初跟你在一起时你有多么不在乎我一样，如果今天的我们带着孩子嗷嗷待哺的同时，你会像现在那样在乎我吗？曾经的我是多么地在乎你，为你付出，不求回报。我就是想好好地留在你身边，嫁给你，为你生儿育女；可惜你的否定，只因你觉得年轻的你害怕就这样被一个人绑住，所以坚决地离开了。后来的后悔，后来的不舍，后来的才发觉原来我是最好的，可惜被伤害的我已经有了免疫，纵使我们后来复合了，可惜自己却觉得一切变得不一样了，感觉不一样了。我不再是那个可以默默为你付出的那个人，不再是那个不会要求回报的那个人了，而你却好像还让自己留在当时的回忆，美化你心中的我。

多少年了，你还在感慨吗？我知道，这几年来你尝试跟不同的女生谈恋爱，可惜就还是没能遇到感觉更胜于我的人，所以到现在你还是孤身一人。借着酒精，你浮夸地问，如果我想结婚，你会嫁给我吗？我说，暂时的我还是不会想结婚，或许有一天会，但那天还是个不知数，毕竟我还没遇到一个真的可以让我想一股冲动不顾一切嫁给他的人。你问我现在还在一个人吗？还在为刚分开的恋人伤心吗？我说，其实还好，我已经学到可以一个人，恋爱对我来说不会是主菜，它只会是我的甜品，可有可无，有的话是调剂，但我不会再让它困扰我的生活，就像当时的我对你要生要死，茶不思饭不下，感觉自己好蠢。爱情，一直以来都是最让人难以控制的，不像事业，不像家人。事业，只要自己真的努力去拼，不会徒劳无功，一份耕耘一分收获。家人，是一世人都不会改变的关系，而到后来最能支持你的，还是家人。至于爱情，就算让你如何不管三七二十一，它要走的时候就可以这样什么都没有了，可以消失得想仿佛从来都没有发生过一样。最脆弱的关系，还是爱情。家人是一世人，朋友可以一辈子，爱人可以说走就走了。我又何苦浪费时间去强求呢？如果宿命让我遇见了，我会接受；如果要我真的去祈求，我想就让一切顺其自然吧。这一切，都是因为你的出现，相遇，相知，相爱，到后来的可以利用一些不是借口的借口来断绝我的关系，我学到了某种对爱情的领悟。可笑的是，我已经把一切对你的情感，包括爱，包括恨都放下了，而你却还在缅怀，直到今天。这刻，我五味杂陈。

还是那句，我希望你可以遇到那个跟你结婚的人，只可惜那个人不会是我了。祝福你，我的初恋。

小记：写这篇不懂会不会令人讨厌，but anyway是我的心情抒发。

    以前我有个志愿，就是成为一个婚纱设计师，再不然就是婚纱店的老板或者门市小姐也好。

    为何对婚纱钟情？我爱婚纱，只因我相信披上婚纱的女人是一生当中最漂亮的，最耀眼的，最幸福的。而如果我当上了跟婚纱有关的行业，或许我就有机会尝试不同的婚纱，感受不同的幸福了。（笑）

    还记得中学时期最情窦初开的时刻，恋爱中总会让我们向往长大成人后可以相互依偎地结婚生子一辈子在一起守候着对方。像这样的想法无疑是非常正确并受各界人士承认并接受的。只不过当在接触了恋爱的过程后才发现，事情不尽人为。

    我们常说，爱上一个人可以不问原因，爱上就是爱上了；可后来才发现，当我们不再爱一个人时，也可以不问原因，不爱就是不爱了。不管你身为的男友或女友有多么地出色，有多么地善解人意，不管你身为的老公老婆有多么地中正不一，多么地贤良淑德。

    婚姻，无疑是一门很大的学问，更残酷地说是一门最让人难以控制的学问。人们都说，时间到了年纪成熟了大家就要找个好对象结婚了。可我越大越充满疑惑：为什么要结婚？原因是什么？

    A说：结婚是因为要给与承诺，爱情的保障。但是我们还是看到了很多婚外情离婚案发生；B说：因为家长催了，需要安抚老人家所以结婚，但是我好奇到底是你结婚还是长辈在结婚？C说：因为搞出人命了所以需要被逼结婚，那到底你是真的愿意还是真的被逼？D说：因为不想要一个人生活所以找个人相守终老，但是怎么我还是会看到很多失婚人士徘徊在社会当中？想当初我认为的最幸福的事，怎么大家会结婚的原因不是因为他是我的最爱所以我非她不娶非他不嫁，而是因为很多其他所谓无奈及被逼得因素下完成了自己的人生大事？

    我还是疑惑，或许你可以说因为我还没遇见对的人，可以让我改变想法的人。很好，我也希望是这样，对于爱情对于婚姻我实在越大越接触越搞不懂，当接触过正在婚姻触礁的人，当接触过越轨不忠的人，当接触过被老公抛弃带着两个孩子前途一片渺茫的失婚妇。婚姻怎么好像变成了人生的一场赌注？在赌到底你用一辈子下注的那个人是否就是所谓的真命天子？

    老实说，我也不明白为什么我好像还没结过婚就已经有结婚恐惧症，或许见过太多不愉快的婚姻了吧。
如果真的会有那个可以让我有念头想真的一股冲动跟他结婚的，放马过来吧。

我确实说 我这样说 我不在乎结果
我对你说 我有把握 成功例子好多
人们虚假又造作 总爱得不温不火
我们用真心就不会有差错
我没想过我会难过 你竟然离开我
爱沿着拋物线 离幸福 总降落得差一点
流着血心跳却不曾被心痛削减 真真切切
青春的拋物线 把未来始于相遇的地点
至高后才了解 世上月圆月缺只是错觉
只是错觉

我好想说 我只想说 我不要这后果
可是你说 相对来说 走开是种解脱
当初亲密的动作 变成当下的闪躲
感情的过程出了什么错
我没想过我会难过 你终于离开我

一直都很喜欢蔡健雅，不论是歌路，形象，歌声也好。
有点沧桑，听似无力，可是我就是钟情她那种派系的，不温不火，不会煽情，有点安抚人心。
她的歌路不会是那种为什么为什么为什么地痛彻心扉不能接受事实肝肠寸断的，
却是那种离开了领悟了接受了祝福了。

突然觉得自己不懂是不是年纪大了，有点不能负荷心情高低起伏太大容易动怒或者伤心的心情。
所以，人变得比较豁达，不太计较得失或者结果。
过程开心与否才是最重要的吧。还有就是什么才是最重要需要被珍惜的。
比如，如果跟友人有争执，我会先让步，因为我觉得友情比较重要；
或者如果跟同事有分歧，我也会想为大局着想学会有些点真的不需要太在乎输赢。
曾经看过一个广告，里面的一句广告词很有意思：“赢了场架，输了家庭。”
如果赢了场架会让你失去一个好朋友，一个好同事，或者自己跟家人的感情，那还值得吗？

大家一起加油吧。

好多话，好像说了已经没用了。
好多回忆，在当一切已经成为过去了再回想只会变成负担。
好多事情，现在懂得做也已经来不及。

      还记得你不断问我为什么不再写有关于我们之间的事，不再写永杰通信了，我只是很敷衍地说我会写只是没有灵感。事实的真相是当时心里的心情还是沉寂在失恋的痛苦中，没有办法专心爱你感受你所以没灵感。 现在才来缅怀才来感觉实在有点讽刺。

      还记得你问我为什么喜欢去夜店，那是因为酒精可以让我暂时放下心中那种前度带来的酸楚。我知道你很不喜欢我去，可是因为我的态度强硬，你无法不让步，也只能无奈接受我这种行为。现在我说我最想的还是躲在家里上网听歌看youtube你也已经不会在荧幕前等我见我跟我聊聊今天的行程。

       还记得你很喜欢问我为什么要把你拍的照片都放上部落，因为你非常不喜欢跟别人分享自己的女友，而且那些都是你的珍藏，可是我却不顾一切地就把照片都post了出来，让你觉得自己不受重视。现在我说我要好好地爱惜你爱惜我自己却已经失去了意义。

        我不知道自己为何可以冷漠了几个月，现在才突然醒悟了。如果今天还在继续冷漠会是好事吗?这几天不断地重温我们之前一起制造的回忆相片，我们相识的过程和造就我们会在一起的化学因素。越想越觉得自己迟顿得可以，连自己的情绪为何麻木了几个月也不清不楚。

        如果要把你归类，你会是我心中的一个遗憾。一种来不及对你的好却夭折的爱情。我突然回想今天我所做的，不就是想当初前度对待我的吗？不禁莞尔想当初被伤害的我今天变成了伤害人的人。

跟你的msn聊天，你我好像爆发了自己忍耐了好久的情绪。
好多话来不及说，却已经没有好机会说。
我们的问题，出现在沟通不足吧。也或许这就是为什么好多人都不看好远距离的原因。
更甚的是说，远距离有九十巴仙是不成功的。
我想不成功的因素，其实就是大家的热情不够，或者已经不再了。
你说了好多，我也只能道歉道歉再道歉。很多point，我都懂我错得好离谱。
是我一直特意没有在乎你的感受，是我一直特意忽略了你的情绪。
是我没有资格在跟你要个什么。
我一直说因为前度因为前度，因为前度造就我不再信任爱情不再投入感情里。
可是真正的原因其实就是我自己放不开，是我自己没有让自己好好待你。
我又能怪谁？
看到你的fb从in a relationship跳去了single，看到你的部落大剌剌地说分离祝福我找日可以找到更好的人，我竟然心痛了，可是，这也不是我之前对你的吗？我又有什么资格去说心痛？

请原谅我暂时还是没有办法对你祝福，因为我真的在这一刻还是不想失去。

     凌晨一点二十分。手机依旧安静地。

    说好今天会再最后一次地通话，可惜不知是你太忙了，忘记了，还是特地的遗漏了。

    万圣节的十月三十一日，你是否真的很忙？

    不知几时开始，我们渐渐忘了联系彼此。是在九月的见面后吗？你开始说你好忙。我也慢慢地不再像之前那样地联系你。我们两人好像渐行渐远。

     我知道是我的错，一直都是我的错。我原来一直都走不出之前失恋的阴霾，我以为自己可以很潇洒地就放下一切所谓地前尘往事，我一直以为我在快乐地过日子，可是原来我只是把那种心情放在一边，故意忽略了假装遗忘了它。我以为我从此就会麻木地过日子，可以不靠别人就这样走过，可以不为任何人而活，可以孤独地就这样过着我的生活，可以不会再伤心再痛在为任何人掉眼泪。

    我开始对你不知所谓不闻不问不理不睬甚至恶言相向，我开始特地不顾你的感受地一次一次伤害你，我开始想放弃，我开始想让你慢慢地就这样冷下来。我开始不知所措地让你已经没有办法掌握我。或许你也开始明白了，或许你也渐渐领悟了，或许，这一切就是我咎由自取。

    直到这几天，我开始失去了你的消息。我开始找不到你。我开始像不见了什么。

    我知道，你放弃了。我让你痛了，我让你失望了，我让你失去了本有的热情，我让你受伤了，我让你连对我说话也不愿了。

     到这一刻，我也只能怪我自己。

    也到了这一刻，我才懂，我原来有多在乎你。可惜，一切都已经太迟了。

    死去的感觉，或许就不能再重生了。