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Tag Archives: 失恋
我那一场莫名其妙的爱恋
刚刚结束了一场见不得光的恋爱。 短暂得大概只有四个月吧。他是我至上一段恋情下来修复了心情后再一次向投入恋爱的对象。然而,万事具备,却欠东风。见不得光的原因,是因为对方觉得双方需要适应了大家之后再公开,当时说的是两个月的期限。后来,我们“不知不觉”中很快乐地度过了谈恋爱的时光,也原来“不知不觉”地超过了期限。当然,我是特意忽略,我知道有些适应期并不能以期限为准,有些适应期是自然而然想公开时就自然会公开的。但是,矛盾在四个月后不理智地出现,当朋友问起感情状况的时候。你不知道你应该怎样回答。虽然你很明显每天在谈着很愉快的恋爱。虽然认识的人或许就见过你们很亲密地在一起逛街。虽然你们已经见过了双方的家长,去过对方的家过夜,甚至聚会时一起吃饭。但是他说,不要在朋友圈里公开。但是,因为agreement,你无法老实地公开恋情。于是,那一刻,我觉得有点小委屈。我开始探讨与反省,到底是否应该与他讨论与分析。结果,换来的是对方的逃避。他告诉我,原来他自己还没准备好。他告诉我,我很好,我们在一起也很快乐,但是我就是无法公开我们的恋情。后来他说,不然我们退位到回朋友的位置,再慢慢再发展。那天看到ruby的一篇文章,当头棒喝。 別再被男人的爛藉口騙了! 明明就是觉得有些不对劲,但经过这一篇文章的一句话说得多好: 当男人如果真的爱你,所有的问题都不是问题。 很明显,爱一个人需要犹豫这么多的时候,对方在你心里的地位也只不过岌岌可危。我难过,是因为在大家决定分手的那刻,他在乎的,不是我的心情是否难过,而是告诉我如果有人问起你关于我们之间的事,你什么都不要回答,就说什么都没发生过。什么都没发生过?…他完全想abandon了这段感情。在一起的四个月,说长不长,说短不短。他可以就这样说放弃就放弃,可以说当没事发生过就没事发生过。他当我是什么了?我看到的是一个窝囊的男人,不肯承担责任,逃避责任。他对我就像是一个刚巧经过宠物店时四目交投的狗,他觉得可爱极了,就想试试看带回家养得空把玩把玩。然而,带了回家,养了一阵子,发现原来养宠物好不简单。你需要带它去散步,你需要带它去修毛,你需要每天跟它玩的时候,他突然觉得养宠物好麻烦,自己也不是那么热衷于伺养,不然就把它丢掉吧,或者送给别人吧。然后眼不见为净。他逃避自己该付的责任,他逃避自己犯错了该付的责任。然后,他还说,你在我心里是个有特别地位的人,我希望我们日后还可以照常逛街吃饭见面聊天。他可以真的若无其事。他竟然希望我跟他分手了还可以对他很好。在爱情里当伟人的后果就是,到了最后一刻,他还是希望你能保持你的最佳风度,以便让你在他心目中还是保持最佳形象。其实只不过是贪心和自私,什么都想要什么都是要让自己得到的是最好。我该庆幸失去的只是四个月的莫名其妙,而不是几年后他告诉我们不如分手吧因为我找到另一个比你更好的人就拍拍屁股走了。或者在结婚前临时告诉我不如我们取消吧我觉得我还是喜欢一个人。反正这样摇摆不定的人,这样没有担当的男人,什么出尔反尔的事情会做不出呢?但他不是男人,他只不过是自以为自己已经长大的男孩而已。i don’t want a boy friend, i need a real man.我只能怪自己眼睛到底生到哪里怎么看上了这种人。我祝他一路安好。 领悟歌词我以为我会哭但是我没有我只是怔怔望着你的脚步给你我最后的祝福这何尝不是一种领悟让我把自己看清楚虽然那共爱的痛苦将日日夜夜在我灵魂最深处我以为我会报复但是我没有当我看到我深爱过的男人竟然像孩子一样无助这何尝不是一种领悟让你把自己看清楚被爱是奢侈的幸福可惜你从来不在乎啊!一段感情就此结束啊!一颗心眼看要荒芜我们的爱若是错误愿你我没有白白受苦若曾真心真意付出就应该满足啊!多么痛的领悟你曾是我的全部只是我回首来时路的每一步都走的好孤独啊!多么痛的领悟你曾是我的全部只愿你挣脱情的枷锁爱的束缚任意追逐别再为爱受苦我以为我会报复但是我没有当我看到我深爱过的男人竟然像孩子一样无助这何尝不是一种领悟让你把自己看清楚被爱是奢侈的幸福可惜你从来不在乎啊!一段感情就此结束啊!一颗心眼看要荒芜我们的爱若是错误愿你我没有白白受苦若曾真心真意付出就应该满足啊!多么痛的领悟你曾是我的全部只是我回首来时路的每一步都走的好孤独啊!多么痛的领悟你曾是我的全部只愿你挣脱情的枷锁爱的束缚任意追逐啊!多么痛的领悟你曾是我的全部只是我回首来时路的每一步都走的好孤独啊!多么痛的领悟你曾是我的全部只愿你挣脱情的枷锁爱的束缚任意追逐别再为爱受苦
生日。失恋一周年
*生日的一些心情小记* 一年咯,距离那时的心碎,已经一年了。 还记得一年前的这个时候,我失恋了。对方是我交往了一年半的男友。失恋的当儿正是我和他最后的晚餐之后,我去年的生日过后,我们的大闹一场后。 吵架的原因是,他偷看了我手机里我跟我要好的男同事的合照。照片拍摄地点在于prince hotel,kl的总统套房里。背景还参杂着数个甲乙丙丁(其他朋友们),还有一堆吃饱喝剩的火锅现场。导火线:他说我背着他在外偷男人后再回来给他搞(这句话真的出自他口)。另一个无法接受的气话:你们还搞多P啊。 对于这段感情,我自问放下心想与之白头偕老。我爱得妥协,就如一个扯线玩偶般,被拉被扯被摆布也无动于衷,忍气吞声,并完全忍受一切就算不人道的要求。我跟他之间的问题,在于我太宠太爱了。我妥协因为我不想吵架,但却因为妥协,我把他捧得太高,以致需索无度,贪得无厌。我以为我离不开他,所以选择接受他的一切优点甚至缺点。奈何,原来所谓的接受,其实不过是逃避的一种。我逃避我们之间的问题,把一切美好化。与其说是因为他的错,倒不如我说,是因为我而造就他日后的惨不忍睹。 鱼丸说得对,男人不能宠。但是更甚是说,女人也不能宠。我以前的男人,被宠坏了;我身边有个女人,也被宠坏了。男人和女人如果被宠坏,后果都一样,刁蛮无理,无理取闹,鸡蛋里挑骨头,专有他说没你说。如果你能忍受被宠坏的女人一辈子,那么你就尽量宠吧,如果不能,就不要那么做,因为这样会害了她,谁还能在你离开了之后去忍受她的野蛮?而习惯了野蛮的她,又怎能拉低自己去为下一个人委屈求全呢?如果你想报复,那你就快马加鞭宠坏你的女人吧,这样,她就没有办法好好地跟别人继续生活下去了,没了你,还又有谁可以忍受她的坏脾气呢? 你知道吗,回想起往事,原来心还在痛啊。那种痛,原来不是为了他,而是为了感慨。感慨我的付出,感慨我的爱情,感慨我的无言。感慨我感情付诸流水,爱与不爱可悲,听山盟海誓曾经说得字字都珍贵(这句是歌词)。对不起,请不要告诉我过去让它过去,我不再迷失这里(这句也是歌词),有些事情,发生过终究还是发生了,如果说没感觉,那是因为你们之间没有曾经深深地付出过,深刻过。就像疤痕,或许表面不痛了,心理还是会心有余悸,阴影挥之不去。心理的痛,比生理上的痛,还要难对症下药,难以复原。
男生也是脆弱的
2010年来了。还是一如以往,失恋的人很多,飞蛾扑火的人更多。身边还是有很多敢死队急急跳进爱河里企图同归于尽。 身边还是许多人在恋爱中被摧残,粉碎,不安乐地度过。特别是十二月,很多节日的一个月,人们都被气氛影响得心绪不宁,只因身边总有落寞。 近来跟几个男生朋友聊开,他们都有同一个共同点,就是很深的爱上了一个女生。他们在很热烈的暧昧期时告诉我自己有多么地小心翼翼去付出,讨伊人欢心,甚至有者想说有一股冲动就希望与之常相厮守。看他们兴致勃勃的模样,就好想祝福他们可以成功,毕竟看到认真对待爱情的男生,心情是很感动的,也替被追求的女生羡慕,有着那样的男生热烘烘地喜欢并追求着。 后来几个男生都开始落寞了起来,也看到他们脸上的光采日渐消失,只因为那个深爱的女生开始若即若离,慢慢有点疏远了。可是因为曾经暧昧中带来的希望和快乐,男生抓不着头脑,当局者迷地还是期待着女生的接受,但是现实总是残酷的,男生们被拒绝了。 然后看到的,是有的男生迅速地就投入了一段速食的爱情里,然后有的,就东一个西一个地接受了喜欢他的女生。问起,都是带点无奈地说,自己付出得好累,既然有着一个不必去强求的现成关系,就接受被爱好了,如果爱人是那么辛苦及令人难受的话。反正,得不到最爱的,跟谁在一起也一样。 我们常听说,男生都是花心的,或者男生都不专一。我们常听说,男生最刻骨铭心的,都是初恋。我们常听说,人一生就只有一个最爱。我想,大概女生也要负起一点责任吧。就是男生被伤害过,也就觉得爱一个人好难。后来遇见的,也就不敢再任由一百巴仙去付出,压抑了自己的情绪。然后就跟喜欢自己的女生在一起过日子,有些魅力的就来者不拒的谁送上门就吃谁,有点好像在报复女生似的。 这是我对男生有近一步了解的另一小记。男生在感情中也有脆弱的一面的。
你是我的遗憾
好多话,好像说了已经没用了。好多回忆,在当一切已经成为过去了再回想只会变成负担。好多事情,现在懂得做也已经来不及。 还记得你不断问我为什么不再写有关于我们之间的事,不再写永杰通信了,我只是很敷衍地说我会写只是没有灵感。事实的真相是当时心里的心情还是沉寂在失恋的痛苦中,没有办法专心爱你感受你所以没灵感。 现在才来缅怀才来感觉实在有点讽刺。 还记得你问我为什么喜欢去夜店,那是因为酒精可以让我暂时放下心中那种前度带来的酸楚。我知道你很不喜欢我去,可是因为我的态度强硬,你无法不让步,也只能无奈接受我这种行为。现在我说我最想的还是躲在家里上网听歌看youtube你也已经不会在荧幕前等我见我跟我聊聊今天的行程。 还记得你很喜欢问我为什么要把你拍的照片都放上部落,因为你非常不喜欢跟别人分享自己的女友,而且那些都是你的珍藏,可是我却不顾一切地就把照片都post了出来,让你觉得自己不受重视。现在我说我要好好地爱惜你爱惜我自己却已经失去了意义。 我不知道自己为何可以冷漠了几个月,现在才突然醒悟了。如果今天还在继续冷漠会是好事吗?这几天不断地重温我们之前一起制造的回忆相片,我们相识的过程和造就我们会在一起的化学因素。越想越觉得自己迟顿得可以,连自己的情绪为何麻木了几个月也不清不楚。 如果要把你归类,你会是我心中的一个遗憾。一种来不及对你的好却夭折的爱情。我突然回想今天我所做的,不就是想当初前度对待我的吗?不禁莞尔想当初被伤害的我今天变成了伤害人的人。
爱到妥协,到头来还是被误解
我还以为我们的爱情命不该绝, 我以为从新来过时会改变一切; 殊不知, 爱到妥协,到头来还是被误解。 泪别… 缘灭… 二零零九年四月五日 清明节
应该怎样?
我还在痛啊,因为才刚离开了爱情。 在拼命挣脱的过程是累的,我现在就像一只掉进水里的松鼠在拚了命爬上岸之后,虚脱的躺在岸边喘气着。如果有人突然过来,拿了一个吹风筒,在加上一条干毛巾,帮我吹干抹湿,我想那种舒服的感觉应该不会逃避吧。只是如果那人只是想在帮我吹干抹湿的同时,其实是企图想要把我放在笼子里养的时候,逃生意识应该就是会告诉我要立刻逃走吧。奈何,还在满身湿透,我逃不掉,我会冷,我会累,我还是会沉醉在吹干抹湿的过程里。毕竟,那是暂时的舒缓啊。 刚挣脱爱情的我,面对一个整装待发的你,对着爱情蠢蠢欲动的你,我是有点不知所措的。我既对那种被呵护的感觉欲罢不能,但是却又恐慌着在享受过程后的后果。你说,你可以不要急,慢慢来。可是,怎么我却感觉到你这句话背后的另一种压力?你在让我慢慢recover的同时,我却越感觉到你的企图心。 我想,我们之间或许有一层我在逃避的因素,我还在喘着气的同时你的一步一步靠近你不觉得残忍吗?我应该就这样子对你直接了断,还是我们一直这样下去变成你最后会埋怨我的下场?当然跟你相处会开心,会轻松,可是这种开心的相处应该不久后就会变质的了…如果我们不是因为这种所谓的感情纠葛,或许我们可以就是两个最好的知己,但我已经看到你的野心,在一步一步慢慢扩大,我该停止一切吗? 可不可以不要那么残忍?让我好好休息一下吧。
谢谢你们
折折腾腾熙熙攘攘的一年半后,我终于在白色情人节的早上(事后才知道原来那天是情人节),另一个你的伤我心行动后,选择头也不回的离开。 在你关上房门的那一刻,仿佛被遗留下来的我开始了第一轮的崩溃…因为是星期六的早上十点,或许人们都还在睡梦中吧,打了几通电话后,终于有一丝曙光回照:糖果打来了,听到他的声音,开始毫无控制力的泣不成声,他在我的眼泪鼻涕里吃力地隐约地猜透我七早八早情绪失控的理由。载钉载铁一句话:“两个人恋爱在一起是为了开心,如果一段感情让你心力交瘁,倒不如越早放弃越好。”似乎一盏明灯照耀,手开始行动收拾一切,在临走的那一刻对着那间住了一年的房间,放声大哭了一场。钥匙留下,最后的信息也留下,告诉自己不要再回头了。 上了车,睡龙们陆续苏醒,另一盏明灯友友在我漫无目的行走于高速公路上时打来,又是眼泪鼻涕一轮在猜测缘由。感动的是,远在家乡的你,在知道我情绪失控的走在危险通道上后,告诉我叫我等你,你下来带我上云顶吹风。一个小时后,上了车的我又是一把眼泪一把鼻涕,你终于搞懂了来龙去脉,我们就一路吱吱喳喳(不是默默就是了)地,我也这样子吱吱喳喳地在云顶吹风,整个下午,直到晚上。谢谢你的温言细语,让我感觉久违的男性温柔。谢谢你的轻松对话,让我感觉无比轻松。其间,糖果打来说今晚他会去狂欢,我厚脸皮的也说跟着去。云顶后的另一个节目,就是在Damansara 的某一间夜店(因为整车都是刚收拾出来的细软,所以去哪里都方便)。 是糖果友人女友的生日,我刚到时还有一点别扭,毕竟大家都不太熟。但酒精的魅力就是大家在三杯黄汤下肚后,就好像一见如故的熟略起来。你喝啊我喝啊,大家都半醒不醉了。酒精的攻势下,情绪又开始低落,开始心酸,开始流泪。抱着前来安慰的糖果伏着低泣。谢谢你冒着把不到妹的下场,也让我发泄心酸。其间你的直言直语,我知道只是心疼我的难受,所以希望我坚强。我很记得你的每一句名句金言,足以深深印刻在心里。到尾声时,我被expected地醉了,你不放心我一个人驾车,把差一点就烂醉如泥的我带到你的家去,还口口声声地保证你不会对我怎样,仿佛害怕我怀疑你有居心。回到你家,也已经快醉到倒地的你还死撑着开解我,说了好多你自己的经历,我们就在酒醉及疲累外加朦胧的情况下昏昏睡去,真的什么事都没有发生的就到天明。 朦胧中感觉心隐约疼痛,我在不足三个小时睡眠的情况下醒来。看着还在睡梦中的糖果我还真的不忍心吵醒已经被我折腾了一整夜的他。心还有在痛,在早上八时许分别传了两封信息给远在新加坡的乌龟和已经变成知己的前男友小钟。呆滞了一回,接到了乌龟的电话,谈了不短的时间。谢谢你用一个过来人的身份告诉我一切都会过去的,我现在就像半年前的你,可是一切一定会雨过天晴,去着教堂身为基督教徒的你还在盖电话之后,传了一封简讯过来:[你不能改变天气,但你能选择改变心情;你不能改变容貌,但你能选择改变表情;你不能改变事实,但你能选择信靠主。你们要靠主,常常喜乐。无论遇到怎样的光景,你们当刚强壮胆,不要害怕,不要畏惧他们,因为耶和华你的神和你同去,他不督下你,也不丢弃你。耶稣爱你,我也爱你!]无疑,这则信息真的带给我力量…想跟乌龟说,我也爱你。同时间,小钟也打来了,问我怎样心情还好不好。我跟他就是那种已经超过普通朋友更胜情侣的那种关系,因为我们连暧昧也不会感觉别扭了,因为我们曾经恋爱过。最难得的,我们竟然可以从友情升华到这种知己的地步,我自己也还蛮佩服我自己的…哇哈哈哈。他用了他的那一套安慰法来安慰我,就是一直不停地说笑,让我觉得很温馨。谢谢你在我心绞痛的时刻,还可以把我心结打开,我知道你在忙,可是还是腾出时间平复我的伤口。跟你谈天,我会有无数的欢乐注入心底。两通电话后,心情顿时平复了,等待着糖果的“回魂”,然后大家一起去吃了听说很出名的肉骨茶(老实说,不好吃。)。 糖果的至理名言还蛮震撼的: 名句一:今天的你我让你疯,我让你癫,明天你就请跟我仔细想想你是否还需要再考虑清楚。如果你要再挽救,就不要埋怨;如果你要埋怨,就不要再挽救。 名句二:你想清楚了之后,是不是真的要离开?[是。]再想清楚了是不是?[可以不可以不要泼我冷水而是支持我?]不是,是因为我不想我今天在全心全力陪你悲伤,陪你疯狂,可是你几天后就乖乖跑回去,浪费我的宝贵时间。 名句三:其实我觉得爱上一个人很烦人,就是上厕所也会想,坐着也会想,然后一直等着电话响。很没有自己,所以我选择不去爱上任何人,这样才可以成为自己。 你是理性的狮子座,理性程度令我咋舌,你是那种连爱一个人都可以去控制并选择的人,这点我真的需要学习你的五成… 三月十五日的晚上,另一个久违的朋友颜色也约了我出来。他是我中学的学长,我们的相识相知很特别,就是其实是毕业后突然遇见所以才变很好。对着你其实有一点愧疚,毕竟因为恋爱后我连交朋友的自由也没有后,我根本没办法找你,可是你现在还是很关心我。就连你在我开始恋爱时告诉我我男友的坏话后,我还是坚持自己的看法后,但事件发生过后你还是很疼我。你一路来都会给我很好的见解,虽然有时很主观,虽然有时真的还蛮讨人厌,可是你还是把我当作兄弟看待,久违的你少了一点锐气,多了一份成熟,对于人事的成熟,你少有的安慰,提点,足以平静我有点酸酸的心情。就像昨天,你告诉我朋友之间的友情有时就是在患难的时候才会见真情的,所以有困难时你还是会帮我…老天,我真的很感动… 失去了这一段不堪的爱情后最大的收获,就是原来让自己知道,老天派了那么多天使在我无助时陪在我身边,帮我分忧,给我力量。老实说,我觉得真的很值得。曾经对友情失去信心的我,在这一刻帮助我站起来的,原来还是友情。 朋友们,我真的爱你们,希望你们也可以天天快乐,如果有什么事,我也会两刃插肩,帮你们渡过难关的。白色情人节有你们的相陪,我想我会永远记得这一天。 谢谢你们的关爱,谢谢。