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中四时的那件事

    昨晚风雨交加,被狂风吓醒了睡梦中的我。潜伏在身体里的病魔在这一刻好像突然也被惊醒了,干咳了一个晚上。隔壁加菲猫的房间灯还开着,可是没有声音,想要敲门却又怕他不知是否带了女人上来“谈心”。所以只好作罢。大风一直很狂妄吹了一整晚,还把窗口吹开,我就杯弓蛇影地一直感觉到紧闭双眼还感应到的白光,也不懂耗了多久,慢慢昏睡去。     今早突然加菲猫叫醒我,才发觉原来一夜没睡的我已经错过了上班时间。头有点晕,有点懒,喉咙干涩得咳时还有一点血味。所以,难得加菲猫今天也没有课,有了一份闲情就只好拿病假来到了附近的old town。     上一篇有说到中四时发生的一件事情。其实就蛮长的一个关于我的故事,也困扰了我蛮久时间的一件事。我一直都不敢告诉任何人,因为或许我自己也很想把这件事情忘掉,一段不是很愉快的刻骨铭心。关于故事详情可以参考一下这篇:他她。还有以下:十一月五号,星期三 – 长篇大论介绍篇2之中学生涯中学生涯之感情篇特别版中学生涯感情篇特别版 2     一个十五岁女生忽然可以和梦寐以求的男生在一起,是当时会为之疯狂的事吧…那年的我在喜欢他的两年后突然可以一起,是做了梦也想不到的事。那年我用我全部的爱去爱他,有点不管三七二十一的那种。每天会自己骑脚踏车去找他家找他,虽然他家距离我家还真的有一段蛮远的距离。他会在我去找他之前,吩咐我打包给他吃,或者到他家后,叫我帮他收拾房间。他说,这样他才会觉得找到了一个很好的女友,我也很乐意地做到他要我做的事。当然血气方刚是可以用来形容十五十六岁时的青少年的,也因为对性的好奇,有了女友的男生,都会有一点想要一探究竟的好奇。在一起的两个月后,我们开始接吻了。接吻,对一个女生来说是很浪漫的事,可是对男生来说或许就是探讨好奇的第一步成功。慢慢,每一次的见面都会接吻。慢慢,他开始要求抚摸。十五岁的女生,把矜持看得很重,一再婉拒,他也不屈不饶,慢慢的劝导,到后来的不耐烦,我们吵架了。为了不让关系恶化,我只好任由。或许是这样,第二步成功后,他开始精虫上脑。     从开始的接吻,抚摸,到后来他得到想更进一步,我都显得很抗拒和困扰。开始怀疑怎么爱情好像不是那么一回事?因为我爱他,所以我任凭。直到后来的想得寸进尺,他开始不理我的感受,每次见面都要求我脱衣…至发育起从来不曾让别人见过的身体,我开始感觉罪恶。我害怕,可是我还爱他。他告诉我因为爱我所以有冲动。我也只好去相信或者就是那么一回事。     到后来开始要求最后一步了。我告诉他,不行,不可以。一样,他重复之前的动作,不屈不饶,开始的劝导什么爱我就给我,到后来的争吵说因为我不相信我爱他所以不给他。我初始的坚持,到后来因为时常吵架的疲累,我开始在想,是不是不再坚持一些事情大家会好过一点?我反复想了很多天,我很害怕失去他,一直在想是不是如果给了他他就不会离开?如果这样在争执下去,或许我会这样就失去他了…困扰着我一段时间的问题,变成了一种对外界误解的不合群,还有孤立,我慢慢感觉身边的人好像不再身边了…家人,同学…这样,变成了我更依赖他,害怕失去他。     直到有一天,一如既往,我又往他家去。他一见到我很用力地把我一把抓来,有点狂妄,有点失去理智。是因为刚看完A片吗?还是因为憋忍了很久的冲动?我感觉慢慢被他吞噬,身上的衣服被剥夺得越来越少,直到最后一刻,我还很哀怨地叫他不要。他告诉我不会痛的,他会轻轻…我记得我好像有流泪吧,也分不清是痛的泪还是悲的泪。我连恨也恨不了,因为我还是爱他,我还是任由他摆弄而泥泞深陷…     发生那件事情后,人好像开始虚脱了,消沉了…就像这样: 作恶梦、焦虑、失眠等。然后随之而来的是恐惧、受袭的过程在脑海中不断的重演、更频密的恶梦、精神上的麻木、避免重提旧事、抑郁、不合群、与人隔离、忧伤和愤怒。     在处女膜大过天的中学年代,我不敢告诉任何人…心悸却还要装作若无其事。伤心却还要装扮自己好像很幸福。可是情绪变动,我感觉得到,因为无处发泄我的怒气和哀怨,我开始不分青红皂白地迁怒身边的人,身边的朋友,家人,开始以为我因为谈恋爱了情绪化,开始感觉没有了别人的关心。我记得,我好像动了自杀的念头,可是后来又没有勇气…我还因为这样而害怕失去了他之后我会没有人要了,所以到后来他对我不好,我还是一样待在他身边,可是又心里充满了怨气。     后来还是分手了,后来还是离开了,后来还是不再害怕了,后来还是每每回想这一段经历,我还是会流泪…     我想,是时候释放自己了吧,过去的就让它过去吧,反正他或许也得到了报应…

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