Category Archives: 秘密花园

那份踏实感

有时你需要一些东西,但是那些东西你只能买一次过后要很久才能再换或买,或者有些东西你只能一生人买一次的时候,那份踏实感是很重要的。 有时可能是手机,可能是相机,可能是车子,可能是房子。我们对于价钱比较付费高及使用寿命长的东西都比较执著或者货比三家。那份踏实感,如果你买了一样物品,,没有踏实感的话,你就会一直找机会找借口想要换掉它,或者甘愿不用了。 有时当某样物品满足了你的踏实感,你就会不顾一切,就算别人说它不好,你也会维护它。否则,你也会怀疑自己是否做错了选择。 原来,我们就不过就是要满足那份踏实感,那么我们的意志就会变得很坚定。 对于选择自己的伴侣,原来也一样,只是,我们把它好听化地叫做“安全感”而已。 所以,当你要选择一个男人,首先就要先考虑,那个男人能否满足你的踏实感。否则,你还是会忐忑不安,无法定下心来。 我喜欢我现在心里的那份踏实感,好踏实。 :)

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2012年小记

开始了,在这个年龄,这种想法。当开始摸清了自己的思绪,或许是暂时的,也或许就这样下去。有种想要尽可能逃离人群的恐惧。在无法避免之下,就当做硬着头皮。是的,我开始有种进入对于人类之情进入冬眠的状态。提不起劲,也没有什么概念去融入人群。因为面对人有时是一件蛮累的事。需要用到EQ这件事情,需要尽可能讨好别人的情绪,面面俱到,八面玲珑。否则,或许换来的就是旁人在你背后无情的毒舌。因为有人的地方就会有是非,有时不管你多么努力地讨好,旁人终究还是以自己的想法去评分你这个人。不管对谁都好,别人会有自己的那套套在每个人身上,去想象你这个人,评论你这个人。我开始不积极,也不尽心地去出席各个聚会了,会开始筛选出席的场合。不论是生日聚会,婚宴也好。我开始不喜欢跟陌生人联络感情,因为反正或许就只是萍水相逢。我开始不会再因为要表现friendly或者EQ高而讨好不重要的人,因为我觉得把自己活得自己比较重要。我开始不会觉得朋友多就好,被邀的次数多就好,把自己扮得漂漂亮亮出席每个场合让每个人都赞美就好。开始追求活得自在,活出自己。开始会为珍惜我的人而珍惜,完全不会再想去在乎不珍惜我的人。开始不会再想要表现自己的什么什么,因为自己明白自己最重要。开始不会再去试图询问别人自己的迷途,因为自己开始有了自己的方向。开始觉得自己跟自己对话很重要,因为自己才会明白自己要什么,而不是跟着别人的标准去走。开始觉得自己并不需要为了任何人去证明自己什么,不管是金钱,美貌,还是内涵,只要自己心中富足,这些东西本来就不会影响你的内心快乐与否。今天看了一个post,叫做假装坚强。 看完了post,发现自己离那些症状好远了。原来自己并没有假装坚强,而是我是真的坚强了。我心变得坚强,强大。虽然它不是全部,至少在某种程度上。最重要的是,自己内心想要的是什么,那才是最重要的。

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我们还可以是朋友吗?

收到你久违的信息,向我问好。 也为我的幸福送上祝福。 对啊,好久一段时间,我们都没联络。 因为,大家说,为了避免短时间里再见面让大家伤感和困惑。 你说要分开,因为我要公开而你却还没准备好有一段公开的恋情。 然后,你说不如我们做朋友吧,而且不准我跟任何人提起我们曾经的事。 接下来,你却完全断绝了跟我的联系, 因为你说,我在面子书里写了一些关于我们的事会让别人猜到我们曾经的关系。 然后,现在你问我,我们还是可以成为朋友吧?   从一开始,你说要在一起,但是头两个月不要公开,我依你。 在一起四个月了我问你你说你还没准备好要公开,所以不如分开,我依你。 接下来你说跟我做朋友让你不舒服,所以不要联络了,我依你。 现在你回头问我,我们还可以是朋友吗?   整个事件下来,你说什么,我都依你。 因为,我曾经多么喜欢你。 你说要有心理准备,我就保守着我们地下情的秘密。 你说你没有办法留下来,我希望如果我的离开会让你快乐,我就离开。 你说我们暂时没有办法成为朋友,我为了给你最后的疼爱,我们不再联络。 现在,你仿佛忘了你曾经重重地伤害过我,然后告诉我,我们还可以是朋友吗? 然后不当一回事地要跟我谈天说地。   曾经的伤痛已经化为疤痕,虽然不痛了但它依然存在在我的心里, 我还是依然记得曾经的你多么地自私的要我完全跟着你的步伐去走。 你的心里,只有你自己。 从来不会想过别人的感受。 然后现在你说,如果咱们忘了前尘往事吧,我们从新做朋友。   这是什么跟什么啊? 你沉寂了这么久,所以你想开了? 从你的语气,我明白,你根本觉得自己一点错也没有。 你就是一个·自·私·鬼。 眼中只有自己的·自·私·鬼。   我们都明白,不论怎么漂亮地说我们依然是朋友,却也没有办法成为没有疙瘩的两个人。 我自己明白,我有多么地庆幸,谢谢你当初离开了我。

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对于友情的透悟

  今年二十六岁的我,在明年即将步入二十七岁。 对于朋友这一环开始有了些透悟。 曾经也是愤怒青年,曾经也是朋友为上, 代出头,做跑腿(总之需要什么要帮忙的都会是我的工作)。 三更半夜要找人谈心事的也会想到我, 要喝酒找人聊天的也会找我, 总之因为我那种义不容辞的性格,造就朋友满天下, 然而那只是数字上的朋友。 在我从以前为朋友为朋友的几年以后,才发现, 基本上,以大家都熟悉的台词人都是自私的, 有些人可是用得所向非议。 在我秉持着我为人人,人人为我的精神时, 发现,人家会找你,只不过没人可以找; 人家会叫你帮忙,只不过因为我就是那种一口会答应的人, 我有时会牺牲自己的时间,有时会牺牲自己本来要做的事去帮忙, 但是等到尽了力还帮不到的时候,别人就会怪罪于你, 或者帮了一个大圈后,人家一句谢谢也没说就把你的付出当作理所当然。 我以为我只是遇人不淑,但是发现到,这些烦恼只不过原来是自找的。 你把自己放进一个别人的问题里,然后把这些烦恼都包揽在身上, 有些人却会依赖你把他的问题解决,觉得你应该要谅解他的苦处, 英文有句话叫take as granted。 当你自己遇到问题的时候,你找回你曾经帮助的人寻求帮助时, 你会发现到,他们好像在嫌你不太熟,不会牺牲自己的时间和精神去解决你的问题。 人家没有珍惜你这个朋友就不要自己刮花自己的脸去讨好。 朋友圈里有一种朋友,叫酒肉朋友。 吃喝玩乐就可以跟这种朋友厮混,因为对他们而言, 朋友就是那来消遣时间的,说八卦的。 有些倒好,就只是叫你出来一起喝酒一起玩,时间到了就各自回家。 有些一起坐下来就是东家长西家短,说尽别人的坏话。 有些人的生活就是在猜测别人的生活隐私,如果人家富贵就探测人家是否真的富贵, 如果人家幸福,就探测别人是否真的有如自己想的般幸福。 之后是是非非就这样来来去去,总有一天就会轮到你。 即将迈入二十七岁的我,慢慢进入,朋友贵精不贵多, 幸好我还有一班金兰姐妹,如果有会珍惜你疼爱你的朋友, 请珍惜他们。

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我不懂要怎么样

我也不知道这样子的行为对不对。我也很困惑到底我该不该生气还是抵抗。就是我的那个TA,最近的行为有点脱轨。会莫名其买地生气。莫名其妙地不理不睬。莫名其妙地偷偷检查我的隐私。比如我的手机,我的面子书,我的手提电脑。而他的那种莫名其妙的生气,是为了比如我去喝喜酒,因为路途遥远所以就跟同事们坐顺风车去。回程他来接我的时候,看到载我们去的是个男同事,上车他就开始问东问西,问为什么会坐这个同事的车,我是不是跟他有路,或者曾经跟他有路。然后开始不说话,不理不睬。在我面前光明正大地打开我的手机,检查我的sms和whatsapp。我拒绝,他就问我是不是有什么见不得人得东西瞒着他。我说每个人都有自己的隐私,为什么非要找架吵,他说,如果你不是身有屎,你不会介意人家检查。我知道我不给他检查的原因,是因为他会突然就找到一些我自己也可能忘了的信息。或者就已经n年前没联络的人突然就send了一些问候过来。他看到他又开始问东问西,然后不理不睬乱发脾气。我不懂,我真的不懂,为什么非要拿些已经过去的事情来跟我吵?我的过去你来不及参与,现在却为了一些无法改变的过去而介意个没完没了。然后,我最不喜欢的事情,就是他喜欢莫名其妙地为了一些事情生气,然后不告诉我原因。再这样下去,我真的会受不了。如果为了一些我无法去改变的事情,我曾经有过的男人,曾经有过的暧昧,那些已经发生也无法改变却也过去的事情,为了这些事情而再跟我一而再再而三地找架吵,对我来说,那是一种精神虐待。请不要再给我这样的感觉。

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管不住的女人?

很多人都以为我是一个不能在家静静坐下来的人。喜欢到处走,喜欢交朋友。所以喜欢夜夜笙歌。因为对有些人来说,我单身时的生活真的很多姿多彩。一下旅行,一下clubbing,一下唱k,一下fine dining,总之就好像停不下来就对了。尤其是那些所谓的“酒肉朋友”,一起去玩一起喝酒的那种。当我从单身生活中自己放进了“爱河”里而把自己封闭在两人世界时,根本就被她们啧之以鼻。“我看你可以忍多久?”这是她们对我的评语。“现在刚开始当然可以,甜蜜期嘛”另一种评语。有些人甚至认为是我这个男友太封闭而把我锁起来不让我出来。(虽然他是真的不喜欢)但是其实由衷地说,真正的我到底是一个怎么样的人?我过滤了我自己。其实我是喜欢在家并是有个人我肯陪他他肯陪我的人。可以每天在家窝在一起但是他不会让我感到孤独的人。我当然曾经也试过,在过去的感情有着这样的人,每天窝在家里的那种。但是我感到不舒服。不舒服的是,他是跟家人一起住的,这个是第一个点。跟家人一起住的话,很明显,你完全不能随心所欲。你完全不能放松自己,就想象你是一个寄人篱下的人。就是那种感觉。回到了他的家,你还要包装自己是一个有潜质的媳妇。坐要有坐相站要有站样,吃饭要有吃饭的样。你不能表现自己的慵懒,那其实是一种变相的职场。而第二个点是,我以前的那个男人,喜欢把自己封闭在自己的世界里,玩电脑游戏。他说是说,我一直都在你身边陪着你啊~放屁,是我在陪你玩game好吗?!再想象另一个画面,一个女友身份的人在男友的家但是男友自己玩game。那那个女友可以做什么?因为那不是我的家,我只能被动地,当然什么都不能随便动。他说,你可以看电视啊~那个电视的遥控器每一次都会在他爸爸的手中,我跟他爸爸会有一样的电视节目的兴趣吗?我又不是50岁的auntie。结果,虽然我男人在我身边,但是我还是感到很孤独。但我还是忍了一年半。结果一分手,我就像一个没有脚的小鸟,因为没有了束缚,也为了禰补我跟他在一起时所受的内心的空虚,我毅然尽情去尝试,享受在外的活动。我不再被人管,所以我要好好利用我的这些单身的特权。我可以自己安排自己的时间,自己的行程,自己要去的地方。我可以自由地结交不同的朋友。结果,对别人来说,我就是一个很难管束的女人。爱跑,爱玩,爱喝酒。well,我只是在享受我可以享受的生活,我在享受我是单身时可以做的事。我在等待可以让我定下来的人。无奈,有段时间,我遇不到值得我为他放弃这些的人。所以我宁愿单身,宁愿继续醉生梦死。到现在,遇到了现在这个,我是有心安的感觉。因为他是一个可以让人心安的人。他不会有我曾遇过的那些坏男人那种本质,甜言蜜语,爱乱放电,爱玩失踪,爱搞暧昧…他让我觉得,就算我每天呆在家里,都不会感到孤独寂寞,因为有他陪着我。是真的陪着我。他不会有莫名其妙的来电(相反是我),他不会有放工过后多余的应酬(我知道很多男人都把应酬当借口,实际在外不懂在搞些什么),他不会无端端放飞机(说到做到),他很有交待(叫他帮帮提起的事他一定记得),他不是没朋友,但是他说我是priority(不会太重兄弟情)。所以,我喜欢他的本质,他让我心安。他让我肯为他留在家陪着他,他陪着我。所以,为什么现在我的“酒肉朋友”约我我都不出去了,因为我在外面已经找不到我要的东西。我已经不再眷恋夜夜笙歌,我已经不再留恋外面的花花草草。我不再享受暧昧的感觉,我不再享受被搭讪的感觉。因为我已经够了,够多了。我要的是可以跟我细水长流的人,我相信他是,我也希望他是。在这刻虽然我还是有迟疑不敢拍胸口说他就是我这辈子要的人。但是在这刻他还是我要的人。请为我祝福吧。:)

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突然警觉的孤独感

从小,我就会有一份孤独感。那种孤独感很无助,就像是会突然在半夜惊醒,然后突然感觉到,这个世界好像没有什么人可以依靠似地那种无助。也不管你身边是不是有个人其实就睡着个人。以前,我以为那是因为我年纪小,怕黑,怕一个人。原来现在长大了,才发觉到,那是一种恐惧感。对于无助的一种恐惧感。害怕只剩下自己一个人,无依无靠。害怕只有自己可以依赖,却什么也不会。我不知道这种恐惧感到底几时开始,会不会是阴影。会不会就是自己以前婴儿时期半夜起身的时候哭闹但是妈妈却不在身边关怀。还是就是因为自己习惯了被别人关怀却突然有天自己就是只剩下一个人。这种孤独感,突然让我觉悟,它是让我对于感情没有安全感的因素。因为害怕失去一个人,所以对于每段感情,包括友情都好。我会有着失去的心理准备,然而,这种心理准备,却也造就了自己对于感情的不信任感。想回以前曾经的感情,我认为,它们恶化了我潜意识里的孤独感。那种孤独感就像是,不管在你面前呈现的爱情,是多么地美好,我还是害怕去相信这份美好,我就是有隐忧终究有一天这份美好就会像以前的感情一样。会失去的。所以,我害怕去告诉每个人,到底现在的我过得有多幸福。因为我害怕那种,你曾经兴高采烈地诉说着自己的幸福却有一天你发觉它不存在了。然后,对于那份不存在,我又无法欺骗自己,或许也可以说。是无法面对。所以,不管现在的恋爱生活,他对我有多好。有多认真,我却会在倒数。几时,他就会又像个普通的男人,那种在酒吧里曾经萍水相逢的,对着另一个女人说,我会结婚就只是会为了责任,为了义务,为了牺牲小我,完成大我地为了爸爸妈妈,所以我才结婚。其实我不想结婚的云云。我不敢光明正大地炫耀,到底现在的他对我有多用心,多细腻,我还是害怕我光明正大地在facebook里公告天下,他就是我的dear。我还是害怕跟他太亲密的合照,会成为别人的焦点,却成为了自己的压力。就算现在,我们甚说是稳定地交往,我还是无法大剌剌地告诉别人现在的自己是幸福的。我无法很确定地告诉别人,我会跟他一生一世。也或许我有一种敏感的情愫,就是在半夜突然醒来,想找到那份依赖感时,它却不在。纵然他就在身边,纵然他只是睡着了没空理我。因为我试着拥抱他,我试图去拉拢在他身上或许还没完全睡去的对我的依赖感之后,警觉,它真的在这刻突然不存在。它的不存在,让我不安。这让我挑起我失恋的回忆,它不存在时就像那种感觉。我就是害怕这种,他明明就在我身边,但是我还是感觉孤独的无助感的这份感觉。因为,我就会开始胡思乱想。我就会开始部署他有天会离开我时的心理准备。我无法纵身一跳地把自己豁出来去恋爱,或许就是因为这种孤独感+没安全感+不安感。在我慢慢地一步一步将自己的心交出之后。我却突然在这刻迟疑了。这时刻的我像个突然像个坠入爱情因为自己醉了,酒醒了就害怕面对在醉酒时犯下的错。我一直在寻找着的他就在我身边不是吗?怎么得到了却还需要克服失去的不安?我想我需要努力克服,我就是不够坚强去克服的心理障碍。

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善忘

我想我这个人啊,就是善忘。 善忘,变相不记仇。很快记不得,很容易就想不起。 人家说什么放下不放下啊, 我想,很多时候我的不执著, 其实只是因为我太容易忘记一件事了。 我其实不是放下了,而是记不得了。 就像四个月前还让我辗转难眠, 让我觉得辜负了我的真心的那个人, 让我情绪低落得不知怎办才好的那个人, 竟然让我在同一班飞机上遇到了他。 多巧啊,巧得连自己都觉得好笑。 然而,遇见了之后, 才发觉,自己原来想不起来当初怎么用心了。 想不起来自己那时是多么地心痛了。 想不起来这个人是怎么地让我心痛了。 我妹说,我是敢爱敢恨的人。 爱的时候痴痴缠缠,不能爱的时候就放得好像什么事都没发生过似的。 我说,我该是拿得起放得下吧。 爱的时候赴汤蹈火全力以赴,不能爱的时候就放过自己。 与其不断在想how to forget,不如就想how to release yourself。

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没有想法的想法

好像很久没有好好地在部落格上爬了。其实脑袋里有很多想法,但是却不知道要怎么把它们一一编排出来。写部落格,其实需要一个很私人的空间,然后慢慢静下心来慢慢写。也或许,发现到,当日子一天天过,心里的想法也越来越没有。因为很多事情不是三言两语就能写出来,有些事情,不管你有任何的想法,它依旧还是会存在,也没有办法去改变。结果,写不是,不写也不是。因为这个世界就是,不管有些事你有怎么地看不过眼,它依旧还是会发生。这个世界,终究不会为了你一个人的不满而会改变。这个地球,终究不会为了你一个人,而停止转动。这个世界总有很多你认为不知所谓的人存在,但又能怎样?那就是生​活。就如那些你认为不知所谓的人,或许也认为你是多么地不知所谓​。这个世界,什么是真理?没有人懂,因为每个人都会觉得自己没有错。我们只能活在一个充满争议的世界里,学着去接受你或许不以为然的事。最近,我觉得我不再一鼓作气地与别人争论了。我仿佛看到从前大我好多年的人对着我的那种包容,告诉我,这个世界当你习惯了你就不会再有那么多想法了。世界就是这样走,不管你逃到哪里,都会有不同的争议和考验。或许,学会处之泰然,既来之则安之的心态,会让你可以更快在你的生活里得心应手。争论什么?与其一直奢想寻找快乐,倒不如学会苦中作乐,因为活着,就是苦乐参杂的。与其一直觉得自己处在自己现今的处境不快乐,倒不如学着在自己现今的处境里寻找这个处境里的快乐。 共勉之。

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不退的童真

你把玩着我的手机,玩着风靡已久的angry bird手机游戏。 你很专注地在玩,像个大男孩。是的,就是个像刚接触新游戏的大男孩。 你一边玩,一关一关地过,偶尔因为需要重来而发出失望的声音, 但无损你继续玩下去的兴致。 然后,因为自己可以得到三颗星而感到骄傲的感叹声彼起彼落。   突然我觉得,你真的好可爱。 三十五岁的人,原来还是会有童真啊~ 哈哈。

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