Author Archives: yushi

    对不起我又把坏情绪带到这里…但是我真的很无奈…请原谅我的负面…可是我真的感觉快崩溃了…     你们告诉我要看开一点要看透一点，我要怎样看开看透?他们是我的家人，难道不用面对他们吗?他们一日是我的家人，我一日还是需要面对他们…     从小我们被灌输要努力读书，长大要努力工作，将来做个有用的人。我一直以为我在努力着读书我在用功着工作，我以为我在朝着人们所谓有用的人的目标去走…     可是中学毕业后，我想要读学院的时候，我还需要求我爸让我去读，我爸的理念是，人是不用读太多书的，你看，有哪里一个大老板是有读很多书的?你看我，没有读很多书，可是还是可以赚钱。看着别人的爸爸妈妈千辛万苦一定要去供自己的孩子读书，不能读的也都去尝试看哪里一间学校可以收留，我爸爸妈妈却希望自己的孩子不需要读那么多书，不想浪费钱。好啊，我坚持要读，我跟我爸说我想读，然后我尽量去找最便宜的那间来读。我爸答应了，可是他告诉我他只会供完我的diploma，如果还像继续读就自己供自己。没有办法，我只好读完了diploma就出来找工作了。     很幸运的，在毕业后让我找到了一间国际知名的大公司任职。我一直对于我在我工作上的表现和待遇感到很满足，我还蛮自豪于自己在工作上的表现。可是，原来我爸爸妈妈并不是这样想。我上有一个姐姐下有一个妹妹，她们在几年前就个别找到了稳定的男朋友，姐姐在中学毕业后就出来工作，认识了现任男友交往至今，妹妹也在中学时期认识了男友也交往到现在，他们少说个别也谈了五年的恋爱。姐姐和妹妹目前没有工作，都是男友在资助，他们也个别决定在今年或者明年就要结婚了。我却不懂带了多少个回家让我家人见，可是还是没有一个可以稳定的。     我妈引我姐和我妹为傲，觉得女人就是要找到靠山，可以供吃供花，不用做工是最好命的。我刚开始还不以为意，可是有一天我妈讲了一句话我觉得真的很伤，她说，三个女儿里面就数你最命苦。什么都要靠自己，有时还要倒贴给男友。我听了，脸部没有做出任何表情，可是我心真的被刺痛了一下。什么?需要工作是命苦吗?没有男友养也是命苦吗?帮辅男友也是命苦?我真的不明白，原来我做了那么多，到后来原来我才是令我妈最失望的那个，我努力读书，努力工作，原来在妈妈的眼里，是命苦的表现。每天在家无所事事，吃喝玩乐就是好命?在我没有男友时讲我没有人要，在我有男友时讲我不会找，只是妈，你需要那样子来奚落我吗?我在外头工作会累，我跟男友吵架会累，我甚至想要分手我也会累，我回家只是想要得到温暖，可是每每你看到我你都会讲这种话给我听，我有时真的不想回家，我不回家时你又说我整天不回家，回家你们又这样给我压力，难道遇不到好男人是我可以控制的?我看到你们东拿着一个Burberry西拿着一Coach，都是男友送的，我却还要分期每个月在摊还我读part time的学费和车期，你们难道没有想到我的感受吗?我从来不愿承认我是一个对自己那么没有自信的人，可是原来我在你们面前我是那么的相形见绌，可是我对着你们我又能如何表达?我说了你们又说是我自己不会睁大眼睛去找，不说又说我什么事都爱放在心里，你们要我怎样?逃避?不回家?可是我能躲一辈子吗?你们是我的家人，我要怎样逃避，当你们透明?就连我最近在烦的事情，我都怕你们知道，你们一定又会说我为什么不能稳定下来?然后你们又会认为我真的很命苦；叫我不去想，要我如何不去想?我一直都在不去想，可是原来不去想，问题还是会存在，而且越逃避越会崩溃；还是做回自己?我一直都在做自己，可是原来我在他们面前是最差劲的那个…难道妈，你就不能引我的事业，还是我的努力为傲吗?什么要这样来压垮我?我一直在努力做一个很本事的女儿，可是原来在你眼里本事的女儿是要找到一个金龟婿就够了…     无奈吗?负面吗?我承认我是，我不想再伪装我的微笑了…

    爱情，是我打从懂事以来最想追求的东西。    在每个人都还在懵懵懂懂玩着masak masak的时候，我想我已经开始在发着遇见白马王子的梦。或许是因为电视剧的关系吧，从小只有电视机陪伴的童年，或许比较早熟一点。    第一次喜欢上一个人的时候，是五年级时，一个跟我同级的”帅哥”(对当时的我来讲是)。如果说五年级是我情窦初开的开始，那么算来追求爱情的日子都有十来年之久了。     十来年，遇到的人和事，有我喜欢他他不喜欢我的，有他喜欢我我不喜欢他的，有好友相残誓要追到我的，有背叛我的，有我背叛他的，有我对不起他的，有他对不起我的，有我有男朋友他还是要跟我一起的，有他有女友我还是跟他暧昧的，有我纠缠不清剪不断，理还乱的，有我一去不回头的，有我失去尊严誓要爱的，有轰轰烈烈的，有平平静静的，有黑社会的，有问题家庭的，有我母亲反对的，有爱装神弄鬼的，有信誓旦旦要海誓山盟的，有只求今天不问明天的…     爱情，这一刻，对我来说，还算什么?我又试图在爱情里寻找什么?在辗辗转转的爱情多恼河里，我还期望爱情带给我什么?这一刻在我身边的男人，我又在期待些什么?     我曾经在一场轰轰烈烈的爱情里面目全非，完全没有了自己，他把我的信心完全击垮，从来没有那么爱过一个人，或许就是因为太爱，才会把自己害得如斯田地，万劫不复。我尝试把我最好的都给他，却发现原来自己自以为最好的，成为了他的负累。我把太重的爱放在他身上，他根本负荷不了，消化不了，可是我对着自己如此心爱的人，我好像着了魔，没有了退路。意境就像[原来你什么都不要]: 我知道这样不好 也知道你的爱只能那么少我只有不停地要 要到你想逃泪湿的枕头晒干就好 眼泪在你的心里只是无理取闹依偎在你身后 是我一辈子的骄傲原来你 什么都不想要 还有一句: 最怕你把沉默 当作我的回答 我们曾经很开心，或许因为太开心了，后来的痛变成很痛，我们分分合合很多次，到后来，我们已经不想再去计较名分，只求大家可以开心就好，我们变成了是似而非的情人，不再承认大家的地位。我以为大家这样的关系会很好，比较轻松。可是原来他把我们这样的关系take as granted，因为对外界来说我们都是单身的，虽然我们还是会做着情侣间会做的事。他竟然有了新欢，可是他从来没有对我坦白，只是淡出我们的错综复杂的关系…我连一句身为女朋友身份的抱歉都没有资格，因为我并不是他承认的什么人，虽然那时我们还是像情侣般的在一起。事情的真相后来才知道原来是他的朋友煽风点火，不要我们两个在一起。伤害?那年这段感情还不算最伤，最跌入谷底的伤是，我同时间遇见了另一个player。     那时的心情根本无法控制，脑子里满满是他，只要想到他，我心就会痛…就会哭…没有心情工作…刚好遇回了前学长，他是蒲脚，也拉拢我跟了他去醉生梦死了一阵子。音乐很吵，身边的女生都吸烟，身边的男女都搂在一起，觉得很乱水，可是就是因为他们的乱水，让我觉得我在那种地方比较正常一点，就是要吵，才让我头脑没有时间去思考。有一天一如既往的，去了一间平时会去的pub，有一个三十岁的华裔混血儿主动过来认识了我。我还以为只是普通的搭讪，以为大家都喝醉了在找人讲话，所以并没有放在心上。后来的几个月，他几乎每天都会打来，问我吃了吗，要喝多一点水…他是一间event 公司的老板，看起来很忙，每天很多应酬。我还以为我可以跟他在一起，可以借他忘了那个他，可是后来的发展实在让我不胜负荷…他告诉我他喜欢我，可是却没有主动说要在一起。我开始还想吊价，他依旧每天都会打电话给我，可是就只是问候，说一些他的事情给我听，却从来没有约我出来见面，有只是一起去pub而已。我开始急了，我开始着急他。有一次我忍不住问他，到底他是在把我当什么?他只是说，给大家一点时间，我问，那你要多久?他说不要那么急，让大家可以彼此认识后才在一起也不迟…可是我快疯了，我一直追问，我问他把我当什么了…我们在不是情侣的状态下吵架了，可是第二天他还是若无其事地打电话来，一样问我吃了吗?吃什么?要多喝水…我开始怀疑，他其实只是要玩我，我开始怀疑其实他身边不止我一个任他玩弄的女人…后来的后来，我们并没有在一起，但还是保持朋友的关系，在一场吵架的结束后…或许我们遇见的时间不对吧，我不敢说到底是我有问题，还是他，因为他并没有给我时间去了解他，去接触他…而我也太急于想拥有。     这两个人，到底喜欢过我吗?我不懂…我只知道，我在同时间被两个人伤害，只因自己让自己被伤害。我跟他们还是很好的朋友，还会互相关心。后来这两件事情沉寂后不久，我遇见了现在的男朋友。认识他时，刚从英国回来，不蒲不酒不花心不爱玩，没有什么哥儿朋友，只是烟瘾比较重，但现在完全戒掉了。他刚好也失去了英国的女友，我也刚好沉寂期，我们就这样自然地走在一起，没有煽情，没有感动。在一起后才发现，他脾气很大，很大男人，很占有欲，很控制欲，很吝啬，很不给脸…他会因为我不听话而把我骂得一文不值；他会因为我出去喝茶而把我嘛得狗血淋头；他会因为我大声对他说话而歇斯底里地吼我；他会在骂架时对着我骂一连串的粗话；他会因为我说我们的待遇不平等而说因为你是女的我是男的，你不可能得到平等，他会因为我出门去见朋友时时间迟了(或许只是一点凌晨)而在半夜赶我回家叫我走；他会跟我出去看戏时，跟我说我请你看戏，你就要请我吃饭，不然他就会生气…我不知道是不是很不好的性格，毕竟最严重的事情我也遇过了，我好像也麻木了。是病态吗?我不懂，我只知道，我没有力气再去想我的爱情应该要怎样，毕竟遇过了这么多人，结局还是会一样。我害怕今天的我如果放弃了现在的这段感情，在未来还是走一样的路，只是对象换了。这样的情况，在之前有几段也是一样，是他们对我没有安全感?还是他们对自己没有信心? 什么是爱情?在人逐渐长大的当而，我却感到迷惑了?曾经对爱情的认解是:爱情，是互相付出，互相包容，互相扶持，爱对方，对方也爱你…我却好像从来都没有遇过…

 又是另一次激烈的争吵…我开始感觉身心疲惫… 多少次为了同样的一件事，我们两人可以吵得这样激烈？ 谁对谁错？答案只有大家理念不同。 你因为我疏忽的交代，从而认定我对着你在说谎， 对着你做着对不起你的事… 你开始胡思乱想，就像珠光宝气里的贺峰， 一直怀疑别人对他不忠… 我却不置可否，越描的情况下你却越会更怀疑我。 我还能怎样辩解？ 说任何一句话你都会认为我再尝试欺骗你，找借口， 只因为我没有接到你打来的电话，没有告诉你我几点回来。 但我不是已经告诉你我跟朋友出去了吗？ 你越问，只是在企图尝试在我的口供里找到犯罪的证据… 我的解释在你心里只是在掩饰…   我开始疲惫在你疑神疑鬼的圈套中… 我开始疲惫在你自以为是的不信任里试图增加你的信任… 我开始疲惫在跟你争执你载钉载铁的认定， 认定我的每一句话都在骗你， 认定我其实已经对你不忠… 从我们在一起的那天，你就一直秉着这个信念对我… 我除了无可奈何，我还可以试图在尝试什么？ 如果是这样，那当初我们是为了什么才在一起？ 为了今天你认定的我对你的背叛？   我很累了…

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        倒数计时，情人节就在来临的一个星期后。    没有特别的期待，没有特别的兴奋，我想，我是对这个日子感到麻木了吧?毕竟人越老会越现实。     情人节对我来说还真是个破费的日子。(你以为只有男生需要送礼物吗?女生也需要花钱买礼物送男友的好不好?)所以，想到这个，还真的有点伤脑筋。     人越大又越爱面子…以前中学时期的情人节很朴素，或许就只是收到单调的玫瑰花就已经兴奋得也不会去理是谁送的，反正情人节有花收就是很大的面子了…再来学院时期就会去想要搞什么浪漫难忘的情人节，一定要收到什么浪漫难忘的礼物才会罢休…不然就会觉得自己很没有面子…     到了踏出社会后，才觉得这个日子还真的损人不利己…情人节到处是人，不是情人的，恋人未满的，热恋中的，老夫老妻的，一家大小的(有时还会觉得那些带着大大小小的这个时间也出来跟别人挤还真是摸不着头脑)…泊车位满，找位子要半小时以上可能还不止；找到泊车位，餐厅里又布满了人，位子挤到连上厕所都要绕道而行，有钱还真的怕吃不到；然后menu上就只有简简单单的几行字，只有3几种情人节套餐给你选，有时还真的没得选，因为其他的都卖完了… -_-III    玫瑰花?每年这个时间卖到贵到不像样，我宁愿如果有人真的考虑要送我玫瑰花的话，不然考虑送钱给我花会比较实际一点，反正人出来赚钱了，喜欢什么都会自己去买了，别人送的可能还真的是会多余，浪费位子的东西，玫瑰花?放几天就枯了，到时还要伤脑筋去想要如何处置它…     看到这里或许有些人会以为我在眼红，可能认为我吃不到的葡萄是酸的；不过我可以告诉你们，我真的…不稀罕这样的情人节，我对这样的庆祝方式还真的感到很累。     如果让我选，我希望我的情人节是温馨的，不需要大花费，不需要奢华； 或许只是简简单单的，但必须是精心的，比如一桌好吃的菜，比如一件自做的物品，蛋糕…轻轻的拥抱，慢节奏的歌，有一个舒服有安全感的肩膀就在我身边，这样就足够了…    如果真的真心相爱，哪怕需要只等这一天?如果真心相爱，天天都会是甜甜的情人节…我已放手轰轰烈烈的火花，期待沥沥的细水长流…     不过为了应节和基于礼貌，我还是还是会祝各位情人节快乐，有钱人总成眷属…不对，是有情人总成眷属… XD     女生小心被男人骗上床…虽然我没被骗过(你相信吗?)…呵呵呵 {^_^}

    一段失败的爱情，带给一个人的伤害，会有多大？持续会有多久？如果还要是连二接三的伤害呢…？     偶尔在我回忆里翻箱倒柜时，发现原来那些不堪回首的回忆并不是被丢弃了，而只是被封锁了起来。突然回想的当儿，就像突然触碰了正在加温的开水壶，狠狠抽痛了一下。原来伤痛只是在心的某一个角落里，被人假装时运高地视而不见，然而突然的经过，一切是那么地历历在目。     说看透只是欺骗自己，重新开始不过只是把悲伤的回忆一捆一捆地捆在一起，丢在你心里自以为会被忽略的角落，然而那个角落原来叫做刻骨铭心。你自以为它有一天 会随着时间慢慢消失，殊不知，它原来会腐烂，恶臭，像青苔般扎了根，源源不息。它像聪明顽皮的小狗，知道你会一时忘记时，跑到你眼前，诱惑你的沉思。     心的构造，原来只有入口，没有出口。经历越多，回忆越沉重。前度所带来的，还包括了他的习惯。你和他在一起的同时，慢慢被熏陶。当一切成为结束时，他的习惯却已成了你的习惯。听过 一句话：爱上一个人，只需要三秒，忘记一个人，或许要用上一辈子，都没办法忘记。谁会晓得看似简单，垂手可得的爱情，最终会变成毫无心理准备的重击？越是相爱的两个人，越是容易让彼此疼，只能原谅，不能遗忘。   * * *   最完美的爱情，莫过于就是彼此相爱，彼此懂得并愿意付出。 但大部份的爱情，却是一凹一凸，一个付出，另一个去接受。 我们是两个习惯被宠的人，在学习如何去平衡心理。 自己付出的并不多，又何苦要求别人的一百分？

刚刚在网上看到这个: 起司红酒─宵夜减肥法（3周轻松甩掉7公斤） 　　肚子饿，想吃宵夜，又怕胖的人怎么办？　　针对这个问题，之前本报曾报导过，在睡前吃1颗深海鱼油，再喝1杯50-100c.c.的红酒减肥法，3天瘦0.5公斤。　　除了这个减肥法之外，减重医师郭宇政新发现，全脂高钙起司配红酒减肥法，可以提高代谢率，有利于燃烧脂肪。只要3餐正常吃，在睡前30分内，吃1-2片起司或50g奶酪，再喝1杯50-100c.c.的红酒，3周可瘦7公斤。 　　　　　　　根据研究报导显示，每天摄取固定的钙质可有效的减肥，所以含高热量的起司，竟然也变成减肥圣品。 　　　　　　　　　　　        由于起司成分与母乳比例接近，外加不含乳糖而且钙质易被人体吸收，且蛋白质经过发酵而产生的短链胺基酸，可提升代谢率。另外哈佛医学院的教授David Sinclair等人发现，红酒所含的白藜芦醇可提升1种能够稳定DNA的抗氧化物。前30分内可助眠在多次实验中对酵母及果蝇都有延长老化的作用，能够防止动脉内的胆固醇LDL氧化，及提高新陈代谢。　　因此，对长期想减肥，又代谢率差的人来说，起司配红酒减肥法是不错的选择。 　　郭宇政医师建议，睡前30分内吃起司配红酒减肥法，主要是红酒含酒精，可帮助入眠。而睡眠时代谢慢、体温低，吃起司和喝红酒，可产热，并加速新陈代谢，边睡边能消耗体内脂肪，以达到瘦身效用。　　郭宇政医师表示，起司和红酒可产热，能有效提高代谢率，及燃烧脂肪。另外红酒还有助于入眠。二者配在一起吃，自然减重效果佳。　　材料：起司1-2片或者奶酪50g ，红酒：50-100c.c 。　　减肥原因：起司：起司和奶酪含中短链脂肪酸、蛋白质及钙质等，能有效促进新陈代谢，提高甲状腺功能，以达到燃烧脂肪效用。红酒：红酒含酒精、酪胺酸等成分，产热效果好，能促进新陈代谢，且热量不会被人体储存。郭宇政减重医师表示，一般市面上的起司品牌有很多种，要选择脂质、钙质含量高、糖分低，及自然发酵或烟熏口味的起司。而不可选择加工多、有添加口味，如草莓、柠檬、蓝莓等起司。　　记者根据医师说明全脂高钙起司可减肥，到超市选择5种起司，并由医师评鉴1包起司以100g为单位，糖分在5g以下、脂质在25g以上，就是可以用来减肥的起司。 睡前做运动平时或睡前可以搭配练习简易蹲站运动，能够有效的消耗热量，及雕塑下半身曲线。 蹲站运动 注意事项身体不要蹲到底，蹲到大腿与地面平行。大腿、小腿不要用力，以免双脚酸痛。要配合腹式呼吸，效果会加倍喔！　　亲身大体验：　　一、有效消除皮下脂肪，本身皮下脂肪很厚。在医师的建议下，使用起司配红酒减肥法，可有效消除皮下脂肪。使用第1周时，照镜子发觉，自己的脸、腰腹和四肢，都明显瘦很多，朋友看到我，都说我怎么瘦那么多，的确，穿以前的衣服和裤子都变得很宽松，少了许多赘肉。在第2周瘦得更多，实行到第3周后，抓手臂时，可将皮拉下，肉变少了，马上量体重，减轻了7公斤，实在很开心。　　二、甘忆梅（女）：3周前体重：76公斤 3周后体重：69公斤 　　营养师建议：控制饮食效果好 基本上，起司含蛋白质和脂质；红酒含酒精，都具有产热作用，且可让血糖上升。1-2片的起司加红酒，热量很低，才129卡，又加上饮食的控制，就更容易减重。　　减重医师说 任何体质都适用起司配红酒减肥法，有利于燃烧腰腹和臀部脂肪，对于想瘦这些部位的人，可以尝试。另外，除了不喜欢起司和奶酪，或对红酒过敏的人不适合使用之外，任何体质都适合使用这种减肥法。 不过好像3个礼拜减掉9KG的MM是拿这个当晚餐吃的。 看到这个好像还蛮吸引的，可是其实有效吗?如果有效的话可以试试看，哈哈哈。{^_^}

才一过年，发现就不顺心，是因为犯太岁吗? 昨天从槟城回程的路途中，我和我妹妹竟然吵了一个大架，是真的很严重的大架。我到这个时间，还一直回想当时的情景(所以你还在这个时间看到我)。其实是一件很小的事情，可是却变成好像我抢她男友的大事情这样: 事情是这样子的:车上我们有四个人，就我姐，我姐男友，我妹和我。然后因为这几天我们都玩得很癫，所以大家也有累了，我姐就建议大家轮流驾一个钟头，第一个驾车的人是我妹。 然后大家就在车上驾车的驾车，睡觉的睡觉了。模模糊糊中到了其中一个站，应该是一个钟头后的事吧，我在模模糊糊中睡眼惺忪的起来，然后因为很模糊，我还在车上，他们就匆匆下车了，连钥匙也拿走，剩下还留在车上的我。然后，我就因为很模糊，所以也懒惰下车，可是因为很热，钥匙拿走了，车上没有冷气，我妹就在这个时间上车。因为刚才是她驾车的，所以我就跟她讲了一句很无心的话，就是:“阳，zomo你酱没有礼貌的，我还在车上你关掉那个冷气。”其实对我来说，这只是一句很随口的话，还有就是可以是当玩笑的一句话，可是我妹突然反应极大的开始可以说是发狂似的一轮嘴骂:“现在你没有冷气吹是关我的事，你不要再烦我我不够睡你不要再烦我这些事情!”我很讶异她会有这样的反应，对我来说她并不为自己的错而感到错，我火也来了。开始是理论，就是很凶的解释问题存在，然后她却一直说:“不要再讲了，我叫你不要再讲了会不会听!”到后来，我真的忍不住了，她的反应真的给我感觉到很biadab，然后我气起来了吼了她一下，她竟然说: “你现在要我怎样?你是要我死给你看你才甘愿?!”我那一刻我很震惊，然后我一直问她你是发生什么事情，你zomo发酱大的脾气，然后她却一直吼叫，吼叫，然后开门，在车上吼了起来。她说我欺负她，她说她忍了我很久，每一个路过的人全部回头望过来，一直说她要死，我姐和男友这时走来，看到我们这样，当场喝止了我们，我却带着一心伤回来。 我到底做错了什么?从小到大，我妈的教育政策，大要让小，变成小的全部做错事不用道歉，不用改变，妈妈的想法，大小吵架，不管谁对谁错，都是大的第一个错，错在不应该跟小的吵，错在吃到这样大不会让小的…只是这样对吗?现在变成小的骑在大的头上，不管怎样错，都不应该骂他们…他们可以很无理取闹，可以很嚣张的态度，可以不可理喻，可以不用尊重…我不是要数落我妈妈，只是觉得很无奈，家人没得选择，我又只好接受吗…? 我曾经告诉过我妈妈这些事，我妈竟然转头回骂我，现在要你来教我怎样教孩子吗?我从那次之后就没再说了，也不再管，任由我妹我弟怎样去弄我，我都不管了…知道长大了一点之后，发现我妹好像有些改变了，才慢慢跟她很好，只是，昨天发生的那件事情，我才发现，原来我妹把从前的脾气，都还是带到来现在了。我心痛，心痛我最亲的家人竟然可以说出那样的言语伤害…我心痛没有人可以理解我当时的感受…我心痛我没有办法让她改变… 忍我很久，我欺负她，死给我看?为了那么小的一件事情，她可以那么偏激的讲出那些话…忍，我不也忍她?忍她从小到大没有丝毫对我的尊重，忍她可以不分大小的说出无理的话，欺负，到底又是谁欺负谁?我只是以事论事，我只是说出一些无关痛痒的话，她可以这样开着车门喉叫说要去死给我看…? 整件事情我完全莫明其妙…现在还想到她哭得好像我杀了她男友似的哭，我还真的心痛… 我希望有人可以告诉我，我要怎样去解决这个困扰了我已久的问题…

捱了这么多天，终于都过年啦！   今天过后就放假了，我也会回乡去过年。我的乡下就在很美丽的岛上~~槟城。   大家在这段时间就不要太想念我了{^_^} 哈哈哈，因为我会在美丽的岛上享受我的新年假期，吃好吃的小食；不要expect我会买礼物回来，我是很孤寒的，嗬嗬嗬。   在这里先祝大家新年快乐，万事胜意，还没拍拖的快点找到另一半；还没结婚的快点结婚；还没有赚大钱的女生快点找到有钱的老公；还没有赚大钱的男生快点找到有钱的老婆…  -_-|||   总之新的一年里，大家都可以身体健康,开开心心啦！   Ok啦，我要去过年了，有去槟城的可以去撞我（？），也希望团拜时可以见见大家！   Bye 啦！新年见！         写于2009年1月23日星期五 （在office恨不得快点放工的我，holiday mood啊…）