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中四时的那件事

    昨晚风雨交加,被狂风吓醒了睡梦中的我。潜伏在身体里的病魔在这一刻好像突然也被惊醒了,干咳了一个晚上。隔壁加菲猫的房间灯还开着,可是没有声音,想要敲门却又怕他不知是否带了女人上来“谈心”。所以只好作罢。大风一直很狂妄吹了一整晚,还把窗口吹开,我就杯弓蛇影地一直感觉到紧闭双眼还感应到的白光,也不懂耗了多久,慢慢昏睡去。     今早突然加菲猫叫醒我,才发觉原来一夜没睡的我已经错过了上班时间。头有点晕,有点懒,喉咙干涩得咳时还有一点血味。所以,难得加菲猫今天也没有课,有了一份闲情就只好拿病假来到了附近的old town。     上一篇有说到中四时发生的一件事情。其实就蛮长的一个关于我的故事,也困扰了我蛮久时间的一件事。我一直都不敢告诉任何人,因为或许我自己也很想把这件事情忘掉,一段不是很愉快的刻骨铭心。关于故事详情可以参考一下这篇:他她。还有以下:十一月五号,星期三 – 长篇大论介绍篇2之中学生涯中学生涯之感情篇特别版中学生涯感情篇特别版 2     一个十五岁女生忽然可以和梦寐以求的男生在一起,是当时会为之疯狂的事吧…那年的我在喜欢他的两年后突然可以一起,是做了梦也想不到的事。那年我用我全部的爱去爱他,有点不管三七二十一的那种。每天会自己骑脚踏车去找他家找他,虽然他家距离我家还真的有一段蛮远的距离。他会在我去找他之前,吩咐我打包给他吃,或者到他家后,叫我帮他收拾房间。他说,这样他才会觉得找到了一个很好的女友,我也很乐意地做到他要我做的事。当然血气方刚是可以用来形容十五十六岁时的青少年的,也因为对性的好奇,有了女友的男生,都会有一点想要一探究竟的好奇。在一起的两个月后,我们开始接吻了。接吻,对一个女生来说是很浪漫的事,可是对男生来说或许就是探讨好奇的第一步成功。慢慢,每一次的见面都会接吻。慢慢,他开始要求抚摸。十五岁的女生,把矜持看得很重,一再婉拒,他也不屈不饶,慢慢的劝导,到后来的不耐烦,我们吵架了。为了不让关系恶化,我只好任由。或许是这样,第二步成功后,他开始精虫上脑。     从开始的接吻,抚摸,到后来他得到想更进一步,我都显得很抗拒和困扰。开始怀疑怎么爱情好像不是那么一回事?因为我爱他,所以我任凭。直到后来的想得寸进尺,他开始不理我的感受,每次见面都要求我脱衣…至发育起从来不曾让别人见过的身体,我开始感觉罪恶。我害怕,可是我还爱他。他告诉我因为爱我所以有冲动。我也只好去相信或者就是那么一回事。     到后来开始要求最后一步了。我告诉他,不行,不可以。一样,他重复之前的动作,不屈不饶,开始的劝导什么爱我就给我,到后来的争吵说因为我不相信我爱他所以不给他。我初始的坚持,到后来因为时常吵架的疲累,我开始在想,是不是不再坚持一些事情大家会好过一点?我反复想了很多天,我很害怕失去他,一直在想是不是如果给了他他就不会离开?如果这样在争执下去,或许我会这样就失去他了…困扰着我一段时间的问题,变成了一种对外界误解的不合群,还有孤立,我慢慢感觉身边的人好像不再身边了…家人,同学…这样,变成了我更依赖他,害怕失去他。     直到有一天,一如既往,我又往他家去。他一见到我很用力地把我一把抓来,有点狂妄,有点失去理智。是因为刚看完A片吗?还是因为憋忍了很久的冲动?我感觉慢慢被他吞噬,身上的衣服被剥夺得越来越少,直到最后一刻,我还很哀怨地叫他不要。他告诉我不会痛的,他会轻轻…我记得我好像有流泪吧,也分不清是痛的泪还是悲的泪。我连恨也恨不了,因为我还是爱他,我还是任由他摆弄而泥泞深陷…     发生那件事情后,人好像开始虚脱了,消沉了…就像这样: 作恶梦、焦虑、失眠等。然后随之而来的是恐惧、受袭的过程在脑海中不断的重演、更频密的恶梦、精神上的麻木、避免重提旧事、抑郁、不合群、与人隔离、忧伤和愤怒。     在处女膜大过天的中学年代,我不敢告诉任何人…心悸却还要装作若无其事。伤心却还要装扮自己好像很幸福。可是情绪变动,我感觉得到,因为无处发泄我的怒气和哀怨,我开始不分青红皂白地迁怒身边的人,身边的朋友,家人,开始以为我因为谈恋爱了情绪化,开始感觉没有了别人的关心。我记得,我好像动了自杀的念头,可是后来又没有勇气…我还因为这样而害怕失去了他之后我会没有人要了,所以到后来他对我不好,我还是一样待在他身边,可是又心里充满了怨气。     后来还是分手了,后来还是离开了,后来还是不再害怕了,后来还是每每回想这一段经历,我还是会流泪…     我想,是时候释放自己了吧,过去的就让它过去吧,反正他或许也得到了报应…

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又能怪谁?

上回有提到一个衣着暴露的女生走在街道上时,突然被一个精虫上脑的雄性动物抓了去强奸。这个事件发生的话,该怪谁?怪女生不自爱,衣着不检点以致引人犯罪,还是该怪只用下半身思考的男人,在勃起那一刻不分青红皂白不假思索看到洞穴就想钻了进去,没有想过后来引发的后果?   男人事后或许会一副受害者的姿态说:对不起,我刚刚情不自禁,一时冲动。因为你太诱惑了,所以没有办法控制自己。Well,男人们,你们是否知道,当你们逞一时之痒解决一时之快感时,你们的五分钟会带给受害者怎样的后遗症?   第一个,不用说,就是让受害者怀孕了。受害者承受的就是以下后果:   ·         因为是孽种,所以堕胎。堕胎承受的后果:手术失败,身体虚弱,甚至不孕。不孕承受的后果,没有办法拥有自己的小孩,家庭悲剧。 ·         慈悲心生下来,毕竟是自己的骨肉。生下来的后果:承受十月怀胎的痛苦,怀的是一个自己很恨的人的骨肉。生下来之后承受的后果:要面对这个孩子一辈子,该恨他还是该爱他?   以上所说的,不过是生理上的后遗症,庆幸没怀孕的,却会可能导致令人心理上痛苦一辈子。强奸的受害者的心理状态是怎样的呢?一般受重创的受害人都会有以下心理上的后遗症:作恶梦、焦虑、失眠等。然后随之而来的是恐惧、受袭的过程在脑海中不断的重演、更频密的恶梦、精神上的麻木、避免重提旧事、抑郁、不合群、与人隔离、忧伤和愤怒。//chinesewomentoday.com/advice/rape_chinese.html?encoding=gb我在中四时已经试过,感觉真的很难受。   在不是你请我愿的情况下,对一个女生而言,感觉就像在被强奸了。不论是昏迷状态还是酒醉状态还是不知情姿态,就算已经用过性经验了,不是在心甘情愿的情况下,都是一种侵犯。不要再告诉我说什么情不自禁,用情太深,如果因为你的爱导致这些事情发生,你的爱就会变成了害。你利用男人的本能,去伤害了你所谓心爱女人的生理和心理,该怪女生不坚决第一线防守?还是该怪女生送羊入虎口?你的任性我又能怪谁?只因我的任凭造就你的任性。   有些事情庆幸还不没有到无法收拾,但愿你我该懂该明瞭什么是我们最后的防线。    与其事后的道歉,倒不如在事前已经预防一切。

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终于感受到了

    我一直都是很迟钝的人,在于感受这门子上。     感受,有时会在事情发生后的几天,才会逐渐强烈。比如有男生对我表白,在表白那一刻,并没有特别的什么感觉,但过了几天后,才会在慢慢回想之时或许兴奋或许尴尬或许惊吓起来。比如我在一场比赛里得到了优异奖,在拿了奖牌那一刻,根本好像还在发梦的阶段,但过了几天后,才会在回忆倒带时感受到上台的紧张和兴高彩烈。     这一次,是失恋的心情。     在离开的那一刻,感受还真的不怎么深,然后不断催眠自己其实已经不在乎,已经放得下,已经麻木。可是事件发生后的一星期后的今天,我终于深深感受到心扭曲的痛苦。那种习惯性的有人陪伴,那种习惯性的日常活动,在失恋后好像一切要重新编排,重新再来。从今天开始,我需要习惯自己一个人了。需要习惯没有人陪的日子。我不能再因为寂寞,因为空虚所以身不由己地做出很多不应该的事。找人陪吗?人家或许也有自己的事务要忙。找人聊吗?人家未必喜欢听你倾诉你自己的心情。毕竟要重新站起来是需要自己的力量的,利用到别人只会让自己在未来的日子里更依赖某人。     我痛吗?今天真正感受到。理智告诉我我应该离开,如果今天的不离开只会早就来日的更离谱;感性告诉我毕竟是上一秒还在爱着的人啊,岂能说放就放掉?理智和感性在相互挣扎,我又何尝不是在想尽办法在当他们的和事佬,冷静它们的斗争。在尝试的过程中,又是另一种心灵上的消耗。     有没有一种速成班,叫爱情独立班啊?我多年旋转于爱情这事儿上,实在有点希望逃离…就像自助旅行那样,暂时逃离这一切现实的世界,暂时放下这门心烦。     爱的反面是恨,在爱不到的那刻,仿佛两个或许曾经亲密到体连体的爱人,变成向左走向右走的两个人,就差没有发毒誓,这辈子再也不要见到这个人了。爱情,又因为何让人神魂颠倒?或许就像兴奋剂般令人情绪高涨,却又不能忽视它对身心上的极度伤害.

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应该怎样?

我还在痛啊,因为才刚离开了爱情。   在拼命挣脱的过程是累的,我现在就像一只掉进水里的松鼠在拚了命爬上岸之后,虚脱的躺在岸边喘气着。如果有人突然过来,拿了一个吹风筒,在加上一条干毛巾,帮我吹干抹湿,我想那种舒服的感觉应该不会逃避吧。只是如果那人只是想在帮我吹干抹湿的同时,其实是企图想要把我放在笼子里养的时候,逃生意识应该就是会告诉我要立刻逃走吧。奈何,还在满身湿透,我逃不掉,我会冷,我会累,我还是会沉醉在吹干抹湿的过程里。毕竟,那是暂时的舒缓啊。   刚挣脱爱情的我,面对一个整装待发的你,对着爱情蠢蠢欲动的你,我是有点不知所措的。我既对那种被呵护的感觉欲罢不能,但是却又恐慌着在享受过程后的后果。你说,你可以不要急,慢慢来。可是,怎么我却感觉到你这句话背后的另一种压力?你在让我慢慢recover的同时,我却越感觉到你的企图心。   我想,我们之间或许有一层我在逃避的因素,我还在喘着气的同时你的一步一步靠近你不觉得残忍吗?我应该就这样子对你直接了断,还是我们一直这样下去变成你最后会埋怨我的下场?当然跟你相处会开心,会轻松,可是这种开心的相处应该不久后就会变质的了…如果我们不是因为这种所谓的感情纠葛,或许我们可以就是两个最好的知己,但我已经看到你的野心,在一步一步慢慢扩大,我该停止一切吗?   可不可以不要那么残忍?让我好好休息一下吧。    

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都还不属于我

    今天感觉疲惫,很累。     感觉什么都不想去想不想去理,任由头脑一切空白,呆滞。     是自己对自己要求太高了吗?怎么感觉生活很压力?我大可以像我身边的朋友姐妹那样找到一个靠山,平时就做一些吃喝玩乐的事儿就好了,什么都不用去烦,太空闲就生个娃娃来,简简单单就这样过我的一生就好,什么烦恼什么压力也没有。    我又什么都要,要自己的事业,要自己的学业,要自己的车子,要自己的一切比别人更胜一筹。可是原来到头来,什么都不属于自己了。时间不属于自己,薪水不属于自己,车子不属于自己…因为要读书要供车要贷款…什么都不属于我了…赶来赶去像盲头苍蝇般奔波,把自己累得不成人形,玉石,自作孽,不可活啊…看着车期,课程表,银行账单,好像在提醒: 小姐,你还需要累个两年…     时间,没有了,用来上课温习工作陪家人陪男友做家务洗衣晒衣整理;薪水,没有了,用来供车供贷款供生活起居…原来什么都还不属于我啊!!!!!!     不行,我要积极,我要向上,我要勇敢面对,两年就两年,2011年,请等我!!!虽然我偶尔还是会觉得自己太累了…

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我不想再伪装我的微笑了

    对不起我又把坏情绪带到这里…但是我真的很无奈…请原谅我的负面…可是我真的感觉快崩溃了…     你们告诉我要看开一点要看透一点,我要怎样看开看透?他们是我的家人,难道不用面对他们吗?他们一日是我的家人,我一日还是需要面对他们…     从小我们被灌输要努力读书,长大要努力工作,将来做个有用的人。我一直以为我在努力着读书我在用功着工作,我以为我在朝着人们所谓有用的人的目标去走…     可是中学毕业后,我想要读学院的时候,我还需要求我爸让我去读,我爸的理念是,人是不用读太多书的,你看,有哪里一个大老板是有读很多书的?你看我,没有读很多书,可是还是可以赚钱。看着别人的爸爸妈妈千辛万苦一定要去供自己的孩子读书,不能读的也都去尝试看哪里一间学校可以收留,我爸爸妈妈却希望自己的孩子不需要读那么多书,不想浪费钱。好啊,我坚持要读,我跟我爸说我想读,然后我尽量去找最便宜的那间来读。我爸答应了,可是他告诉我他只会供完我的diploma,如果还像继续读就自己供自己。没有办法,我只好读完了diploma就出来找工作了。     很幸运的,在毕业后让我找到了一间国际知名的大公司任职。我一直对于我在我工作上的表现和待遇感到很满足,我还蛮自豪于自己在工作上的表现。可是,原来我爸爸妈妈并不是这样想。我上有一个姐姐下有一个妹妹,她们在几年前就个别找到了稳定的男朋友,姐姐在中学毕业后就出来工作,认识了现任男友交往至今,妹妹也在中学时期认识了男友也交往到现在,他们少说个别也谈了五年的恋爱。姐姐和妹妹目前没有工作,都是男友在资助,他们也个别决定在今年或者明年就要结婚了。我却不懂带了多少个回家让我家人见,可是还是没有一个可以稳定的。     我妈引我姐和我妹为傲,觉得女人就是要找到靠山,可以供吃供花,不用做工是最好命的。我刚开始还不以为意,可是有一天我妈讲了一句话我觉得真的很伤,她说,三个女儿里面就数你最命苦。什么都要靠自己,有时还要倒贴给男友。我听了,脸部没有做出任何表情,可是我心真的被刺痛了一下。什么?需要工作是命苦吗?没有男友养也是命苦吗?帮辅男友也是命苦?我真的不明白,原来我做了那么多,到后来原来我才是令我妈最失望的那个,我努力读书,努力工作,原来在妈妈的眼里,是命苦的表现。每天在家无所事事,吃喝玩乐就是好命?在我没有男友时讲我没有人要,在我有男友时讲我不会找,只是妈,你需要那样子来奚落我吗?我在外头工作会累,我跟男友吵架会累,我甚至想要分手我也会累,我回家只是想要得到温暖,可是每每你看到我你都会讲这种话给我听,我有时真的不想回家,我不回家时你又说我整天不回家,回家你们又这样给我压力,难道遇不到好男人是我可以控制的?我看到你们东拿着一个Burberry西拿着一Coach,都是男友送的,我却还要分期每个月在摊还我读part time的学费和车期,你们难道没有想到我的感受吗?我从来不愿承认我是一个对自己那么没有自信的人,可是原来我在你们面前我是那么的相形见绌,可是我对着你们我又能如何表达?我说了你们又说是我自己不会睁大眼睛去找,不说又说我什么事都爱放在心里,你们要我怎样?逃避?不回家?可是我能躲一辈子吗?你们是我的家人,我要怎样逃避,当你们透明?就连我最近在烦的事情,我都怕你们知道,你们一定又会说我为什么不能稳定下来?然后你们又会认为我真的很命苦;叫我不去想,要我如何不去想?我一直都在不去想,可是原来不去想,问题还是会存在,而且越逃避越会崩溃;还是做回自己?我一直都在做自己,可是原来我在他们面前是最差劲的那个…难道妈,你就不能引我的事业,还是我的努力为傲吗?什么要这样来压垮我?我一直在努力做一个很本事的女儿,可是原来在你眼里本事的女儿是要找到一个金龟婿就够了…     无奈吗?负面吗?我承认我是,我不想再伪装我的微笑了…

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我的爱情

    爱情,是我打从懂事以来最想追求的东西。    在每个人都还在懵懵懂懂玩着masak masak的时候,我想我已经开始在发着遇见白马王子的梦。或许是因为电视剧的关系吧,从小只有电视机陪伴的童年,或许比较早熟一点。    第一次喜欢上一个人的时候,是五年级时,一个跟我同级的”帅哥”(对当时的我来讲是)。如果说五年级是我情窦初开的开始,那么算来追求爱情的日子都有十来年之久了。     十来年,遇到的人和事,有我喜欢他他不喜欢我的,有他喜欢我我不喜欢他的,有好友相残誓要追到我的,有背叛我的,有我背叛他的,有我对不起他的,有他对不起我的,有我有男朋友他还是要跟我一起的,有他有女友我还是跟他暧昧的,有我纠缠不清剪不断,理还乱的,有我一去不回头的,有我失去尊严誓要爱的,有轰轰烈烈的,有平平静静的,有黑社会的,有问题家庭的,有我母亲反对的,有爱装神弄鬼的,有信誓旦旦要海誓山盟的,有只求今天不问明天的…     爱情,这一刻,对我来说,还算什么?我又试图在爱情里寻找什么?在辗辗转转的爱情多恼河里,我还期望爱情带给我什么?这一刻在我身边的男人,我又在期待些什么?     我曾经在一场轰轰烈烈的爱情里面目全非,完全没有了自己,他把我的信心完全击垮,从来没有那么爱过一个人,或许就是因为太爱,才会把自己害得如斯田地,万劫不复。我尝试把我最好的都给他,却发现原来自己自以为最好的,成为了他的负累。我把太重的爱放在他身上,他根本负荷不了,消化不了,可是我对着自己如此心爱的人,我好像着了魔,没有了退路。意境就像[原来你什么都不要]: 我知道这样不好 也知道你的爱只能那么少我只有不停地要 要到你想逃泪湿的枕头晒干就好 眼泪在你的心里只是无理取闹依偎在你身后 是我一辈子的骄傲原来你 什么都不想要 还有一句: 最怕你把沉默 当作我的回答 我们曾经很开心,或许因为太开心了,后来的痛变成很痛,我们分分合合很多次,到后来,我们已经不想再去计较名分,只求大家可以开心就好,我们变成了是似而非的情人,不再承认大家的地位。我以为大家这样的关系会很好,比较轻松。可是原来他把我们这样的关系take as granted,因为对外界来说我们都是单身的,虽然我们还是会做着情侣间会做的事。他竟然有了新欢,可是他从来没有对我坦白,只是淡出我们的错综复杂的关系…我连一句身为女朋友身份的抱歉都没有资格,因为我并不是他承认的什么人,虽然那时我们还是像情侣般的在一起。事情的真相后来才知道原来是他的朋友煽风点火,不要我们两个在一起。伤害?那年这段感情还不算最伤,最跌入谷底的伤是,我同时间遇见了另一个player。     那时的心情根本无法控制,脑子里满满是他,只要想到他,我心就会痛…就会哭…没有心情工作…刚好遇回了前学长,他是蒲脚,也拉拢我跟了他去醉生梦死了一阵子。音乐很吵,身边的女生都吸烟,身边的男女都搂在一起,觉得很乱水,可是就是因为他们的乱水,让我觉得我在那种地方比较正常一点,就是要吵,才让我头脑没有时间去思考。有一天一如既往的,去了一间平时会去的pub,有一个三十岁的华裔混血儿主动过来认识了我。我还以为只是普通的搭讪,以为大家都喝醉了在找人讲话,所以并没有放在心上。后来的几个月,他几乎每天都会打来,问我吃了吗,要喝多一点水…他是一间event 公司的老板,看起来很忙,每天很多应酬。我还以为我可以跟他在一起,可以借他忘了那个他,可是后来的发展实在让我不胜负荷…他告诉我他喜欢我,可是却没有主动说要在一起。我开始还想吊价,他依旧每天都会打电话给我,可是就只是问候,说一些他的事情给我听,却从来没有约我出来见面,有只是一起去pub而已。我开始急了,我开始着急他。有一次我忍不住问他,到底他是在把我当什么?他只是说,给大家一点时间,我问,那你要多久?他说不要那么急,让大家可以彼此认识后才在一起也不迟…可是我快疯了,我一直追问,我问他把我当什么了…我们在不是情侣的状态下吵架了,可是第二天他还是若无其事地打电话来,一样问我吃了吗?吃什么?要多喝水…我开始怀疑,他其实只是要玩我,我开始怀疑其实他身边不止我一个任他玩弄的女人…后来的后来,我们并没有在一起,但还是保持朋友的关系,在一场吵架的结束后…或许我们遇见的时间不对吧,我不敢说到底是我有问题,还是他,因为他并没有给我时间去了解他,去接触他…而我也太急于想拥有。     这两个人,到底喜欢过我吗?我不懂…我只知道,我在同时间被两个人伤害,只因自己让自己被伤害。我跟他们还是很好的朋友,还会互相关心。后来这两件事情沉寂后不久,我遇见了现在的男朋友。认识他时,刚从英国回来,不蒲不酒不花心不爱玩,没有什么哥儿朋友,只是烟瘾比较重,但现在完全戒掉了。他刚好也失去了英国的女友,我也刚好沉寂期,我们就这样自然地走在一起,没有煽情,没有感动。在一起后才发现,他脾气很大,很大男人,很占有欲,很控制欲,很吝啬,很不给脸…他会因为我不听话而把我骂得一文不值;他会因为我出去喝茶而把我嘛得狗血淋头;他会因为我大声对他说话而歇斯底里地吼我;他会在骂架时对着我骂一连串的粗话;他会因为我说我们的待遇不平等而说因为你是女的我是男的,你不可能得到平等,他会因为我出门去见朋友时时间迟了(或许只是一点凌晨)而在半夜赶我回家叫我走;他会跟我出去看戏时,跟我说我请你看戏,你就要请我吃饭,不然他就会生气…我不知道是不是很不好的性格,毕竟最严重的事情我也遇过了,我好像也麻木了。是病态吗?我不懂,我只知道,我没有力气再去想我的爱情应该要怎样,毕竟遇过了这么多人,结局还是会一样。我害怕今天的我如果放弃了现在的这段感情,在未来还是走一样的路,只是对象换了。这样的情况,在之前有几段也是一样,是他们对我没有安全感?还是他们对自己没有信心? 什么是爱情?在人逐渐长大的当而,我却感到迷惑了?曾经对爱情的认解是:爱情,是互相付出,互相包容,互相扶持,爱对方,对方也爱你…我却好像从来都没有遇过…

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回忆。沉思冥想。

    一段失败的爱情,带给一个人的伤害,会有多大?持续会有多久?如果还要是连二接三的伤害呢…?     偶尔在我回忆里翻箱倒柜时,发现原来那些不堪回首的回忆并不是被丢弃了,而只是被封锁了起来。突然回想的当儿,就像突然触碰了正在加温的开水壶,狠狠抽痛了一下。原来伤痛只是在心的某一个角落里,被人假装时运高地视而不见,然而突然的经过,一切是那么地历历在目。     说看透只是欺骗自己,重新开始不过只是把悲伤的回忆一捆一捆地捆在一起,丢在你心里自以为会被忽略的角落,然而那个角落原来叫做刻骨铭心。你自以为它有一天 会随着时间慢慢消失,殊不知,它原来会腐烂,恶臭,像青苔般扎了根,源源不息。它像聪明顽皮的小狗,知道你会一时忘记时,跑到你眼前,诱惑你的沉思。     心的构造,原来只有入口,没有出口。经历越多,回忆越沉重。前度所带来的,还包括了他的习惯。你和他在一起的同时,慢慢被熏陶。当一切成为结束时,他的习惯却已成了你的习惯。听过 一句话:爱上一个人,只需要三秒,忘记一个人,或许要用上一辈子,都没办法忘记。谁会晓得看似简单,垂手可得的爱情,最终会变成毫无心理准备的重击?越是相爱的两个人,越是容易让彼此疼,只能原谅,不能遗忘。   * * *   最完美的爱情,莫过于就是彼此相爱,彼此懂得并愿意付出。 但大部份的爱情,却是一凹一凸,一个付出,另一个去接受。 我们是两个习惯被宠的人,在学习如何去平衡心理。 自己付出的并不多,又何苦要求别人的一百分?

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这个就是民主?

有些人喜欢强加自己的意见在别人身上,说你这样不好那样不好。  你不是我,你哪懂什么是对我好什么是对我不好?  你只会在乎自己的观点,然后说一大堆你自以为很对的话,然后,你要告诉我,我的想法错了。  那么,你自己的想法,难道可以确定就是最好的吗?  可是,怎么自以为圣贤的人,有时的所作所为,却又令人感到莫名其妙?  每个人应该有自己做人的那一套吧…只是大家不能够包容和接受大家的不一样吗?  为什么一定要别人去附和自己却不让自己来谅解及配合?  原来人也分那么多种啊,难怪和平主义者和暴力倾向者会对抗起来,  难怪回教徒和基督教徒又会互相指责,  为什么大家就不能尊重别人的看法与感受?却硬要每个人都附和自己,才让自己觉得自己是最正常的?  或许,大家都不想自己是异类吧,不想让大家认为自己是怪人… 只有大多数的人做同样的事才算正常人。可是还是有少数不一样的人生活在这个世上的啊…  就如为什么年龄成熟就应该结婚,可是还是有人恐惧结婚的,但为什么非要他们配合不可? 这个就是民主?

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原来我一直都在勉强我自己

    我的眼泪这一刻真的抑制不住了…原来我一直都在勉强我自己…     其实我懂的,跟你在一起后不久就懂了,你并不是一个会顾虑别人感受的一个人,甚至只会为自己想,为自己打算。     其实我懂的,我在你心中并没有多大的位置,你只不过可能只是想要有人陪,想要有一个人在你身边,陪你做你想做的事,但那个人不可以有自己的思想。     其实我懂的,你的歇斯底里的打呼小叫对你而言是你理所当然的发泄不满,只是希望别人不要在你耳边对你罗罗嗦嗦,对你而言设法沟通只是一种罗嗦的表现。     我是怎么了?有时很怀疑不知是否因为上一次的恋情更糟糕,所以对你的所作所为感到麻木,还是我对自己的感情线已经麻木了?我是否也只是想要另一个人陪,所以也对你那些行为视若无睹?还是我在想,就算离开你以后,也不见得就可以找到比你更好的?面对你,我在害怕什么?在逃避什么?     今天,我见到你时,竟然有一丝恐怖的陌生感,面对朝夕相对的你,我竟然感到陌生,是因为太久没好好正眼看对方了?还是因为太久没好好聊了?我们的甜蜜,在爱情开始后,就慢慢冷却,似乎也慢慢被遗忘了。你不是一个浪漫的人,我也不奢望浪漫,但起码的关心和安慰也总该要有啊…我生病了,你也没有什么行动表示,还欢天喜地地去和朋友打机玩到半夜三更;慰问的话,对你而言好像镶金似的就是很难吐出口。     很多次,从我口中吐出的问题,我问你是否已经对我开始厌倦?我想让我们不要太频密地见面;我问你是否觉得我很烦?我想让大家有多一点的私人空间,那样大家就不会时常呕气;其实心里最想知道的,是你其实还想不想有我这个人,我想让自己有多一点的心里准备,去应付接下来的心力交瘁。你的反应不是很歇斯底里的喊叫:“没有,没有,没有!你现在是不是要找架吵?!”就是“我今天很累了,不想在跟你聊这个话题。”很多次了,你给我的反应都是这样,那么你几时才有时间和心情跟我谈?我只不过想要大家心平气和地大家互相沟通,我想让你知道我的感受,你却好像觉得我在故意在气你,没事找事吵。有时,不反抗不代表不反对,风平浪静不代表风和日丽,难道我们就不能好好地谈吗?还是对你而言只有两条路,一是如果要继续,就请闭嘴,二是如果不满意,就分手,不需要说那么多?     我好像从来都没有机会对你说过心里话,因为你根本没有心去聍听;你只会一直跟我说你喜欢的话题,说好多好多,可是从来都没让我说上一句…有时我真的觉得很纳闷…两个人在一起,是需要沟通来联系的,如果我们连这方面也没有办法做好,那未来要怎么走…?是因为你不懂华文那么简单吗?     你说你明早给我时间大家谈一谈,好啊,等了那么久,终于你腾出时间来了,我看你可以说什么…

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