Category Archives: 秘密花园

    今天感觉疲惫，很累。     感觉什么都不想去想不想去理，任由头脑一切空白，呆滞。     是自己对自己要求太高了吗?怎么感觉生活很压力?我大可以像我身边的朋友姐妹那样找到一个靠山，平时就做一些吃喝玩乐的事儿就好了，什么都不用去烦，太空闲就生个娃娃来，简简单单就这样过我的一生就好，什么烦恼什么压力也没有。    我又什么都要，要自己的事业，要自己的学业，要自己的车子，要自己的一切比别人更胜一筹。可是原来到头来，什么都不属于自己了。时间不属于自己，薪水不属于自己，车子不属于自己…因为要读书要供车要贷款…什么都不属于我了…赶来赶去像盲头苍蝇般奔波，把自己累得不成人形，玉石，自作孽，不可活啊…看着车期，课程表，银行账单，好像在提醒: 小姐，你还需要累个两年…     时间，没有了，用来上课温习工作陪家人陪男友做家务洗衣晒衣整理；薪水，没有了，用来供车供贷款供生活起居…原来什么都还不属于我啊!!!!!!     不行，我要积极，我要向上，我要勇敢面对，两年就两年，2011年，请等我!!!虽然我偶尔还是会觉得自己太累了…

    对不起我又把坏情绪带到这里…但是我真的很无奈…请原谅我的负面…可是我真的感觉快崩溃了…     你们告诉我要看开一点要看透一点，我要怎样看开看透?他们是我的家人，难道不用面对他们吗?他们一日是我的家人，我一日还是需要面对他们…     从小我们被灌输要努力读书，长大要努力工作，将来做个有用的人。我一直以为我在努力着读书我在用功着工作，我以为我在朝着人们所谓有用的人的目标去走…     可是中学毕业后，我想要读学院的时候，我还需要求我爸让我去读，我爸的理念是，人是不用读太多书的，你看，有哪里一个大老板是有读很多书的?你看我，没有读很多书，可是还是可以赚钱。看着别人的爸爸妈妈千辛万苦一定要去供自己的孩子读书，不能读的也都去尝试看哪里一间学校可以收留，我爸爸妈妈却希望自己的孩子不需要读那么多书，不想浪费钱。好啊，我坚持要读，我跟我爸说我想读，然后我尽量去找最便宜的那间来读。我爸答应了，可是他告诉我他只会供完我的diploma，如果还像继续读就自己供自己。没有办法，我只好读完了diploma就出来找工作了。     很幸运的，在毕业后让我找到了一间国际知名的大公司任职。我一直对于我在我工作上的表现和待遇感到很满足，我还蛮自豪于自己在工作上的表现。可是，原来我爸爸妈妈并不是这样想。我上有一个姐姐下有一个妹妹，她们在几年前就个别找到了稳定的男朋友，姐姐在中学毕业后就出来工作，认识了现任男友交往至今，妹妹也在中学时期认识了男友也交往到现在，他们少说个别也谈了五年的恋爱。姐姐和妹妹目前没有工作，都是男友在资助，他们也个别决定在今年或者明年就要结婚了。我却不懂带了多少个回家让我家人见，可是还是没有一个可以稳定的。     我妈引我姐和我妹为傲，觉得女人就是要找到靠山，可以供吃供花，不用做工是最好命的。我刚开始还不以为意，可是有一天我妈讲了一句话我觉得真的很伤，她说，三个女儿里面就数你最命苦。什么都要靠自己，有时还要倒贴给男友。我听了，脸部没有做出任何表情，可是我心真的被刺痛了一下。什么?需要工作是命苦吗?没有男友养也是命苦吗?帮辅男友也是命苦?我真的不明白，原来我做了那么多，到后来原来我才是令我妈最失望的那个，我努力读书，努力工作，原来在妈妈的眼里，是命苦的表现。每天在家无所事事，吃喝玩乐就是好命?在我没有男友时讲我没有人要，在我有男友时讲我不会找，只是妈，你需要那样子来奚落我吗?我在外头工作会累，我跟男友吵架会累，我甚至想要分手我也会累，我回家只是想要得到温暖，可是每每你看到我你都会讲这种话给我听，我有时真的不想回家，我不回家时你又说我整天不回家，回家你们又这样给我压力，难道遇不到好男人是我可以控制的?我看到你们东拿着一个Burberry西拿着一Coach，都是男友送的，我却还要分期每个月在摊还我读part time的学费和车期，你们难道没有想到我的感受吗?我从来不愿承认我是一个对自己那么没有自信的人，可是原来我在你们面前我是那么的相形见绌，可是我对着你们我又能如何表达?我说了你们又说是我自己不会睁大眼睛去找，不说又说我什么事都爱放在心里，你们要我怎样?逃避?不回家?可是我能躲一辈子吗?你们是我的家人，我要怎样逃避，当你们透明?就连我最近在烦的事情，我都怕你们知道，你们一定又会说我为什么不能稳定下来?然后你们又会认为我真的很命苦；叫我不去想，要我如何不去想?我一直都在不去想，可是原来不去想，问题还是会存在，而且越逃避越会崩溃；还是做回自己?我一直都在做自己，可是原来我在他们面前是最差劲的那个…难道妈，你就不能引我的事业，还是我的努力为傲吗?什么要这样来压垮我?我一直在努力做一个很本事的女儿，可是原来在你眼里本事的女儿是要找到一个金龟婿就够了…     无奈吗?负面吗?我承认我是，我不想再伪装我的微笑了…

    爱情，是我打从懂事以来最想追求的东西。    在每个人都还在懵懵懂懂玩着masak masak的时候，我想我已经开始在发着遇见白马王子的梦。或许是因为电视剧的关系吧，从小只有电视机陪伴的童年，或许比较早熟一点。    第一次喜欢上一个人的时候，是五年级时，一个跟我同级的”帅哥”(对当时的我来讲是)。如果说五年级是我情窦初开的开始，那么算来追求爱情的日子都有十来年之久了。     十来年，遇到的人和事，有我喜欢他他不喜欢我的，有他喜欢我我不喜欢他的，有好友相残誓要追到我的，有背叛我的，有我背叛他的，有我对不起他的，有他对不起我的，有我有男朋友他还是要跟我一起的，有他有女友我还是跟他暧昧的，有我纠缠不清剪不断，理还乱的，有我一去不回头的，有我失去尊严誓要爱的，有轰轰烈烈的，有平平静静的，有黑社会的，有问题家庭的，有我母亲反对的，有爱装神弄鬼的，有信誓旦旦要海誓山盟的，有只求今天不问明天的…     爱情，这一刻，对我来说，还算什么?我又试图在爱情里寻找什么?在辗辗转转的爱情多恼河里，我还期望爱情带给我什么?这一刻在我身边的男人，我又在期待些什么?     我曾经在一场轰轰烈烈的爱情里面目全非，完全没有了自己，他把我的信心完全击垮，从来没有那么爱过一个人，或许就是因为太爱，才会把自己害得如斯田地，万劫不复。我尝试把我最好的都给他，却发现原来自己自以为最好的，成为了他的负累。我把太重的爱放在他身上，他根本负荷不了，消化不了，可是我对着自己如此心爱的人，我好像着了魔，没有了退路。意境就像[原来你什么都不要]: 我知道这样不好 也知道你的爱只能那么少我只有不停地要 要到你想逃泪湿的枕头晒干就好 眼泪在你的心里只是无理取闹依偎在你身后 是我一辈子的骄傲原来你 什么都不想要 还有一句: 最怕你把沉默 当作我的回答 我们曾经很开心，或许因为太开心了，后来的痛变成很痛，我们分分合合很多次，到后来，我们已经不想再去计较名分，只求大家可以开心就好，我们变成了是似而非的情人，不再承认大家的地位。我以为大家这样的关系会很好，比较轻松。可是原来他把我们这样的关系take as granted，因为对外界来说我们都是单身的，虽然我们还是会做着情侣间会做的事。他竟然有了新欢，可是他从来没有对我坦白，只是淡出我们的错综复杂的关系…我连一句身为女朋友身份的抱歉都没有资格，因为我并不是他承认的什么人，虽然那时我们还是像情侣般的在一起。事情的真相后来才知道原来是他的朋友煽风点火，不要我们两个在一起。伤害?那年这段感情还不算最伤，最跌入谷底的伤是，我同时间遇见了另一个player。     那时的心情根本无法控制，脑子里满满是他，只要想到他，我心就会痛…就会哭…没有心情工作…刚好遇回了前学长，他是蒲脚，也拉拢我跟了他去醉生梦死了一阵子。音乐很吵，身边的女生都吸烟，身边的男女都搂在一起，觉得很乱水，可是就是因为他们的乱水，让我觉得我在那种地方比较正常一点，就是要吵，才让我头脑没有时间去思考。有一天一如既往的，去了一间平时会去的pub，有一个三十岁的华裔混血儿主动过来认识了我。我还以为只是普通的搭讪，以为大家都喝醉了在找人讲话，所以并没有放在心上。后来的几个月，他几乎每天都会打来，问我吃了吗，要喝多一点水…他是一间event 公司的老板，看起来很忙，每天很多应酬。我还以为我可以跟他在一起，可以借他忘了那个他，可是后来的发展实在让我不胜负荷…他告诉我他喜欢我，可是却没有主动说要在一起。我开始还想吊价，他依旧每天都会打电话给我，可是就只是问候，说一些他的事情给我听，却从来没有约我出来见面，有只是一起去pub而已。我开始急了，我开始着急他。有一次我忍不住问他，到底他是在把我当什么?他只是说，给大家一点时间，我问，那你要多久?他说不要那么急，让大家可以彼此认识后才在一起也不迟…可是我快疯了，我一直追问，我问他把我当什么了…我们在不是情侣的状态下吵架了，可是第二天他还是若无其事地打电话来，一样问我吃了吗?吃什么?要多喝水…我开始怀疑，他其实只是要玩我，我开始怀疑其实他身边不止我一个任他玩弄的女人…后来的后来，我们并没有在一起，但还是保持朋友的关系，在一场吵架的结束后…或许我们遇见的时间不对吧，我不敢说到底是我有问题，还是他，因为他并没有给我时间去了解他，去接触他…而我也太急于想拥有。     这两个人，到底喜欢过我吗?我不懂…我只知道，我在同时间被两个人伤害，只因自己让自己被伤害。我跟他们还是很好的朋友，还会互相关心。后来这两件事情沉寂后不久，我遇见了现在的男朋友。认识他时，刚从英国回来，不蒲不酒不花心不爱玩，没有什么哥儿朋友，只是烟瘾比较重，但现在完全戒掉了。他刚好也失去了英国的女友，我也刚好沉寂期，我们就这样自然地走在一起，没有煽情，没有感动。在一起后才发现，他脾气很大，很大男人，很占有欲，很控制欲，很吝啬，很不给脸…他会因为我不听话而把我骂得一文不值；他会因为我出去喝茶而把我嘛得狗血淋头；他会因为我大声对他说话而歇斯底里地吼我；他会在骂架时对着我骂一连串的粗话；他会因为我说我们的待遇不平等而说因为你是女的我是男的，你不可能得到平等，他会因为我出门去见朋友时时间迟了(或许只是一点凌晨)而在半夜赶我回家叫我走；他会跟我出去看戏时，跟我说我请你看戏，你就要请我吃饭，不然他就会生气…我不知道是不是很不好的性格，毕竟最严重的事情我也遇过了，我好像也麻木了。是病态吗?我不懂，我只知道，我没有力气再去想我的爱情应该要怎样，毕竟遇过了这么多人，结局还是会一样。我害怕今天的我如果放弃了现在的这段感情，在未来还是走一样的路，只是对象换了。这样的情况，在之前有几段也是一样，是他们对我没有安全感?还是他们对自己没有信心? 什么是爱情?在人逐渐长大的当而，我却感到迷惑了?曾经对爱情的认解是:爱情，是互相付出，互相包容，互相扶持，爱对方，对方也爱你…我却好像从来都没有遇过…

 又是另一次激烈的争吵…我开始感觉身心疲惫… 多少次为了同样的一件事，我们两人可以吵得这样激烈？ 谁对谁错？答案只有大家理念不同。 你因为我疏忽的交代，从而认定我对着你在说谎， 对着你做着对不起你的事… 你开始胡思乱想，就像珠光宝气里的贺峰， 一直怀疑别人对他不忠… 我却不置可否，越描的情况下你却越会更怀疑我。 我还能怎样辩解？ 说任何一句话你都会认为我再尝试欺骗你，找借口， 只因为我没有接到你打来的电话，没有告诉你我几点回来。 但我不是已经告诉你我跟朋友出去了吗？ 你越问，只是在企图尝试在我的口供里找到犯罪的证据… 我的解释在你心里只是在掩饰…   我开始疲惫在你疑神疑鬼的圈套中… 我开始疲惫在你自以为是的不信任里试图增加你的信任… 我开始疲惫在跟你争执你载钉载铁的认定， 认定我的每一句话都在骗你， 认定我其实已经对你不忠… 从我们在一起的那天，你就一直秉着这个信念对我… 我除了无可奈何，我还可以试图在尝试什么？ 如果是这样，那当初我们是为了什么才在一起？ 为了今天你认定的我对你的背叛？   我很累了…

    一段失败的爱情，带给一个人的伤害，会有多大？持续会有多久？如果还要是连二接三的伤害呢…？     偶尔在我回忆里翻箱倒柜时，发现原来那些不堪回首的回忆并不是被丢弃了，而只是被封锁了起来。突然回想的当儿，就像突然触碰了正在加温的开水壶，狠狠抽痛了一下。原来伤痛只是在心的某一个角落里，被人假装时运高地视而不见，然而突然的经过，一切是那么地历历在目。     说看透只是欺骗自己，重新开始不过只是把悲伤的回忆一捆一捆地捆在一起，丢在你心里自以为会被忽略的角落，然而那个角落原来叫做刻骨铭心。你自以为它有一天 会随着时间慢慢消失，殊不知，它原来会腐烂，恶臭，像青苔般扎了根，源源不息。它像聪明顽皮的小狗，知道你会一时忘记时，跑到你眼前，诱惑你的沉思。     心的构造，原来只有入口，没有出口。经历越多，回忆越沉重。前度所带来的，还包括了他的习惯。你和他在一起的同时，慢慢被熏陶。当一切成为结束时，他的习惯却已成了你的习惯。听过 一句话：爱上一个人，只需要三秒，忘记一个人，或许要用上一辈子，都没办法忘记。谁会晓得看似简单，垂手可得的爱情，最终会变成毫无心理准备的重击？越是相爱的两个人，越是容易让彼此疼，只能原谅，不能遗忘。   * * *   最完美的爱情，莫过于就是彼此相爱，彼此懂得并愿意付出。 但大部份的爱情，却是一凹一凸，一个付出，另一个去接受。 我们是两个习惯被宠的人，在学习如何去平衡心理。 自己付出的并不多，又何苦要求别人的一百分？

有些人喜欢强加自己的意见在别人身上，说你这样不好那样不好。  你不是我，你哪懂什么是对我好什么是对我不好？  你只会在乎自己的观点，然后说一大堆你自以为很对的话，然后，你要告诉我，我的想法错了。  那么，你自己的想法，难道可以确定就是最好的吗？  可是，怎么自以为圣贤的人，有时的所作所为，却又令人感到莫名其妙？  每个人应该有自己做人的那一套吧…只是大家不能够包容和接受大家的不一样吗？  为什么一定要别人去附和自己却不让自己来谅解及配合？  原来人也分那么多种啊，难怪和平主义者和暴力倾向者会对抗起来，  难怪回教徒和基督教徒又会互相指责，  为什么大家就不能尊重别人的看法与感受？却硬要每个人都附和自己，才让自己觉得自己是最正常的？  或许，大家都不想自己是异类吧，不想让大家认为自己是怪人… 只有大多数的人做同样的事才算正常人。可是还是有少数不一样的人生活在这个世上的啊…  就如为什么年龄成熟就应该结婚，可是还是有人恐惧结婚的，但为什么非要他们配合不可？ 这个就是民主？

    我的眼泪这一刻真的抑制不住了…原来我一直都在勉强我自己…     其实我懂的，跟你在一起后不久就懂了，你并不是一个会顾虑别人感受的一个人，甚至只会为自己想，为自己打算。     其实我懂的，我在你心中并没有多大的位置，你只不过可能只是想要有人陪，想要有一个人在你身边，陪你做你想做的事，但那个人不可以有自己的思想。     其实我懂的，你的歇斯底里的打呼小叫对你而言是你理所当然的发泄不满，只是希望别人不要在你耳边对你罗罗嗦嗦，对你而言设法沟通只是一种罗嗦的表现。     我是怎么了?有时很怀疑不知是否因为上一次的恋情更糟糕，所以对你的所作所为感到麻木，还是我对自己的感情线已经麻木了?我是否也只是想要另一个人陪，所以也对你那些行为视若无睹?还是我在想，就算离开你以后，也不见得就可以找到比你更好的?面对你，我在害怕什么?在逃避什么?     今天，我见到你时，竟然有一丝恐怖的陌生感，面对朝夕相对的你，我竟然感到陌生，是因为太久没好好正眼看对方了?还是因为太久没好好聊了?我们的甜蜜，在爱情开始后，就慢慢冷却，似乎也慢慢被遗忘了。你不是一个浪漫的人，我也不奢望浪漫，但起码的关心和安慰也总该要有啊…我生病了，你也没有什么行动表示，还欢天喜地地去和朋友打机玩到半夜三更；慰问的话，对你而言好像镶金似的就是很难吐出口。     很多次，从我口中吐出的问题，我问你是否已经对我开始厌倦?我想让我们不要太频密地见面；我问你是否觉得我很烦?我想让大家有多一点的私人空间，那样大家就不会时常呕气；其实心里最想知道的，是你其实还想不想有我这个人，我想让自己有多一点的心里准备，去应付接下来的心力交瘁。你的反应不是很歇斯底里的喊叫:“没有，没有，没有!你现在是不是要找架吵?!”就是“我今天很累了，不想在跟你聊这个话题。”很多次了，你给我的反应都是这样，那么你几时才有时间和心情跟我谈?我只不过想要大家心平气和地大家互相沟通，我想让你知道我的感受，你却好像觉得我在故意在气你，没事找事吵。有时，不反抗不代表不反对，风平浪静不代表风和日丽，难道我们就不能好好地谈吗?还是对你而言只有两条路，一是如果要继续，就请闭嘴，二是如果不满意，就分手，不需要说那么多?     我好像从来都没有机会对你说过心里话，因为你根本没有心去聍听；你只会一直跟我说你喜欢的话题，说好多好多，可是从来都没让我说上一句…有时我真的觉得很纳闷…两个人在一起，是需要沟通来联系的，如果我们连这方面也没有办法做好，那未来要怎么走…?是因为你不懂华文那么简单吗?     你说你明早给我时间大家谈一谈，好啊，等了那么久，终于你腾出时间来了，我看你可以说什么…