像玉的石头 – 恕婦愚見

恢复单身的我，今年过了一场实在累的生日。

基于刚巧我在生日前跟前男友闹得不愉快，所以很多好心的朋友都自告奋勇说要为我庆生。我的生日是在四月七日星期二，可是生日庆祝会在四月四日星期六已经开始。

第一个生日会，四月四日星期六：

位于Ascott Hotel里的789餐厅，这个地方是用白色点缀成的，连侍应生们都是以全白迎客。帮我庆生的是我的前老板，一个看起来还蛮小帅的男人。一个很意外的生日会，因为久没联络了，可是却在这个期间某个地方巧遇，过后他竟然还记得我的生日，送了我这个我也觉得意外的礼物：

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听闻这个老板比较刻薄，连送礼物也会斤斤计较，果然….-_-||| 这个是他所谓很贵的礼物，据说是不一样的香皂…嗯，我怎么看都…不过也不能这样讲啦，怎样也是一番心意。{^_^}

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那晚part time之后，又去了另一个生日会，其实是顺道一起庆生的，不过也算enjoy：

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不过并不扫我雅兴，我还是跟他们哈拉哈拉一番，喝了一些酒，吃一点留下来的残渣…（剩下的火锅料看起来还蛮像的）。

以下这个就是糖果啦，在我失恋期间很够朋友的陪我哭的那个狮子座：

就这样，我们一班剩下来的人在这个单位里喝酒哈拉后，就各自睡去到天明。

早餐后，跟了糖果去游早泳。一路来我都是爱碰水的人，难得身边就有一个风景很漂亮的游泳池，还不趁机凉快一番，这个是四月五日的节目:

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位于十楼的露天游泳池，风景真的很漂亮，还有很多老外在看书和晒日光浴：

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我们的泳照曝光：

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生日送大包…哈哈。

先写到这里，下一篇再继续。

to be continued…

亲爱的北西八地，

请允许我在这里跟你很认真的道歉。

    那天突然对你发了一个很大的脾气，因为老实说这几个星期下来发生了很多事，失恋，生活习惯改变，朋友圈子改变，还有情绪起伏太大，太多太多事情突然要烦恼了起来，脑子里装满了很多很多要解决的问题，变成思绪很乱。

    那天偶然地在酒醉的情况下突然就大骂了你起来，其实全然不是因为你的直肠直肚的实话实说，而是你的言语就像蚊香上的那一点星星之火，突然把一堆已经在日渐累积成的干柴，将之燎原…老实说，这点，我承认是我的EQ还没有到达圣人水准，我没有办法在突然一堆事情需要我去烦的时候一件一件摊开来分开来解决，因为一切就像近在眉睫，逼得我好像三个锅盖要去烦怎么盖五个锅那样，我专注不了去concentrate在解决某一些事情上，可是你的言语却无形中像对着这件事情上施加了一定的压力。我突然感觉承载着的压力，突然又被加重了。所以，我反弹了，我反击了，我想解开，我发泄。

其实你说的事情没有错，只是我的思维突然被缭乱的时刻，我自己已经在努力地思考着什么是最完美的解决方法，不是什么都应该玉石俱焚的，有些东西还是希望可以珍惜，比如友情。但是你的标准答案就是要我完全避开，完全不理，只因为你觉得结局如果是一种伤害，那倒不如就趁早一刀斩断。其实啊，有些东西真的需要看双方的，一个巴掌拍不响，如果我有心去耗，另一方没有的话，又怎能成就呢？

你我都存在着误会，你误会我以为我在在乎你对我说的那些，其实没有。我其实是在气我自己，明知道你说的是事实，可是自己却没有办法做到，太多正事需要去认真思考，所以就一团怒火升起，酒醉下又看到一些你的留言，所以失态了。

我的第一个烦恼在星期日解决了，第二个烦恼也好像不远，第三个烦恼也慢慢消失，感觉自己最近比较自在了。所以，请让我很认真的很有诚意地在这里跟你道歉，希望你大人不记小人过，原谅我吧。

    因为我的烦恼造成变成你的困扰，我非常不好意思…请相信我没有生气你还是对你不妥，因为如果是这样，我的时间是很不够用的…嗬嗬。

像玉的石头

（偶尔还真的很石头）

我还以为我们的爱情命不该绝，

我以为从新来过时会改变一切；

殊不知，

爱到妥协，到头来还是被误解。

泪别…

清明节

    到这个时刻，不好意思，我觉得我需要厘清某一些事情。

    谢谢大家。

    第一任男友在我十四岁时告诉我，等我，等我买车子了我就可以天天来载你，不用你每次搭巴士出来见面。结果，我们却在第四个月时就因为你的交通不方便而每次约会迟到至少三个小时的前提下，我选择放弃，不是因为你没有车子，而是你的不守时。你让我在每次的约会至少等你个三小时，最后一次，是五个小时。从此以后，我就开始不能接受迟到的男人。

    第二任男友在我十五岁时告诉我，等我，等我们二十三岁时我们就结婚生子，只要八年，让我们组织我们的家庭。结果，我们在一起后的半年就分道扬镳。不是因为我不能遵守承诺，而是其实你心里想一起组织家庭的不是我这类会让你觉得丢脸的黄脸婆型，因为你比较欣赏辣妹。从此以后，我让我自己尽可能变漂亮，因为男人是视觉动物。

    第三任男友在我十六岁时告诉我，等我，等我中学毕业后就可以好好照顾你，疼你，因为我们是大人了。结果，我们就在两个月后各自选择放手，因为我无法忍受已经在准备SPM考试的我，还要用心去教导正在为了PMR而不好好努力，临时抱佛脚之余却心里还在想着打counter strike的你。不只这样，原来你也还是举棋不定地心里还装着几个女生。从此以后，对于年小过我的男生，我觉得还是敬而远之比较好。

    第四任男友在我十七岁时告诉我，等我，等我考到驾照时，我就可以开我老爸的车子每晚来你家见你，不用我们只是在学校里见那一下。结果在你我生日一过的不久的五月六日，我们就协议分开，只因你认为我不够漂亮，只因你认为我不够完美，只因你发觉原来会开始的一切，就只是个错觉。为什么那么记得是那一天？因为接受你的那天是我的生日，你离开我的那天刚好为时一个月。从此以后，我不再相信一时的擦出火花。

    第五任男友在我十八岁时告诉我说，等我，等我学院毕业后，找到工作后，买了车子后，我们就可以一切安定，好好地一起生活。结果，我们在一年后我选择离开。不是因为你没有事业，不是因为你没有车子，而是你因为工作不顺利，把一切的怒气发在我身上，因为你认为是我让你这般压力。你在我身上留下了因为发飙而骑快车却发生摩托车意外的疤痕，就像象征我们的爱情，原来只不过像玻璃般一击即碎。你连我的安全也保护不了，就算在你事后的泪流满脸的愧疚，又能为伤害改变些什么？从此以后，我开始考虑有事业基础的男人。

    第六任男友在我十九岁时告诉我，等我，给我一些时间，却不曾告诉我原因。每每你说了这番话，我一直会疑惑，一直追问，你却不置可否地让我去猜测因为何而等。结果，我们的关系就这样不了了之的没有了。最后一次的回忆，就在你的生日会上，你让我以女友的身份出席，跟你在ktv房里，陪你吹蜡烛，你的朋友们围绕着我们，就像我们就是很亲密的一对；殊不知，原来在这之前，我们已经失去联络一个月了。在ktv房里，我问你到底当我是什么？你说：不知道。我再问：酱我们是怎样？你说：你想怎样就怎样，要在一起也可以，不要也可以。顿时，我失控了。后来才明瞭，原来我只是相似你前女友的影子，让你在我身上隐约寻找她的味道。原来，你叫我等，是要我给你时间，让你忘掉她。从此以后，我要知道到底你的心里还有没有前度的踪影。

    第七任男友在我二十岁时告诉我，等我，我会出人头地，我会成为大老板的。结果，我们在一年后分开。只因为你不断的跟我借钱，却又不肯告诉我原因。你还要因为我的怀疑，我的追问，你对我大发雷霆，向我丢杯子，把自己搞得满手血。然后你告诉我你欠朋友钱，都是因为我，要给我好的享受。我无法接受原来你可以因为钱而把责任赖在我身上，还要我负责。我怀疑你是因为赌球而把自己搞得满身债，还要我为你收拾残局。要离开的那一天，你还以死威胁。我跟你说：你有勇气的话，你就撞入河去吧。从此以后，我开始计较男人的经济能力，开始介意会赌博的男人。

    第八任男友在我二十一岁时告诉我说，我们在一起吧，没有承诺，没有约定。对你而言谈恋爱只不过是找一个特定的女生，得空一起出来看戏，吃饭，没别的了。我问你到底我们的路该这么走？有没有打算是几时可以结婚？你突然害怕了，想要放弃。但你却已经俘虏了我，你让我没有办法回头不去爱。我只好自己等，等你可以更爱我，等你可以在心稳定的时候我是你身边那个理想的人。你爱理不理，一直只会说不懂不知道，让我水深火热，爱又不是恨又不是，那年我疯了…我只好像为了你而活，而你就像把火苗点燃起来的那个小孩，把火弄得一发不可收拾的时候，你却害怕得不懂如何收拾残局。一年半后你移情了，连交待也没有。从此以后，我开始注重有主见，负责任的人。

    第九任不是男友在我二十二岁时告诉我说，等我，等我们互相了解后，我们再考虑一起。莫名其妙的是，先来搭讪的是你，先来燃起火苗的是你，你却叫我把火控制，慢慢烧…拉扯半年在你我是否是情侣的话题中，我们都累了，火慢慢熄灭。后来偶然的某一天，我们巧合的遇上了。我们像是久没叙旧的两人，谈起了那半年里的事。你告诉我，你害怕commitment，因为身边的朋友十个结婚有九个离婚，就连你的父母也是一样。你害怕虚幻的爱情，就像你两段五年和六年的爱情，说走就走了。你害怕在你的新恋情里会没了自由，害怕被人管治，所以宁愿不要。充满了莫名其妙的情缘，你的自相矛盾，造就我对爱情的疲累，自此之后，很累再爱了。

    第十任男友在我二十三岁时告诉我，等我，我们五年后就结婚。我也以为我可以这样跟他走下去，直到结婚。可是金玉其外，败絮其中…亮丽的条件及外表不能反映一个人的修养和性格。我又另一次选择失败。没有从此以后，因为我暂时麻木了。

看到这里会不会觉得很长？会不会觉得不耐烦？我身在其中，不就更不耐烦？

有人问：好男人是否死光了？这个问题的答案很广，怎么区分好男人？

不嫖不赌就是好男人？善解人意就是好男人？悉心呵护就是好男人？

还是家财万贯的？事业有成的？名成利就的？

这么多次失败，我该怪谁？怪我不张大眼视人？怪我不看条件乱接受？

怪我给了机会让别人来伤害？还是怪我自己拿来？

谁又能告诉我在接受前该怎么选择正确？谁又能在接受前就懂那个是否是对的人好的人？

人说，就试试看新的啊，不试怎么懂？试啦，所以经验太多了。

人说，不要钻牛角尖啦，不能拿以前的事跟现在比。那什么是前车之鉴？难道明知是一个错还要犯两次？

人说，挥别错的才能和对的相逢。我挥啦，还挥了十次。然后对的人咧？

所以啊，不要认为我人心复杂，毕竟有些经历没有身历其境不会懂个中滋味。不要认为我怎么自相矛盾，毕竟有些错误发生了之后不会再想发生另一次。

我不要再告诉我，你等我。如果要等的话，时间到了再说好了。

他是我的学长。比我大一年。认识他时是十三岁的时候，当时他十四岁。

我们在当时风靡的篮球场上遇上。对他的第一印象是：黑黝黝的（或许是爱运动的关系），看起来忠厚老实，很文静一下，不是多话的男生。或许是大家情窦初开的时期，遇见后也忘了怎么开源，依稀记得是朋友之间的闹哄吧，我们开始互通了电话起来。他不多话，也不太会说甜言蜜语，就只是在电话里哈拉个别的生活状况。记得他的声音还蛮文雅舒服的，因为你不会听到污言脏语，但也不会令你特别心花怒放，或者说，他是那种适合细水长流的人。

他是第一个跟我表白的男生，我觉得他还蛮有勇气的，因为当时的我实在可以用丑小鸭来形容。还记得是在电话里，他好像是问我：“我可以追你吗？”当时也不懂怎么反应，如果一个男生问你，我可以追你吗？你该怎么回答？可以啊，你就追吧，我才前面跑；还是你为什么要追我？我记得当时的回答是：“让我考虑一下吧。”他也就真的让我考虑了一下，真听话。或许大家在那是都误解了“追求”这个词的意思，以为“我可以追你吗”就是问女生可不可以接受他成为女朋友，我们也就这样持续好象是又不是的情况，他会陪我放学回家，陪我去补习，陪我电话聊天，送我小小的礼物，对于还在懵懂的我们，或许还在摸索如何去处理感情事吧…直到有一天，他突然又在电话里问我说：“我可以牵你的手吗？”又是一个很难回答的问题，对于一个十三岁还满脑子矜持的女生，这个问题就像在问我可不可以跟我上床一样刺手，实在难回答，我记得我好像回问他：“你觉得可以吗？”他还傻傻地再问：“那是可以还是不可以啊？”…我无言了一阵子。

然后，他好像被朋友教唆吧，就是尝试在陪我回家的路途中企图牵起我的手，我好几次都很紧张的就避开了，也不懂为什么，或许当时觉得被牵了手的话就要厮守终生一样，那种感觉很恐怖。或许可以说，我对他的感觉还在pending in progress的阶段，自己也很困惑到底对他是什么感觉。

再来的日子里的其中一天，突然间发现他好像想把我当成是他的女朋友了，我也突然害怕起来，不知为何，就是很害怕。然后，忍不住地，我拒绝了他，他看起来很失望。在晚上的电话里，我听到了他的伤心。他问我：“其实这些日子以来你是否是在玩弄我？”我无言，毕竟是我的优柔寡断伤害了他，我并没有玩弄他，只是我还没有经验去处理这类事。其实后来他告诉我不然就当我干哥哥吧，但从此以后我们却也很少联络了。我也好内疚了一段日子，在校园里看到他会避开，就是不想面对面撞个整着，因为我会内疚。

后来，我记得在另一年的情人节，我收到了他的玫瑰花，还是托别人送来的。我不懂那个用意是为何，或许只是一份祝福吧，因为我们后来也没有再联络过。

再后来的后来，我在一间道会遇见他，他是里面的工作人员之一，见过面也没怎样，就只是客套的问候。

然后现在，我竟然在部落界里再度遇见他。他就是酷龙天子。你不会怪我把你PO上来吧？世界很玄妙，我看到你的部落几次竟然不懂就是你，还要等到你主动联络我我才后知后觉。

想在这里跟你说：或许你也已经忘记了我们之间的回忆，其实我也几乎忘记了。当年的年少无知，情为何物实在不懂，很青涩，也抓不到对你的感觉是如何，或许曾经有一点吧，不然也不会跟你耗上一阵子。或许过后你受伤害了，不过希望你不要怀疑我在玩弄你，或者怀疑你自己是不是不够完美。你是一个很好的人，也希望你会过得很好.

这是一场很不一样的邂逅，我遇上了一个很特别的人。

我们在界与界之间的交叉点交集，没来由的遇上，没来由的相识，没来由的交心，没来由的似乎昨日的因只为今日遇上你的果。如果我们不是拥有同一般感同身受，同一般风雨交加的经历，或许今天的我们也没有办法杠上像如此这般心交心，有点神交的错觉（！）。不是肤浅地只为爱情，而就是那种心跟心之间的交流。

你似乎洞悉人心，完全看穿我到底是一个怎样的人，我也似乎在你面前完全瓦解我封尘已久的面具。或许可以这么说，只有你有办法带我去了一个像只有我们两人才去得到的神游，像有天马的地方，完全不理世俗，完全像灵魂出窍般洒脱。我说过，如果我们不是因为情感纠葛，我们会是非一般的知心，至少我可以在你面前做回真正的自己，想哭就哭，想笑就笑。或许，是奢求吧，到底又有哪个雄性可以如此这般完全没有私心的对待？我曾经问过你，爱上一个人时又可以爱多久？可是，你说大家就耗啊，耗个时间流逝，我们都无法预测未知数的未来，又何必去苦苦臆测未来大家是怎样的结果，到了底时大家是怎样已经不重要，重要的是今天的你和今天的我，还有我们的交心。你也不懂自己可以耗多久，只是想或许大家可以就这样自然地过，或许感觉就会慢慢消失，但至少到了那一刻，我们还可以承载着回忆去回味。谁规定回忆里的那个人一定是要有名份的人？

或许你说得对，我把一切想得太复杂了。要耗就耗吧，谁又能懂下一秒你又会爱上谁？至少我们不是陌生的两个人就好。

人啊，到了某一个时段思维就会有所改变吧，不论人生观，待人处事，还是形式态度；看法，做法。或许因为经历了一些，或许因为感受了一些。

名份，我以前还蛮注重的。就是希望变成谁跟谁的女朋友，渴望一个名正言顺光明正大的身份。以前我不喜欢暧昧的其中一个原因，就是我们不能堂堂正正地成为互相对对方好的人，或者去控制对方的言行举止。因为人会吃醋，人会妒嫉，变成了你身边的人后，我可以用我的身份来控制你的交友权，自由权，还有竭尽全力去希望树造对自己情人的完美形象。我可以很光明地时时刻刻打给你，问你去哪里，跟了谁做了什么；或者很光明地去阻止你吸烟，穿鞋要穿袜；还有很光明地要求你穿着要得体，头发要打理。如果不是身为对方身边的另一半，或许根本没有办法去对另一个人做出什么吧。

现在不喜欢暧昧的原因反而是，我突然害怕暧昧后的后果，就是对方或者自己的渴望回馈，希望我们可以因为暧昧而转化为更深一步的关系，或者自己也去强求对方的心意，希望我的付出没有白费。但是，爱在最初时不就是希望得到的是快乐和幸福吗?在你的突然煞到时，全心全意想要为对方好时，不就是希望对方可以得到是positive的对待？对对方好是希望对方真的可以很好。然而到最后，人说爱的反面就为恨，在你得不到对方的时候，就会开始恨。然后玉石俱焚。

人们或许喜欢控制权，或者被控制，但有些人就是厌倦了如此的监狱生涯而宁愿选择孤独。有朋友说，拍拖很累，因为要去特别理会对方的感受，要去在乎对方在想什么，可是往往自己都没有办法理会自己的感受和想法。有朋友说，拍拖很拖，要牺牲自己余下工作后睡觉后休息后自己仅有的自由和时间，去陪伴另一半或者看电影或者陪他回家，可是对于自己想要的休闲活动也只能望门兴叹。有朋友说，拍拖很卢，因为还要去担心另一个人是否在外安全，有否结识新朋友所以让自己不快乐。名份，突然也变成我需要去深思的一环。

到底人因为何注重名份？因为想要确定自己没有把自己的感情付诸流水？想要win-win的situation只因感情需要回报？如果抛开名份的枷锁，你还能不顾一切地去追求去爱吗？或许，我们都是自私的吧…我们没有办法让自己亏本，什么都要斤斤计较：不是你的另一半，我觉得我花在你身上的钱和时间都很浪费，觉得我对你的真心真意只是在糟蹋我自己；然而，成为了你的另一半后，你不可以辜负我，不可以跟别人鬼混，不可以对不起我。然后不懂在怎样的情况下，两个明明本来很相爱的人，突然因为爱情条规不符合条件，所以大家只好选择分道扬镳。Well，what is love?两个人很有勇气放弃各自的一片森林后在一起然后分开的目的是什么？为了原始的性？为了不堪一击的爱？

    什么是爱？爱是无私的付出，就算他不是最棒的，你还是希望他快乐；就算你们到底都没有结果，你还是心甘情愿地在他需要帮助时伸出援手，在他伤心时让他快乐，就只是纯粹地希望他快乐…只是，还有这样的人存在吗？就算有也或许已经被熏陶成另一个现实了吧。包括我。

   告诉你们这篇超准的！想要了解我的人请看这里…不要再猜测我到底悲不悲观还是复杂不复杂，看这里就可以了~~~我果然是典型的白羊座啊，哈哈哈。

白羊座

白羊座的人令人觉得他开朗而热情。即使他内心是有那麽点害羞，表面上仍可以很自在大方。当一头白羊愁眉苦脸时，只会出现在他家里镜子中。他再伤心，就是不会在别人面前摆出苦旦脸。好强？可以这麽说。谁不好强呢？其实白羊座的人仍会向朋友吐苦水，但真正的眼泪，你是看不到的。一群朋友，开开心心的，在阳光下嬉耍，是白羊座最怀念的美好时光。悲郁的人生绝不是白羊座的人所向往的，不幸陷入时，他也会极力设法让自己不要太相信会就这麽过一生，他全心希望有一个新生活。
真正的我或许你们还没看清楚…^^

爱恨分明不吃回头草

白羊座的人爱恨分明，爱就是爱，恨就是恨。不过Ａ型白羊（我是我是！），对「恨」这个字眼没多大兴趣，他是不爱就是不爱而已。在爱情上，白羊是相当乾脆的，不喜拖泥带水，属於行动派，要求立见真章。他们最不能忍受一厢情愿。凡是白羊决定不要的东西，绝不会再捡回来，否则他无颜面对自己。不吃回头草，也是白羊座人好强的证据。由於白羊座对爱情具有童话格，要求纯洁、唯一与童稚心的恋情，与旧情人复燃爱曲当然是白羊座不屑的。谈恋爱时，白羊座的人是不会骗你的，大可放心。但是他的爱意来得快，去得快。除非你有超强的吸引力，一旦一头白羊陷入不可自拔的情网时，你要抽身，也就很难了。那将会是悲剧的下场。你也得不到好处。

来得快去得快是不想浪费时间….
 

乐观乃天性不是不悲观

白羊座天性乐观，但长大後遭遇到的事了，他们也会悲观到了极点。只不过悲观归悲观，既然不想死，活下去就得乐观点，日子才会有趣些。因此白羊座的人只不过是不把悲观当一回事，并不是不悲观。而他们乐观的天性极具感染力，你得稳着点，以免误陷入一塌糊涂的乐观绝地之中。白羊行使侠义的性格，使他能结交许多剖心相见的朋友。但是他对朋友的要求也很高，不少人受不了白羊座对朋友的殷殷期许。自然啦，白羊对情人、对丈夫（或妻子）、对同事，也都有些标准在心中测量。与标准不符时，他便会觉沮丧、食欲不振。现实的人永难成为白羊座人的朋友。

个性底子是乐观的，所以不要怀疑我的人生观… 

爆发型的浪漫

白羊座的人当然是浪漫的，但是是属於爆发型的浪漫。公羊、母羊皆如此。一点一滴积出来的浪漫，对白羊座来，强度不够，只觉累赘、厚重，这种浪漫容易分叉、断裂。白羊座喜欢在庆典的夜晚，与情人并肩仰望烟火在夜空中爆放出光芒万丈，而那也正象徵着爱情发生的瞬间，浪漫不过了。当白羊座处於浪漫的瞬间，几乎没有什麽事可以挪动他们的感性。浪漫过後他显然全已清醒，接下来端看那瞬间爆发的浪漫，到底能在他的记忆中存留多，久才能知他到底有多在乎曾经发生过的感动。因此，你也可以推论出，工作、事业、婚姻、友情都不在白羊浪漫的范畴中，他对这些反是以细水长流的方式经营。「徒步越过爱琴岛是可能的，你只要逐岛跳过去就行了」嗨！我在这里必等到风吹草低见牛羊的那一刻，你便会远远看到有只羊在拚命蹬踢他强健的小蹄子，在半空中跳跃，向你打招呼：「嗨！我在这里。」是的，白羊座的人就是这麽令人觉得他开朗而热情。即使他内心是有那麽一点害羞，表面上仍可以很自在、大方。
还好我是浪漫的… 

正经八百的，会要他的命

白羊座出现在高贵、华丽的场合中，不会显得格格不入，但是他自己却难受得要命，因为他不能自在地跷二郎腿，不能在高兴时放浪形骸。正经八百的，会要他的命。一般社会上流行的娱乐，白羊座都能欣然加作，但是他本来就有的独特娱乐品味也不会放弃。也就是说很爱听歌剧，但也喜欢到卡拉ＯＫ高歌一曲。基本上，白羊座的是很雅、俗共赏的。他们的适应很强，但又随遇而安。在白羊的心中总是有一个更好的天堂在等着他。白羊座的人对於生命力旺盛的人，特别注意。他喜欢被专家领导，不会随便怀疑，一旦怀疑便打入十八层地狱。而他成为专家时，也不要随便怀疑他，如果你不能拿出令他心服口服的证据，你将永不能再从他那里得到训诲。

我可以被批评，但那个人要是专家！

若不能举足轻重，宁可自动消失

白羊座的人常因过度自信而冲动行事，又因冲动行事失败而自毁信心。对白羊座的人来说，叁思而後行是比较好的。在一个团体中，白羊座若不能举足轻重，他宁可自动消失，并且不会以任何藉口。消失就消失了，这里不是我的王国，他把自己在团体中的角色看得很重，相对地也愿意承担更多的责任，他不会认为自己可以不劳而获。一旦劳了还是没有获得的时候就绝不恋栈。他的自尊心强，你的一句「老实说」会伤他的心许久。如果你问他会不会表演空中飞人，他心中盘算自己应可胜任，便会点头，答应你一个後的表演，这一个月中他就会勤加苦练。而对於自己没有把握的事，白羊座的人是不至於去强出头的。

我喜欢被瞩目….  

爱情是一生中最大的课题

白羊是很容易不耐烦的。在恋爱中，你得把那些小把戏收藏起来，他可受不了什麽「考验」之类的事。既然爱他就应该信任他。不管公羊、母羊，他们对爱情都是十分认真的。对他们来说，爱情有两种，一种是真的，一种是假的。假情爱情，极易发生在冲动而善感的白羊座身上，但很快会结束，并且会像是从未发生过。真正的爱情，是白羊座一生中最大的课题，他总觉得这个课题怎麽写也写不完整。爱情与友情是白羊座不可或缺的两大支柱。当爱情没着落时，他们可靠着这两大支柱中的任一项，发展他的事业。即使他十七岁时就有了结婚的对象，但到了七十岁若未结婚，他也仍在心中保有一个结婚对象，这是他的乐天知命所使然。

我的人生一定要有爱情和友情….
 

相信小精灵的孩子

仅管白羊座的人长得人高马大，他仍是个孩子，他一直保有天真的一面，即使长大了，他还是相信世界上有小精灵的存在。有时白羊座的人相当幼稚，（有时而已）可是他绝不是不聪明，他的反应可快得很呢！他有带头当第一的强烈欲望，做第二免谈。所以他做起事来动作很快，甚少优柔寡断。他非常自信，深信自己处理事务的能力无人可及。他也从不向命运低头，仅管挫折一次又一次的出现。他信任所有的人，很少会去怀疑别人是否会对他不利，而他的勇敢也使他能不断地站在最前面。与白羊座的人相处时，你必须注意一些重要的关键，他是个喜欢争先的人，这是所有白羊座的天性，所以有时你必须要有心理准备。他说话或做事都相当直接，很少会跟你拐弯抹角，他也相当诚实，只要一说谎就很容易被人察觉。他是个不擅处理细节的人，所以，如果你想请他处理些较细微的工作的话，倒不如自己做还来的恰当些。
我喜欢争第一！