Category Archives: 秘密花园

    有些时候，突然心血来潮想做些事，就是突然想做些事，但是没有原因也没有缘由的事，就是想做就是了。    可是偏偏会遇到有些人喜欢问，为什么为什么为什么？为什么你会这样子的？为什么你要这样子的?为什么就是这样子的？    想做就去做没有原因，甚至我自己也可能不知道为什么我想做。以前的我或许会努力地解释，说因为这样子啊，所以就像那样子咯。可是偏偏每次你回答了那个那样子，问题又会接踵而来，那为什么又会那样子的？…没完没了… = =    到后来什么都不想解释了，就算被误解，然后其实也对我自己影响不大的话，我也就这样子算了吧，不需要去解释或者在乎那么多。对我而言，相信我的人就是了解我的人，了解我的人才是我的朋友。你不了解你不明白，你误解了我，或许就是因为你并不是我的朋友，所以你才不了解我不明白我甚至误解了我。我没有那种多余的力气和时间去跟你拉扯这些，毕竟我的力气和时间或许可以贡献在有用有意义的人事物上，而不是去尝试企图让你了解我明白我甚至澄清我自己。或许性格上的不合，或许人格上的差别，你会误会或者鄙夷我或许就是你想象的那种人。这个世界存在着太不一样的人种，人与人之间本来就容易产生摩擦，只因人们的思想是那么地不一样。就连我想做的，突然想做的，就是想做的，我想做就是想做，自己也不知道原因，所以就不要再逼我解释，问我了。    你没有被问是因为我并不想知道你很多我不明白你会做的事所以我不问你，但是并不代表我就是看你所作所为就是很正常，不要一直认为自己所作的一切就是规范，你或许也只不过是别人眼中的怪胎，只是没有人像你这样有兴趣去问东问西问为什么而已。只因我们都不想去跟你解释那么多，因为就算解释了你也未必会懂，也未必能接受，或者更一头雾水，也可能去给你机会鄙视我。    渐渐觉得自己可以走出别人眼光的框框，走进我行我素我开心就好的境界。爽我的继续爽我好了，不爽我的你就离我远一点吧，反正我也很懒惰给你去不爽我。

      我很讨厌等。我自己也是一个很准时的人。说好七点半就是七点半，说好八点就是八点。我从来不让别人等我，因为我自己最不喜欢等人。等的过程很难受，不知道那人何时会到，不知道那人距离还有多远，而因为自己的守时，往往要坐立不安站也不是坐也不是，因为你不能做任何事，深怕那人一到自己却在忙别的事，我不喜欢被人觉得我并没有在约定的时间准备好自己，只因我最讨厌我在约好的时间那人却还要我浪费时间去等他。     这种习惯，被培养成习惯的时候，要追溯归功于第一个男友的不守时。那年，我十四岁。     记得没有手机的日子，记得我们还需要公共交通工具的年代，记得还在icq的时期。网上遇见了一位说是同学的朋友的Jack。当时因为自己喜欢的男生不喜欢自己，所以心里有点纳闷地就跟这个叫Jack的男生聊开了。聊着聊着，两个素未谋面的人就说不如我们相约见面吧。     第一次约会的地点，在一个闹市的shopping centre。身旁，还有当时很好的同学陪伴在侧，说是陪伴，不如说是拿我来当烟幕跟男友约会（中学时的人开始重色轻友）。约好的时间，七点。看到他准时出现，就如他形容自己的，183公分身高，瘦削的身材，超级白皙的皮肤，穿着黑色的t-shirt，蓝色牛仔裤，带着一台当时还算新颖的手机。第一个印象，这男的还蛮帅的。随着大家聊起，也不知怎么地后来说在一起了，就当起了他的女友。那是我们第一次见面过后的事。     四个月的恋情，如果算我们每个星期都可以见一次面的次数来算，我大概等了他十四次。唯一两次不用等的，就是第一次见面，和最后一次见面分手的时候。而十四次里，最短的一次等了一个小时，最长的一次等了五个小时，平均每次是等了三个小时。我每一次都在相约的时间到，一点钟下午，同一间shopping centre。而每次到达了第一次见面的目的地，都会用公共电话打给他，问他到了哪里。他每次都会说来着了，要出门了，或者在等着阿姨的车子载他出来。而每次我都告诉他说，我会在我们的老地方等他。然后，自己就傻傻地坐在那里，哪里也不去，深怕他到了会找不到我。可是，每次都令我失望得要命。我不是不能等的人，我只是不能接受要我花个大半天，坐在椅子上，又不能随便乱跑，还有就是要等的人竟然是so called的男友。每一次终于等到了，他就会不停地sorry sorry sorry,自己不想的，还要我体谅他。     我给自己四个月，那是因为我觉得每个人总要给于机会去改正自己，况且或许真的是必不得已的迟到，所以就一次又一次地等，试想想一个星期才见那么一次，每一次迟到，每一次的理由跟借口都不一样。到后来自己等也等累了，说也说累了，只好开口说要离开了。他才一直要生要死地说不要分开，还说要我再给一次机会他，让他在见我一次，他会改。结果，记得离上次的准时，就是第一次见面的时候，这次准时，我却已经不再给机会给他去让我等了。男生常爱在女生说分手的时候，跟头也不回的女友说她有多么地绝情，一次机会也不给。可是，男生忘了，女生每一次苦口婆心，说了劝了就是正在给着机会去让男生有改正改变的时间。可惜，每一次的机会，都让男生以为机会是一定会有的，女生是不会为了那些他认为不是理由的理由离开，所以每每重蹈覆辙，直到女生心灰意冷的时候，开口说分手的时候已经不是一个机会了，男生自己的机会，在那四个月里，被自己糟蹋了。     从此以后，我最忌讳的事情，就是迟到。我不管你如何地优秀，如何地魅力四射，只要你让我觉得你的迟到是特地的，或者没有理由的理由迟到，我会从此以后都不再相约出来。因为，我的时间不会再为任何不值得的人身上，再浪费多一秒。

  今天突然半夜醒过来，好久没有那样失眠了，是最近太悠闲还是被没有烦恼的烦恼所困以致不能累倒睡觉？ = = 感觉好像很久没有另一个人陪睡觉了，其实想想有时候挺想念那种每晚可以抱着另一个人温暖到天亮的感觉，然后可以很悠闲地等待着每晚都可以抱着那一个人入眠。我是很喜欢被男友抱着睡觉的人，曾经有过那么一个不喜欢抱着我睡觉，我还真的觉得很失落。 而这种感觉却不是垂手可得的，那是一种commitment所带来的side effect，也就是说要有人每晚陪着睡觉，除非是自己男友或者老公，不然如果随便找一个也不会有那种安稳的感觉。偏偏commmitment所带来的其他side effect的恐惧感让我对这个小小的满足感及安全感而望而止步。要知道如果因为贪恋被人陪睡觉的感觉所带来的后遗症是很严重的，除了会失去了目前像野女孩般的自由及生活，还有两家人期望的目光及眼神，因为commitmenr所以必须遵守的所谓女友必做之事，实在让我想到了都不安稳。怎么说连自己都无法照顾得很好的人，又能怎样去照顾另一个人的感受？ 家人朋友有时会说我的择偶条件实在有待改进，眼睛不知道长哪里才会选来选去都没有一个可以稳稳定定地长长久久，我也很无奈地带着这样的压力，连想要接受新的都害怕是不是又是另一个让我心力交瘁的过客，有时很无奈的说我也不想的，没有一个人的脸上会写上我是好人还是个坏人，做朋友时的开心不代表在一起了成为男朋友了也一样开心。有些人做朋友时很轻松，在换了个身份后就一百八十度转变，直到自己也不禁感慨人家说女人心海底针，怎么男人也难以捉摸得像风一样？在做朋友时要怎么一起玩乐一起癫都可以，直到日久生情在一起后就这个那个不可以。 嗯，有时我觉得自己的身份很Man,Man到觉得我那些ex实在小心眼小细节小家子气小女人到可以，要我去在乎他们的感受，他们的心情，他们今天吃了什么大了什么，而我就是那个free & easy的，或许就是自己太slumber，也或许自己经历过太在乎一个人的痛苦，直到连后来的恋爱对象都完全不能理解为什么我可以slumber到那么没有安全感。 朋友都说我的男友们那么爱管，或许就是我给不到他们安全感。我也不知道要怎么给，我也知道或许是他们很爱我也希望我会很爱他们。但是爱并不代表就是要占有管制啊，我说过只要我答应要当你的女友，我就会很乖很有责任感地不会背叛的，但是还是不是那么多ex会放心跟相信。我也一直给予信誉保证，却好像也于事无补，直到有天对自己说，累啊~好累。 也有朋友分析说自己不应该找相近年龄的，因为思想多少都不是那么成熟。对啦，ex中最大的也不过大我3年。好，就告诉自己下一个找大我多少十年的看会怎样~ 呵呵。

突然很想放下一切就逃走了 太多责任 太多压力 太多的不如意 好想好想就这样 丢下了包袱 什么都不想 出走   去哪里也好 做什么都好 我只想面对属于我自己的那片 我想要看到的天空   不要让我有冲动 我真的会一声不响地 就去一个人的背包旅行 只是这次 又会想去哪里   不管了 只要是能大口呼吸的地方 我就去

好久没有的星期六悠闲的下午。坐在巴生bukit tinggi的station 1 和妹妹两个人一人一架laptop，有意无意在哈拉。 突然整个人很像轻松了起来。暂时抛开了工作上的烦恼。 最近公司突然走了两个人，因为员工短缺的问题，我被逼暂时顶替某一部分的工作。好累，压力很大，感觉工作做不完。昨天临放工时在经理的面前崩溃地哭了起来，情绪一下爆发，连经理也说，像我这样平时eq那么高的人都崩溃了，想必工作真的很忙。压力，不是因为工作，而是人事。那个新任的oic实在令人讨厌，刚走的那两人都是因为她而选择离开。可是，oic可是高层喜爱的员工之一啊。 突然想起一个之前有一个讨人厌的manager说的一句话：人如果要往高处爬，就一定要奸，不然怎么生存？想想是啊，多少年来坐在高处的不都是奸人比较多？这个世界是奸人当道的。 人啊，不能有害人的心，可是也要有防人的心。不要以为身边表面上对你好的人就是好人，必要时的贱是保护自己的方法。 好想好想好好休息一下，换换新环境了。

        不知不觉写部落也写了八个月。           八个月里喜怒哀乐酸甜苦辣样样有。 还记得当初会开始想写部落的原因是自己为了感情事不快乐，所以想找个发泄负面情绪的平台。部落曾经让我很舒畅地抒发不满怨恨负面最真实不为人知的情绪，也让我曾经很快乐地在文字里游走自由的畅快。渐渐地曾经有点中毒地无法自拔沉溺在部落世界里，感受虚荣和快感。           直到后来地因为部落而被误解被曲解被怀疑被诅咒被摆上台被人毫不留情地批评，抹黑及谩骂，我在想，部落还带给我快乐吗？当你因为身份曝光，每个人都知道你是谁张成什么样子近来发生了什么事时，自己开始不再摘写自己情绪上最真实的文章，生怕不小心一句不深入人心的话成为众矢知，被反驳的感受就像被人狠狠地一巴掌刮过来否定你想表达的一切，对着批评的留言百口莫辩，我才惊觉，原来部落变成了一个我害怕踏入的虎穴。我已经没有办法想以往那样想写就写，不必在乎别人怎么看我那样了，原来我还是不习惯成为大家评论的焦点与话题，原来我并非我想像中那样坚强。           停部落的念头偶尔都会在我脑海里浮现，我不知道写不写对大家来说有多大的影响，反正或许对大家而言我的部落只不过是一个吃饱饭没事做看无聊人写文章的地方。也或许我的停笔会让有些人大快人心。蚂蚁村是一个让人很开心的部落社团，很开心可以成为一份子，偶尔的停笔念头也会因为舍不得离开这个社团而打消掉。只想说，不管未来是否就这样结束，我还是会很想念及缅怀和各位蚂蚁们一起快乐的时光。           部落对我来说只是生活上的一部分，而我不是生活在部落里。如果因为部落而让我感觉压力和失落，我想会是时候让我黯然地离开。到目前为止还不至于那么糟糕吧？或许我需要一点时间去想想怎么去改变思维和写作方式。也或许我会放逐自己到一个不为人知的部落，重新开心重新出发。           我想我是突然在部落里迷路了，I’m lost。我好像走歪了当初写部落的初衷了，有人可以带我出来吗？