Tag Archives: 暧昧

男生的暧昧其实只是顺手

女孩带着意气风发地说,她最近有着几个选择。 她似地在细心筛选着,到底哪一个比较好。 她说A比较木纳,B比较活泼,C比较善解人意… 我问,你确定他们都对你有意思吗? 女孩带着理所当然的表情,像是宣示自己不输人的样貌和身材。 当然,自信并没有错,每个女孩都会觉得自己是漂亮并带有魅力的。 女孩言语间也常不经意地渗透着,自己对自己的满意度。 后来,我也不在给予些什么意见, 毕竟不是当事人的我或许也难说, 他们对你真是你想象的真心,还是你幻想的错意。 后来看你日渐消沉, 你说原来,A心里还有旧爱的存在,B原来还有别的选择, C暧昧对象不止你一个。 原来,你也只是他们考虑的其中一个。 原来,你不是他们唯一想拥有的那个。   我想说,亲爱的,男人的暧昧,其实有时不过只是顺手牵羊而已。 当你也是单身,也似乎接受他们前来的暧昧, 他们就会连你也一起放在考虑的那一栏里。 没别的,他们只是想多个选择罢了。 对某些男人来说,暧昧是可以进一步了解一个女生的途径, 他们可以对任何条件不错的女生进行暧昧, 你要你也顺应他们,他们就会继续暧昧下去。 如果你拒绝,那他们就会寻找其他可以暧昧的目标。 而对于女生来说,前来暧昧的男生, 会自以为是地把自己当成对方心里的女神,无可取代, 并会开始幻想如果对方是自己的男朋友,适合吗?快乐吗? 他会体贴吗?会细心吗?会在乎你吗?   Normal 0 false false false EN-US ZH-CN X-NONE /* Style Definitions … Continue reading

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一见钟情vs日久生情

        事缘在我的感情生活当中有几次穿插着一见钟情的戏码,那一霎那的异性吸引力而闪电式地跟对方缠缠绵绵地恋爱起来,结果就是因为双方的实在不了解(完全不知道双方的背景)的情况下,恋爱的结局包含着莫大冲突,性格不合产生摩擦而草草结束。所以觉得会造就这样的孽就是赖一见钟情所带来的错觉而促成,在后来的考虑接受不接受拉扯当中,都会小心翼翼地想要透彻观察对方的一切优点及缺点,并且在接触到对方的缺点时调适自己是否能够接受这一切而心猿意马。           其实爱情之所以会开始,靠的真的是那一霎那的不理智:脑袋突然闭塞,情意绵绵,进而冲动~~~然而如果像我那样思左想右,深思熟虑,往往暧昧的火花就在踌磋不前的情况下,燃尽了而转换化为哥儿们的友情。那种情感一旦停留在那一阶层之后,后来的火花就像沾湿了的火柴一样,怎么擦也再也生不出火,就算双方表态了也会对着对方的脸噗叽笑场,已经没有办法与浪漫或者深情挂钩。而且,就因双方有着感情的基础了,反而害怕因为突然的转换身份变得伤害了对方。           所谓的爱情有时真的靠的是天时地利人和;靠的是缘分命运机会;靠的是一开始的双方你侬我侬时机一到突然拼凑;靠的是相辅相成双方达成协议一步佳一步难的走。           一见钟情,我们说太冲动;日久生情,我们却没了悸动~

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城市档案 姓名:Leon 年龄:三十岁   如果我们什么都不是, 请不要给我幻想的空间。 如果我不是你要的, 请让我自己好好地生活。 如果你不能给我什么, 请就干脆放手让我离开。   残忍有时等号于联络。 你在剥削我。 你在折磨我。 而且是一刀一刀一鞭一鞭地慢慢磨。   特意的失联, 只因想要让彼此好过。 你却轻易破解了我半筑的围墙。 放了太重的爱, 不是我最初动心的本意。 你一点一滴注入却留下一滩浊水流不走。   有种痛,不是说从没开始就不会痛。 有种痛,不是说你的婉转就没那么痛。 有种痛,是你明知不可能我明知没机会却还要让你来荡动。 有种痛,是看着你把玩却不能为力地让你蹂躏肆意玩弄。 有种痛,是看着你明知了我的痛我的真心却还要被你任意挥霍。   痛,不是痛在我们不能在一起。 痛,是痛在我们不能在一起,但你不放过我。 或者该说,不是你不放过我,而是我没放过我自己。  

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用脑?用心?

        昨晚跟几个单身的男生出来喝茶聊天。其中一个男生跟我一个姐妹淘暧昧了近乎两年的时间,而我辗转下知道,这个男生跟我这个姐妹淘发展到的地步就是会几乎时常的电话聊天,信息联络,偶尔两人一起出来吃晚餐酒吧喝酒,甚至在车里拥抱过彼此。有没有吻过我不知道,或许有当事人有也不会说吧。而我知道,我这个姐妹淘因为朋友圈不广,算是个宅女型的乖女生,差不多三年没恋爱了,对这个男人是有些敏感及特殊感觉的。可以说,如果这个三十岁狮子座男人如果主动一点表明或什么,这段恋情大概就成事了。           而我直觉上,这个男人其实就是胜券在握,三十岁男人不可能不会察觉一个女生是否有对他有意思的心意,这样子蘑菇下去两年了,却还是处在暧昧阶段。或许是我个人比较急性,在我觉得如果男人真心喜欢你,大概都不会跟你玩暧昧玩到两年那么久,真的爱的话,都会差不多暧昧了几个月就开始发展了吧。所以,我有点不能核同的地方是,我觉得这个男人有点玩味的感觉。而在座的男生们,也说出了一个暧昧的黑暗面:暧昧对象可以不止一个人的啊,一个时期几个暧昧对象,方便筛选及肯定自己的口味。而且,男人自私的地方是,当他知道某个对象已经爱上自己的时候,还是会保留着以保险自己未来的路。(但是,其实有些女生也一样啦。)           三十岁狮子座男人道出一句话:男人跟女人不一样的地方是,男人是用脑来选择爱上,女人是用心来选择爱上。这句话的另一个意思是:男人是理性,女人是感性。没错,我非常同意这句话,先声明,这里所谓的男人,就是男人,不是男孩。不成熟的男孩还是会用心去爱上女人,可能明明不适合的,不可能的(八两金爱上林志玲?电玩男爱上漫画女?我不是说不能,只是目标太遥远的话那是要怎么有可能?)类似类似,直到有天transform成为男人时,男人就会用脑来选择爱上。           所谓怎么个用脑法和用心法?男人在选择情人时,会先把对方的条件摊开来,一个一个去透彻了解,example:   男人用脑选择法: 首先会先开对方的样貌是不是自己女神的模样>>>进行了解阶段,是看对方有什么缺点>>>在看对方有什么优点>>>淘汰有不能接受之缺点的(不喜欢女人吸烟,不喜欢女人打扮要用一个小时)>>>再对有某种特强优点的进攻(有三十六寸胸的,有特强经济能力的)>>>再来才会选择爱上。   女人用心选择法: 第一印象不差,不特丑普通一点也可以>>>进行了解阶段:就是看有没有feel>>>没有feel的,下次拜拜;有feel的,下次再见>>>放大对方的优点,忽视对方的缺点,并会对自己说人非圣贤,岂能十全十美?>>>只针对一人进行暧昧,并知道自己已经开始喜欢>>>开始觉得对方很重要,把对方视为未来男朋友。            Summary是:男人可以对不同的女人进行暧昧,看哪一个可以成为女朋友;女人却只会对可以成为男朋友的男人进行暧昧。           这就是为什么事情如果发展不顺利时就会出现女人会说:他玩弄我的感情。男人却会说:我从来没有承诺过什么,一切都以顺其自然为理由。    

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Fling的黑暗面

        昨晚又陪了一个在情场失意的三十三岁男人喝酒解闷。(详文请看这里)         听他的故事大概也一年了,意思也就是说,他已经被那个他所爱的女人折磨了一年。一个已经跟他做完全部情侣间该做的事之后却最终还是没有接受他的女人。我称他们的关系为fling(请看详文)。Fling关系里最终结局是明是暗,真的是看个人造化。而在这场游戏里,往往会造成两败俱伤的原因是,其中一方不堪折磨而玉石俱焚。Fling,如果双方有共识,都是不会承认对方身份的,那么这样的关系大多可以维持和平直到有天终点为止。而如果其中一方是真的爱了,却不被承认关系而就会导致双方决裂。而这故事中的男人,就是爱了就想要占有对方,吃醋,愤怒,导致两人在路边车上吵了一场大架,甚至女方把车镜给打破了。撕破脸,各自散。           男人行尸走肉了几天(他从一开始爱上那个女人那天已经开始失魂落魄了),直到昨晚还是会对着我喃喃自语,说出的话尽是那种那个女人的好话:   “她会在facebook里说她心痛,长痛不如短痛…” “她如果不喜欢我的话不会跟我上床…” “她曾经告诉我她对我有感觉…” “如果我有钱的话,或许一切已经不一样…”  “想不到一年苦心经营的感情基础,就这样一夜没了…”           这个男人的问题,是自己骗自己把自己沉溺在他自己幻想的爱情里。他认为自己所做的一切付出就应该得到回报。但是,这个男人却忘了,他为了这个女人,也把陪伴自己十二年的前女友抛弃。听他说那句一年的感情就这样没了,我还回了他一句,十二年的感情,你还不是一样这样丢了。他说,他付出了很多,我回他,你不也享受了一年,不要告诉我过程你没在享受。他的问题是,明知山有虎,偏向虎山行。他遇到的女人,是一个待字闺中的女人,一个已经二十八岁想婚的女人,但是却深明暧昧游戏。他说得一点也没错,如果他有钱多好。我回他,如果我是她,我想我也不会接受你,因为你为了她,连自己的工作也做不好,女人想看到的,不是你有多在乎我,而是你有多让我能安心依靠你。她或许对你有感觉,不然也不会贸然跟你上床,但是她看不到你们现实的未来。你连自己都照顾到不好,要怎么让一个女人能安心依赖你。           爱情的黑暗面是,所谓付出和回报不过就是你来我往的交易。女人有时候,还没遇到对的人时,暧昧对象就是很好的寂寞打发对象。女人自己也不懂,到底会不会爱上他,女人会试着去了解,去学着接受,到最后觉得真的不对了,也只好趁早放手。但是,男人也直言,他只不过是不习惯一个人生活,害怕寂寞,一路下来,都有个人陪着。对啊,我说,那女人对你来说不公平,你不也对你前女友不公平吗?放弃了一切跟了你十二年,得到的也不过是你一句对不起。你说你为那女人付出了很多,那有否过,这些不过是你一路心甘情愿自己不断塞给人家的东西,干吗还要人家为你负责任?就像明明是你自己要硬塞给别人的东西,却还要人家付钱给你。你自己是有多么地明白自己就是个“水泡”,却也乐在其中啊~又怎么不甘心,不放手呢?           换个角度想,那个一年的过程,你没开心过吗?至少,你们也曾有过那么一年相处的时光,只是不是以情侣见称而已。又有多少人可以跟爱上的人共处?一起去旅行,吃晚饭,看电影,相拥睡觉?如果真的让你得到后,接下来的日子你又是否能够开心?两个凹凸不匀称的人,强迫摆在一起也只会让后来继续发生的事变得恶化一发不可收拾。 … Continue reading

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我希望你就是你做回自己

        我知道你会看我的,所以我特地写。我知道你知道我会看你的,所以你也或许也在写给我看。          或许这段时间是难熬的,但绝处逢生,死是另一个重生的开始。我希望你可以痛到尽头后就会醒过来,做回自己。           我在等那么一天,我们可以像刚认识时那样谈笑风生,就像两个很好的知己,你懂我,我懂你,但是不要加入了爱情的成分。           从前怎么暧昧怎么相好怎么个未来,希望你当回忆就好。我不会抗拒你,如果你还能正常的对待我,就只是朋友们之间的那种。           从前怎么错了怎么糊涂了怎么个解释,都算了吧,我要你做回真正的你,不要再为了我,不值得。你再继续坚持,我只会觉得你蠢。           如果你真的希望我好,那么就让我好好地过我的日子。也让我看到你在好好地过你的日子。           如果那天到了,请告诉我,如果你还想珍惜我这个可以心陪心的朋友。

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我是坏人

我真的好讨厌做出这种伤害别人的行为,真的好讨厌。为什么要我承受这一切?伤害别人的同时,仿佛自己的心也在淌血~~~用行动来拒绝别人是对自己也残酷的事,因为我在伤害一个想爱护我的人,我的心又会好受吗?   心不好过,只是我又能怎样?没有办法给予他人幸福,我只好选择强逼他人放弃。像我这样目前对于爱情感到麻木并害怕的人,一个刚从情伤狼狈逃出的人,我又能带给他人什么幸福?我没有办法要求他人等待,等待我的心情复原还是想要再爱,毕竟或许就算有一天我真的想要爱的时候,那个人也可能或许不是他…   对于现在的我目前只是想要好好地过我自己的日子,做我自己喜欢的事,爱情目前对于我来说,惨痛回忆犹在脑海,我害怕再次的心累心伤,害怕再次的心如刀割;只是,想要爱我的人,你会明白吗?我知道你真的喜欢我,我知道你真的很想好好地爱护我,我知道你在尽你的全力想要给予你呕心沥血的爱,只是我真的暂时没有办法再付出,暂时没有能力去承受你给我的一切爱的行动…如果真的要我好,你可以让我平平静静地这样过完还在过渡期的我吗?你知不知道其实你的作为真的会影响了我的情绪,我看到你这样也会心酸心痛,但也只能无奈地衷心希望你也能过得好,不要再为我掏心掏肺了好吗?愿你我的感情早日可以升华,变成真正大家的知心知己,我会等你有天找回自己,找回我刚认识时不羁的你好吗?请原谅我或许曾经给予你的一切假象,就当我突然领悟了。   张惠妹~知道 既然都知道 既然睡不着歌不如就把黑 夜熬成破晓词我为自己骄傲 我终于可以转不靠感情这样过来了自想你是很好 但我的心在退烧音 (歌词转自 音魁网 www.inkui.com)魁逃 假装是在寻找网我 明明就不需要i人的心若是关不牢n爱到不知如何是好k你能给多少 突然我就是不想要u逃 从天涯到海角i烧 泪早就不知不觉烧干了· 你爱的谁都看得到c可是我就很不想要o所以我这样放开了m (歌词转自 音魁网 www.inkui.com)  怎么我会错乱了心跳 是什么让我不堪其扰 oh~  既然都知道 爱过了就好  逃 从天涯到海角  烧 泪早就不知不觉烧干了  你爱的谁都看得到 一厢情愿让我依靠 却不曾问我要不要   我真的希望你过得好,不要再为我怎么了~~~

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又能怪谁?

上回有提到一个衣着暴露的女生走在街道上时,突然被一个精虫上脑的雄性动物抓了去强奸。这个事件发生的话,该怪谁?怪女生不自爱,衣着不检点以致引人犯罪,还是该怪只用下半身思考的男人,在勃起那一刻不分青红皂白不假思索看到洞穴就想钻了进去,没有想过后来引发的后果?   男人事后或许会一副受害者的姿态说:对不起,我刚刚情不自禁,一时冲动。因为你太诱惑了,所以没有办法控制自己。Well,男人们,你们是否知道,当你们逞一时之痒解决一时之快感时,你们的五分钟会带给受害者怎样的后遗症?   第一个,不用说,就是让受害者怀孕了。受害者承受的就是以下后果:   ·         因为是孽种,所以堕胎。堕胎承受的后果:手术失败,身体虚弱,甚至不孕。不孕承受的后果,没有办法拥有自己的小孩,家庭悲剧。 ·         慈悲心生下来,毕竟是自己的骨肉。生下来的后果:承受十月怀胎的痛苦,怀的是一个自己很恨的人的骨肉。生下来之后承受的后果:要面对这个孩子一辈子,该恨他还是该爱他?   以上所说的,不过是生理上的后遗症,庆幸没怀孕的,却会可能导致令人心理上痛苦一辈子。强奸的受害者的心理状态是怎样的呢?一般受重创的受害人都会有以下心理上的后遗症:作恶梦、焦虑、失眠等。然后随之而来的是恐惧、受袭的过程在脑海中不断的重演、更频密的恶梦、精神上的麻木、避免重提旧事、抑郁、不合群、与人隔离、忧伤和愤怒。//chinesewomentoday.com/advice/rape_chinese.html?encoding=gb我在中四时已经试过,感觉真的很难受。   在不是你请我愿的情况下,对一个女生而言,感觉就像在被强奸了。不论是昏迷状态还是酒醉状态还是不知情姿态,就算已经用过性经验了,不是在心甘情愿的情况下,都是一种侵犯。不要再告诉我说什么情不自禁,用情太深,如果因为你的爱导致这些事情发生,你的爱就会变成了害。你利用男人的本能,去伤害了你所谓心爱女人的生理和心理,该怪女生不坚决第一线防守?还是该怪女生送羊入虎口?你的任性我又能怪谁?只因我的任凭造就你的任性。   有些事情庆幸还不没有到无法收拾,但愿你我该懂该明瞭什么是我们最后的防线。    与其事后的道歉,倒不如在事前已经预防一切。

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就当萍水相逢就好

    到这个时刻,不好意思,我觉得我需要厘清某一些事情。     有人说,最近我糟踏了一个全心全意对我好的人。他的付出,他的真心。什么怎么对我夜间倾谈,什么柴可夫司机…     我想问啊,如果每个人对我都好,那我是否就应该全部都要接受?我没有给于任何承诺,我没有说过某人有机会,我只是还在观察。就像你去一间公司上班以前,是否都会经过面试和试用期一样,如果面试失败或者试用期不过,是否就应该不再给于机会?     老实说,我没有用过他的一分一毫,我们出来喝茶见面都是AA的,还有有时的深夜倾谈,是我打给他的,我尽量不用他的钱,因为我知道或许这样是一种负担。我尽量让我们以朋友见称,就像互相鼓励的两人,我把他当成一位可以交心的朋友。可是,如果这样的交流,因为他的想占有,我就需要去接受他的话,那我不就需要个个都要去理会?个个都要去应酬?还有,我不是没有车子的人,如果一个要追求你的人连来载你都要计较的话,你就尽量去找那些可以自己想办法来找你的人。     Please,如果今天你要追求一个女孩子,这样的动作就是付出很多,付出后就要回报的话,我想,你不要追女生了,你等女生来追你就好。看有哪个现成的,你就接受就好。如果你看不过眼我的做法,那就当不认识我吧,毕竟我们理念不同,很难去改变你的想法,或者要我去符合你的看法。     这种感觉就像一个衣着性感的女生在街上招摇过市的时候,突然被一个男的捉了去强奸,别人怪的,不是忍不住兽心的男人,反而怪在女生引人犯罪。如果不是男生的控制不住的性欲,女生就算裸体又能遇到什么坏事?我是自私,又怎样?你叫他不要来啊,我就不应酬他就好。不需要做这么多小动作,要来企图行动些什么,我告诉你,我不稀罕,我暂时不需要任何男人。你有心跟我做朋友,我奉陪,可是如果你是觉得我在利用着某人,那我们就不要联络就好。     不要企图去主观的用你的双眼去predict一个人,如果大家不能合,就算了,我只为了喜欢我的人活,其他一概不认同我的人,我们就当萍水相逢就好。     谢谢大家。

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第一次的天子

  他是我的学长。比我大一年。认识他时是十三岁的时候,当时他十四岁。   我们在当时风靡的篮球场上遇上。对他的第一印象是:黑黝黝的(或许是爱运动的关系),看起来忠厚老实,很文静一下,不是多话的男生。或许是大家情窦初开的时期,遇见后也忘了怎么开源,依稀记得是朋友之间的闹哄吧,我们开始互通了电话起来。他不多话,也不太会说甜言蜜语,就只是在电话里哈拉个别的生活状况。记得他的声音还蛮文雅舒服的,因为你不会听到污言脏语,但也不会令你特别心花怒放,或者说,他是那种适合细水长流的人。   他是第一个跟我表白的男生,我觉得他还蛮有勇气的,因为当时的我实在可以用丑小鸭来形容。还记得是在电话里,他好像是问我:“我可以追你吗?”当时也不懂怎么反应,如果一个男生问你,我可以追你吗?你该怎么回答?可以啊,你就追吧,我才前面跑;还是你为什么要追我?我记得当时的回答是:“让我考虑一下吧。”他也就真的让我考虑了一下,真听话。或许大家在那是都误解了“追求”这个词的意思,以为“我可以追你吗”就是问女生可不可以接受他成为女朋友,我们也就这样持续好象是又不是的情况,他会陪我放学回家,陪我去补习,陪我电话聊天,送我小小的礼物,对于还在懵懂的我们,或许还在摸索如何去处理感情事吧…直到有一天,他突然又在电话里问我说:“我可以牵你的手吗?”又是一个很难回答的问题,对于一个十三岁还满脑子矜持的女生,这个问题就像在问我可不可以跟我上床一样刺手,实在难回答,我记得我好像回问他:“你觉得可以吗?”他还傻傻地再问:“那是可以还是不可以啊?”…我无言了一阵子。   然后,他好像被朋友教唆吧,就是尝试在陪我回家的路途中企图牵起我的手,我好几次都很紧张的就避开了,也不懂为什么,或许当时觉得被牵了手的话就要厮守终生一样,那种感觉很恐怖。或许可以说,我对他的感觉还在pending in progress的阶段,自己也很困惑到底对他是什么感觉。   再来的日子里的其中一天,突然间发现他好像想把我当成是他的女朋友了,我也突然害怕起来,不知为何,就是很害怕。然后,忍不住地,我拒绝了他,他看起来很失望。在晚上的电话里,我听到了他的伤心。他问我:“其实这些日子以来你是否是在玩弄我?”我无言,毕竟是我的优柔寡断伤害了他,我并没有玩弄他,只是我还没有经验去处理这类事。其实后来他告诉我不然就当我干哥哥吧,但从此以后我们却也很少联络了。我也好内疚了一段日子,在校园里看到他会避开,就是不想面对面撞个整着,因为我会内疚。   后来,我记得在另一年的情人节,我收到了他的玫瑰花,还是托别人送来的。我不懂那个用意是为何,或许只是一份祝福吧,因为我们后来也没有再联络过。   再后来的后来,我在一间道会遇见他,他是里面的工作人员之一,见过面也没怎样,就只是客套的问候。   然后现在,我竟然在部落界里再度遇见他。他就是酷龙天子。你不会怪我把你PO上来吧?世界很玄妙,我看到你的部落几次竟然不懂就是你,还要等到你主动联络我我才后知后觉。   想在这里跟你说:或许你也已经忘记了我们之间的回忆,其实我也几乎忘记了。当年的年少无知,情为何物实在不懂,很青涩,也抓不到对你的感觉是如何,或许曾经有一点吧,不然也不会跟你耗上一阵子。或许过后你受伤害了,不过希望你不要怀疑我在玩弄你,或者怀疑你自己是不是不够完美。你是一个很好的人,也希望你会过得很好.

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