Tag Archives: 像玉的石头

我已经不再想念那只有甜蜜的爱情，还有你。也不再随便相信煽风点火的诺言还有信口开河的永远。在若干年前的单纯的信念里，爱情就只有童话般单纯的美丽…奈何，原来那种甜蜜的感觉，可以那么稍纵即逝，说不见，就不见了。不爱，就不爱了。我不明白了，它真的曾经存在过吗?山盟海誓的诺言，还有令人痴狂的永远…一次又一次的被爱情背叛，我还能再相信它吗?我还能奋不顾身地放开自己吗?不顾一切尊严，不顾一切，我还是换不到真爱，被你伤透的心，我还可以后悔吗?时常听别人说，结束一个失败，等于开始另一个恋情的开始。但，那个人存在吗?他会在转弯处等我吗?或者，在我青春已逝的那天，他还是不出现，可能已经忘了等我了…然后我就这样孤独地过下去，也变成习惯了…在我的脑海里，有好多好多我们之间的画面，好多好多，快乐的，伤心的。那种感觉，就像只是在昨天，你还在我耳边，说出甜甜的甜甜的话，可是暮然回首，发现，原来你已经离我那么远了，我不禁怀疑，我们曾经是一对吗?你的那些耳语曾经说过吗?面对爱情时的我是脆弱的，我不禁怀疑，我还能又再一次坦荡荡去爱吗?能够又再一次痴痴地等待一个人回头看我吗?你辜负的心，只是一句sorry就能够补偿了的吗?或者我这辈子都放不开，开始习惯了这样了… [不再想念] 这首歌，其实有两种版本，陶子和顺子的。我比较喜欢陶子版[不再想念]。不知怎的，就是有一种幽幽淡愁的感觉。还记得初听这首歌时，是在还未经人事时…那时只是觉得旋律很动听，有种很独特的感觉。现在回听起，原来歌词的意境也很淡愁…那是一首描述在接触爱情后的感受，对爱情充满问号、疑惑。歌词几乎每一句都是问题，只差没有问号。没有煽情，没有激情，没有伤情，刚从爱情里复原的心。虽然是很旧的歌了，可是现在回听起来，还是别有一番风味。 不再想念http://7t.0772music.cn/geqv/song8/UUauth/ljl-mp3/青春/2.wma 已不再想念 春天或你也不再随便 亲吻诺言 或永远那么久以前 童话里 有好多的爱情那么美丽 可是甜甜的感觉 瞬间不见 就不见 我不明白真的吗它存在吗我能再次赤裸裸地放吗不顾一切真能换到爱吗伤透了心 还可以后悔吗真的会有那个人等我吗 或者青春就这么死去啦孤独到底 就习惯这个样 那么久以前脑海里 有好多的画面 就像昨天可是昨天的誓言 还在耳边就幻灭 我不记得 真的吗他说过吗我能再次脆弱的去爱吗 就够痴痴等着一个人吗辜负了谁 sorry就够了吗 真的会有那个人等我吗或者青春就这么死去啦 孤独到底就习惯这个样

    今天感觉疲惫，很累。     感觉什么都不想去想不想去理，任由头脑一切空白，呆滞。     是自己对自己要求太高了吗?怎么感觉生活很压力?我大可以像我身边的朋友姐妹那样找到一个靠山，平时就做一些吃喝玩乐的事儿就好了，什么都不用去烦，太空闲就生个娃娃来，简简单单就这样过我的一生就好，什么烦恼什么压力也没有。    我又什么都要，要自己的事业，要自己的学业，要自己的车子，要自己的一切比别人更胜一筹。可是原来到头来，什么都不属于自己了。时间不属于自己，薪水不属于自己，车子不属于自己…因为要读书要供车要贷款…什么都不属于我了…赶来赶去像盲头苍蝇般奔波，把自己累得不成人形，玉石，自作孽，不可活啊…看着车期，课程表，银行账单，好像在提醒: 小姐，你还需要累个两年…     时间，没有了，用来上课温习工作陪家人陪男友做家务洗衣晒衣整理；薪水，没有了，用来供车供贷款供生活起居…原来什么都还不属于我啊!!!!!!     不行，我要积极，我要向上，我要勇敢面对，两年就两年，2011年，请等我!!!虽然我偶尔还是会觉得自己太累了…

    最近在报章上看到一个风头人物，就是那个为了离婚的老婆跪地求原谅的那个跪妻男。然后因为看到报章上有登出他的部落格，所以就上去瞧了瞧。http://www.gui7nan.blogspot.com/    进去后发现，最令我感到好奇的，不是跪妻男心情记载的点点滴滴，而是在他部落格的聊天室里的内容，还有那些部落留言。还有一个为了反他而设立的[反跪妻男的部落格]:http://www.anti-gui7nan.blogspot.com/     走马看花的一览无遗，深感奇怪的是这些人的恶言相向，还有人生攻击。Well,事件的起头大概是这个花心男在六年的婚姻里出轨了五次，每一次都是深爱他的妻子把他软硬兼施的拉回来，到心灰、心死，现在的不闻不问；跪妻男才深觉自己原来最爱的，还是他那发妻，可是发现一切都太迟了，却还想尽最后的努力，把妻子哄回来。他现在做的一切，只是为了他的妻子，眼里只有他现在才学会日夜思念的妻子，还有两个可爱的孩子。他设立部落格，只是希望他的妻子可以看到他的这一切，希望再一次的原谅。可是本来两个人的事，到后来发觉到变成一些极端网友谩骂的话题。     看样子，本来那些网友们是想在跪妻男的部落格里写衰他，可是被他删除了。所以就特地另开一个反部落格，企图在那里辱骂他。在那些反部落格里，聊天室里，还有留言里，看到的尽是窝囊、放屁、想吐、丢脸…等等的留言。只是，旁人如我们，有必要那么大费周章吗?有必要那么人神公愤的去针对他吗?看到有些留言说，这样的人，最好老婆飞掉他，做男人做到这样，什么做尽衰事、很cheap…写到好像跪妻男就住在他们家隔壁，他们连他的祖宗十八代也认识似的，还有就是连帮忙他的朋友也被骂，说他们猪狗不如，连这种人也要帮…     我很想说，虽然我跟跪妻男也不熟(根本不认识)，我不是为了他在这里说话，只是我觉得就算一个人再坏再不堪，也不需要你为了你认为是禽兽的人侮辱你自己的人格，道理就像一个在通街乱逛的疯人，就算他当街对着你辱骂，你跟他对骂起来的话，看起来就好像两个疯子在对骂一样。何必为了一个你认为没用的男人，去侮辱你自己的嘴?就算这个男人有多贱多烂都好，这也是他跟他老婆的事，他老婆要不要跟他离婚，也是他们两个人的事，何必劳师动众地设立部落格，浪费自己的时间去做一些看起来很愚蠢又不负责任的事?一个人本身的家教修养，是可以在言语表达方面表现出来的，粗俗的用语，只会表现出你家长辈的层次到哪里。你可以看了，当在看一套戏，可是不要设法去用自以为是的方法去试图改变这套戏的过程结局，或者交集于事件当中；你不喜欢看，就下次不要再进去了，眼不见为净就好，不需要浪费时间留一下看起来会令人怀疑你教育程度的留言，或者更甚。就算有一个人杀了你，你家人也只能寻求法律的制裁，而不是滥用私刑。     有一句话: 山水有相逢。我相信因果，我们没有任何一个人是圣人。今天你可以这样去辱骂你觉得这样不堪的一个人，就不要让自己有机会去走这个人走过的路，或者去祈祷你这辈子最好不要碰到类似这样的事件，不然，你就会感受到，当年你是怎样去落井下石，猛踩已经半身落在井中的人。你我只是这起事件的旁观者，人总要留一点口德给自己，不给自己，给自己的子孙后代也好。在你用尽全力、鞠躬尽瘁地千沉百踩的同时，你也不过让自己变成跟他一样不堪的其中一份子，你在我心中，跟在你心中的他根本没两样，驴子骂驴子，何必呢?天下更贱更烂的男人多得是，有本事就去一个一个抓出来骂，不用只是针对这一个已经自己走出来自首，跪地求饶的男人。他今天站出来，不是让你这样来侮辱他，对他而言，目的只有他的家人，你们的闲言闲语，只是像连续剧里的那些三姑六婆，加盐加醋只是想小事化大。         我并不认为跪妻男的做法有错，还是没错，他今天选择这样壮烈的表现，只是他想法比较创意。每个人有每个人表达的方式，他只是做了一些他认为对的事情，旁人如我们，又何必去费尽心机去批评呢?希望跪妻男和他妻子，可以在这起事件中，会有一个对大家都好的结局，不管是怎样，祝福你们。

隆重为你们介绍玉石的工作玩伴… 1298605817.bmp你好，我是玉石工作上的玩伴，你可以叫我无尾熊。我的家就在玉石的电脑和电话的中间。 1396702629.bmp我的嗜好就是在玉石的办公桌上晒日光浴，其实也不是那么喜欢这个嗜好，只是因为我除了可以做这项活动之外应该没有其他事可以做了… 1367468124.bmp除了我之外，其实还有小红熊和顽皮猴在我身边。小红熊是跟我住在一起的，顽皮猴则是住在玉石隔两格同事的桌子边。我和小红熊平时也不会怎么跟顽皮猴联络，只是刚好玉石得空的时候，把我们摆在一起拍照。 1029799953.bmp最近来了一个新同屋的，他叫红心鼠。他其实是玉石的同事的，不过因为听说风水肖鼠的不利他，刚好玉石的盟友就是鼠，所以就只好把他寄放在我们身边一年…(因为今年鼠刚好旺玉石) 1192071777.bmp所以，现在我还是一样会晒日光浴，可是却有人陪伴了…我们每天的活动就是在玉石的办公桌上晒日光浴…我管我们叫三贱侠… 我每天都在玉石身边的，所以听到接触到玉石身边很多人和事…下次有机会偷偷跟你们八一八玉石工作上的八卦吧…哈哈^^

如果人生就像一头大象我们就是在大象旁的一堆盲人 我们看不到整头大象到底长什么样只能够凭着感觉 慢慢摸索摸到象鼻子的 就说原来大象就像一条长长的绳子摸到象肚子的 就说原来大象就像一面厚厚的墙壁摸到象大腿的 就说原来大象就像一根粗粗的柱子 然后在大家都自以为体验了摸索的就是一头完整的大象时，大家就聚在一起讨论大象其实是长什么样子…“大象是长长的绳子。”“大象是厚厚的墙壁。”“大象是粗粗的柱子。” 大家载钉载铁的地争论不休，为了自己的感受加以辩驳，因为大家都只相信自己摸索到的感受过的，可是原来大家只不过是摸到其中的一部分… 人生，其实包含很多不一样的部分，你看到的，未必是对的，也未必是错的。你感受的，或许是对的，也或许是错的。大象有鼻子吗?有啊。大象有肚子吗?有啊。大象有大腿吗?也有啊。 只是我们在不同的领域，看到了不一样的景象。我们在不同的文化，看到了各式各样的交流。可是大象就是像绳子墙壁柱子的物体吗?不是，但是大象是用绳子墙壁柱子的物体集合成的。我们像盲人这样，每天在人生中追求真谛…有些人或许好运地摸到整头大象，不枉此生；有些人却穷一生只能固执地在大象的鼻子或肚子或大腿的地方游走，却自以为自己已经知道大象长什么样子了，自欺欺人。

 以前读书时期对爱情的认知: 1。一男一女。2。你喜欢我，我也喜欢你。3。大家一起进行不同的活动(比如跑步、打篮球、游泳、温习功课、看电影等等)。 4。看到男的一定会看到女的或者相反。5。看不到在一起的时候就是吵架或分手了。6。还有其他… 出来社会了之后发现原来爱情这东西还有很多不同玩法: 1。远距离(男的在Australia，女的在Malaysia)。2。婚外情(对于现状婚姻状态感到疲惫，但却有很多因素牵引着而剪不断、理还乱)3。一夜情(只是贪图一夜的激情，一觉醒来当发一场梦)4。短暂恋情(已经说好了只是在一起短短的几个月，今朝有酒今朝醉)5。多角恋(主角会说:我是真心对待你的[在很多个里包括你])6。同居状态(在一起生活，严如老公老婆的状态)7。女人保养男人。(小男人被女人养) 最近还发现另一种很适合城市人的玩法:                                          ~~~寄居论~~~ ~~~我知道我总有一天并不属于你，我也知道有一天你不属于我。因为我们没有爱的成分。你我并不是大家属意的那个人。但是在那理想的那个人出现以前，我还是会害怕寂寞。我害怕在一个人的被窝，没有温暖，我会失眠，睡不着。那样我会感觉到我好像被世界孤立了，这世界好像只有我一人。我承受不了那种失落，请不要让我一个人。你可以给我温暖吗?我先说明我只是贪图你的温暖。我只是贪图在我希望缠绵的夜里，还有一个方便行事的对象。但，我还是要先跟你说明，我只是贪图你那一刻激情。不要跟我谈未来，不要跟我说永远，我只是想在我找到那个我的永远时，还有一个人可以陪在我身边。就如我已经有心理准备，在我找到我的那个之前，你已经找到你的那个了。 我们只是，彼此的寄居动物而已。~~~ 小记:大家请不要以为是我。 不要说这种关系对或错，大家只是个取所需。或许你会啧之以鼻，但你又能有多清高? 男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低；                女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够。 … Continue reading →

    对不起我又把坏情绪带到这里…但是我真的很无奈…请原谅我的负面…可是我真的感觉快崩溃了…     你们告诉我要看开一点要看透一点，我要怎样看开看透?他们是我的家人，难道不用面对他们吗?他们一日是我的家人，我一日还是需要面对他们…     从小我们被灌输要努力读书，长大要努力工作，将来做个有用的人。我一直以为我在努力着读书我在用功着工作，我以为我在朝着人们所谓有用的人的目标去走…     可是中学毕业后，我想要读学院的时候，我还需要求我爸让我去读，我爸的理念是，人是不用读太多书的，你看，有哪里一个大老板是有读很多书的?你看我，没有读很多书，可是还是可以赚钱。看着别人的爸爸妈妈千辛万苦一定要去供自己的孩子读书，不能读的也都去尝试看哪里一间学校可以收留，我爸爸妈妈却希望自己的孩子不需要读那么多书，不想浪费钱。好啊，我坚持要读，我跟我爸说我想读，然后我尽量去找最便宜的那间来读。我爸答应了，可是他告诉我他只会供完我的diploma，如果还像继续读就自己供自己。没有办法，我只好读完了diploma就出来找工作了。     很幸运的，在毕业后让我找到了一间国际知名的大公司任职。我一直对于我在我工作上的表现和待遇感到很满足，我还蛮自豪于自己在工作上的表现。可是，原来我爸爸妈妈并不是这样想。我上有一个姐姐下有一个妹妹，她们在几年前就个别找到了稳定的男朋友，姐姐在中学毕业后就出来工作，认识了现任男友交往至今，妹妹也在中学时期认识了男友也交往到现在，他们少说个别也谈了五年的恋爱。姐姐和妹妹目前没有工作，都是男友在资助，他们也个别决定在今年或者明年就要结婚了。我却不懂带了多少个回家让我家人见，可是还是没有一个可以稳定的。     我妈引我姐和我妹为傲，觉得女人就是要找到靠山，可以供吃供花，不用做工是最好命的。我刚开始还不以为意，可是有一天我妈讲了一句话我觉得真的很伤，她说，三个女儿里面就数你最命苦。什么都要靠自己，有时还要倒贴给男友。我听了，脸部没有做出任何表情，可是我心真的被刺痛了一下。什么?需要工作是命苦吗?没有男友养也是命苦吗?帮辅男友也是命苦?我真的不明白，原来我做了那么多，到后来原来我才是令我妈最失望的那个，我努力读书，努力工作，原来在妈妈的眼里，是命苦的表现。每天在家无所事事，吃喝玩乐就是好命?在我没有男友时讲我没有人要，在我有男友时讲我不会找，只是妈，你需要那样子来奚落我吗?我在外头工作会累，我跟男友吵架会累，我甚至想要分手我也会累，我回家只是想要得到温暖，可是每每你看到我你都会讲这种话给我听，我有时真的不想回家，我不回家时你又说我整天不回家，回家你们又这样给我压力，难道遇不到好男人是我可以控制的?我看到你们东拿着一个Burberry西拿着一Coach，都是男友送的，我却还要分期每个月在摊还我读part time的学费和车期，你们难道没有想到我的感受吗?我从来不愿承认我是一个对自己那么没有自信的人，可是原来我在你们面前我是那么的相形见绌，可是我对着你们我又能如何表达?我说了你们又说是我自己不会睁大眼睛去找，不说又说我什么事都爱放在心里，你们要我怎样?逃避?不回家?可是我能躲一辈子吗?你们是我的家人，我要怎样逃避，当你们透明?就连我最近在烦的事情，我都怕你们知道，你们一定又会说我为什么不能稳定下来?然后你们又会认为我真的很命苦；叫我不去想，要我如何不去想?我一直都在不去想，可是原来不去想，问题还是会存在，而且越逃避越会崩溃；还是做回自己?我一直都在做自己，可是原来我在他们面前是最差劲的那个…难道妈，你就不能引我的事业，还是我的努力为傲吗?什么要这样来压垮我?我一直在努力做一个很本事的女儿，可是原来在你眼里本事的女儿是要找到一个金龟婿就够了…     无奈吗?负面吗?我承认我是，我不想再伪装我的微笑了…

    爱情，是我打从懂事以来最想追求的东西。    在每个人都还在懵懵懂懂玩着masak masak的时候，我想我已经开始在发着遇见白马王子的梦。或许是因为电视剧的关系吧，从小只有电视机陪伴的童年，或许比较早熟一点。    第一次喜欢上一个人的时候，是五年级时，一个跟我同级的”帅哥”(对当时的我来讲是)。如果说五年级是我情窦初开的开始，那么算来追求爱情的日子都有十来年之久了。     十来年，遇到的人和事，有我喜欢他他不喜欢我的，有他喜欢我我不喜欢他的，有好友相残誓要追到我的，有背叛我的，有我背叛他的，有我对不起他的，有他对不起我的，有我有男朋友他还是要跟我一起的，有他有女友我还是跟他暧昧的，有我纠缠不清剪不断，理还乱的，有我一去不回头的，有我失去尊严誓要爱的，有轰轰烈烈的，有平平静静的，有黑社会的，有问题家庭的，有我母亲反对的，有爱装神弄鬼的，有信誓旦旦要海誓山盟的，有只求今天不问明天的…     爱情，这一刻，对我来说，还算什么?我又试图在爱情里寻找什么?在辗辗转转的爱情多恼河里，我还期望爱情带给我什么?这一刻在我身边的男人，我又在期待些什么?     我曾经在一场轰轰烈烈的爱情里面目全非，完全没有了自己，他把我的信心完全击垮，从来没有那么爱过一个人，或许就是因为太爱，才会把自己害得如斯田地，万劫不复。我尝试把我最好的都给他，却发现原来自己自以为最好的，成为了他的负累。我把太重的爱放在他身上，他根本负荷不了，消化不了，可是我对着自己如此心爱的人，我好像着了魔，没有了退路。意境就像[原来你什么都不要]: 我知道这样不好 也知道你的爱只能那么少我只有不停地要 要到你想逃泪湿的枕头晒干就好 眼泪在你的心里只是无理取闹依偎在你身后 是我一辈子的骄傲原来你 什么都不想要 还有一句: 最怕你把沉默 当作我的回答 我们曾经很开心，或许因为太开心了，后来的痛变成很痛，我们分分合合很多次，到后来，我们已经不想再去计较名分，只求大家可以开心就好，我们变成了是似而非的情人，不再承认大家的地位。我以为大家这样的关系会很好，比较轻松。可是原来他把我们这样的关系take as granted，因为对外界来说我们都是单身的，虽然我们还是会做着情侣间会做的事。他竟然有了新欢，可是他从来没有对我坦白，只是淡出我们的错综复杂的关系…我连一句身为女朋友身份的抱歉都没有资格，因为我并不是他承认的什么人，虽然那时我们还是像情侣般的在一起。事情的真相后来才知道原来是他的朋友煽风点火，不要我们两个在一起。伤害?那年这段感情还不算最伤，最跌入谷底的伤是，我同时间遇见了另一个player。     那时的心情根本无法控制，脑子里满满是他，只要想到他，我心就会痛…就会哭…没有心情工作…刚好遇回了前学长，他是蒲脚，也拉拢我跟了他去醉生梦死了一阵子。音乐很吵，身边的女生都吸烟，身边的男女都搂在一起，觉得很乱水，可是就是因为他们的乱水，让我觉得我在那种地方比较正常一点，就是要吵，才让我头脑没有时间去思考。有一天一如既往的，去了一间平时会去的pub，有一个三十岁的华裔混血儿主动过来认识了我。我还以为只是普通的搭讪，以为大家都喝醉了在找人讲话，所以并没有放在心上。后来的几个月，他几乎每天都会打来，问我吃了吗，要喝多一点水…他是一间event 公司的老板，看起来很忙，每天很多应酬。我还以为我可以跟他在一起，可以借他忘了那个他，可是后来的发展实在让我不胜负荷…他告诉我他喜欢我，可是却没有主动说要在一起。我开始还想吊价，他依旧每天都会打电话给我，可是就只是问候，说一些他的事情给我听，却从来没有约我出来见面，有只是一起去pub而已。我开始急了，我开始着急他。有一次我忍不住问他，到底他是在把我当什么?他只是说，给大家一点时间，我问，那你要多久?他说不要那么急，让大家可以彼此认识后才在一起也不迟…可是我快疯了，我一直追问，我问他把我当什么了…我们在不是情侣的状态下吵架了，可是第二天他还是若无其事地打电话来，一样问我吃了吗?吃什么?要多喝水…我开始怀疑，他其实只是要玩我，我开始怀疑其实他身边不止我一个任他玩弄的女人…后来的后来，我们并没有在一起，但还是保持朋友的关系，在一场吵架的结束后…或许我们遇见的时间不对吧，我不敢说到底是我有问题，还是他，因为他并没有给我时间去了解他，去接触他…而我也太急于想拥有。     这两个人，到底喜欢过我吗?我不懂…我只知道，我在同时间被两个人伤害，只因自己让自己被伤害。我跟他们还是很好的朋友，还会互相关心。后来这两件事情沉寂后不久，我遇见了现在的男朋友。认识他时，刚从英国回来，不蒲不酒不花心不爱玩，没有什么哥儿朋友，只是烟瘾比较重，但现在完全戒掉了。他刚好也失去了英国的女友，我也刚好沉寂期，我们就这样自然地走在一起，没有煽情，没有感动。在一起后才发现，他脾气很大，很大男人，很占有欲，很控制欲，很吝啬，很不给脸…他会因为我不听话而把我骂得一文不值；他会因为我出去喝茶而把我嘛得狗血淋头；他会因为我大声对他说话而歇斯底里地吼我；他会在骂架时对着我骂一连串的粗话；他会因为我说我们的待遇不平等而说因为你是女的我是男的，你不可能得到平等，他会因为我出门去见朋友时时间迟了(或许只是一点凌晨)而在半夜赶我回家叫我走；他会跟我出去看戏时，跟我说我请你看戏，你就要请我吃饭，不然他就会生气…我不知道是不是很不好的性格，毕竟最严重的事情我也遇过了，我好像也麻木了。是病态吗?我不懂，我只知道，我没有力气再去想我的爱情应该要怎样，毕竟遇过了这么多人，结局还是会一样。我害怕今天的我如果放弃了现在的这段感情，在未来还是走一样的路，只是对象换了。这样的情况，在之前有几段也是一样，是他们对我没有安全感?还是他们对自己没有信心? 什么是爱情?在人逐渐长大的当而，我却感到迷惑了?曾经对爱情的认解是:爱情，是互相付出，互相包容，互相扶持，爱对方，对方也爱你…我却好像从来都没有遇过…

 又是另一次激烈的争吵…我开始感觉身心疲惫… 多少次为了同样的一件事，我们两人可以吵得这样激烈？ 谁对谁错？答案只有大家理念不同。 你因为我疏忽的交代，从而认定我对着你在说谎， 对着你做着对不起你的事… 你开始胡思乱想，就像珠光宝气里的贺峰， 一直怀疑别人对他不忠… 我却不置可否，越描的情况下你却越会更怀疑我。 我还能怎样辩解？ 说任何一句话你都会认为我再尝试欺骗你，找借口， 只因为我没有接到你打来的电话，没有告诉你我几点回来。 但我不是已经告诉你我跟朋友出去了吗？ 你越问，只是在企图尝试在我的口供里找到犯罪的证据… 我的解释在你心里只是在掩饰…   我开始疲惫在你疑神疑鬼的圈套中… 我开始疲惫在你自以为是的不信任里试图增加你的信任… 我开始疲惫在跟你争执你载钉载铁的认定， 认定我的每一句话都在骗你， 认定我其实已经对你不忠… 从我们在一起的那天，你就一直秉着这个信念对我… 我除了无可奈何，我还可以试图在尝试什么？ 如果是这样，那当初我们是为了什么才在一起？ 为了今天你认定的我对你的背叛？   我很累了…

Normal 0 false false false MicrosoftInternetExplorer4 /* Style Definitions */ table.MsoNormalTable {mso-style-name:”Table Normal”; mso-tstyle-rowband-size:0; mso-tstyle-colband-size:0; mso-style-noshow:yes; mso-style-parent:””; mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt; mso-para-margin:0cm; mso-para-margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:10.0pt; font-family:”Times New Roman”; mso-fareast-font-family:”Times New Roman”; mso-ansi-language:#0400; mso-fareast-language:#0400; mso-bidi-language:#0400;}     这几天发生了一起(男友的)朋友间的小风波:        … Continue reading →