Author Archives: yushi

我承认我很有男人缘。不论是BUDDY，男同事，知己还是等等。我并不是超级脱俗，超级名模，但我承认我喜欢混在男人堆里。就连一起午餐时间的同事都是清一色男人（男生？）。找人谈天也会只找男人，或者男子头的中性女。或许我不喜欢女生的扭捏（我：要喝茶吗？ 她：嗯，看怎样… 我：什么看怎样？ 她：我还没有洗澡，洗澡后还要做MASK… 我：·#￥%—），或许我不习惯我还要事事迁就（我：要吃什么？ 她：嗯，随便。我：那我们去吃泰国餐吧。她：不过我不要吃辣的，想吃清一点… 我：·#￥%￥），或许我受不了女生们有些肤浅的炫耀（我：喝茶吗？ 她：好啊，我有话跟你讲！ 出来后… 她：你知道吗？最近有一个男生啊，很帅的，好像对我有意思耶！因为他会打来跟我讲暧昧的话… 吱呖咕噜吱呖咕噜 我：-_-|||）。像我这样的女生，还蛮不像女生的。我既不喜欢女生间的炫耀，也不喜欢女生们的虚荣（名牌包包，帅气男生间的暧昧，男友疼爱程度…）。   或许是这样，我并不是喜欢周旋于男人间成为花蝴蝶，而是喜欢男生们之间的不拘小节，我也很爱成为他们的BUDDY。有时习惯了，以为自己可以成为他们的其中一份子，成为他们的所谓兄弟。可是却发觉，并不是所有男生都可以接受到我的兄弟情愫，而擦成火花变为暧昧。到了这个时段，是我们拉锯的时候。我应该若无其事，让一切火花随着时间冷却下来？还是任凭火花转化成火焰，任凭熊熊燃烧？我讨厌暧昧。它让我原本想要珍惜的知心朋友变成尴尬。我没有办法再在他面前畅所欲言，因为说的任何一句话都会变成敏感，说者无意，听者有心。我又不能说避开就避开，毕竟大家还是有一些感情基础已经完工，不是陌生人啊…就像现在，在我还在治疗伤痛的时刻，需要的或许只是一些关怀，因为我的注意力都放在我伤口上，可是我却需要去安抚另一个若有所失的心灵。   暧昧啊，人说一个巴掌拍不响，男人开头会说：没有关系，是我想要对你好，你就欣然接受吧。好啊，在心灵空虚之时，别人也会说：就让他对你好吧，享受让别人追求疼爱的过程。好啊，我就不想去理会后果，你要对我好那我就接受你的好好了。好啊，一段时间后，发觉一切就真的只是一味付出，另一边一味接受的时候，心里不平衡了起来，你知道我对你多么好吗？你知道我为你付出了多少吗？在歇斯底里的当儿，旁人看到，又同情地说：当初你如果不喜欢他，为何还要接受他的好？谁付出了不会想要有回报？……女人往往在暧昧后期，就会变成箭靶，只因自己的不表态，让男人受伤害。   我不明白为何有些人可以周旋于暧昧里不亦乐乎？对我而言，那是像另一次的失恋那般失落，也是会心痛的后果。我要如何去承受？我承认暂时你要的我真的给不到，因为我心里还是在努力地挣扎，看到你会百般滋味，酸甜苦辣都会有。我连我自己接下来要走的路都还没搞清楚，你又希望我能给到你什么？我只不过是一个很平凡的女生，想要的只是很简单的生活，不要那么多烦恼，快乐要多多，你又能给到我吗？很多事情我们都很明瞭，有些注定没有办法改变，那这样的强求又能怎样？到后来只会陷入另一个万劫不复…   你的守护只是为了达到你的目的，我的被守护是因为我需要片刻关爱，说穿了其实我们都是自私的。    

    我一直都是很迟钝的人，在于感受这门子上。     感受，有时会在事情发生后的几天，才会逐渐强烈。比如有男生对我表白，在表白那一刻，并没有特别的什么感觉，但过了几天后，才会在慢慢回想之时或许兴奋或许尴尬或许惊吓起来。比如我在一场比赛里得到了优异奖，在拿了奖牌那一刻，根本好像还在发梦的阶段，但过了几天后，才会在回忆倒带时感受到上台的紧张和兴高彩烈。     这一次，是失恋的心情。     在离开的那一刻，感受还真的不怎么深，然后不断催眠自己其实已经不在乎，已经放得下，已经麻木。可是事件发生后的一星期后的今天，我终于深深感受到心扭曲的痛苦。那种习惯性的有人陪伴，那种习惯性的日常活动，在失恋后好像一切要重新编排，重新再来。从今天开始，我需要习惯自己一个人了。需要习惯没有人陪的日子。我不能再因为寂寞，因为空虚所以身不由己地做出很多不应该的事。找人陪吗？人家或许也有自己的事务要忙。找人聊吗？人家未必喜欢听你倾诉你自己的心情。毕竟要重新站起来是需要自己的力量的，利用到别人只会让自己在未来的日子里更依赖某人。     我痛吗？今天真正感受到。理智告诉我我应该离开，如果今天的不离开只会早就来日的更离谱；感性告诉我毕竟是上一秒还在爱着的人啊，岂能说放就放掉？理智和感性在相互挣扎，我又何尝不是在想尽办法在当他们的和事佬，冷静它们的斗争。在尝试的过程中，又是另一种心灵上的消耗。     有没有一种速成班，叫爱情独立班啊？我多年旋转于爱情这事儿上，实在有点希望逃离…就像自助旅行那样，暂时逃离这一切现实的世界，暂时放下这门心烦。     爱的反面是恨，在爱不到的那刻，仿佛两个或许曾经亲密到体连体的爱人，变成向左走向右走的两个人,就差没有发毒誓,这辈子再也不要见到这个人了。爱情,又因为何让人神魂颠倒?或许就像兴奋剂般令人情绪高涨,却又不能忽视它对身心上的极度伤害.

我还在痛啊，因为才刚离开了爱情。   在拼命挣脱的过程是累的，我现在就像一只掉进水里的松鼠在拚了命爬上岸之后，虚脱的躺在岸边喘气着。如果有人突然过来，拿了一个吹风筒，在加上一条干毛巾，帮我吹干抹湿，我想那种舒服的感觉应该不会逃避吧。只是如果那人只是想在帮我吹干抹湿的同时，其实是企图想要把我放在笼子里养的时候，逃生意识应该就是会告诉我要立刻逃走吧。奈何，还在满身湿透，我逃不掉，我会冷，我会累，我还是会沉醉在吹干抹湿的过程里。毕竟，那是暂时的舒缓啊。   刚挣脱爱情的我，面对一个整装待发的你，对着爱情蠢蠢欲动的你，我是有点不知所措的。我既对那种被呵护的感觉欲罢不能，但是却又恐慌着在享受过程后的后果。你说，你可以不要急，慢慢来。可是，怎么我却感觉到你这句话背后的另一种压力？你在让我慢慢recover的同时，我却越感觉到你的企图心。   我想，我们之间或许有一层我在逃避的因素，我还在喘着气的同时你的一步一步靠近你不觉得残忍吗？我应该就这样子对你直接了断，还是我们一直这样下去变成你最后会埋怨我的下场？当然跟你相处会开心，会轻松，可是这种开心的相处应该不久后就会变质的了…如果我们不是因为这种所谓的感情纠葛，或许我们可以就是两个最好的知己，但我已经看到你的野心，在一步一步慢慢扩大，我该停止一切吗？   可不可以不要那么残忍？让我好好休息一下吧。    

    折折腾腾熙熙攘攘的一年半后，我终于在白色情人节的早上（事后才知道原来那天是情人节），另一个你的伤我心行动后，选择头也不回的离开。       在你关上房门的那一刻，仿佛被遗留下来的我开始了第一轮的崩溃…因为是星期六的早上十点，或许人们都还在睡梦中吧，打了几通电话后，终于有一丝曙光回照：糖果打来了，听到他的声音，开始毫无控制力的泣不成声，他在我的眼泪鼻涕里吃力地隐约地猜透我七早八早情绪失控的理由。载钉载铁一句话：“两个人恋爱在一起是为了开心，如果一段感情让你心力交瘁，倒不如越早放弃越好。”似乎一盏明灯照耀，手开始行动收拾一切，在临走的那一刻对着那间住了一年的房间，放声大哭了一场。钥匙留下，最后的信息也留下，告诉自己不要再回头了。       上了车，睡龙们陆续苏醒，另一盏明灯友友在我漫无目的行走于高速公路上时打来,又是眼泪鼻涕一轮在猜测缘由。感动的是，远在家乡的你，在知道我情绪失控的走在危险通道上后，告诉我叫我等你，你下来带我上云顶吹风。一个小时后，上了车的我又是一把眼泪一把鼻涕，你终于搞懂了来龙去脉，我们就一路吱吱喳喳（不是默默就是了）地，我也这样子吱吱喳喳地在云顶吹风，整个下午，直到晚上。谢谢你的温言细语，让我感觉久违的男性温柔。谢谢你的轻松对话，让我感觉无比轻松。其间，糖果打来说今晚他会去狂欢，我厚脸皮的也说跟着去。云顶后的另一个节目，就是在Damansara 的某一间夜店（因为整车都是刚收拾出来的细软，所以去哪里都方便）。   是糖果友人女友的生日，我刚到时还有一点别扭，毕竟大家都不太熟。但酒精的魅力就是大家在三杯黄汤下肚后，就好像一见如故的熟略起来。你喝啊我喝啊，大家都半醒不醉了。酒精的攻势下，情绪又开始低落，开始心酸，开始流泪。抱着前来安慰的糖果伏着低泣。谢谢你冒着把不到妹的下场，也让我发泄心酸。其间你的直言直语，我知道只是心疼我的难受，所以希望我坚强。我很记得你的每一句名句金言，足以深深印刻在心里。到尾声时，我被expected地醉了，你不放心我一个人驾车，把差一点就烂醉如泥的我带到你的家去，还口口声声地保证你不会对我怎样，仿佛害怕我怀疑你有居心。回到你家，也已经快醉到倒地的你还死撑着开解我，说了好多你自己的经历，我们就在酒醉及疲累外加朦胧的情况下昏昏睡去，真的什么事都没有发生的就到天明。    朦胧中感觉心隐约疼痛，我在不足三个小时睡眠的情况下醒来。看着还在睡梦中的糖果我还真的不忍心吵醒已经被我折腾了一整夜的他。心还有在痛，在早上八时许分别传了两封信息给远在新加坡的乌龟和已经变成知己的前男友小钟。呆滞了一回，接到了乌龟的电话，谈了不短的时间。谢谢你用一个过来人的身份告诉我一切都会过去的，我现在就像半年前的你，可是一切一定会雨过天晴，去着教堂身为基督教徒的你还在盖电话之后，传了一封简讯过来：[你不能改变天气，但你能选择改变心情；你不能改变容貌，但你能选择改变表情；你不能改变事实，但你能选择信靠主。你们要靠主，常常喜乐。无论遇到怎样的光景，你们当刚强壮胆，不要害怕，不要畏惧他们，因为耶和华你的神和你同去，他不督下你，也不丢弃你。耶稣爱你，我也爱你！]无疑，这则信息真的带给我力量…想跟乌龟说，我也爱你。同时间，小钟也打来了，问我怎样心情还好不好。我跟他就是那种已经超过普通朋友更胜情侣的那种关系，因为我们连暧昧也不会感觉别扭了，因为我们曾经恋爱过。最难得的，我们竟然可以从友情升华到这种知己的地步，我自己也还蛮佩服我自己的…哇哈哈哈。他用了他的那一套安慰法来安慰我，就是一直不停地说笑，让我觉得很温馨。谢谢你在我心绞痛的时刻，还可以把我心结打开，我知道你在忙，可是还是腾出时间平复我的伤口。跟你谈天，我会有无数的欢乐注入心底。两通电话后，心情顿时平复了，等待着糖果的“回魂”，然后大家一起去吃了听说很出名的肉骨茶（老实说，不好吃。）。   糖果的至理名言还蛮震撼的： 名句一：今天的你我让你疯，我让你癫，明天你就请跟我仔细想想你是否还需要再考虑清楚。如果你要再挽救，就不要埋怨；如果你要埋怨，就不要再挽救。 名句二：你想清楚了之后，是不是真的要离开？[是。]再想清楚了是不是？[可以不可以不要泼我冷水而是支持我？]不是，是因为我不想我今天在全心全力陪你悲伤，陪你疯狂，可是你几天后就乖乖跑回去，浪费我的宝贵时间。 名句三：其实我觉得爱上一个人很烦人，就是上厕所也会想，坐着也会想，然后一直等着电话响。很没有自己，所以我选择不去爱上任何人，这样才可以成为自己。       你是理性的狮子座，理性程度令我咋舌，你是那种连爱一个人都可以去控制并选择的人，这点我真的需要学习你的五成…   三月十五日的晚上，另一个久违的朋友颜色也约了我出来。他是我中学的学长，我们的相识相知很特别，就是其实是毕业后突然遇见所以才变很好。对着你其实有一点愧疚，毕竟因为恋爱后我连交朋友的自由也没有后，我根本没办法找你，可是你现在还是很关心我。就连你在我开始恋爱时告诉我我男友的坏话后，我还是坚持自己的看法后，但事件发生过后你还是很疼我。你一路来都会给我很好的见解，虽然有时很主观，虽然有时真的还蛮讨人厌，可是你还是把我当作兄弟看待，久违的你少了一点锐气，多了一份成熟，对于人事的成熟，你少有的安慰，提点，足以平静我有点酸酸的心情。就像昨天，你告诉我朋友之间的友情有时就是在患难的时候才会见真情的，所以有困难时你还是会帮我…老天，我真的很感动…   失去了这一段不堪的爱情后最大的收获，就是原来让自己知道，老天派了那么多天使在我无助时陪在我身边，帮我分忧，给我力量。老实说，我觉得真的很值得。曾经对友情失去信心的我，在这一刻帮助我站起来的，原来还是友情。   朋友们，我真的爱你们，希望你们也可以天天快乐，如果有什么事，我也会两刃插肩，帮你们渡过难关的。白色情人节有你们的相陪，我想我会永远记得这一天。   谢谢你们的关爱，谢谢。

我已经不再想念那只有甜蜜的爱情，还有你。也不再随便相信煽风点火的诺言还有信口开河的永远。在若干年前的单纯的信念里，爱情就只有童话般单纯的美丽…奈何，原来那种甜蜜的感觉，可以那么稍纵即逝，说不见，就不见了。不爱，就不爱了。我不明白了，它真的曾经存在过吗?山盟海誓的诺言，还有令人痴狂的永远…一次又一次的被爱情背叛，我还能再相信它吗?我还能奋不顾身地放开自己吗?不顾一切尊严，不顾一切，我还是换不到真爱，被你伤透的心，我还可以后悔吗?时常听别人说，结束一个失败，等于开始另一个恋情的开始。但，那个人存在吗?他会在转弯处等我吗?或者，在我青春已逝的那天，他还是不出现，可能已经忘了等我了…然后我就这样孤独地过下去，也变成习惯了…在我的脑海里，有好多好多我们之间的画面，好多好多，快乐的，伤心的。那种感觉，就像只是在昨天，你还在我耳边，说出甜甜的甜甜的话，可是暮然回首，发现，原来你已经离我那么远了，我不禁怀疑，我们曾经是一对吗?你的那些耳语曾经说过吗?面对爱情时的我是脆弱的，我不禁怀疑，我还能又再一次坦荡荡去爱吗?能够又再一次痴痴地等待一个人回头看我吗?你辜负的心，只是一句sorry就能够补偿了的吗?或者我这辈子都放不开，开始习惯了这样了… [不再想念] 这首歌，其实有两种版本，陶子和顺子的。我比较喜欢陶子版[不再想念]。不知怎的，就是有一种幽幽淡愁的感觉。还记得初听这首歌时，是在还未经人事时…那时只是觉得旋律很动听，有种很独特的感觉。现在回听起，原来歌词的意境也很淡愁…那是一首描述在接触爱情后的感受，对爱情充满问号、疑惑。歌词几乎每一句都是问题，只差没有问号。没有煽情，没有激情，没有伤情，刚从爱情里复原的心。虽然是很旧的歌了，可是现在回听起来，还是别有一番风味。 不再想念http://7t.0772music.cn/geqv/song8/UUauth/ljl-mp3/青春/2.wma 已不再想念 春天或你也不再随便 亲吻诺言 或永远那么久以前 童话里 有好多的爱情那么美丽 可是甜甜的感觉 瞬间不见 就不见 我不明白真的吗它存在吗我能再次赤裸裸地放吗不顾一切真能换到爱吗伤透了心 还可以后悔吗真的会有那个人等我吗 或者青春就这么死去啦孤独到底 就习惯这个样 那么久以前脑海里 有好多的画面 就像昨天可是昨天的誓言 还在耳边就幻灭 我不记得 真的吗他说过吗我能再次脆弱的去爱吗 就够痴痴等着一个人吗辜负了谁 sorry就够了吗 真的会有那个人等我吗或者青春就这么死去啦 孤独到底就习惯这个样

    今天感觉疲惫，很累。     感觉什么都不想去想不想去理，任由头脑一切空白，呆滞。     是自己对自己要求太高了吗?怎么感觉生活很压力?我大可以像我身边的朋友姐妹那样找到一个靠山，平时就做一些吃喝玩乐的事儿就好了，什么都不用去烦，太空闲就生个娃娃来，简简单单就这样过我的一生就好，什么烦恼什么压力也没有。    我又什么都要，要自己的事业，要自己的学业，要自己的车子，要自己的一切比别人更胜一筹。可是原来到头来，什么都不属于自己了。时间不属于自己，薪水不属于自己，车子不属于自己…因为要读书要供车要贷款…什么都不属于我了…赶来赶去像盲头苍蝇般奔波，把自己累得不成人形，玉石，自作孽，不可活啊…看着车期，课程表，银行账单，好像在提醒: 小姐，你还需要累个两年…     时间，没有了，用来上课温习工作陪家人陪男友做家务洗衣晒衣整理；薪水，没有了，用来供车供贷款供生活起居…原来什么都还不属于我啊!!!!!!     不行，我要积极，我要向上，我要勇敢面对，两年就两年，2011年，请等我!!!虽然我偶尔还是会觉得自己太累了…

    最近在报章上看到一个风头人物，就是那个为了离婚的老婆跪地求原谅的那个跪妻男。然后因为看到报章上有登出他的部落格，所以就上去瞧了瞧。http://www.gui7nan.blogspot.com/    进去后发现，最令我感到好奇的，不是跪妻男心情记载的点点滴滴，而是在他部落格的聊天室里的内容，还有那些部落留言。还有一个为了反他而设立的[反跪妻男的部落格]:http://www.anti-gui7nan.blogspot.com/     走马看花的一览无遗，深感奇怪的是这些人的恶言相向，还有人生攻击。Well,事件的起头大概是这个花心男在六年的婚姻里出轨了五次，每一次都是深爱他的妻子把他软硬兼施的拉回来，到心灰、心死，现在的不闻不问；跪妻男才深觉自己原来最爱的，还是他那发妻，可是发现一切都太迟了，却还想尽最后的努力，把妻子哄回来。他现在做的一切，只是为了他的妻子，眼里只有他现在才学会日夜思念的妻子，还有两个可爱的孩子。他设立部落格，只是希望他的妻子可以看到他的这一切，希望再一次的原谅。可是本来两个人的事，到后来发觉到变成一些极端网友谩骂的话题。     看样子，本来那些网友们是想在跪妻男的部落格里写衰他，可是被他删除了。所以就特地另开一个反部落格，企图在那里辱骂他。在那些反部落格里，聊天室里，还有留言里，看到的尽是窝囊、放屁、想吐、丢脸…等等的留言。只是，旁人如我们，有必要那么大费周章吗?有必要那么人神公愤的去针对他吗?看到有些留言说，这样的人，最好老婆飞掉他，做男人做到这样，什么做尽衰事、很cheap…写到好像跪妻男就住在他们家隔壁，他们连他的祖宗十八代也认识似的，还有就是连帮忙他的朋友也被骂，说他们猪狗不如，连这种人也要帮…     我很想说，虽然我跟跪妻男也不熟(根本不认识)，我不是为了他在这里说话，只是我觉得就算一个人再坏再不堪，也不需要你为了你认为是禽兽的人侮辱你自己的人格，道理就像一个在通街乱逛的疯人，就算他当街对着你辱骂，你跟他对骂起来的话，看起来就好像两个疯子在对骂一样。何必为了一个你认为没用的男人，去侮辱你自己的嘴?就算这个男人有多贱多烂都好，这也是他跟他老婆的事，他老婆要不要跟他离婚，也是他们两个人的事，何必劳师动众地设立部落格，浪费自己的时间去做一些看起来很愚蠢又不负责任的事?一个人本身的家教修养，是可以在言语表达方面表现出来的，粗俗的用语，只会表现出你家长辈的层次到哪里。你可以看了，当在看一套戏，可是不要设法去用自以为是的方法去试图改变这套戏的过程结局，或者交集于事件当中；你不喜欢看，就下次不要再进去了，眼不见为净就好，不需要浪费时间留一下看起来会令人怀疑你教育程度的留言，或者更甚。就算有一个人杀了你，你家人也只能寻求法律的制裁，而不是滥用私刑。     有一句话: 山水有相逢。我相信因果，我们没有任何一个人是圣人。今天你可以这样去辱骂你觉得这样不堪的一个人，就不要让自己有机会去走这个人走过的路，或者去祈祷你这辈子最好不要碰到类似这样的事件，不然，你就会感受到，当年你是怎样去落井下石，猛踩已经半身落在井中的人。你我只是这起事件的旁观者，人总要留一点口德给自己，不给自己，给自己的子孙后代也好。在你用尽全力、鞠躬尽瘁地千沉百踩的同时，你也不过让自己变成跟他一样不堪的其中一份子，你在我心中，跟在你心中的他根本没两样，驴子骂驴子，何必呢?天下更贱更烂的男人多得是，有本事就去一个一个抓出来骂，不用只是针对这一个已经自己走出来自首，跪地求饶的男人。他今天站出来，不是让你这样来侮辱他，对他而言，目的只有他的家人，你们的闲言闲语，只是像连续剧里的那些三姑六婆，加盐加醋只是想小事化大。         我并不认为跪妻男的做法有错，还是没错，他今天选择这样壮烈的表现，只是他想法比较创意。每个人有每个人表达的方式，他只是做了一些他认为对的事情，旁人如我们，又何必去费尽心机去批评呢?希望跪妻男和他妻子，可以在这起事件中，会有一个对大家都好的结局，不管是怎样，祝福你们。

隆重为你们介绍玉石的工作玩伴… 1298605817.bmp你好，我是玉石工作上的玩伴，你可以叫我无尾熊。我的家就在玉石的电脑和电话的中间。 1396702629.bmp我的嗜好就是在玉石的办公桌上晒日光浴，其实也不是那么喜欢这个嗜好，只是因为我除了可以做这项活动之外应该没有其他事可以做了… 1367468124.bmp除了我之外，其实还有小红熊和顽皮猴在我身边。小红熊是跟我住在一起的，顽皮猴则是住在玉石隔两格同事的桌子边。我和小红熊平时也不会怎么跟顽皮猴联络，只是刚好玉石得空的时候，把我们摆在一起拍照。 1029799953.bmp最近来了一个新同屋的，他叫红心鼠。他其实是玉石的同事的，不过因为听说风水肖鼠的不利他，刚好玉石的盟友就是鼠，所以就只好把他寄放在我们身边一年…(因为今年鼠刚好旺玉石) 1192071777.bmp所以，现在我还是一样会晒日光浴，可是却有人陪伴了…我们每天的活动就是在玉石的办公桌上晒日光浴…我管我们叫三贱侠… 我每天都在玉石身边的，所以听到接触到玉石身边很多人和事…下次有机会偷偷跟你们八一八玉石工作上的八卦吧…哈哈^^

如果人生就像一头大象我们就是在大象旁的一堆盲人 我们看不到整头大象到底长什么样只能够凭着感觉 慢慢摸索摸到象鼻子的 就说原来大象就像一条长长的绳子摸到象肚子的 就说原来大象就像一面厚厚的墙壁摸到象大腿的 就说原来大象就像一根粗粗的柱子 然后在大家都自以为体验了摸索的就是一头完整的大象时，大家就聚在一起讨论大象其实是长什么样子…“大象是长长的绳子。”“大象是厚厚的墙壁。”“大象是粗粗的柱子。” 大家载钉载铁的地争论不休，为了自己的感受加以辩驳，因为大家都只相信自己摸索到的感受过的，可是原来大家只不过是摸到其中的一部分… 人生，其实包含很多不一样的部分，你看到的，未必是对的，也未必是错的。你感受的，或许是对的，也或许是错的。大象有鼻子吗?有啊。大象有肚子吗?有啊。大象有大腿吗?也有啊。 只是我们在不同的领域，看到了不一样的景象。我们在不同的文化，看到了各式各样的交流。可是大象就是像绳子墙壁柱子的物体吗?不是，但是大象是用绳子墙壁柱子的物体集合成的。我们像盲人这样，每天在人生中追求真谛…有些人或许好运地摸到整头大象，不枉此生；有些人却穷一生只能固执地在大象的鼻子或肚子或大腿的地方游走，却自以为自己已经知道大象长什么样子了，自欺欺人。

 以前读书时期对爱情的认知: 1。一男一女。2。你喜欢我，我也喜欢你。3。大家一起进行不同的活动(比如跑步、打篮球、游泳、温习功课、看电影等等)。 4。看到男的一定会看到女的或者相反。5。看不到在一起的时候就是吵架或分手了。6。还有其他… 出来社会了之后发现原来爱情这东西还有很多不同玩法: 1。远距离(男的在Australia，女的在Malaysia)。2。婚外情(对于现状婚姻状态感到疲惫，但却有很多因素牵引着而剪不断、理还乱)3。一夜情(只是贪图一夜的激情，一觉醒来当发一场梦)4。短暂恋情(已经说好了只是在一起短短的几个月，今朝有酒今朝醉)5。多角恋(主角会说:我是真心对待你的[在很多个里包括你])6。同居状态(在一起生活，严如老公老婆的状态)7。女人保养男人。(小男人被女人养) 最近还发现另一种很适合城市人的玩法:                                          ~~~寄居论~~~ ~~~我知道我总有一天并不属于你，我也知道有一天你不属于我。因为我们没有爱的成分。你我并不是大家属意的那个人。但是在那理想的那个人出现以前，我还是会害怕寂寞。我害怕在一个人的被窝，没有温暖，我会失眠，睡不着。那样我会感觉到我好像被世界孤立了，这世界好像只有我一人。我承受不了那种失落，请不要让我一个人。你可以给我温暖吗?我先说明我只是贪图你的温暖。我只是贪图在我希望缠绵的夜里，还有一个方便行事的对象。但，我还是要先跟你说明，我只是贪图你那一刻激情。不要跟我谈未来，不要跟我说永远，我只是想在我找到那个我的永远时，还有一个人可以陪在我身边。就如我已经有心理准备，在我找到我的那个之前，你已经找到你的那个了。 我们只是，彼此的寄居动物而已。~~~ 小记:大家请不要以为是我。 不要说这种关系对或错，大家只是个取所需。或许你会啧之以鼻，但你又能有多清高? 男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低；                女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够。 … Continue reading →