Tag Archives: 生活

或许我们都变了

我想 是你变了吗 是因为生活让你变了 是因为经历让你变了 还是因为是年纪让你变了   或许不是因为你变了 是 我们都变了   变了 就接受吧我想是因为我们都长大了

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又一个快要周末的星期四

昨晚他问我:“这个周末要干吗?”因为我家在吧生,他家人在puchong(他是自己住的),所以我说:“我回吧生,你回puchong咯,我回去跟家人聚聚。”他一下脸一沉,默默地,然后说,“好吧。”然后他开始一整晚的一言不发,开始扫地,抹地,折衣,洗澡。我不停问他:“你怎么啦,说啊,告诉我啊~”不说话。“没事啊。”不说话。“看电视吧。”他的答复。后来,我开始生气了,我说:“你要这样子一辈子吗?!”然后我从客厅躲到房间去。他鼓鼓的脸,走着进来,说:“不耐烦啦?那你想怎么样?”我说:“我讨厌你不说话!”“我本来就是这个样子嘛…”“所以你打算一辈子就这样活在自己的世界?!”“…”“你生气我?”“…”“算了。”“我只是生气你周末不要我陪,我只是想要跟你粘在一起… ”像个女人似的…我笑了。

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生活。爱情

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当洁癖男遇上邋遢女

我自认拥有豪迈的性格,就是那种大剌剌男子头的性格,可见,这种性格带来的,就也像男人般粗枝大叶。我其实,外表光鲜(臭美),然而其实是蛮不修边幅的(把自己塑造成了艺术家):回到家首先第一件事就是把外套脱了,丢在客厅的沙发,然后一屁股就坐下,不是上网就是看电视。然后可能一整晚就懒着直到夜深前才冲凉是普通事。我其实不爱整理,因为整理了还是会乱(当然你会告诉我不然不用吃饭吧反正吃了还是会饿),但是我就是这样不整齐…(脸红中)(以下省略几千个邋遢事迹)然而,天公疼赣人啊,被我遇上了洁癖男。那种一点头发在地上也要班门弄斧地拿出吸尘机洗呀洗的,东西摆放乱了一点也要排得整整齐齐…(以下省略几千个洁癖事迹)之间刚见识邋遢的我初期,就是不停地皱眉头,然后默默地整理,然后开始忍不住讲了两句,后来见到也没什么起色时,也又开始默默地又自己整理了起来。后来,我自己也看不过眼我自己(这个是怎样的一个女生啊),就主动说不然我帮忙一些家务吧,结果他说不用啦,原因其实就是把我马虎敷衍一番反而他还要善后处理一番。(=.=)结果我到现在被分派的任务就只有:洗碗,以及…他最希望的就是,我把自己的东西整理好就好!其他的不要不要跟他搞破坏他就谢天谢地了~~~噢迈嘎,金拍谢啦[email protected]@但是,我现在觉得,会做家务的男生很有魅力的说!那些耍坏耍帅耍酷的算什么,什么也帮不到,他也是酷酷型的,像这样子一边耍酷一边做家务多实际啊~

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管不住的女人?

很多人都以为我是一个不能在家静静坐下来的人。喜欢到处走,喜欢交朋友。所以喜欢夜夜笙歌。因为对有些人来说,我单身时的生活真的很多姿多彩。一下旅行,一下clubbing,一下唱k,一下fine dining,总之就好像停不下来就对了。尤其是那些所谓的“酒肉朋友”,一起去玩一起喝酒的那种。当我从单身生活中自己放进了“爱河”里而把自己封闭在两人世界时,根本就被她们啧之以鼻。“我看你可以忍多久?”这是她们对我的评语。“现在刚开始当然可以,甜蜜期嘛”另一种评语。有些人甚至认为是我这个男友太封闭而把我锁起来不让我出来。(虽然他是真的不喜欢)但是其实由衷地说,真正的我到底是一个怎么样的人?我过滤了我自己。其实我是喜欢在家并是有个人我肯陪他他肯陪我的人。可以每天在家窝在一起但是他不会让我感到孤独的人。我当然曾经也试过,在过去的感情有着这样的人,每天窝在家里的那种。但是我感到不舒服。不舒服的是,他是跟家人一起住的,这个是第一个点。跟家人一起住的话,很明显,你完全不能随心所欲。你完全不能放松自己,就想象你是一个寄人篱下的人。就是那种感觉。回到了他的家,你还要包装自己是一个有潜质的媳妇。坐要有坐相站要有站样,吃饭要有吃饭的样。你不能表现自己的慵懒,那其实是一种变相的职场。而第二个点是,我以前的那个男人,喜欢把自己封闭在自己的世界里,玩电脑游戏。他说是说,我一直都在你身边陪着你啊~放屁,是我在陪你玩game好吗?!再想象另一个画面,一个女友身份的人在男友的家但是男友自己玩game。那那个女友可以做什么?因为那不是我的家,我只能被动地,当然什么都不能随便动。他说,你可以看电视啊~那个电视的遥控器每一次都会在他爸爸的手中,我跟他爸爸会有一样的电视节目的兴趣吗?我又不是50岁的auntie。结果,虽然我男人在我身边,但是我还是感到很孤独。但我还是忍了一年半。结果一分手,我就像一个没有脚的小鸟,因为没有了束缚,也为了禰补我跟他在一起时所受的内心的空虚,我毅然尽情去尝试,享受在外的活动。我不再被人管,所以我要好好利用我的这些单身的特权。我可以自己安排自己的时间,自己的行程,自己要去的地方。我可以自由地结交不同的朋友。结果,对别人来说,我就是一个很难管束的女人。爱跑,爱玩,爱喝酒。well,我只是在享受我可以享受的生活,我在享受我是单身时可以做的事。我在等待可以让我定下来的人。无奈,有段时间,我遇不到值得我为他放弃这些的人。所以我宁愿单身,宁愿继续醉生梦死。到现在,遇到了现在这个,我是有心安的感觉。因为他是一个可以让人心安的人。他不会有我曾遇过的那些坏男人那种本质,甜言蜜语,爱乱放电,爱玩失踪,爱搞暧昧…他让我觉得,就算我每天呆在家里,都不会感到孤独寂寞,因为有他陪着我。是真的陪着我。他不会有莫名其妙的来电(相反是我),他不会有放工过后多余的应酬(我知道很多男人都把应酬当借口,实际在外不懂在搞些什么),他不会无端端放飞机(说到做到),他很有交待(叫他帮帮提起的事他一定记得),他不是没朋友,但是他说我是priority(不会太重兄弟情)。所以,我喜欢他的本质,他让我心安。他让我肯为他留在家陪着他,他陪着我。所以,为什么现在我的“酒肉朋友”约我我都不出去了,因为我在外面已经找不到我要的东西。我已经不再眷恋夜夜笙歌,我已经不再留恋外面的花花草草。我不再享受暧昧的感觉,我不再享受被搭讪的感觉。因为我已经够了,够多了。我要的是可以跟我细水长流的人,我相信他是,我也希望他是。在这刻虽然我还是有迟疑不敢拍胸口说他就是我这辈子要的人。但是在这刻他还是我要的人。请为我祝福吧。:)

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其实有时候

其实有时候,我觉得自己不是个合格的女友。 应该说,我像个男友性格的女友。 然后,每每跟我恋爱的男人,会变得像个女友。. 角色调换。 比如说,我是一个很多朋友的人。 我有很多爱喝酒的朋友。 我像个男人似地出门时说我出去了。 他会问,几点回来? 我说,十二点前吧。 他又问,这么迟? 我说,那十一点咯。 结果,我一点半才到家。 结果,他生气了,说我不守时。 (像不像角色调换了?)   还有,就是我的粗心。 我粗心的程度到什么地步? 就是,我会忘了原来我的电话里还留着前男友的video。 然后,才发现他会像个女友似地偷检查我的手机。 结果,看到了那个被我忽略的video。 结果,他生气了,说我应该还是爱着他所以不舍得洗掉。 结果,我像个男友似地哄着说,我只是忘了。 (像不像角色调换了?)   嗯…有点无言。

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为自己好好地开心

        上一回的地震感应让我感触良多,听闻印尼地震丧生了近千多条人命,千百个人在一夜之间就消失在这个世界上。           再上一回的Tsunami,四川大地震,缅甸风灾,近期的菲律宾水灾,还有不同不同新品种的疾病,到底地球怎么了?我们的世界慢慢充斥了天灾人祸,虽然暂时马来西亚没有什么严重的事情发生,但难保有一天我们也会像其他国家一样突然就被摧毁了。要知道印尼中国菲律宾缅甸等等的国家就只在我们不远的范围里。谁听说过从前的马来西亚人会感应到远处的地震?就只在近几年,我们开始多多少少地被影响了。          有朋友说,life is short,so just enjoy your life。他告诉我曾经有个很好的球友,每天一起打球玩耍,不烟不酒,突然有那么一天,他们两人在打完球在7-11门外喝着刚买的饮料时,友人突然在他面前晕倒了,本来他以为友人在跟他开玩笑,可是友人面色发蓝,唇色发紫,才知道事态严重,他很紧张可是又扶不起高大的友人,友人逝世时就在他的怀里。事后到他家的丧事时还被友人的家人责骂,问他们是不是吃了什么毒品才导致友人丧命。他明白友人的家人承受不起事实的打击所以有点情绪激动,也没有怎么反驳或追究。后来这件事情发生后,他觉得人必须对生死这件事情看开一点,毕竟有些事情我们真的没有办法控制得到,地震里死亡的人,怎么会想到自己有一天就那么地突然死去了?地震地区里还有一个设了400人的婚宴,就这样大家一起共赴了黄泉。有个很犀利的女强人朋友,事业很成功,有点不可一世。突然有一天巧遇,她告诉我她辞职了,原因是因为她得了子宫颈癌第三期,正在化疗中。她希望可以让自己好好地为自己过过余下来的日子。         我在想,如果有一天就这样地死去了,会不会有什么遗憾?我们害怕太多事,什么都不敢做,什么都不行动,我们的所作的一切,都好像是为了将来,为了某某人,为了如何又如何,到底为什么我们就不能当每一天是最后一天那样快乐地没有遗憾地过?如果我们没有在伤害任何人的情况下,可不可以随心所欲地度过每一天?开心不开心,人总要活下去,我希望我的每一天都可以按照我的心情去度过。         当每一天都是世界末日,或许第二天你就会感激,我感恩原来我又多活了一天,又能再快乐多一天。不开心的朋友,希望你们可以为自己好好地生活。

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我遇到的巨蟹座女孩

        这篇是我其实想了很久想写的,只是不知怎么地就耽误了。突然听到了[不能跟情人说的话] 这首歌,才想起来我忘了写这篇了,关于从前遇过的三个不同时期不同阶段遇到的巨蟹座女孩。           在我活到这个年岁,总会遇到过一些曾经知心的朋友,或许环境改变了,或许性格随着时间流逝也改变了,所以很执著于知己这回事的我,也因为曾经的这些知心朋友,对友情的看法有了一定的改观和心态建设。其实人会成长,多多少少也会因为身边的人事物造就,所以就算是曾经的伤害,后来的疮疤会是你感恩的地方,感谢他们带来的伤害令你成长。           在我眼中的巨蟹座,是非常感性,多愁善感以及博爱的,并带一点钻牛角尖。喜欢热闹,被包围,几乎对着身边较好谈话的人都可以聊着聊着就聊到心事去。她们很喜欢很多人当她是好朋友,可是却不能容忍她认为是好朋友的人跟了别人成为好朋友。算吃醋心重吧,就连如果追求着她的自己却不喜欢的人跟了另一个女生很要好,她们也会闷闷不乐的一整天,或者本来没有怎么理会的却后来积极地就跟他约会了。有一点在我观察的巨蟹座喜欢表现大方及伟大,明明很在乎一件事情却在人前装做不在乎,实际上在背地里就一直在隐讳地表现自己的在乎。曾经遇过的一位巨蟹座女孩,在有一次我和她之间发生了一些误会时她哭了,她哭泣的时候一直告诉身旁的人不要让别人知道自己在哭泣,可是自己却带着满脸的泪水从校园的东走到西,逢人当然会问发生了什么事,她就会说:“你去问她(我),你去问她~”结果每个人都追着来问我为什么把她弄哭了~ = =           无奈的事情,或许我跟巨蟹座八字不合,这三个巨蟹座女孩只能成为我生命中的过客。偶尔我还是会想念起她们,只是一切已经变得不一样了。第一个巨蟹座曾经是我每天都希望见到的人,到后来一些误会发生了,我们的关系也淡化了,也因为后来为了男人而把我出卖,到N年后才再联络,可是已经不再像从前一样那种会互相牵挂的朋友。第二个巨蟹座是我学院时期连睡觉都一起的人,也因为那时风靡的LAMB BERGER而闹翻,为了她我哭了好久,心也酸了好久。我记得她不断说服我加入LB,可是我实在对于LB这门生意没有多大的兴趣所以婉拒了,可是我万万想不到她说我不把她当好朋友,我最记得的一句话是她说:“真心朋友是会互相支持的,如果不会支持的话那么我们就不是真心朋友,我想不到这样就可以看穿你的真面目!”这句话真的伤了我,从此之后没有再联络了。第三个巨蟹座更甚,我就像白白被人利用了一段时间,因为她没有车,所以有什么需要的时候就算不顺路我都会去载她,有什么事情找我帮忙我都会第一个时间到去帮她,结果也是因为男人和所谓她认为比我更重要的好友,她就像在set priority那样,同一时间约了不同的男人和朋友,看谁会得空。如果全部都得空的话她就会把男人排在第一约会的对象,到她认为很喜欢接触的很多人追求的美女朋友,直到真的全部她认为比较重要的人都不得空时,她才会把时间留给我。这是我几次的被放飞机经验及她约会的男人揭穿她谎言后,我才懂得。我记得我狠狠地留了一封信息给她后,她还假惺惺地扮无辜告诉我们的朋友她有多么地委屈~           在遇到了最后一个巨蟹座后,我从此不再去期待在女生堆里所谓的知心好友。对我而言标榜着好友标签或许就像恋爱关系那般需要去在乎大家的感受。如果不被感觉宠爱,心就会很酸。像现在这样的生活很好啊,跟不同圈子的朋友接触,遇见不同的人,听着不同的人生体验,感受不同的友情环境,享受着不同的社交带来的冲击及刺激。就像freelance一样,时间配合到的,大家一起出来看一场电影,再有多余时间的,就喝喝茶,遇到一些夜猫子就大家出来喝喝酒跳跳舞,生活还是一样很充实地过。           我感恩我每一天开心的心情。

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对不起,北西八地

亲爱的北西八地,   请允许我在这里跟你很认真的道歉。       那天突然对你发了一个很大的脾气,因为老实说这几个星期下来发生了很多事,失恋,生活习惯改变,朋友圈子改变,还有情绪起伏太大,太多太多事情突然要烦恼了起来,脑子里装满了很多很多要解决的问题,变成思绪很乱。       那天偶然地在酒醉的情况下突然就大骂了你起来,其实全然不是因为你的直肠直肚的实话实说,而是你的言语就像蚊香上的那一点星星之火,突然把一堆已经在日渐累积成的干柴,将之燎原…老实说,这点,我承认是我的EQ还没有到达圣人水准,我没有办法在突然一堆事情需要我去烦的时候一件一件摊开来分开来解决,因为一切就像近在眉睫,逼得我好像三个锅盖要去烦怎么盖五个锅那样,我专注不了去concentrate在解决某一些事情上,可是你的言语却无形中像对着这件事情上施加了一定的压力。我突然感觉承载着的压力,突然又被加重了。所以,我反弹了,我反击了,我想解开,我发泄。   其实你说的事情没有错,只是我的思维突然被缭乱的时刻,我自己已经在努力地思考着什么是最完美的解决方法,不是什么都应该玉石俱焚的,有些东西还是希望可以珍惜,比如友情。但是你的标准答案就是要我完全避开,完全不理,只因为你觉得结局如果是一种伤害,那倒不如就趁早一刀斩断。其实啊,有些东西真的需要看双方的,一个巴掌拍不响,如果我有心去耗,另一方没有的话,又怎能成就呢?   你我都存在着误会,你误会我以为我在在乎你对我说的那些,其实没有。我其实是在气我自己,明知道你说的是事实,可是自己却没有办法做到,太多正事需要去认真思考,所以就一团怒火升起,酒醉下又看到一些你的留言,所以失态了。   我的第一个烦恼在星期日解决了,第二个烦恼也好像不远,第三个烦恼也慢慢消失,感觉自己最近比较自在了。所以,请让我很认真的很有诚意地在这里跟你道歉,希望你大人不记小人过,原谅我吧。     因为我的烦恼造成变成你的困扰,我非常不好意思…请相信我没有生气你还是对你不妥,因为如果是这样,我的时间是很不够用的…嗬嗬。     像玉的石头 (偶尔还真的很石头)

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生日前夕

最近突然生活起了涟漪,自从我离开了我原本的生活。有点一百八十度的转变,有点透不过气。   我开始了我的part time工作,只为尽快解决我的燃眉之急,银行贷款。我的正职和part time的学业,也在正正规规地进行当中,生活,突然很忙碌了起来。住在吧生的我,每天需要驾一个小时半的车程去到PJ,然后工作。Part time星期五星期六在KL,所以周末又需要驾车去KL,然后在从KL驾车回吧生。人累,心也累。这个星期要大考了,我还没有时间好好温习。突然觉得时间很不够用,连睡觉也好像变奢侈了。   最近又发生了很多很多事,很难去整顿自己的情绪。我已经尽量把问题减少,可是问题依旧出现。我想,或许是我自己逃避了问题,变成问题越滚越大,很想什么都放下,很想什么都不管,我觉得我快负荷不了了。最近的生活很莫名其妙,每天都在高潮中度过,每天都有不同的惊奇和惊喜。   明天是我的生日了,生日也好像变得很复杂。我想我是注定复杂的那个人。我的生日过得真精彩。我会跟你们分享怎么精彩法,请看下回分晓。

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