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大多数人分手的理由，都是因为第三者。你可以说背叛的那个人见异思迁，贪新忘旧。你也可以说那个背叛者不顾旧情，该天诛地灭。只是，有时候，往外看，其实第三者不过就只是个分手的理由。让你们之间感情有个正式的结束的一个充足的理由。很多人的爱情观是拖。明明或许两人不合适，明明或许两个的相处方式就是极端的三天一小吵，五天一大吵然后赌气七天再因为不舍得而再互相联系。明明或许两人的性格一动一静，志不同道不合，你看我小习惯不顺眼我看你小动作很碍眼的状况下，还是因为不愿做开口说分手的那个坏人的情况下而继续纠缠继续拖。而我们也习惯了，把罪怪在先行想离开的那个人身上。因为我们就不能容忍的事情就是感情背叛者。然而，我们不会知道，到底那个想离开的人，在这段感情里受的苦到底有多么不可想象。有些感情三年，五年，甚至十年，后来因为第三者而分手。然而，那个三年，五年甚至十年里，是不是就意味着你们都相处得很愉快？是不是意味着你们的感情就真的别来无恙？你们不过没有勇气开口说你们不适合，你们不过没有勇气成为坏人。你们不过害怕离开了，会不会也找不到更好的。那个所谓的第三者,又是不是一个让你们感情破裂的一个主要因素？其实，他/她，不过是个导火线，让你们的爱情，有个应该结束的充足理由。你们的感情，其实一早已经金玉其外，败絮其中。如果没有第三者的出现，你们也只是在拖着你们之间，找不到一个句点。如果你的感情出现第三者，先不要怪他/她，看看自己是不是有做不好的地方。是不是一个不合格的情人，是不是让你的另一半对你失去了想要靠紧你的感觉。有时候，矛头指着对方骂的时候，先看看自己到底有没有该骂的地方。“第三者虽然可恨，但也证明了一场经不起考验的爱情。”

*生日的一些心情小记*         一年咯，距离那时的心碎，已经一年了。     还记得一年前的这个时候，我失恋了。对方是我交往了一年半的男友。失恋的当儿正是我和他最后的晚餐之后，我去年的生日过后，我们的大闹一场后。     吵架的原因是，他偷看了我手机里我跟我要好的男同事的合照。照片拍摄地点在于prince hotel,kl的总统套房里。背景还参杂着数个甲乙丙丁（其他朋友们），还有一堆吃饱喝剩的火锅现场。导火线：他说我背着他在外偷男人后再回来给他搞（这句话真的出自他口）。另一个无法接受的气话：你们还搞多P啊。     对于这段感情，我自问放下心想与之白头偕老。我爱得妥协，就如一个扯线玩偶般，被拉被扯被摆布也无动于衷，忍气吞声，并完全忍受一切就算不人道的要求。我跟他之间的问题，在于我太宠太爱了。我妥协因为我不想吵架，但却因为妥协，我把他捧得太高，以致需索无度，贪得无厌。我以为我离不开他，所以选择接受他的一切优点甚至缺点。奈何，原来所谓的接受，其实不过是逃避的一种。我逃避我们之间的问题，把一切美好化。与其说是因为他的错，倒不如我说，是因为我而造就他日后的惨不忍睹。     鱼丸说得对，男人不能宠。但是更甚是说，女人也不能宠。我以前的男人，被宠坏了；我身边有个女人，也被宠坏了。男人和女人如果被宠坏，后果都一样，刁蛮无理，无理取闹，鸡蛋里挑骨头，专有他说没你说。如果你能忍受被宠坏的女人一辈子，那么你就尽量宠吧，如果不能，就不要那么做，因为这样会害了她，谁还能在你离开了之后去忍受她的野蛮？而习惯了野蛮的她，又怎能拉低自己去为下一个人委屈求全呢？如果你想报复，那你就快马加鞭宠坏你的女人吧，这样，她就没有办法好好地跟别人继续生活下去了，没了你，还又有谁可以忍受她的坏脾气呢？     你知道吗，回想起往事，原来心还在痛啊。那种痛，原来不是为了他，而是为了感慨。感慨我的付出，感慨我的爱情，感慨我的无言。感慨我感情付诸流水，爱与不爱可悲，听山盟海誓曾经说得字字都珍贵（这句是歌词）。对不起，请不要告诉我过去让它过去，我不再迷失这里(这句也是歌词)，有些事情，发生过终究还是发生了，如果说没感觉，那是因为你们之间没有曾经深深地付出过，深刻过。就像疤痕，或许表面不痛了，心理还是会心有余悸，阴影挥之不去。心理的痛，比生理上的痛，还要难对症下药，难以复原。

好多话，好像说了已经没用了。好多回忆，在当一切已经成为过去了再回想只会变成负担。好多事情，现在懂得做也已经来不及。      还记得你不断问我为什么不再写有关于我们之间的事，不再写永杰通信了，我只是很敷衍地说我会写只是没有灵感。事实的真相是当时心里的心情还是沉寂在失恋的痛苦中，没有办法专心爱你感受你所以没灵感。 现在才来缅怀才来感觉实在有点讽刺。      还记得你问我为什么喜欢去夜店，那是因为酒精可以让我暂时放下心中那种前度带来的酸楚。我知道你很不喜欢我去，可是因为我的态度强硬，你无法不让步，也只能无奈接受我这种行为。现在我说我最想的还是躲在家里上网听歌看youtube你也已经不会在荧幕前等我见我跟我聊聊今天的行程。       还记得你很喜欢问我为什么要把你拍的照片都放上部落，因为你非常不喜欢跟别人分享自己的女友，而且那些都是你的珍藏，可是我却不顾一切地就把照片都post了出来，让你觉得自己不受重视。现在我说我要好好地爱惜你爱惜我自己却已经失去了意义。        我不知道自己为何可以冷漠了几个月，现在才突然醒悟了。如果今天还在继续冷漠会是好事吗?这几天不断地重温我们之前一起制造的回忆相片，我们相识的过程和造就我们会在一起的化学因素。越想越觉得自己迟顿得可以，连自己的情绪为何麻木了几个月也不清不楚。        如果要把你归类，你会是我心中的一个遗憾。一种来不及对你的好却夭折的爱情。我突然回想今天我所做的，不就是想当初前度对待我的吗？不禁莞尔想当初被伤害的我今天变成了伤害人的人。