Author Archives: yushi

2011年12月31日了。去年的今天，你还想起你正在干什么吗？每年的这一天，其实就像个回流日，那些过去的倒数日就会历历在目，想起去年的今天我在跟谁渡过，前年的今天我又跟谁？前年的前年呢？这几年，大概回忆都塞满了吧。每年好多不同的朋友群，好多不同的经历，好多不同的事故发生。我清楚知道，那些年发生的事，不论伤心的开心得真的好多。它们就像那些满满分散的照片被满满地塞在一个folder里，满满的，只是，当你想认真去翻开来看的时候，才发现，它们原来多么零散。像没被排顺序的照片，就像你记得你曾经看过某部电影，但你想不起到底是跟谁看了。你曾经跟过一个人去一个好玩的街，但你想不起那个人是谁了。你曾经因为伤心而过得很糜烂的日子，却已经感受不起也不明白那种痛了。原来记忆真的是有限的，所以它会淘汰坏的。太多的不开心，原来可以冲散我对每个不开心的不开心。就像昨天，他跟着我坐在我旁边一起看电视节目里的一部旧戏，我告诉他说，我记得我看过这部电影，但我忘了跟谁去了。他说，你这么多ex，怎么记得啊？是啊，我这么多ex，我的回忆也不懂我该缅怀谁了。我告诉他说，因为我很多ex，所以我不会特别去想起谁，不会特别去缅怀谁，不会特别去想起一个人，一种痛楚而永远记得他。如果伤口只有一个，你会不断想起怎么发生，发生时的状况，怎么痛怎么难过，所以它会一直不断有机会牵扯你的情绪。如果伤口是一大撮而且是在不同的部位，你只会记得你曾经有过伤痛，但是详细发生的状况却想不起了。我说，多棒啊，我的心里现在也只记得起你。他笑了。到了像我这样的年龄，很难不会没有谈过恋爱吧？有些人会一直放不开，也把回忆带进了另一段感情。对我来说，专一不是一生只爱一个人，而是跟一个人在一起的时候就只有他一个。我做到了。

续（2）2.我不敢想结婚，因为最近听说过太多离婚的事了。 这个是我公布婚讯后，朋友的另一种反应。看着我，好像欲言又止，也没有替我开心的感觉，然后又露出害怕的样子… 当然那就是因为越来越步步高升的离婚率了。某某的父母离婚，某某的姐姐离婚，某某的阿姨离婚，某某的叔叔离婚…离婚对我们来说已经不陌生，也变得很平常，所以衍生出来的，就是很多不婚族，或者怕婚族。对于我的case，我猜到他们心里想的，就是（看那些看起来稳稳的人都会离婚，更何况是你）。 离婚，当然我也会想过，也会顾虑到这点。我曾经也是怕婚族，怕婚，是因为对爱情失去信心，对男人失去信心，因为之前的几次恋情不顺利，所以后来抱着不在乎天长地久的心态去尝试恋爱，也没想过要结婚这件事。可以说，是他让我改变了之前一些负面的想法。 我当然在这个当儿“凭直觉”地可以告诉你说，我觉得我跟这个人结婚我们就不会离婚了。当然每个会离婚的人在结婚前也一定会告诉自己说我不会离婚的，才会跑去跟某人结婚吧，后来会造成离婚的，原因也有很多，什么有外遇，性格不合，生不出孩子，婆媳问题等等等等，这些啊，都不是结婚前会想得到的。就像你会爱上一个人，你不会想到最后他不会喜欢你，你会跟一个人恋爱，也不会想到原来他会背叛你，你会吃nasi lemak，也不会想到原来它会令你拉肚子…那些想不到是，真的就是想不到的…什么叫意外，每天马路上这么多车，总会有交通意外发生，那些发生意外的人，怎么也想不到原来会发生意外啊，如果知道会发生意外的话，那天都不出门了。但是偏偏，人啊，预测不到会发生意外啊，只是，因为这样，你就不驾车了吗？不驾车的话，你又会少了多少的乐趣？想象因为害怕离婚而不结婚，你的人生又会少体验了多少的东西？当然，每个人都有每个人的选择，不婚族也有不婚族的快乐，只是对我来说遇到了他，结婚也不是一件坏事就对了，就算后来会离婚，那只不过是一种选择，因为双方很认真地尝试过了在一起才原来没有办法在一起，所以分开。当然前提是，没有人会真的预料得到结婚了会离婚的，或许这样说，在选择结婚前要真的确定那个会让你想离婚的几率很小，如果在结婚前就明知道对方就是爱乱搞，爱赌，不顾家，不顾你，而你却还选择嫁，后来会离婚，不要怪别人，怪自己吧。 其实人是有种坏习惯的，爱看不开。每个人都会。我们喜欢说离婚的人很多，但是为什么我们不说没离婚的人更多呢？我们爱顾虑不好的事情多过好的事。我们对于坏事看到很大却对好事觉得理所当然。我们理所当然地认为自己就应该得到好的，得到不好的时候就觉得自己很命苦(当然我偶尔也是这样的人 =.=)。但是，什么叫信念？就像你有信仰一样，你真的看到神了吗？那为什么那么确定神的存在？那是因为一种信念啊，相信它的存在，就像相信你们的爱情可以开花结果一样，可以一生一世一样，那是一种信念。或许你会说有信念又如何，会离婚还是会离，但是对我来说，有信念，固然会离婚的几率是有，但是没有信念，离婚的几率就是指日可数啊。就算没结婚却因为害怕离婚而选择不结婚，那么其实也反映着你并不相信你自己的爱情。矛盾吗？我觉得想要恋爱却不想结婚的人，其实蛮矛盾的。我当然也存在过这样的想法，后来因为是他，他让我撇开了很多不需要去顾虑太多的不存在问题，所以我相信他。 每个人遇到的爱情都不一样，每个人遇到的男人也不同，所以会不会离婚，会发生在别人身上的，不一定会发生在自己身上，就算真的会发生，我相信那一定是有不得已的地方，离婚也未尝不是给大家一个结局啊。 续（3）你们好像发展得有点快。我累了，下一篇再写。晚安 🙂

随着婚讯传出，朋友们的祝福声恭喜声不绝于耳，当然也会有对于结婚还是有疑问的人，私下问了我有关于答应结婚的事：1.会答应结婚，是因为被求婚一时感动，还是因为本来就已经计划着结婚的？摊开来说，结婚固然不是一件可以草率决定的事，但是有时如果把很多本来会困扰的问题放下，其实一切又好像变得很容易决定。会问类似这种问题的朋友，对于结婚这件事本来就存在困扰，却也不失该去想想的这一块。“因为结婚后需要两个人生活，因为婚后有一定的责任，自己还是觉得自己比较喜欢自由，需要有自己的私人空间，但是看到身边的人一个一个跟着结婚了，自己又害怕赶不上人家…”我不能站在别人的角度去回答这个问题，因为基本上大众人会去结婚的原因有很多：时机成熟了，大肚子了，为结婚而结婚，为了家长，为了冲喜，为了…..等等。但是站在我自己的立场，那是因为当我会跟一个人恋爱，当然那个最终的意图就是想要跟这个人结婚才在一起。不是因为“想结婚才结婚”，而是因为“想跟这个人结婚才结婚”。对于很多人来说，其实谈恋爱对他们来说，图的只是谈恋爱，会恋爱，或许是想要尝试，一时寂寞，一时不确定自己是不是要跟他一辈子，一时需要人陪，一时觉得每个人都有伴自己没有觉得没面子…等等，但对于我来说，爱情如果发生在我身上，那会是一般爱情本来应该发生的：遇到了一个我觉得我可以跟他长久的人，所以在一起。在一起了，当然就会开始联想起结婚这件事。然而，对于我有些之前的爱情会夭折，那是因为在一起了，发觉那个人原来不是自己要一辈子的，那个人原来是没有办法让我跟他一辈子的，所以我提早结束。所以基本上，以前的恋情最长的也不超过一年半。有朋友问我，一年半了分手，不觉得浪费吗？我回答她说，我离开是浪费一年半，不离开可能浪费的是一辈子。曾经陶子说过，“让自己跟一个人在一起的期限限于一年半，一年半过后就应该决定是否真的在一起。”那种决定就是：一年半后，要问问自己确不确定自己就是能跟这个人一辈子，如果觉得自己能，那就留下，不管是不是多年以后才结婚，那是因为在一起不一定就是要很急忙地去结婚，但是前提是必须确定你身边的人就一定要是他；然而如果一年半后问了自己发觉他不是自己想要的，就放手吧。或许残忍，或许绝情，或许对方也觉得莫名其妙，但是换个角度想，一年半，不长不短的时间，但是足够让你看清一个人。足够让你看清一个人的品性(很多人后来分开的原因来自对方品性不适合，或许对方狂爱打机，狂爱喝酒，狂爱赌博)，一个人的家庭背景(很多人后来分开的原因来自婆媳问题)，一个人的经济能力(很多人后来分开的原因是为钱争吵)，一个人是否会在热恋期后继续疼爱你下去（一年半之后，开始不再热恋期了）。对于我来说，预防胜于治疗，与其在婚后在发觉自己原来没有办法继续跟一个人下去而离婚，不然就给自己一年半的时间，对对方来说，总好过你拖他个三五年才说分手来得让他觉得浪费大家时间吧。当然对于那些三五年后会分手的情侣，也会有其他因素，但是至少第一关就该是大家是以结婚会前提来交往，而不是只是要跟对方尝试恋爱，却没有打算结婚。所以很多人以为我是玩世不恭，其实，对于我来说，我只是比较明确明白自己想要的是什么。而对于求婚这件事，那是一件bonus啊。bonus是什么？就是本来老板offer job给你的时候，他只是可以confirm给你的是薪水。那些commission啊，incentive啊都是看个人努力,bonus咧，就是根本老板不敢承诺的，但是公司赚到钱了，last min了才会跟你说有bonus拿。而且不是每间公司都有bonus给的。所以bonus不该是一件拿来期待的事，该看的是basic给到高不高(个人品性涵养，是否足够爱你，一心一意)，其次再看incentive和allowance和commission（经济能力是否符合到自己想要的标准，对方的家人是不是好相处等等，当然这个是很个人的看法），而求婚啊…它不应该是你不嫁给一个人的原因，就是因为他不跟你求婚，或是排场不够奢华。也不该是你会嫁给一个人的原因，就只因为那个人跟你求婚你就不看对方的品性家世等等…当然有求婚是诚意，就像老板疼爱员工所以给bonus，那是一种诚意。我有朋友会因为对方不求婚所以不答应嫁，因为对方不求婚所以从来不谈未来的事…我当然不会假扮清高地告诉你他向我求婚我其实不稀罕，我当然开心，因为那是一种他疼爱你珍惜你稀罕你的表现，然而，这只能归类为其中一种疼爱你的表现，他或许也有其他会表现疼爱你的地方，只是不要觉得那是一件必须的事，就算是必须也不要觉得那应该要花多少钱买个多贵的钻戒，毕竟，婚后两人能否相守才是关键啊，多奢华多花钱的婚礼，但是后来守不住的婚姻那又代表着什么。2.我不敢想结婚，因为最近听说过太多离婚的事了。3.你们好像发展得有点快。4.我都不知道你有男友却听说你订婚了。···今天写得有点长，接下来等下一篇再写(其实是懒惰了哈哈)…关于其他想我写的，不妨留言给我。:)

  今年二十六岁的我，在明年即将步入二十七岁。 对于朋友这一环开始有了些透悟。 曾经也是愤怒青年，曾经也是朋友为上， 代出头，做跑腿(总之需要什么要帮忙的都会是我的工作)。 三更半夜要找人谈心事的也会想到我， 要喝酒找人聊天的也会找我， 总之因为我那种义不容辞的性格，造就朋友满天下， 然而那只是数字上的朋友。 在我从以前为朋友为朋友的几年以后，才发现， 基本上，以大家都熟悉的台词人都是自私的， 有些人可是用得所向非议。 在我秉持着我为人人，人人为我的精神时， 发现，人家会找你，只不过没人可以找； 人家会叫你帮忙，只不过因为我就是那种一口会答应的人， 我有时会牺牲自己的时间，有时会牺牲自己本来要做的事去帮忙， 但是等到尽了力还帮不到的时候，别人就会怪罪于你， 或者帮了一个大圈后，人家一句谢谢也没说就把你的付出当作理所当然。 我以为我只是遇人不淑，但是发现到，这些烦恼只不过原来是自找的。 你把自己放进一个别人的问题里，然后把这些烦恼都包揽在身上， 有些人却会依赖你把他的问题解决，觉得你应该要谅解他的苦处， 英文有句话叫take as granted。 当你自己遇到问题的时候，你找回你曾经帮助的人寻求帮助时， 你会发现到，他们好像在嫌你不太熟，不会牺牲自己的时间和精神去解决你的问题。 人家没有珍惜你这个朋友就不要自己刮花自己的脸去讨好。 朋友圈里有一种朋友，叫酒肉朋友。 吃喝玩乐就可以跟这种朋友厮混，因为对他们而言， 朋友就是那来消遣时间的，说八卦的。 有些倒好，就只是叫你出来一起喝酒一起玩，时间到了就各自回家。 有些一起坐下来就是东家长西家短，说尽别人的坏话。 有些人的生活就是在猜测别人的生活隐私，如果人家富贵就探测人家是否真的富贵， 如果人家幸福，就探测别人是否真的有如自己想的般幸福。 之后是是非非就这样来来去去，总有一天就会轮到你。 即将迈入二十七岁的我，慢慢进入，朋友贵精不贵多， 幸好我还有一班金兰姐妹，如果有会珍惜你疼爱你的朋友， 请珍惜他们。

我自认拥有豪迈的性格，就是那种大剌剌男子头的性格，可见，这种性格带来的，就也像男人般粗枝大叶。我其实，外表光鲜（臭美），然而其实是蛮不修边幅的（把自己塑造成了艺术家）：回到家首先第一件事就是把外套脱了，丢在客厅的沙发，然后一屁股就坐下，不是上网就是看电视。然后可能一整晚就懒着直到夜深前才冲凉是普通事。我其实不爱整理，因为整理了还是会乱（当然你会告诉我不然不用吃饭吧反正吃了还是会饿），但是我就是这样不整齐…（脸红中）（以下省略几千个邋遢事迹）然而，天公疼赣人啊，被我遇上了洁癖男。那种一点头发在地上也要班门弄斧地拿出吸尘机洗呀洗的，东西摆放乱了一点也要排得整整齐齐…（以下省略几千个洁癖事迹）之间刚见识邋遢的我初期，就是不停地皱眉头，然后默默地整理，然后开始忍不住讲了两句，后来见到也没什么起色时，也又开始默默地又自己整理了起来。后来，我自己也看不过眼我自己(这个是怎样的一个女生啊)，就主动说不然我帮忙一些家务吧，结果他说不用啦，原因其实就是把我马虎敷衍一番反而他还要善后处理一番。(=.=)结果我到现在被分派的任务就只有：洗碗，以及…他最希望的就是，我把自己的东西整理好就好！其他的不要不要跟他搞破坏他就谢天谢地了~~~噢迈嘎，金拍谢啦~@@但是，我现在觉得，会做家务的男生很有魅力的说！那些耍坏耍帅耍酷的算什么，什么也帮不到，他也是酷酷型的，像这样子一边耍酷一边做家务多实际啊~

我也不知道这样子的行为对不对。我也很困惑到底我该不该生气还是抵抗。就是我的那个TA，最近的行为有点脱轨。会莫名其买地生气。莫名其妙地不理不睬。莫名其妙地偷偷检查我的隐私。比如我的手机，我的面子书，我的手提电脑。而他的那种莫名其妙的生气，是为了比如我去喝喜酒，因为路途遥远所以就跟同事们坐顺风车去。回程他来接我的时候，看到载我们去的是个男同事，上车他就开始问东问西，问为什么会坐这个同事的车，我是不是跟他有路，或者曾经跟他有路。然后开始不说话，不理不睬。在我面前光明正大地打开我的手机，检查我的sms和whatsapp。我拒绝，他就问我是不是有什么见不得人得东西瞒着他。我说每个人都有自己的隐私，为什么非要找架吵，他说，如果你不是身有屎，你不会介意人家检查。我知道我不给他检查的原因，是因为他会突然就找到一些我自己也可能忘了的信息。或者就已经n年前没联络的人突然就send了一些问候过来。他看到他又开始问东问西，然后不理不睬乱发脾气。我不懂，我真的不懂，为什么非要拿些已经过去的事情来跟我吵？我的过去你来不及参与，现在却为了一些无法改变的过去而介意个没完没了。然后，我最不喜欢的事情，就是他喜欢莫名其妙地为了一些事情生气，然后不告诉我原因。再这样下去，我真的会受不了。如果为了一些我无法去改变的事情，我曾经有过的男人，曾经有过的暧昧，那些已经发生也无法改变却也过去的事情，为了这些事情而再跟我一而再再而三地找架吵，对我来说，那是一种精神虐待。请不要再给我这样的感觉。

上几个星期前(忘了多久前了)，跟了TA回去TA的家乡马六甲出席他表姐的婚礼。由于TA是来自baba & nyonya的家族，所以TA表姐的婚礼也是以传统华人的形式来进行。有华人的端茶仪式，TA表姐以及家人都在仪式上穿着美美的娘惹装。由于TA表姐是混血二，爸爸是印度人，所以老实说是有点像漂亮的马来西施 ：）但是好漂亮~ 这张是妈妈正在帮女儿带上嫁妆~ 妈妈和女儿相互拥抱~ 姐姐和妹妹相互拥抱~ 最老的孩子在拿了红包之后腼腆地走开~ 峇峇与娘惹baba & nyonya的祖先追溯早年，就是话说中国的公主嫁进给了马六甲当时的王子，顺便带了一大堆随从和侍女，而这些随从和侍女也因为长久需要呆在马六甲，也和马六甲的随从和侍女落地生根了(大概是这样子吧)，所以混血了华人和马来人，有个说法叫三代成峇，所以不是每个华巫混血儿都叫baba & nyonya，而是只限在那个时候那个时代形成的这个民族，生下来的孩子才能继续标签成峇峇与娘惹~所以，其实也可以说，应该每个峇峇与娘惹都是混血儿吧~曾经，他们也是被承认为道地人，所谓的马来西亚原住民，但是也不知是他们自己放弃了还是后来的政治因素不承认，所以，他们可以选择拥有华人的名字，因为他们不属于马来人，不是回教徒。拜神，也信耶稣，吃猪肉，但是菜肴上结合了中式和马来式的煮法，其实很奇特~然而，对我来说，他除了名字是华人的之外，其他的都没有了~不会说任何方言，华文，不会写。不传统，不沙文主义，其实他像个老外~或许我就是喜欢他是这样的人吧~ 🙂

很多人都以为我是一个不能在家静静坐下来的人。喜欢到处走，喜欢交朋友。所以喜欢夜夜笙歌。因为对有些人来说，我单身时的生活真的很多姿多彩。一下旅行，一下clubbing，一下唱k，一下fine dining，总之就好像停不下来就对了。尤其是那些所谓的“酒肉朋友”，一起去玩一起喝酒的那种。当我从单身生活中自己放进了“爱河”里而把自己封闭在两人世界时，根本就被她们啧之以鼻。“我看你可以忍多久？”这是她们对我的评语。“现在刚开始当然可以，甜蜜期嘛”另一种评语。有些人甚至认为是我这个男友太封闭而把我锁起来不让我出来。(虽然他是真的不喜欢)但是其实由衷地说，真正的我到底是一个怎么样的人？我过滤了我自己。其实我是喜欢在家并是有个人我肯陪他他肯陪我的人。可以每天在家窝在一起但是他不会让我感到孤独的人。我当然曾经也试过，在过去的感情有着这样的人，每天窝在家里的那种。但是我感到不舒服。不舒服的是，他是跟家人一起住的，这个是第一个点。跟家人一起住的话，很明显，你完全不能随心所欲。你完全不能放松自己，就想象你是一个寄人篱下的人。就是那种感觉。回到了他的家，你还要包装自己是一个有潜质的媳妇。坐要有坐相站要有站样，吃饭要有吃饭的样。你不能表现自己的慵懒，那其实是一种变相的职场。而第二个点是，我以前的那个男人，喜欢把自己封闭在自己的世界里，玩电脑游戏。他说是说，我一直都在你身边陪着你啊~放屁，是我在陪你玩game好吗？！再想象另一个画面，一个女友身份的人在男友的家但是男友自己玩game。那那个女友可以做什么？因为那不是我的家，我只能被动地，当然什么都不能随便动。他说，你可以看电视啊~那个电视的遥控器每一次都会在他爸爸的手中，我跟他爸爸会有一样的电视节目的兴趣吗？我又不是50岁的auntie。结果，虽然我男人在我身边，但是我还是感到很孤独。但我还是忍了一年半。结果一分手，我就像一个没有脚的小鸟，因为没有了束缚，也为了禰补我跟他在一起时所受的内心的空虚，我毅然尽情去尝试，享受在外的活动。我不再被人管，所以我要好好利用我的这些单身的特权。我可以自己安排自己的时间，自己的行程，自己要去的地方。我可以自由地结交不同的朋友。结果，对别人来说，我就是一个很难管束的女人。爱跑，爱玩，爱喝酒。well,我只是在享受我可以享受的生活，我在享受我是单身时可以做的事。我在等待可以让我定下来的人。无奈，有段时间，我遇不到值得我为他放弃这些的人。所以我宁愿单身，宁愿继续醉生梦死。到现在，遇到了现在这个，我是有心安的感觉。因为他是一个可以让人心安的人。他不会有我曾遇过的那些坏男人那种本质，甜言蜜语，爱乱放电，爱玩失踪，爱搞暧昧…他让我觉得，就算我每天呆在家里，都不会感到孤独寂寞，因为有他陪着我。是真的陪着我。他不会有莫名其妙的来电(相反是我)，他不会有放工过后多余的应酬(我知道很多男人都把应酬当借口，实际在外不懂在搞些什么)，他不会无端端放飞机(说到做到)，他很有交待(叫他帮帮提起的事他一定记得)，他不是没朋友，但是他说我是priority(不会太重兄弟情)。所以，我喜欢他的本质，他让我心安。他让我肯为他留在家陪着他，他陪着我。所以，为什么现在我的“酒肉朋友”约我我都不出去了，因为我在外面已经找不到我要的东西。我已经不再眷恋夜夜笙歌，我已经不再留恋外面的花花草草。我不再享受暧昧的感觉，我不再享受被搭讪的感觉。因为我已经够了，够多了。我要的是可以跟我细水长流的人，我相信他是，我也希望他是。在这刻虽然我还是有迟疑不敢拍胸口说他就是我这辈子要的人。但是在这刻他还是我要的人。请为我祝福吧。:)