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我真的好讨厌做出这种伤害别人的行为，真的好讨厌。为什么要我承受这一切？伤害别人的同时，仿佛自己的心也在淌血~~~用行动来拒绝别人是对自己也残酷的事，因为我在伤害一个想爱护我的人，我的心又会好受吗？   心不好过，只是我又能怎样？没有办法给予他人幸福，我只好选择强逼他人放弃。像我这样目前对于爱情感到麻木并害怕的人，一个刚从情伤狼狈逃出的人，我又能带给他人什么幸福？我没有办法要求他人等待，等待我的心情复原还是想要再爱，毕竟或许就算有一天我真的想要爱的时候，那个人也可能或许不是他…   对于现在的我目前只是想要好好地过我自己的日子，做我自己喜欢的事，爱情目前对于我来说，惨痛回忆犹在脑海，我害怕再次的心累心伤，害怕再次的心如刀割；只是，想要爱我的人，你会明白吗？我知道你真的喜欢我，我知道你真的很想好好地爱护我，我知道你在尽你的全力想要给予你呕心沥血的爱，只是我真的暂时没有办法再付出，暂时没有能力去承受你给我的一切爱的行动…如果真的要我好，你可以让我平平静静地这样过完还在过渡期的我吗？你知不知道其实你的作为真的会影响了我的情绪，我看到你这样也会心酸心痛，但也只能无奈地衷心希望你也能过得好，不要再为我掏心掏肺了好吗？愿你我的感情早日可以升华，变成真正大家的知心知己，我会等你有天找回自己，找回我刚认识时不羁的你好吗？请原谅我或许曾经给予你的一切假象，就当我突然领悟了。   张惠妹~知道 既然都知道 既然睡不着歌不如就把黑 夜熬成破晓词我为自己骄傲 我终于可以转不靠感情这样过来了自想你是很好 但我的心在退烧音 （歌词转自 音魁网 www.inkui.com）魁逃 假装是在寻找网我 明明就不需要ｉ人的心若是关不牢ｎ爱到不知如何是好ｋ你能给多少 突然我就是不想要ｕ逃 从天涯到海角ｉ烧 泪早就不知不觉烧干了· 你爱的谁都看得到ｃ可是我就很不想要ｏ所以我这样放开了ｍ （歌词转自 音魁网 www.inkui.com）　 怎么我会错乱了心跳 是什么让我不堪其扰 oh~　 既然都知道 爱过了就好　 逃 从天涯到海角　 烧 泪早就不知不觉烧干了　 你爱的谁都看得到 一厢情愿让我依靠 却不曾问我要不要   我真的希望你过得好，不要再为我怎么了~~~

    昨晚风雨交加，被狂风吓醒了睡梦中的我。潜伏在身体里的病魔在这一刻好像突然也被惊醒了，干咳了一个晚上。隔壁加菲猫的房间灯还开着，可是没有声音，想要敲门却又怕他不知是否带了女人上来“谈心”。所以只好作罢。大风一直很狂妄吹了一整晚，还把窗口吹开，我就杯弓蛇影地一直感觉到紧闭双眼还感应到的白光，也不懂耗了多久，慢慢昏睡去。     今早突然加菲猫叫醒我，才发觉原来一夜没睡的我已经错过了上班时间。头有点晕，有点懒，喉咙干涩得咳时还有一点血味。所以，难得加菲猫今天也没有课，有了一份闲情就只好拿病假来到了附近的old town。     上一篇有说到中四时发生的一件事情。其实就蛮长的一个关于我的故事，也困扰了我蛮久时间的一件事。我一直都不敢告诉任何人，因为或许我自己也很想把这件事情忘掉，一段不是很愉快的刻骨铭心。关于故事详情可以参考一下这篇：他她。还有以下：十一月五号，星期三 – 长篇大论介绍篇2之中学生涯中学生涯之感情篇特别版中学生涯感情篇特别版 2     一个十五岁女生忽然可以和梦寐以求的男生在一起，是当时会为之疯狂的事吧…那年的我在喜欢他的两年后突然可以一起，是做了梦也想不到的事。那年我用我全部的爱去爱他，有点不管三七二十一的那种。每天会自己骑脚踏车去找他家找他，虽然他家距离我家还真的有一段蛮远的距离。他会在我去找他之前，吩咐我打包给他吃，或者到他家后，叫我帮他收拾房间。他说，这样他才会觉得找到了一个很好的女友，我也很乐意地做到他要我做的事。当然血气方刚是可以用来形容十五十六岁时的青少年的，也因为对性的好奇，有了女友的男生，都会有一点想要一探究竟的好奇。在一起的两个月后，我们开始接吻了。接吻，对一个女生来说是很浪漫的事，可是对男生来说或许就是探讨好奇的第一步成功。慢慢，每一次的见面都会接吻。慢慢，他开始要求抚摸。十五岁的女生，把矜持看得很重，一再婉拒，他也不屈不饶，慢慢的劝导，到后来的不耐烦，我们吵架了。为了不让关系恶化，我只好任由。或许是这样，第二步成功后，他开始精虫上脑。     从开始的接吻，抚摸，到后来他得到想更进一步，我都显得很抗拒和困扰。开始怀疑怎么爱情好像不是那么一回事？因为我爱他，所以我任凭。直到后来的想得寸进尺，他开始不理我的感受，每次见面都要求我脱衣…至发育起从来不曾让别人见过的身体，我开始感觉罪恶。我害怕，可是我还爱他。他告诉我因为爱我所以有冲动。我也只好去相信或者就是那么一回事。     到后来开始要求最后一步了。我告诉他，不行，不可以。一样，他重复之前的动作，不屈不饶，开始的劝导什么爱我就给我，到后来的争吵说因为我不相信我爱他所以不给他。我初始的坚持，到后来因为时常吵架的疲累，我开始在想，是不是不再坚持一些事情大家会好过一点？我反复想了很多天，我很害怕失去他，一直在想是不是如果给了他他就不会离开？如果这样在争执下去，或许我会这样就失去他了…困扰着我一段时间的问题，变成了一种对外界误解的不合群，还有孤立，我慢慢感觉身边的人好像不再身边了…家人，同学…这样，变成了我更依赖他，害怕失去他。     直到有一天，一如既往，我又往他家去。他一见到我很用力地把我一把抓来，有点狂妄，有点失去理智。是因为刚看完A片吗？还是因为憋忍了很久的冲动？我感觉慢慢被他吞噬，身上的衣服被剥夺得越来越少，直到最后一刻，我还很哀怨地叫他不要。他告诉我不会痛的，他会轻轻…我记得我好像有流泪吧，也分不清是痛的泪还是悲的泪。我连恨也恨不了，因为我还是爱他，我还是任由他摆弄而泥泞深陷…     发生那件事情后，人好像开始虚脱了，消沉了…就像这样： 作恶梦、焦虑、失眠等。然后随之而来的是恐惧、受袭的过程在脑海中不断的重演、更频密的恶梦、精神上的麻木、避免重提旧事、抑郁、不合群、与人隔离、忧伤和愤怒。     在处女膜大过天的中学年代，我不敢告诉任何人…心悸却还要装作若无其事。伤心却还要装扮自己好像很幸福。可是情绪变动，我感觉得到，因为无处发泄我的怒气和哀怨，我开始不分青红皂白地迁怒身边的人，身边的朋友，家人，开始以为我因为谈恋爱了情绪化，开始感觉没有了别人的关心。我记得，我好像动了自杀的念头，可是后来又没有勇气…我还因为这样而害怕失去了他之后我会没有人要了，所以到后来他对我不好，我还是一样待在他身边，可是又心里充满了怨气。     后来还是分手了，后来还是离开了，后来还是不再害怕了，后来还是每每回想这一段经历，我还是会流泪…     我想，是时候释放自己了吧，过去的就让它过去吧，反正他或许也得到了报应…

上回有提到一个衣着暴露的女生走在街道上时，突然被一个精虫上脑的雄性动物抓了去强奸。这个事件发生的话，该怪谁？怪女生不自爱，衣着不检点以致引人犯罪，还是该怪只用下半身思考的男人，在勃起那一刻不分青红皂白不假思索看到洞穴就想钻了进去，没有想过后来引发的后果？   男人事后或许会一副受害者的姿态说：对不起，我刚刚情不自禁，一时冲动。因为你太诱惑了，所以没有办法控制自己。Well，男人们，你们是否知道，当你们逞一时之痒解决一时之快感时，你们的五分钟会带给受害者怎样的后遗症？   第一个，不用说，就是让受害者怀孕了。受害者承受的就是以下后果：   ·         因为是孽种，所以堕胎。堕胎承受的后果：手术失败，身体虚弱，甚至不孕。不孕承受的后果，没有办法拥有自己的小孩，家庭悲剧。 ·         慈悲心生下来，毕竟是自己的骨肉。生下来的后果：承受十月怀胎的痛苦，怀的是一个自己很恨的人的骨肉。生下来之后承受的后果：要面对这个孩子一辈子，该恨他还是该爱他？   以上所说的，不过是生理上的后遗症，庆幸没怀孕的，却会可能导致令人心理上痛苦一辈子。强奸的受害者的心理状态是怎样的呢？一般受重创的受害人都会有以下心理上的后遗症：作恶梦、焦虑、失眠等。然后随之而来的是恐惧、受袭的过程在脑海中不断的重演、更频密的恶梦、精神上的麻木、避免重提旧事、抑郁、不合群、与人隔离、忧伤和愤怒。http://chinesewomentoday.com/advice/rape_chinese.html?encoding=gb我在中四时已经试过，感觉真的很难受。   在不是你请我愿的情况下，对一个女生而言，感觉就像在被强奸了。不论是昏迷状态还是酒醉状态还是不知情姿态，就算已经用过性经验了，不是在心甘情愿的情况下，都是一种侵犯。不要再告诉我说什么情不自禁，用情太深，如果因为你的爱导致这些事情发生，你的爱就会变成了害。你利用男人的本能，去伤害了你所谓心爱女人的生理和心理，该怪女生不坚决第一线防守？还是该怪女生送羊入虎口？你的任性我又能怪谁？只因我的任凭造就你的任性。   有些事情庆幸还不没有到无法收拾，但愿你我该懂该明瞭什么是我们最后的防线。    与其事后的道歉，倒不如在事前已经预防一切。

我还以为我们的爱情命不该绝， 我以为从新来过时会改变一切；   殊不知， 爱到妥协，到头来还是被误解。   泪别… 缘灭… 二零零九年四月五日 清明节

    到这个时刻，不好意思，我觉得我需要厘清某一些事情。     有人说，最近我糟踏了一个全心全意对我好的人。他的付出，他的真心。什么怎么对我夜间倾谈，什么柴可夫司机…     我想问啊，如果每个人对我都好，那我是否就应该全部都要接受？我没有给于任何承诺，我没有说过某人有机会，我只是还在观察。就像你去一间公司上班以前，是否都会经过面试和试用期一样，如果面试失败或者试用期不过，是否就应该不再给于机会？     老实说，我没有用过他的一分一毫，我们出来喝茶见面都是AA的，还有有时的深夜倾谈，是我打给他的，我尽量不用他的钱，因为我知道或许这样是一种负担。我尽量让我们以朋友见称,就像互相鼓励的两人，我把他当成一位可以交心的朋友。可是，如果这样的交流，因为他的想占有，我就需要去接受他的话，那我不就需要个个都要去理会？个个都要去应酬？还有，我不是没有车子的人，如果一个要追求你的人连来载你都要计较的话，你就尽量去找那些可以自己想办法来找你的人。     Please，如果今天你要追求一个女孩子，这样的动作就是付出很多，付出后就要回报的话，我想，你不要追女生了，你等女生来追你就好。看有哪个现成的，你就接受就好。如果你看不过眼我的做法，那就当不认识我吧，毕竟我们理念不同，很难去改变你的想法，或者要我去符合你的看法。     这种感觉就像一个衣着性感的女生在街上招摇过市的时候，突然被一个男的捉了去强奸，别人怪的，不是忍不住兽心的男人，反而怪在女生引人犯罪。如果不是男生的控制不住的性欲，女生就算裸体又能遇到什么坏事？我是自私，又怎样？你叫他不要来啊，我就不应酬他就好。不需要做这么多小动作，要来企图行动些什么，我告诉你，我不稀罕，我暂时不需要任何男人。你有心跟我做朋友，我奉陪，可是如果你是觉得我在利用着某人，那我们就不要联络就好。     不要企图去主观的用你的双眼去predict一个人，如果大家不能合，就算了，我只为了喜欢我的人活，其他一概不认同我的人，我们就当萍水相逢就好。     谢谢大家。

    第一任男友在我十四岁时告诉我，等我，等我买车子了我就可以天天来载你，不用你每次搭巴士出来见面。结果，我们却在第四个月时就因为你的交通不方便而每次约会迟到至少三个小时的前提下，我选择放弃，不是因为你没有车子，而是你的不守时。你让我在每次的约会至少等你个三小时，最后一次，是五个小时。从此以后，我就开始不能接受迟到的男人。       第二任男友在我十五岁时告诉我，等我，等我们二十三岁时我们就结婚生子，只要八年，让我们组织我们的家庭。结果，我们在一起后的半年就分道扬镳。不是因为我不能遵守承诺，而是其实你心里想一起组织家庭的不是我这类会让你觉得丢脸的黄脸婆型，因为你比较欣赏辣妹。从此以后，我让我自己尽可能变漂亮，因为男人是视觉动物。       第三任男友在我十六岁时告诉我，等我，等我中学毕业后就可以好好照顾你，疼你，因为我们是大人了。结果，我们就在两个月后各自选择放手，因为我无法忍受已经在准备SPM考试的我，还要用心去教导正在为了PMR而不好好努力，临时抱佛脚之余却心里还在想着打counter strike的你。不只这样，原来你也还是举棋不定地心里还装着几个女生。从此以后，对于年小过我的男生，我觉得还是敬而远之比较好。       第四任男友在我十七岁时告诉我，等我，等我考到驾照时，我就可以开我老爸的车子每晚来你家见你，不用我们只是在学校里见那一下。结果在你我生日一过的不久的五月六日，我们就协议分开，只因你认为我不够漂亮，只因你认为我不够完美，只因你发觉原来会开始的一切，就只是个错觉。为什么那么记得是那一天？因为接受你的那天是我的生日，你离开我的那天刚好为时一个月。从此以后，我不再相信一时的擦出火花。       第五任男友在我十八岁时告诉我说，等我，等我学院毕业后，找到工作后，买了车子后，我们就可以一切安定，好好地一起生活。结果，我们在一年后我选择离开。不是因为你没有事业，不是因为你没有车子，而是你因为工作不顺利，把一切的怒气发在我身上，因为你认为是我让你这般压力。你在我身上留下了因为发飙而骑快车却发生摩托车意外的疤痕，就像象征我们的爱情，原来只不过像玻璃般一击即碎。你连我的安全也保护不了，就算在你事后的泪流满脸的愧疚，又能为伤害改变些什么？从此以后，我开始考虑有事业基础的男人。       第六任男友在我十九岁时告诉我，等我，给我一些时间，却不曾告诉我原因。每每你说了这番话，我一直会疑惑，一直追问，你却不置可否地让我去猜测因为何而等。结果，我们的关系就这样不了了之的没有了。最后一次的回忆，就在你的生日会上，你让我以女友的身份出席，跟你在ktv房里，陪你吹蜡烛，你的朋友们围绕着我们，就像我们就是很亲密的一对；殊不知，原来在这之前，我们已经失去联络一个月了。在ktv房里，我问你到底当我是什么？你说：不知道。我再问：酱我们是怎样？你说：你想怎样就怎样，要在一起也可以，不要也可以。顿时，我失控了。后来才明瞭，原来我只是相似你前女友的影子，让你在我身上隐约寻找她的味道。原来，你叫我等，是要我给你时间，让你忘掉她。从此以后，我要知道到底你的心里还有没有前度的踪影。       第七任男友在我二十岁时告诉我，等我，我会出人头地，我会成为大老板的。结果，我们在一年后分开。只因为你不断的跟我借钱，却又不肯告诉我原因。你还要因为我的怀疑，我的追问，你对我大发雷霆，向我丢杯子，把自己搞得满手血。然后你告诉我你欠朋友钱，都是因为我，要给我好的享受。我无法接受原来你可以因为钱而把责任赖在我身上，还要我负责。我怀疑你是因为赌球而把自己搞得满身债，还要我为你收拾残局。要离开的那一天，你还以死威胁。我跟你说：你有勇气的话，你就撞入河去吧。从此以后，我开始计较男人的经济能力，开始介意会赌博的男人。       第八任男友在我二十一岁时告诉我说，我们在一起吧，没有承诺，没有约定。对你而言谈恋爱只不过是找一个特定的女生，得空一起出来看戏，吃饭，没别的了。我问你到底我们的路该这么走？有没有打算是几时可以结婚？你突然害怕了，想要放弃。但你却已经俘虏了我，你让我没有办法回头不去爱。我只好自己等，等你可以更爱我，等你可以在心稳定的时候我是你身边那个理想的人。你爱理不理，一直只会说不懂不知道，让我水深火热，爱又不是恨又不是，那年我疯了…我只好像为了你而活，而你就像把火苗点燃起来的那个小孩，把火弄得一发不可收拾的时候，你却害怕得不懂如何收拾残局。一年半后你移情了，连交待也没有。从此以后，我开始注重有主见，负责任的人。       第九任不是男友在我二十二岁时告诉我说，等我，等我们互相了解后，我们再考虑一起。莫名其妙的是，先来搭讪的是你，先来燃起火苗的是你，你却叫我把火控制，慢慢烧…拉扯半年在你我是否是情侣的话题中，我们都累了，火慢慢熄灭。后来偶然的某一天，我们巧合的遇上了。我们像是久没叙旧的两人，谈起了那半年里的事。你告诉我，你害怕commitment，因为身边的朋友十个结婚有九个离婚，就连你的父母也是一样。你害怕虚幻的爱情，就像你两段五年和六年的爱情，说走就走了。你害怕在你的新恋情里会没了自由，害怕被人管治，所以宁愿不要。充满了莫名其妙的情缘，你的自相矛盾，造就我对爱情的疲累，自此之后，很累再爱了。       第十任男友在我二十三岁时告诉我，等我，我们五年后就结婚。我也以为我可以这样跟他走下去，直到结婚。可是金玉其外，败絮其中…亮丽的条件及外表不能反映一个人的修养和性格。我又另一次选择失败。没有从此以后，因为我暂时麻木了。   看到这里会不会觉得很长？会不会觉得不耐烦？我身在其中，不就更不耐烦？ 有人问：好男人是否死光了？这个问题的答案很广，怎么区分好男人？ 不嫖不赌就是好男人？善解人意就是好男人？悉心呵护就是好男人？ 还是家财万贯的？事业有成的？名成利就的？ 这么多次失败，我该怪谁？怪我不张大眼视人？怪我不看条件乱接受？ 怪我给了机会让别人来伤害？还是怪我自己拿来？ 谁又能告诉我在接受前该怎么选择正确？谁又能在接受前就懂那个是否是对的人好的人？ 人说，就试试看新的啊，不试怎么懂？试啦，所以经验太多了。 人说，不要钻牛角尖啦，不能拿以前的事跟现在比。那什么是前车之鉴？难道明知是一个错还要犯两次？ 人说，挥别错的才能和对的相逢。我挥啦，还挥了十次。然后对的人咧？   所以啊，不要认为我人心复杂，毕竟有些经历没有身历其境不会懂个中滋味。不要认为我怎么自相矛盾，毕竟有些错误发生了之后不会再想发生另一次。   我不要再告诉我，你等我。如果要等的话，时间到了再说好了。

  他是我的学长。比我大一年。认识他时是十三岁的时候，当时他十四岁。   我们在当时风靡的篮球场上遇上。对他的第一印象是：黑黝黝的（或许是爱运动的关系），看起来忠厚老实，很文静一下，不是多话的男生。或许是大家情窦初开的时期，遇见后也忘了怎么开源，依稀记得是朋友之间的闹哄吧，我们开始互通了电话起来。他不多话，也不太会说甜言蜜语，就只是在电话里哈拉个别的生活状况。记得他的声音还蛮文雅舒服的，因为你不会听到污言脏语，但也不会令你特别心花怒放，或者说，他是那种适合细水长流的人。   他是第一个跟我表白的男生，我觉得他还蛮有勇气的，因为当时的我实在可以用丑小鸭来形容。还记得是在电话里，他好像是问我：“我可以追你吗？”当时也不懂怎么反应，如果一个男生问你，我可以追你吗？你该怎么回答？可以啊，你就追吧，我才前面跑；还是你为什么要追我？我记得当时的回答是：“让我考虑一下吧。”他也就真的让我考虑了一下，真听话。或许大家在那是都误解了“追求”这个词的意思，以为“我可以追你吗”就是问女生可不可以接受他成为女朋友，我们也就这样持续好象是又不是的情况，他会陪我放学回家，陪我去补习，陪我电话聊天，送我小小的礼物，对于还在懵懂的我们，或许还在摸索如何去处理感情事吧…直到有一天，他突然又在电话里问我说：“我可以牵你的手吗？”又是一个很难回答的问题，对于一个十三岁还满脑子矜持的女生，这个问题就像在问我可不可以跟我上床一样刺手，实在难回答，我记得我好像回问他：“你觉得可以吗？”他还傻傻地再问：“那是可以还是不可以啊？”…我无言了一阵子。   然后，他好像被朋友教唆吧，就是尝试在陪我回家的路途中企图牵起我的手，我好几次都很紧张的就避开了，也不懂为什么，或许当时觉得被牵了手的话就要厮守终生一样，那种感觉很恐怖。或许可以说，我对他的感觉还在pending in progress的阶段，自己也很困惑到底对他是什么感觉。   再来的日子里的其中一天，突然间发现他好像想把我当成是他的女朋友了，我也突然害怕起来，不知为何，就是很害怕。然后，忍不住地，我拒绝了他，他看起来很失望。在晚上的电话里，我听到了他的伤心。他问我：“其实这些日子以来你是否是在玩弄我？”我无言，毕竟是我的优柔寡断伤害了他，我并没有玩弄他，只是我还没有经验去处理这类事。其实后来他告诉我不然就当我干哥哥吧，但从此以后我们却也很少联络了。我也好内疚了一段日子，在校园里看到他会避开，就是不想面对面撞个整着，因为我会内疚。   后来，我记得在另一年的情人节，我收到了他的玫瑰花，还是托别人送来的。我不懂那个用意是为何，或许只是一份祝福吧，因为我们后来也没有再联络过。   再后来的后来，我在一间道会遇见他，他是里面的工作人员之一，见过面也没怎样，就只是客套的问候。   然后现在，我竟然在部落界里再度遇见他。他就是酷龙天子。你不会怪我把你PO上来吧？世界很玄妙，我看到你的部落几次竟然不懂就是你，还要等到你主动联络我我才后知后觉。   想在这里跟你说：或许你也已经忘记了我们之间的回忆，其实我也几乎忘记了。当年的年少无知，情为何物实在不懂，很青涩，也抓不到对你的感觉是如何，或许曾经有一点吧，不然也不会跟你耗上一阵子。或许过后你受伤害了，不过希望你不要怀疑我在玩弄你，或者怀疑你自己是不是不够完美。你是一个很好的人，也希望你会过得很好.

这是一场很不一样的邂逅，我遇上了一个很特别的人。   我们在界与界之间的交叉点交集，没来由的遇上，没来由的相识，没来由的交心，没来由的似乎昨日的因只为今日遇上你的果。如果我们不是拥有同一般感同身受，同一般风雨交加的经历，或许今天的我们也没有办法杠上像如此这般心交心，有点神交的错觉（！）。不是肤浅地只为爱情，而就是那种心跟心之间的交流。   你似乎洞悉人心，完全看穿我到底是一个怎样的人，我也似乎在你面前完全瓦解我封尘已久的面具。或许可以这么说，只有你有办法带我去了一个像只有我们两人才去得到的神游，像有天马的地方，完全不理世俗，完全像灵魂出窍般洒脱。我说过，如果我们不是因为情感纠葛，我们会是非一般的知心，至少我可以在你面前做回真正的自己，想哭就哭，想笑就笑。或许，是奢求吧，到底又有哪个雄性可以如此这般完全没有私心的对待？我曾经问过你，爱上一个人时又可以爱多久？可是，你说大家就耗啊，耗个时间流逝，我们都无法预测未知数的未来，又何必去苦苦臆测未来大家是怎样的结果，到了底时大家是怎样已经不重要，重要的是今天的你和今天的我，还有我们的交心。你也不懂自己可以耗多久，只是想或许大家可以就这样自然地过，或许感觉就会慢慢消失，但至少到了那一刻，我们还可以承载着回忆去回味。谁规定回忆里的那个人一定是要有名份的人？   或许你说得对，我把一切想得太复杂了。要耗就耗吧，谁又能懂下一秒你又会爱上谁？至少我们不是陌生的两个人就好。

人啊，到了某一个时段思维就会有所改变吧，不论人生观，待人处事，还是形式态度；看法，做法。或许因为经历了一些，或许因为感受了一些。   名份，我以前还蛮注重的。就是希望变成谁跟谁的女朋友，渴望一个名正言顺光明正大的身份。以前我不喜欢暧昧的其中一个原因，就是我们不能堂堂正正地成为互相对对方好的人，或者去控制对方的言行举止。因为人会吃醋，人会妒嫉，变成了你身边的人后，我可以用我的身份来控制你的交友权，自由权，还有竭尽全力去希望树造对自己情人的完美形象。我可以很光明地时时刻刻打给你，问你去哪里，跟了谁做了什么；或者很光明地去阻止你吸烟，穿鞋要穿袜；还有很光明地要求你穿着要得体，头发要打理。如果不是身为对方身边的另一半，或许根本没有办法去对另一个人做出什么吧。   现在不喜欢暧昧的原因反而是，我突然害怕暧昧后的后果，就是对方或者自己的渴望回馈，希望我们可以因为暧昧而转化为更深一步的关系，或者自己也去强求对方的心意，希望我的付出没有白费。但是，爱在最初时不就是希望得到的是快乐和幸福吗?在你的突然煞到时，全心全意想要为对方好时，不就是希望对方可以得到是positive的对待？对对方好是希望对方真的可以很好。然而到最后，人说爱的反面就为恨，在你得不到对方的时候，就会开始恨。然后玉石俱焚。   人们或许喜欢控制权，或者被控制，但有些人就是厌倦了如此的监狱生涯而宁愿选择孤独。有朋友说，拍拖很累，因为要去特别理会对方的感受，要去在乎对方在想什么，可是往往自己都没有办法理会自己的感受和想法。有朋友说，拍拖很拖，要牺牲自己余下工作后睡觉后休息后自己仅有的自由和时间，去陪伴另一半或者看电影或者陪他回家，可是对于自己想要的休闲活动也只能望门兴叹。有朋友说，拍拖很卢，因为还要去担心另一个人是否在外安全，有否结识新朋友所以让自己不快乐。名份，突然也变成我需要去深思的一环。   到底人因为何注重名份？因为想要确定自己没有把自己的感情付诸流水？想要win-win的situation只因感情需要回报？如果抛开名份的枷锁，你还能不顾一切地去追求去爱吗？或许，我们都是自私的吧…我们没有办法让自己亏本，什么都要斤斤计较：不是你的另一半，我觉得我花在你身上的钱和时间都很浪费，觉得我对你的真心真意只是在糟蹋我自己；然而，成为了你的另一半后，你不可以辜负我，不可以跟别人鬼混，不可以对不起我。然后不懂在怎样的情况下，两个明明本来很相爱的人，突然因为爱情条规不符合条件，所以大家只好选择分道扬镳。Well，what is love?两个人很有勇气放弃各自的一片森林后在一起然后分开的目的是什么？为了原始的性？为了不堪一击的爱？     什么是爱？爱是无私的付出，就算他不是最棒的，你还是希望他快乐；就算你们到底都没有结果，你还是心甘情愿地在他需要帮助时伸出援手，在他伤心时让他快乐，就只是纯粹地希望他快乐…只是，还有这样的人存在吗？就算有也或许已经被熏陶成另一个现实了吧。包括我。