Author Archives: yushi

我想，我一直太在乎别人的想法，以致我犹豫不绝。我想，我一直很怕后悔莫及，才会一直不断在事情发生前去探讨后果。后来才发觉，原来每件事都有两面，正和负，好与坏，褒和贬…然后，因为各方的声音，各方的意见，以致我完全失去判断自己的能力。有时或许只是别人顺口的意见，完全不用负责任，说完爽。有时或许是别人中肯的看法，可是却不是自己完全认同，但又怕不听后真的会后悔。 有些人会说: 你喜欢啦，可是如果是我，我不会这样做；或者是: 你就去做啦，不过你会后悔的。这种带点恐吓的警告，是我听后会一直左右自己的…如果是让我喜欢，为什么就不说一些有point的话，让我去分析?就连可能你也没有point,然后却一直说不好不好不好…那不好的point在哪里?看好的人说好，看坏的人说坏，然后我发觉原来我迷失在自己的迷宫里，徘徊在好和坏之间，一直做不到一个明智的决定。不听，会被人说固执…听了，又会被人说没有主见… 很乱很乱很乱… 我想下次遇到要决定的事，还是不要说出来比较好…然后自己偷偷决定就好了… 别人再多口给意见，我就要跟他说，我爽!怎样?!你有意见，我就不可以有意见吗?

有些人喜欢强加自己的意见在别人身上，说你这样不好那样不好。  你不是我，你哪懂什么是对我好什么是对我不好？  你只会在乎自己的观点，然后说一大堆你自以为很对的话，然后，你要告诉我，我的想法错了。  那么，你自己的想法，难道可以确定就是最好的吗？  可是，怎么自以为圣贤的人，有时的所作所为，却又令人感到莫名其妙？  每个人应该有自己做人的那一套吧…只是大家不能够包容和接受大家的不一样吗？  为什么一定要别人去附和自己却不让自己来谅解及配合？  原来人也分那么多种啊，难怪和平主义者和暴力倾向者会对抗起来，  难怪回教徒和基督教徒又会互相指责，  为什么大家就不能尊重别人的看法与感受？却硬要每个人都附和自己，才让自己觉得自己是最正常的？  或许，大家都不想自己是异类吧，不想让大家认为自己是怪人… 只有大多数的人做同样的事才算正常人。可是还是有少数不一样的人生活在这个世上的啊…  就如为什么年龄成熟就应该结婚，可是还是有人恐惧结婚的，但为什么非要他们配合不可？ 这个就是民主？

    说到石头，我在这里跟大家分享一些石头的故事。     最近在网上看到一则有关美国死亡谷(Death Valley)石头的文章，话说原来死亡谷里的石头会”走动”。    首先，我想先介绍死亡谷这个地方:* 位于美国亚利桑那州内华达山脉东麓，是一块长208公里、宽8─18公里的山间盆地。* 美国最干燥的地方，年降水量不到100毫米。* 全美最热的地方，最高气温达56.6℃。 而死亡谷的神秘，还源于那些最与众不同的石头。原来死亡谷中的石头会像动物一样，能够爬动。 有科学家在1969年那年对固中的石头进行仔细的考察，发现所有的石头在一年中都离开了本来的位置达364米的距离之远。 那时候的疑问是，这些会“走动”的石头是因为人为制造的假象，还是神秘力量所为? 以下是一些关于石头的照片, 为什么石头会“走动”呢?下面揭晓答案。 为什么石头会“走动”呢?原来: 死亡谷底平衡着一层特殊的泥土，被雨淋过后，这层泥土便变得异常光滑。一旦刮起大风，石头便会在泥土上滑动起来，并随着风向的变化频频移动，而石块移动留下的”足迹”又非常硬结，再加上该地干旱少雨，风后的景象保留长久，石块神态各异，石轨纵横交错，便成为死亡谷中一大奇观。 你猜对了吗?

    我的眼泪这一刻真的抑制不住了…原来我一直都在勉强我自己…     其实我懂的，跟你在一起后不久就懂了，你并不是一个会顾虑别人感受的一个人，甚至只会为自己想，为自己打算。     其实我懂的，我在你心中并没有多大的位置，你只不过可能只是想要有人陪，想要有一个人在你身边，陪你做你想做的事，但那个人不可以有自己的思想。     其实我懂的，你的歇斯底里的打呼小叫对你而言是你理所当然的发泄不满，只是希望别人不要在你耳边对你罗罗嗦嗦，对你而言设法沟通只是一种罗嗦的表现。     我是怎么了?有时很怀疑不知是否因为上一次的恋情更糟糕，所以对你的所作所为感到麻木，还是我对自己的感情线已经麻木了?我是否也只是想要另一个人陪，所以也对你那些行为视若无睹?还是我在想，就算离开你以后，也不见得就可以找到比你更好的?面对你，我在害怕什么?在逃避什么?     今天，我见到你时，竟然有一丝恐怖的陌生感，面对朝夕相对的你，我竟然感到陌生，是因为太久没好好正眼看对方了?还是因为太久没好好聊了?我们的甜蜜，在爱情开始后，就慢慢冷却，似乎也慢慢被遗忘了。你不是一个浪漫的人，我也不奢望浪漫，但起码的关心和安慰也总该要有啊…我生病了，你也没有什么行动表示，还欢天喜地地去和朋友打机玩到半夜三更；慰问的话，对你而言好像镶金似的就是很难吐出口。     很多次，从我口中吐出的问题，我问你是否已经对我开始厌倦?我想让我们不要太频密地见面；我问你是否觉得我很烦?我想让大家有多一点的私人空间，那样大家就不会时常呕气；其实心里最想知道的，是你其实还想不想有我这个人，我想让自己有多一点的心里准备，去应付接下来的心力交瘁。你的反应不是很歇斯底里的喊叫:“没有，没有，没有!你现在是不是要找架吵?!”就是“我今天很累了，不想在跟你聊这个话题。”很多次了，你给我的反应都是这样，那么你几时才有时间和心情跟我谈?我只不过想要大家心平气和地大家互相沟通，我想让你知道我的感受，你却好像觉得我在故意在气你，没事找事吵。有时，不反抗不代表不反对，风平浪静不代表风和日丽，难道我们就不能好好地谈吗?还是对你而言只有两条路，一是如果要继续，就请闭嘴，二是如果不满意，就分手，不需要说那么多?     我好像从来都没有机会对你说过心里话，因为你根本没有心去聍听；你只会一直跟我说你喜欢的话题，说好多好多，可是从来都没让我说上一句…有时我真的觉得很纳闷…两个人在一起，是需要沟通来联系的，如果我们连这方面也没有办法做好，那未来要怎么走…?是因为你不懂华文那么简单吗?     你说你明早给我时间大家谈一谈，好啊，等了那么久，终于你腾出时间来了，我看你可以说什么…

    今天是一月十日，我的病只是稍微好转一点，没有发烧了，可是喉咙竟然惊人地肿得严重，喉咙间的坠子竟然几乎比平时大一倍…讲话发音还带鼻音，躺着呼吸还有一点困难，睡觉时根本就呼吸不到。     这次是我有生以来发热可以发到这个境界的，而且还那么多天，是因为很久没有发病的关系吗?毒素积积埋埋一次过爆发，这次也是我第一次生病生那么多天的。     希望这是因为鼠年要过了，把那些病痛也一起带走了，希望过了新年可以出入平安、和和气气、安安乐乐、健健康康。如果说要注意什么健康我实在还真想不出所以然来，我既已不烟不酒，不吃肥腻的食物，生病实在很冤枉，如果要怪，就怪在自己爱迟睡吧…     希望这场病可以尽快好起来吧，我已经两天没到公司上班了，回到去恐怕还要再捱以便把自己手头上的东西做完…     想到这里，又很sien了…

    我等了两个月的窝，终于在一月七日揭晓了。原本是应该很高兴的，可是我却偏偏在同一天的早上发起高烧来。一整天昏昏沉沉的，然后最令我觉得糟糕的事，竟然就是，在升降机里时，感觉到自己有点不对劲，原来大姨妈也在同一时间筹热闹，那一刻我实在有点要抓狂了。     进到办公室好像身处在云顶高原似的(而且还要没有穿大衣的那种冷)。一整天不停直打冷嗦，一直在发抖，根本就接不到电话、打不到字。好不容易浑浑噩噩地捱到五点半，就跟同事们说要回家了。那种晕，还不知是因为生病还是因为大姨妈造成的。     放工后，我就直接去看医生，温度38’C，应该还好吧。看完医生后，直飞奔上楼休息，寒衣还要穿两件，还要是下雪天用的那种寒衣，可是还是感觉很冷，可是额头是热得如果放一粒生蛋在上面，应该即刻可以熟的。     就这样昏昏沉沉地一整晚折腾，又冷又热，穿衣又脱衣…实在辛苦到…     一月八日，第二天起床头重得有点抬不起来，脚是浮浮的，好像整个人应该倒翻，脚在顶头在地才会平衡。还是一样又冷又热，穿衣脱衣…然后稍微好一点时，就上来聊天室。在线上遇见了debbie和薇薇，她们告诉我说用蛋白涂在脸上可以有效地退烧。我不是不相信，只是我真的怕臭。可是是否真的有效啊?     同一天，竟然是我CIMA课程的第一天，我被逼怎么死也要死过去上课，就这样带着一身疲惫的身心，就回到公司去(公司请老师来公司上课)。半途中，我实在难顶那寒风彻骨，猛发抖，又一个好不容易，我终于捱晚我的第一课，四个钟头的时间。     回到家，又在开始发烧，可是却感觉很冷很冷，然后穿衣脱衣的动作又在重复一整个晚上…     一月九日，今天醒来，发现自己的喉咙肿到没有办法发声了，连喝水吃东西都会痛…又在去看医生，医生又再给抗生素…然后我又再重复穿衣脱衣的动作…我现在是用我余有的力量来打这篇文章。     生病真的很辛苦啊!还好现在一场大病，不然如果是到了新年才来生病，就实在哭笑不得…