Category Archives: 秘密花园

    身边的亲戚朋友们总对二十几岁却又单身的人感到好奇，总爱问为什么没有男朋友？他们最常说的一句话就是，是不是你的要求很高啊？挑剔所以找不到男朋友啊？之类之类的。而我，每次都会回答说，不是不想，是遇不到。接下来的回答猜也猜得出是，不要那么嫌咯，条件不要放那么高咯，等等等等。而我也只能苦笑一笑置之。     其实想想，是啊到底我的择偶条件是什么？每次人家总爱觉得是我自己要求太高了，但是老实说我觉得我并没有。如果说要有钱的，我以前的男朋友可算没有一个算是有钱人，甚至收入还低于我；如果说要帅气的，我的男朋友们也只有寥寥几个堪称有点小帅，就这样；有些人会问我，那你有没有想过是自己的问题？我大概几乎每一段感情，在分手后都会检讨一番，到底自己在每段感情里，是否有需要自己反省的地方？而答案是，每次的分手，总有非分不可的理由。不管是对方还是自己，感情是双方的，有时问题会出现，也可能就是两方的结合本来就有问题。不是对方的错，不是自己的错，而是他加我，才会出现的错。而或许我的问题，出现在我没有办法去忍受或忽视某些爱情里出现的问题。     打个比方，从最后一个往上看，前一个男友是一个帝王主义者，会把你控制得透不过气，甚至不把你当个人来看，如果我承得住气去忍受，或许我们就不会分开；对上一个，男友三不五时不停失约甚至失踪，只为了想跟哥儿们出去喝酒看妹甚至有了第三者，如果我承得住气去忍受，或许我们就不会分开；再上一个，男友会对你不停地借钱，甚至叫他给与原因却还要被骂得很惨，如果我能忍受，或许我们就不会分开。这些example只是打个比方而已，我只是想说，如果我一个人的时候，会比因为跟你们其中某个人在一起感到快乐，为什么我要去忍受你们的怪脾气怪行为怪动作？当然我不可能跟每个人说，我的前男友怎样怎样什么原因分开，毕竟如果只是你一面之辞，又很像诋毁前度。认识我的人，了解我每段恋情后面分手的故事的人，都只会感慨，想有个从二十岁开始认识我，看我前前后后不断上演恋爱分手情节的同事，那天告诉我一句话，我其实看你好可怜，每次遇到的都是烂桃花。 = = 其实虽然心里不好受，但也只能默默接受。     仔细想想自己的择偶条件，样子不要太难看就好；高度只要高过我就好；谈吐方面可以跟我沟通就好；事业只要有前途就好；薪水只要能够不烦钱，甚至有余钱一起去旅行吃饭看电影就好；最重要的，就只是可以看重我一点就好，你可以很忙，但是记得空闲时要给个电话，留个信息；你可以跟兄弟们去喝酒甚至看球，但是只要该给我的时间给我就好；你可以去打你的游戏机看你喜欢看的连续剧，但是时间到了，可以陪我聊聊天谈谈今天的心情就好。我不知道我的择偶条件是不是很严苛，如果是，告诉我到底哪里需要改进，需要拉下标准？     算命的说，因为你的缘分没到，所以农历二十六岁前的缘分都是虚像，不成是好事，成是坏事，至少目前的状况是全身而退，而不是离婚或者拖着两个孩子做单亲妈妈。今年，你的正桃花会到，二十八岁有望可以开花结果。嗯，其实我想我也没办法了，只好相信所谓的宿世姻缘是上天自有安排的，强求不来，是你的就是你的，不是你的强霸着也没用。     如果真的是，真命天子快出现吧，我好像等了好久了。我承认，最近想收身养性，当个小鸟依人了。     True love, please come~

      好像好久没有好好地写了，看来需要让自己集中精神去好好想想该如何好好地写。     最近心情开始恢复了，大概已经接受了天下无不散之筵席这回事吧？也让我对于人事这方面有着更深一层的领悟了。你们要走，就走吧，像滑胎一样留也留不住的时候，我只能做的，就只是调适自己的心情，在你们离开了之后的心情…突然不见的，不只是一个人，这才是最受打击的。怎么了，你们就好像约好似的一并消失，只有一个再回来。潇洒吧~你就只能让这些过客像风吹落的枯叶一样，从你身边轻轻飘过，让你对他们摇曳的身影留下印象，又像被风吹走了，连一句话一声对白也像被风也吹走了一样，没有留下来。 ***    哈里先生，你说得对，干嘛要去在乎自己的过去，既然发生了，就要面对并接受，也不能因为过去的错误，让你对于你的未来存在着不安与恐惧。不要因为过去的过错，导致对于前方的决定犹豫不决。哈里先生，今天你也消失了吗？怎么好像不见了你？原来我还是没有信心去建立新的人际关系~***    走了，曾经那么贴近的人们…都好像不见了~

    最近沉寂了一下，事关突然对于人际这方面有着狐疑得来的打击。     你知道吗？原来我是多么地害怕被丢弃的感觉，被遗落遗忘在一边的不安。     从小到大，我都是希望会被重视的那个。无奈，我就是感觉不到那种被宠爱感。父母有四个孩子，怎么说都会分薄了对每个孩子的宠爱。好处是，我从小就不会是有公主病的人，因为我根本就没有办法当公主，我们家的孩子是不可能成为那种掌上明珠的…呵呵，可以说是我妈的教育好。     到了读书时期，我可堪称是丑小鸭吧，从来不会是那种被自己朋友圈的人包围的人，被人崇拜的那种，我只是那种会跟着大队，人家说去哪里，我就跟去哪里，而我的提议很少被在乎，也常被否定，我甚至是人家leisure篮球队员不够人的时候，才会叫来填补位置的人。我曾经很在乎的所谓朋友，却去在乎了另外的一些朋友。我一直都不是那种在朋友圈里很被需要的那个，甚至就可有可无，有来就bonus，没来也不会是坏事的那种。     到了恋爱时期，我也经历过了在被不重视的感情里。不被在乎，不被宠爱，甚至就被说要成熟点，每个人都是有自己的事在忙的，所以不要任性，要让他以朋友家人事业爱好为先，我却在最后一个。看到朋友被爱人呵护备至，时时被重视，自己却只能要因为所谓的懂事成熟而体恤别人，真的很不是滋味。     有时觉得，当一个人家所谓的成熟懂事宽容大方，很累。我们被逼要去包容并承受那些所谓的傲慢无理公主病很重的人。就像如果有两种顾客，一个是很体谅的大方的，另一个是斤斤计较小事吵大事闹的，通常后者得到的优惠会更多。社会的practice是，我们都要去迁就别人的不人道，但是不会想到底如果要我们这么去迁就的话，会不会对我们自己不人道了？社会上有着很多性格令人反感的人，不要怪，那是因为都是我们把他们宠坏了。对他们而言，只要我remain这样的个性，你们都会让我，迁就我。一次成功了，就演变以后都会是一直这样对待别人。就像女人，如果是稍微骄慢野蛮的，通常都会被宠，而那种乖乖的会体谅的，就会被希望是很可以接受别人的忽视与冷落。     对于人际，有着不安感，而人际手腕，往往是最难学的，因为不管你是否真的做好自己，还是会有人不满意你。

*生日的一些心情小记*         一年咯，距离那时的心碎，已经一年了。     还记得一年前的这个时候，我失恋了。对方是我交往了一年半的男友。失恋的当儿正是我和他最后的晚餐之后，我去年的生日过后，我们的大闹一场后。     吵架的原因是，他偷看了我手机里我跟我要好的男同事的合照。照片拍摄地点在于prince hotel,kl的总统套房里。背景还参杂着数个甲乙丙丁（其他朋友们），还有一堆吃饱喝剩的火锅现场。导火线：他说我背着他在外偷男人后再回来给他搞（这句话真的出自他口）。另一个无法接受的气话：你们还搞多P啊。     对于这段感情，我自问放下心想与之白头偕老。我爱得妥协，就如一个扯线玩偶般，被拉被扯被摆布也无动于衷，忍气吞声，并完全忍受一切就算不人道的要求。我跟他之间的问题，在于我太宠太爱了。我妥协因为我不想吵架，但却因为妥协，我把他捧得太高，以致需索无度，贪得无厌。我以为我离不开他，所以选择接受他的一切优点甚至缺点。奈何，原来所谓的接受，其实不过是逃避的一种。我逃避我们之间的问题，把一切美好化。与其说是因为他的错，倒不如我说，是因为我而造就他日后的惨不忍睹。     鱼丸说得对，男人不能宠。但是更甚是说，女人也不能宠。我以前的男人，被宠坏了；我身边有个女人，也被宠坏了。男人和女人如果被宠坏，后果都一样，刁蛮无理，无理取闹，鸡蛋里挑骨头，专有他说没你说。如果你能忍受被宠坏的女人一辈子，那么你就尽量宠吧，如果不能，就不要那么做，因为这样会害了她，谁还能在你离开了之后去忍受她的野蛮？而习惯了野蛮的她，又怎能拉低自己去为下一个人委屈求全呢？如果你想报复，那你就快马加鞭宠坏你的女人吧，这样，她就没有办法好好地跟别人继续生活下去了，没了你，还又有谁可以忍受她的坏脾气呢？     你知道吗，回想起往事，原来心还在痛啊。那种痛，原来不是为了他，而是为了感慨。感慨我的付出，感慨我的爱情，感慨我的无言。感慨我感情付诸流水，爱与不爱可悲，听山盟海誓曾经说得字字都珍贵（这句是歌词）。对不起，请不要告诉我过去让它过去，我不再迷失这里(这句也是歌词)，有些事情，发生过终究还是发生了，如果说没感觉，那是因为你们之间没有曾经深深地付出过，深刻过。就像疤痕，或许表面不痛了，心理还是会心有余悸，阴影挥之不去。心理的痛，比生理上的痛，还要难对症下药，难以复原。

        知道女人为什么喜欢听甜言蜜语吗？           女人其实是很缺乏安全感的动物。当她感受不到你的爱意时，便会一直在不停搜索寻找，试图想在你身上觅得半点爱的蛛丝马迹。当女人开始问你，你爱不爱我时，那是因为她似乎依稀感受到你的爱意好像减少了，她想知道你是否已经没像从前那样爱她，或许也因为，你给的爱的小动作不够。           每个女人心里都有一个爱的容器，用来承载外来的爱意。然而，如果当承载爱意的容器已经注满了，其实女人就不太注重甜言蜜语的了。与其说甜言蜜语是爱情的必须，倒不如说它是肥料，而不是水份。女人其实实际上想追求的，是你对她的重视度。女人喜欢自己爱的人常常为自己付出，那种所谓的付出，其实很简单，只是小小的小动作。比如就是在不忙的时候，一通电话，问她吃了吗？喝水了吗？忙的时候，不忘了一封信息，告诉她，我今天忙透了，不能打给你。一个星期如果不能每天见面，也希望说爱的人可以忙里偷闲，抽个短短的时间出来见见面，看看她是否无恙，是否心情愉快。女人喜欢每一次的见面，你都能紧紧地握住她的手，就算没有字只片语。你可以不用每天见面，但是如果每一次的见面都安慰得了女人心里爱的容器，就能延长女人的安全感。女人喜欢爱的人能够明白自己，就是让她在心情不好的时候，撒撒娇，靠靠你的肩膀，让你吻吻她的额心，就算对于事件上或许于事无补，但是也能在爱的人身上得到另一种心灵上的慰籍，这样就算事情还没解决，却能抱着愉快的心情跟爱的人一起面对。女人喜欢爱的人记得一些你们在一起特别的日子，因为那是一种重视的等于。你知道吗？如果让女人选择，在床上的两人与其是很激烈的来了一场性爱后倒头就睡，倒不如就可以两个人稳稳地拥抱彼此，安稳到天明。女人喜欢的是那种好像没有了她的身边，爱的人就睡不着的被重视感。当小动作样样皆有的时候，甜言蜜语就变得可有可无的了，因为当爱的容器已满，甜言蜜语就会变得多余。           你问女人如果油腔滑调和沉闷木纳，会选择哪一个？我会说女人如果最终要选择的话，会选择可以为自己多一点，重视一点的人。不管油腔滑调，不管沉闷木纳，只要你的小小动作，能够表达你的重视，就心满意足了。           与其说女人爱听甜言蜜语，倒不如说女人要的不过只是安全感。女人怕的，是你会离开她。  

     我跟我妹有点嘴贱，但有时不否认是事实。我们很爱在街上看到情侣就说人家是真爱。     事缘有时我们不是走在街上吗？然后就看到一对对情侣牵手逛街。但是可能其中的一方样子要形容的话奇丑无比（我是说形容词，不是特地诋毁人家），或者女生虎背熊腰，size还比身边的男友大一倍的那种，但是他们就是不理旁人目光，照样恩恩爱爱地粘在一起，甜甜蜜蜜地逛街时，我跟我妹就会感慨一句：真是true love啊。     说这种话当然有点搞笑性质的诋毁性，但是无疑打从心里还是会羡慕这种爱情。爱你的人不理世俗眼光，不管三七二十一，或许也不理你长什么样子，但是就是喜欢你的内心（当然以世俗眼光或许只有内心可取，sorry还是嘴贱了一下），要知道这种爱情应该不会因为你突然变胖了或者变老了也或者变丑了而嫌弃你，只因从一开始他喜欢的就不是你的外表，而是你的内心。或许你有些内在美，或许你有些美丽的性格，锋芒毕露地连你不起眼的外表给遮盖了，而让欣赏你的人毫无考虑地爱上你，并珍惜你。     说道这事，就想起曾经有个男友，就是这样毫无保留地爱上我。当时的我被他的朋友和家人嫌弃说我很不漂亮，size还甚至大只过我的男友。我当时的体重大概有74kg吧。但是他不嫌弃我，他说他喜欢的就是我的性格，甚至在一起的那种开心心动的感觉。他无惧外人怎么看他，因为他错过了我一次，因为外表的问题而让我离开了他一次。后来发现，原来外表并不能代表一切，在意的是一起时的那种感觉。想要每天见面，想要一起做很多事情的那种兴奋感。三年后的后来回头把我要回来，他说他不想再错过，甚至就算我真的变成了大肥婆，他觉得他还是会爱死我。     后来的离异，却是我因为他的一次要求分开，而变得我觉得对他带点怨恨。然后后来在一起的日子都会想起自己分手时的那段不开心的时光，觉得是因为他而让我不敢再全心全意去爱。然后开始无理取闹，臭骂他，甚至毫不保留地不留面子，就是希望他可以抽身离开。后来的后来，他真的离开了，我也当算了一回事。     直到过后的日子再联络，他告诉我让我离开，是因为要我开心。他说，如果跟他在一起不快乐，那他就放开我让我去寻找我要的快乐，他希望就算我没了他我也会很开心。而他直到今天都还是告诉我，排在心里第一位的人依然是我。我告诉他我的近况，他说他心痛了，甚至后悔当初不该让我走了而搞到现在我这样的状况。我说，好多事，如果都能够有假如，就不会有遗憾了。     其实，说到底人犯贱吧。像这样好好的一个男人，可以全心全意地爱我的男人，我却没有办法再接受回他了。哼，想我这样对爱情固执的人，就是注定要被惩罚的吧，要我爱上的都是不能跟我长长久久的，爱上我的我却根本不想再回头是岸。     玉石，你注定在爱情里惨败。

  最近或许真的太过无所事事了，头脑里不断浮现这个问题：到底人或着是为了什么？我跑去问妈妈：妈，像你这样的年纪（四十多岁的中年妇女），还有什么人生目标吗？我妈想了想，然后对着我无言了一下。再接着说：“像我这样忙忙碌碌了半辈子，孩子们都长大了，我还有什么目标？有时我也会问你爸爸，到底人一生在忙忙碌碌是为了什么？工作等放工，放工等睡觉，睡觉等放假…是哦，到底人活着为了什么？”我对着妈妈，也无言了起来 = =。然后妈妈接着来说：“你们这个年代的人太好命了，以前的人每天很辛苦地工作就是为了下一代好，你们这个年代的人太没有负担了…”想想，或许是吧，当然我也不会变态得想第三次世界大战然后让世界从新开始，这样又太沉重了。   前几天跟一个贸贸然跑去澳洲生活了几年，孩子也生了的未婚妈妈(不过男朋友还是生活在一起)出来见面，友人问她：“你们还没结婚吗？”她耸耸肩：“没有，结婚只是一种仪式，不代表什么，在澳洲很多人都这样。”虽然看在马来西亚世俗的眼里，这种做法太新潮了，但是我真的很欣赏她的勇敢突破，因为不是每个人都能够那样潇洒的。她说刚开始去澳洲时真的很辛苦，因为盘川的问题，但是她真的乐得自在，也庆幸自己可以摆脱一切去寻找自己要的生活。虽然现在的生活也不见得很有钱，但是也乐得清闲。回来这里的感觉很压力，因为每个人都为了将来的房子车子而一直打拼打拼又打拼。大概每个人都有自己喜欢的生活方式吧，但是如果不喜欢却又能勇敢寻找的人真的不多；她继后，还有另一个同学也跟着男友两人双双去英国游学了，一时听说去法国，一时听说去欧洲，两年的visa，趁年轻，就好好善用吧。澳洲的朋友说：“这样子跑出去，也没算年龄的，只要你有勇气，多少岁也是一样可以跑出去。”   我少的是勇气，多的是顾虑。考虑勇气的原因是：到底这样跑出去会不会后悔，现在安分守己，怎么说也算安安定定，也不知道跑出去了会不会不久就觉得不适合，想要缩沙，但是已经没有回头路。考虑顾虑的是：车子啊贷款啊谁来供？怎么也需要搞定一切了，不麻烦别人的情况下跑吧。所以人每次就是这样顾虑来顾虑去，变成什么也没有做到就终老了。 = =   我也想浪迹天涯啊。将鱼宰带我去吧。

    最近一直想起以前的恋情，曾经有个朋友说过，被我爱过的男生，好幸福。在那个那时好会好会疼爱情人的我。     初试茅庐，怎么都用心，我用尽我的一切，把满满的爱灌注在我爱的男生身上，千依百顺，善解人意，说东不敢去西，誓要让我爱的男生都感觉到幸福，感到光荣。     无奈，如要追溯该怪责我该说人都是犯贱的，还是对的时间遇不到对的人，还是我的用心他不会珍惜，或者是我给的都不是他要的。我只知道，在一次又一次的真心付出之后还是被人糟蹋蹂躏，天在告诉我，无论你把自己表现得多么地出色，多么地好，多么地合格，只要你想付出的那方不明了不识宝，再多再好的爱注入想爱的人身上，也只会像太多维他命C的被排泄出去，完全无法吸收，虚不受补。     从此，想把爱都放逐到自己身上，在想付出的时候就会想起之前自己的种种不快，以致把想要付出的心情都又咕噜地吞进肚子里，一直有声音在告诉自己，以前还傻不够吗？爱情是最不能令人掌握的东西，你还会想要在一次跳进无底深渊的泥沼里万劫不复吗？你忘了被忽视后的躲在被单里偷偷地哭，他却一句安慰的话也没有的时候？你忘了被刻意丢下在家等待的你在打了几通电话之后被男友讲自己实在很烦人很粘人的当儿？你忘了当你处心积虑地在情人节前几个星期就好好地准备了自己的礼物之后，也非常期待地想要得到他给你的礼物时，他却说情人节根本就是要害人花钱的节日而选择不庆祝更说你很幼稚的那年？你忘了下着大雨自己忘了带雨伞需要搭巴士的时候希望他可以来接自己的时候他告诉你你不知道路上有多塞车自己等雨停了点再想办法回家好了的那天?你忘了他告诉你你家路途很远要自己自行驾车去他家找他的那刻？你忘了他不让你跟朋友出去只因他怀疑你出去就是要去偷吃而在你面前丢玻璃杯子企图伤害你？你忘了你很肚子很饿的时候想说要去吃一餐他说你怎么那么麻烦？你忘了你病得像只病猫躺在床上希望他可以来陪你的时候他竟然说既然你都不能出门那我自己跟朋友出去看戏好了？你忘了你打给他问他在哪里他告诉你他没有出门就在家结果被你在夜店里正正抓到就跟几个朋友出来喝酒调情？你忘了你有多么在乎一个人时自己的失魂落魄，落落寡欢？你忘了自己曾经那么不被珍惜过地被人狠狠地推了一把差点就扑街了吗？你忘了你曾经那么不爱惜自己地半夜驾着快车出去在街上一边流泪一边驾车只因太想念却找不到他而睡不着吗？     太多不好的回忆，太多不好的过去，太多不明不白了，该说是我自己的错没好好看人？还是该怪我自己就是没有好桃花的缘分。     情海，到底何时才是我该踏入的时候，我也无法估计。只知道，承载着的种种，令我望而却步。     我忘了该怎么去爱了。

似曾相识的感觉慢慢浮现脑中不断企图整理被扰乱的思绪心中忐忑不安地在找着平衡点开始慌了吗？ 开始想到你就有心痛的感觉开始在害怕如果再继续下去泥足深陷后带来的后遗症对着你，哭了。 没有办法真的没有办法心底的池水被捣乱了泛起一片一片涟漪却也翻腾起封闭已久的记忆每一段开始造就甜蜜的过程后来带来的千丝万缕历久不去的痛苦 望着你酸甜苦辣涌上心头我们都为爱心碎过我们都在恐惧因爱而生的苦我们都害怕承诺我们都让回忆抓住我们的双脚不让我们跨出那一步似是洞悉了会是痛苦的一步害怕伤害了自己也害怕伤害了你 这刻不敢再爱这刻尝试不了再爱原来我害怕爱上一个人的感觉