Tag Archives: 暧昧

这是一场很不一样的邂逅，我遇上了一个很特别的人。   我们在界与界之间的交叉点交集，没来由的遇上，没来由的相识，没来由的交心，没来由的似乎昨日的因只为今日遇上你的果。如果我们不是拥有同一般感同身受，同一般风雨交加的经历，或许今天的我们也没有办法杠上像如此这般心交心，有点神交的错觉（！）。不是肤浅地只为爱情，而就是那种心跟心之间的交流。   你似乎洞悉人心，完全看穿我到底是一个怎样的人，我也似乎在你面前完全瓦解我封尘已久的面具。或许可以这么说，只有你有办法带我去了一个像只有我们两人才去得到的神游，像有天马的地方，完全不理世俗，完全像灵魂出窍般洒脱。我说过，如果我们不是因为情感纠葛，我们会是非一般的知心，至少我可以在你面前做回真正的自己，想哭就哭，想笑就笑。或许，是奢求吧，到底又有哪个雄性可以如此这般完全没有私心的对待？我曾经问过你，爱上一个人时又可以爱多久？可是，你说大家就耗啊，耗个时间流逝，我们都无法预测未知数的未来，又何必去苦苦臆测未来大家是怎样的结果，到了底时大家是怎样已经不重要，重要的是今天的你和今天的我，还有我们的交心。你也不懂自己可以耗多久，只是想或许大家可以就这样自然地过，或许感觉就会慢慢消失，但至少到了那一刻，我们还可以承载着回忆去回味。谁规定回忆里的那个人一定是要有名份的人？   或许你说得对，我把一切想得太复杂了。要耗就耗吧，谁又能懂下一秒你又会爱上谁？至少我们不是陌生的两个人就好。

人啊，到了某一个时段思维就会有所改变吧，不论人生观，待人处事，还是形式态度；看法，做法。或许因为经历了一些，或许因为感受了一些。   名份，我以前还蛮注重的。就是希望变成谁跟谁的女朋友，渴望一个名正言顺光明正大的身份。以前我不喜欢暧昧的其中一个原因，就是我们不能堂堂正正地成为互相对对方好的人，或者去控制对方的言行举止。因为人会吃醋，人会妒嫉，变成了你身边的人后，我可以用我的身份来控制你的交友权，自由权，还有竭尽全力去希望树造对自己情人的完美形象。我可以很光明地时时刻刻打给你，问你去哪里，跟了谁做了什么；或者很光明地去阻止你吸烟，穿鞋要穿袜；还有很光明地要求你穿着要得体，头发要打理。如果不是身为对方身边的另一半，或许根本没有办法去对另一个人做出什么吧。   现在不喜欢暧昧的原因反而是，我突然害怕暧昧后的后果，就是对方或者自己的渴望回馈，希望我们可以因为暧昧而转化为更深一步的关系，或者自己也去强求对方的心意，希望我的付出没有白费。但是，爱在最初时不就是希望得到的是快乐和幸福吗?在你的突然煞到时，全心全意想要为对方好时，不就是希望对方可以得到是positive的对待？对对方好是希望对方真的可以很好。然而到最后，人说爱的反面就为恨，在你得不到对方的时候，就会开始恨。然后玉石俱焚。   人们或许喜欢控制权，或者被控制，但有些人就是厌倦了如此的监狱生涯而宁愿选择孤独。有朋友说，拍拖很累，因为要去特别理会对方的感受，要去在乎对方在想什么，可是往往自己都没有办法理会自己的感受和想法。有朋友说，拍拖很拖，要牺牲自己余下工作后睡觉后休息后自己仅有的自由和时间，去陪伴另一半或者看电影或者陪他回家，可是对于自己想要的休闲活动也只能望门兴叹。有朋友说，拍拖很卢，因为还要去担心另一个人是否在外安全，有否结识新朋友所以让自己不快乐。名份，突然也变成我需要去深思的一环。   到底人因为何注重名份？因为想要确定自己没有把自己的感情付诸流水？想要win-win的situation只因感情需要回报？如果抛开名份的枷锁，你还能不顾一切地去追求去爱吗？或许，我们都是自私的吧…我们没有办法让自己亏本，什么都要斤斤计较：不是你的另一半，我觉得我花在你身上的钱和时间都很浪费，觉得我对你的真心真意只是在糟蹋我自己；然而，成为了你的另一半后，你不可以辜负我，不可以跟别人鬼混，不可以对不起我。然后不懂在怎样的情况下，两个明明本来很相爱的人，突然因为爱情条规不符合条件，所以大家只好选择分道扬镳。Well，what is love?两个人很有勇气放弃各自的一片森林后在一起然后分开的目的是什么？为了原始的性？为了不堪一击的爱？     什么是爱？爱是无私的付出，就算他不是最棒的，你还是希望他快乐；就算你们到底都没有结果，你还是心甘情愿地在他需要帮助时伸出援手，在他伤心时让他快乐，就只是纯粹地希望他快乐…只是，还有这样的人存在吗？就算有也或许已经被熏陶成另一个现实了吧。包括我。  

我承认我很有男人缘。不论是BUDDY，男同事，知己还是等等。我并不是超级脱俗，超级名模，但我承认我喜欢混在男人堆里。就连一起午餐时间的同事都是清一色男人（男生？）。找人谈天也会只找男人，或者男子头的中性女。或许我不喜欢女生的扭捏（我：要喝茶吗？ 她：嗯，看怎样… 我：什么看怎样？ 她：我还没有洗澡，洗澡后还要做MASK… 我：·#￥%—），或许我不习惯我还要事事迁就（我：要吃什么？ 她：嗯，随便。我：那我们去吃泰国餐吧。她：不过我不要吃辣的，想吃清一点… 我：·#￥%￥），或许我受不了女生们有些肤浅的炫耀（我：喝茶吗？ 她：好啊，我有话跟你讲！ 出来后… 她：你知道吗？最近有一个男生啊，很帅的，好像对我有意思耶！因为他会打来跟我讲暧昧的话… 吱呖咕噜吱呖咕噜 我：-_-|||）。像我这样的女生，还蛮不像女生的。我既不喜欢女生间的炫耀，也不喜欢女生们的虚荣（名牌包包，帅气男生间的暧昧，男友疼爱程度…）。   或许是这样，我并不是喜欢周旋于男人间成为花蝴蝶，而是喜欢男生们之间的不拘小节，我也很爱成为他们的BUDDY。有时习惯了，以为自己可以成为他们的其中一份子，成为他们的所谓兄弟。可是却发觉，并不是所有男生都可以接受到我的兄弟情愫，而擦成火花变为暧昧。到了这个时段，是我们拉锯的时候。我应该若无其事，让一切火花随着时间冷却下来？还是任凭火花转化成火焰，任凭熊熊燃烧？我讨厌暧昧。它让我原本想要珍惜的知心朋友变成尴尬。我没有办法再在他面前畅所欲言，因为说的任何一句话都会变成敏感，说者无意，听者有心。我又不能说避开就避开，毕竟大家还是有一些感情基础已经完工，不是陌生人啊…就像现在，在我还在治疗伤痛的时刻，需要的或许只是一些关怀，因为我的注意力都放在我伤口上，可是我却需要去安抚另一个若有所失的心灵。   暧昧啊，人说一个巴掌拍不响，男人开头会说：没有关系，是我想要对你好，你就欣然接受吧。好啊，在心灵空虚之时，别人也会说：就让他对你好吧，享受让别人追求疼爱的过程。好啊，我就不想去理会后果，你要对我好那我就接受你的好好了。好啊，一段时间后，发觉一切就真的只是一味付出，另一边一味接受的时候，心里不平衡了起来，你知道我对你多么好吗？你知道我为你付出了多少吗？在歇斯底里的当儿，旁人看到，又同情地说：当初你如果不喜欢他，为何还要接受他的好？谁付出了不会想要有回报？……女人往往在暧昧后期，就会变成箭靶，只因自己的不表态，让男人受伤害。   我不明白为何有些人可以周旋于暧昧里不亦乐乎？对我而言，那是像另一次的失恋那般失落，也是会心痛的后果。我要如何去承受？我承认暂时你要的我真的给不到，因为我心里还是在努力地挣扎，看到你会百般滋味，酸甜苦辣都会有。我连我自己接下来要走的路都还没搞清楚，你又希望我能给到你什么？我只不过是一个很平凡的女生，想要的只是很简单的生活，不要那么多烦恼，快乐要多多，你又能给到我吗？很多事情我们都很明瞭，有些注定没有办法改变，那这样的强求又能怎样？到后来只会陷入另一个万劫不复…   你的守护只是为了达到你的目的，我的被守护是因为我需要片刻关爱，说穿了其实我们都是自私的。    

我还在痛啊，因为才刚离开了爱情。   在拼命挣脱的过程是累的，我现在就像一只掉进水里的松鼠在拚了命爬上岸之后，虚脱的躺在岸边喘气着。如果有人突然过来，拿了一个吹风筒，在加上一条干毛巾，帮我吹干抹湿，我想那种舒服的感觉应该不会逃避吧。只是如果那人只是想在帮我吹干抹湿的同时，其实是企图想要把我放在笼子里养的时候，逃生意识应该就是会告诉我要立刻逃走吧。奈何，还在满身湿透，我逃不掉，我会冷，我会累，我还是会沉醉在吹干抹湿的过程里。毕竟，那是暂时的舒缓啊。   刚挣脱爱情的我，面对一个整装待发的你，对着爱情蠢蠢欲动的你，我是有点不知所措的。我既对那种被呵护的感觉欲罢不能，但是却又恐慌着在享受过程后的后果。你说，你可以不要急，慢慢来。可是，怎么我却感觉到你这句话背后的另一种压力？你在让我慢慢recover的同时，我却越感觉到你的企图心。   我想，我们之间或许有一层我在逃避的因素，我还在喘着气的同时你的一步一步靠近你不觉得残忍吗？我应该就这样子对你直接了断，还是我们一直这样下去变成你最后会埋怨我的下场？当然跟你相处会开心，会轻松，可是这种开心的相处应该不久后就会变质的了…如果我们不是因为这种所谓的感情纠葛，或许我们可以就是两个最好的知己，但我已经看到你的野心，在一步一步慢慢扩大，我该停止一切吗？   可不可以不要那么残忍？让我好好休息一下吧。