Tag Archives: 爱情

昨晚他问我：“这个周末要干吗？”因为我家在吧生，他家人在puchong(他是自己住的)，所以我说：“我回吧生，你回puchong咯，我回去跟家人聚聚。”他一下脸一沉，默默地，然后说，“好吧。”然后他开始一整晚的一言不发，开始扫地，抹地，折衣，洗澡。我不停问他：“你怎么啦，说啊，告诉我啊~”不说话。“没事啊。”不说话。“看电视吧。”他的答复。后来，我开始生气了，我说：“你要这样子一辈子吗？！”然后我从客厅躲到房间去。他鼓鼓的脸，走着进来，说：“不耐烦啦？那你想怎么样？”我说：“我讨厌你不说话！”“我本来就是这个样子嘛…”“所以你打算一辈子就这样活在自己的世界？！”“…”“你生气我？”“…”“算了。”“我只是生气你周末不要我陪，我只是想要跟你粘在一起… ”像个女人似的…我笑了。

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随着婚讯传出，朋友们的祝福声恭喜声不绝于耳，当然也会有对于结婚还是有疑问的人，私下问了我有关于答应结婚的事：1.会答应结婚，是因为被求婚一时感动，还是因为本来就已经计划着结婚的？摊开来说，结婚固然不是一件可以草率决定的事，但是有时如果把很多本来会困扰的问题放下，其实一切又好像变得很容易决定。会问类似这种问题的朋友，对于结婚这件事本来就存在困扰，却也不失该去想想的这一块。“因为结婚后需要两个人生活，因为婚后有一定的责任，自己还是觉得自己比较喜欢自由，需要有自己的私人空间，但是看到身边的人一个一个跟着结婚了，自己又害怕赶不上人家…”我不能站在别人的角度去回答这个问题，因为基本上大众人会去结婚的原因有很多：时机成熟了，大肚子了，为结婚而结婚，为了家长，为了冲喜，为了…..等等。但是站在我自己的立场，那是因为当我会跟一个人恋爱，当然那个最终的意图就是想要跟这个人结婚才在一起。不是因为“想结婚才结婚”，而是因为“想跟这个人结婚才结婚”。对于很多人来说，其实谈恋爱对他们来说，图的只是谈恋爱，会恋爱，或许是想要尝试，一时寂寞，一时不确定自己是不是要跟他一辈子，一时需要人陪，一时觉得每个人都有伴自己没有觉得没面子…等等，但对于我来说，爱情如果发生在我身上，那会是一般爱情本来应该发生的：遇到了一个我觉得我可以跟他长久的人，所以在一起。在一起了，当然就会开始联想起结婚这件事。然而，对于我有些之前的爱情会夭折，那是因为在一起了，发觉那个人原来不是自己要一辈子的，那个人原来是没有办法让我跟他一辈子的，所以我提早结束。所以基本上，以前的恋情最长的也不超过一年半。有朋友问我，一年半了分手，不觉得浪费吗？我回答她说，我离开是浪费一年半，不离开可能浪费的是一辈子。曾经陶子说过，“让自己跟一个人在一起的期限限于一年半，一年半过后就应该决定是否真的在一起。”那种决定就是：一年半后，要问问自己确不确定自己就是能跟这个人一辈子，如果觉得自己能，那就留下，不管是不是多年以后才结婚，那是因为在一起不一定就是要很急忙地去结婚，但是前提是必须确定你身边的人就一定要是他；然而如果一年半后问了自己发觉他不是自己想要的，就放手吧。或许残忍，或许绝情，或许对方也觉得莫名其妙，但是换个角度想，一年半，不长不短的时间，但是足够让你看清一个人。足够让你看清一个人的品性(很多人后来分开的原因来自对方品性不适合，或许对方狂爱打机，狂爱喝酒，狂爱赌博)，一个人的家庭背景(很多人后来分开的原因来自婆媳问题)，一个人的经济能力(很多人后来分开的原因是为钱争吵)，一个人是否会在热恋期后继续疼爱你下去（一年半之后，开始不再热恋期了）。对于我来说，预防胜于治疗，与其在婚后在发觉自己原来没有办法继续跟一个人下去而离婚，不然就给自己一年半的时间，对对方来说，总好过你拖他个三五年才说分手来得让他觉得浪费大家时间吧。当然对于那些三五年后会分手的情侣，也会有其他因素，但是至少第一关就该是大家是以结婚会前提来交往，而不是只是要跟对方尝试恋爱，却没有打算结婚。所以很多人以为我是玩世不恭，其实，对于我来说，我只是比较明确明白自己想要的是什么。而对于求婚这件事，那是一件bonus啊。bonus是什么？就是本来老板offer job给你的时候，他只是可以confirm给你的是薪水。那些commission啊，incentive啊都是看个人努力,bonus咧，就是根本老板不敢承诺的，但是公司赚到钱了，last min了才会跟你说有bonus拿。而且不是每间公司都有bonus给的。所以bonus不该是一件拿来期待的事，该看的是basic给到高不高(个人品性涵养，是否足够爱你，一心一意)，其次再看incentive和allowance和commission（经济能力是否符合到自己想要的标准，对方的家人是不是好相处等等，当然这个是很个人的看法），而求婚啊…它不应该是你不嫁给一个人的原因，就是因为他不跟你求婚，或是排场不够奢华。也不该是你会嫁给一个人的原因，就只因为那个人跟你求婚你就不看对方的品性家世等等…当然有求婚是诚意，就像老板疼爱员工所以给bonus，那是一种诚意。我有朋友会因为对方不求婚所以不答应嫁，因为对方不求婚所以从来不谈未来的事…我当然不会假扮清高地告诉你他向我求婚我其实不稀罕，我当然开心，因为那是一种他疼爱你珍惜你稀罕你的表现，然而，这只能归类为其中一种疼爱你的表现，他或许也有其他会表现疼爱你的地方，只是不要觉得那是一件必须的事，就算是必须也不要觉得那应该要花多少钱买个多贵的钻戒，毕竟，婚后两人能否相守才是关键啊，多奢华多花钱的婚礼，但是后来守不住的婚姻那又代表着什么。2.我不敢想结婚，因为最近听说过太多离婚的事了。3.你们好像发展得有点快。4.我都不知道你有男友却听说你订婚了。···今天写得有点长，接下来等下一篇再写(其实是懒惰了哈哈)…关于其他想我写的，不妨留言给我。:)

我自认拥有豪迈的性格，就是那种大剌剌男子头的性格，可见，这种性格带来的，就也像男人般粗枝大叶。我其实，外表光鲜（臭美），然而其实是蛮不修边幅的（把自己塑造成了艺术家）：回到家首先第一件事就是把外套脱了，丢在客厅的沙发，然后一屁股就坐下，不是上网就是看电视。然后可能一整晚就懒着直到夜深前才冲凉是普通事。我其实不爱整理，因为整理了还是会乱（当然你会告诉我不然不用吃饭吧反正吃了还是会饿），但是我就是这样不整齐…（脸红中）（以下省略几千个邋遢事迹）然而，天公疼赣人啊，被我遇上了洁癖男。那种一点头发在地上也要班门弄斧地拿出吸尘机洗呀洗的，东西摆放乱了一点也要排得整整齐齐…（以下省略几千个洁癖事迹）之间刚见识邋遢的我初期，就是不停地皱眉头，然后默默地整理，然后开始忍不住讲了两句，后来见到也没什么起色时，也又开始默默地又自己整理了起来。后来，我自己也看不过眼我自己(这个是怎样的一个女生啊)，就主动说不然我帮忙一些家务吧，结果他说不用啦，原因其实就是把我马虎敷衍一番反而他还要善后处理一番。(=.=)结果我到现在被分派的任务就只有：洗碗，以及…他最希望的就是，我把自己的东西整理好就好！其他的不要不要跟他搞破坏他就谢天谢地了~~~噢迈嘎，金拍谢啦~@@但是，我现在觉得，会做家务的男生很有魅力的说！那些耍坏耍帅耍酷的算什么，什么也帮不到，他也是酷酷型的，像这样子一边耍酷一边做家务多实际啊~

我也不知道这样子的行为对不对。我也很困惑到底我该不该生气还是抵抗。就是我的那个TA，最近的行为有点脱轨。会莫名其买地生气。莫名其妙地不理不睬。莫名其妙地偷偷检查我的隐私。比如我的手机，我的面子书，我的手提电脑。而他的那种莫名其妙的生气，是为了比如我去喝喜酒，因为路途遥远所以就跟同事们坐顺风车去。回程他来接我的时候，看到载我们去的是个男同事，上车他就开始问东问西，问为什么会坐这个同事的车，我是不是跟他有路，或者曾经跟他有路。然后开始不说话，不理不睬。在我面前光明正大地打开我的手机，检查我的sms和whatsapp。我拒绝，他就问我是不是有什么见不得人得东西瞒着他。我说每个人都有自己的隐私，为什么非要找架吵，他说，如果你不是身有屎，你不会介意人家检查。我知道我不给他检查的原因，是因为他会突然就找到一些我自己也可能忘了的信息。或者就已经n年前没联络的人突然就send了一些问候过来。他看到他又开始问东问西，然后不理不睬乱发脾气。我不懂，我真的不懂，为什么非要拿些已经过去的事情来跟我吵？我的过去你来不及参与，现在却为了一些无法改变的过去而介意个没完没了。然后，我最不喜欢的事情，就是他喜欢莫名其妙地为了一些事情生气，然后不告诉我原因。再这样下去，我真的会受不了。如果为了一些我无法去改变的事情，我曾经有过的男人，曾经有过的暧昧，那些已经发生也无法改变却也过去的事情，为了这些事情而再跟我一而再再而三地找架吵，对我来说，那是一种精神虐待。请不要再给我这样的感觉。

上几个星期前(忘了多久前了)，跟了TA回去TA的家乡马六甲出席他表姐的婚礼。由于TA是来自baba & nyonya的家族，所以TA表姐的婚礼也是以传统华人的形式来进行。有华人的端茶仪式，TA表姐以及家人都在仪式上穿着美美的娘惹装。由于TA表姐是混血二，爸爸是印度人，所以老实说是有点像漂亮的马来西施 ：）但是好漂亮~ 这张是妈妈正在帮女儿带上嫁妆~ 妈妈和女儿相互拥抱~ 姐姐和妹妹相互拥抱~ 最老的孩子在拿了红包之后腼腆地走开~ 峇峇与娘惹baba & nyonya的祖先追溯早年，就是话说中国的公主嫁进给了马六甲当时的王子，顺便带了一大堆随从和侍女，而这些随从和侍女也因为长久需要呆在马六甲，也和马六甲的随从和侍女落地生根了(大概是这样子吧)，所以混血了华人和马来人，有个说法叫三代成峇，所以不是每个华巫混血儿都叫baba & nyonya，而是只限在那个时候那个时代形成的这个民族，生下来的孩子才能继续标签成峇峇与娘惹~所以，其实也可以说，应该每个峇峇与娘惹都是混血儿吧~曾经，他们也是被承认为道地人，所谓的马来西亚原住民，但是也不知是他们自己放弃了还是后来的政治因素不承认，所以，他们可以选择拥有华人的名字，因为他们不属于马来人，不是回教徒。拜神，也信耶稣，吃猪肉，但是菜肴上结合了中式和马来式的煮法，其实很奇特~然而，对我来说，他除了名字是华人的之外，其他的都没有了~不会说任何方言，华文，不会写。不传统，不沙文主义，其实他像个老外~或许我就是喜欢他是这样的人吧~ 🙂

从小，我就会有一份孤独感。那种孤独感很无助，就像是会突然在半夜惊醒，然后突然感觉到，这个世界好像没有什么人可以依靠似地那种无助。也不管你身边是不是有个人其实就睡着个人。以前，我以为那是因为我年纪小，怕黑，怕一个人。原来现在长大了，才发觉到，那是一种恐惧感。对于无助的一种恐惧感。害怕只剩下自己一个人，无依无靠。害怕只有自己可以依赖，却什么也不会。我不知道这种恐惧感到底几时开始，会不会是阴影。会不会就是自己以前婴儿时期半夜起身的时候哭闹但是妈妈却不在身边关怀。还是就是因为自己习惯了被别人关怀却突然有天自己就是只剩下一个人。这种孤独感，突然让我觉悟，它是让我对于感情没有安全感的因素。因为害怕失去一个人，所以对于每段感情，包括友情都好。我会有着失去的心理准备，然而，这种心理准备，却也造就了自己对于感情的不信任感。想回以前曾经的感情，我认为，它们恶化了我潜意识里的孤独感。那种孤独感就像是，不管在你面前呈现的爱情，是多么地美好，我还是害怕去相信这份美好，我就是有隐忧终究有一天这份美好就会像以前的感情一样。会失去的。所以，我害怕去告诉每个人，到底现在的我过得有多幸福。因为我害怕那种，你曾经兴高采烈地诉说着自己的幸福却有一天你发觉它不存在了。然后，对于那份不存在，我又无法欺骗自己，或许也可以说。是无法面对。所以，不管现在的恋爱生活，他对我有多好。有多认真，我却会在倒数。几时，他就会又像个普通的男人，那种在酒吧里曾经萍水相逢的，对着另一个女人说，我会结婚就只是会为了责任，为了义务，为了牺牲小我，完成大我地为了爸爸妈妈，所以我才结婚。其实我不想结婚的云云。我不敢光明正大地炫耀，到底现在的他对我有多用心，多细腻，我还是害怕我光明正大地在facebook里公告天下，他就是我的dear。我还是害怕跟他太亲密的合照，会成为别人的焦点，却成为了自己的压力。就算现在，我们甚说是稳定地交往，我还是无法大剌剌地告诉别人现在的自己是幸福的。我无法很确定地告诉别人，我会跟他一生一世。也或许我有一种敏感的情愫，就是在半夜突然醒来，想找到那份依赖感时，它却不在。纵然他就在身边，纵然他只是睡着了没空理我。因为我试着拥抱他，我试图去拉拢在他身上或许还没完全睡去的对我的依赖感之后，警觉，它真的在这刻突然不存在。它的不存在，让我不安。这让我挑起我失恋的回忆，它不存在时就像那种感觉。我就是害怕这种，他明明就在我身边，但是我还是感觉孤独的无助感的这份感觉。因为，我就会开始胡思乱想。我就会开始部署他有天会离开我时的心理准备。我无法纵身一跳地把自己豁出来去恋爱，或许就是因为这种孤独感+没安全感+不安感。在我慢慢地一步一步将自己的心交出之后。我却突然在这刻迟疑了。这时刻的我像个突然像个坠入爱情因为自己醉了，酒醒了就害怕面对在醉酒时犯下的错。我一直在寻找着的他就在我身边不是吗？怎么得到了却还需要克服失去的不安？我想我需要努力克服，我就是不够坚强去克服的心理障碍。

因为是你，所以我相信。

“谁的新欢，不是别人的旧爱？我们只是重复着别人未完待续的故事。你或许会成为这出戏的主角，一直走到了最后，能够为杀青而欢呼，或许你只是这出戏的插曲，昙花一现的美，掩饰不住你被成为上一任的无奈…”关注@时尚经典语录       有时候，在旁边的人明明看到那个人被另一半折磨，被背叛，被伤害，然后正当我们在帮他痛苦而想要费心尽力拉他一把时，结果才发现不愿出来的正是他自己。这个时候，旁人全都变成只是小人，以及枉做小人。       身边很多这样的case：另一半对自己不忠，背叛自己，欺骗自己，一次一次，对着外人哭诉，说自己有多痛苦，然而一转身，却又忘了那个人带给他的痛，终究因为不舍得，而又重投了那人的怀抱，然后一再循环，甚至直到结婚之后。身旁的人本来不忍看他处在水深火热的恋情中每天撕心裂肺，就从中想帮一把，将对方从深渊中拉起。然而无奈的是，结果最不愿离开深渊的，正是他自己。别人一再帮忙拉一把，他却一再地把自己推进去，旁人的好心，结果变成鸡婆，像我妈说的，做了印度工，白忙一场。       毕竟人家怎样在水深火热中享受痛苦，真的是不管旁人的事，然而这些人最可恶的地方，却是在自己一再被背叛，被欺骗的过程当中，一直找外人倾诉心事，又掏心掏肺地说自己不知怎么办才好，旁人看到以为唯一让他解脱的方法，就是离开啊其实谁不懂？那人当然懂, 只是他不愿。不愿的时候，算了，旁人多做，也只是枉做小人，还是管好自家的鸡就好，好心也要看要用在什么对的地方才不会对不起自己的好心啊~ 谨记。