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问题还是依然存在

      男人和女人思想分歧最极端的一环,就是对男人而言,女人是个喜欢制造问题的动物。而对女人而言,男人是个喜欢逃避问题的动物。       男人是种不爱吵架的生物,所以每每争执的开端,总是由女人引起的。男人和女人吵架时的脑袋里的想法也很极端,就是提起吵架导火线的女人,总是爱追根究底地不停追问男人,不管是解决方法,还是男人的想法,所以吵架时每每都是女人会比男人更多话。而男人在吵架时的想法,就是想要尽可能尽快地结束这场争执,所以对于女人问题的回答,其实就只是为了平息女人心中的怒火而已。所以,如果一对情侣会吵架,那么他们一定常常吵,那是因为女人想要知道的答案,男人并没有给于满意的,而男人每每为吵架划上句号的当儿,女人想知道答案的欲望还没被覆盖时,下一次的争执就会在不久的之后再发生一次,再不断循环,然后还是会没完没了地不了了之。       问题在于,男人总以为,没架吵就是没问题,没问题就是相处融洽。而女人却是知道问题的根究,想提出以便共同找到解决的方法。但是,一旦问题一被提起,男人就觉得女人在为相处融洽的关系制造紧张的话题,所以会为制造问题的女人感到懊恼。其实,对女人而言,没架吵不是没问题,只是问题被逃避了,被忽略了,但是问题依然存在。女人不是喜欢制造问题,而是把问题带出来。女人,如果她对你还有希望,就会把问题带出来,如果她对你已经没希望,就会头也不回地连让你改过自新的机会也没有了。所以,不要说女人为什么分手时可以毫不留情坚决地走,连最后的机会也不给,那是因为,每次把问题提出来时,那就是一次又一次的机会了。

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一开始的蒙蔽

        “我真是瞎了眼才跟他在一起!”“早知道他是这样的人,我宁愿没认识过他!”…     每每我们不是都会在一些感情失败的人口中听说这样的话吗?男人亦是,女人亦是。一开始很甜蜜,紧紧张张地开始恋情,慢慢地开始听到埋怨声,慢慢地开始听到他们说吵架,冷战…情况好转的就会进入稳定期,习惯了彼此的脾性后安稳走下去;不能好转地就开始不停数落对方,开始嫌东嫌西,开始突然怀疑起自己当初的眼光。     那是因为我们在暧昧期时放大了对方的优点,却忽视了对方的缺点。暧昧期是把一切都看得太美好,太完美,太无懈可击,仿佛催眠了自己得到了最好的,仿佛身边的那个女神男仙就是世界上唯一一个不会尿急不会放屁的天下无敌。只要对方的一抹笑容,一个回眸,就唯他/她独尊。就算看到了缺点也会说服自己人没有十全十美,这些小缺点我能够接受;结果,认定了对方,希望与之相持到老。     暧昧期跳进了热恋期,距离从恋人未满拉到恋人仅剩的距离。双方还是恭恭敬敬,因为大家还在沉醉在刚刚坠入爱河里的沉浸,大眼对小眼,你看我我看你,忘我状态了一段时期。慢慢理智恢复意识,开始察觉了些许的一点不顺眼的小缺点。然而,由于大家还是很投入热恋,所以这些小缺点看在眼里,放在心里,嘴边含含糊糊地数落了对方一下,却又不好意思再说下去。慢慢发觉,原来所谓的小缺点,自己却会很在意,开始正视放在心里一段时间的小缺点,发觉原来小缺点在自己心里是很大的缺点,大到自己原来接受不了。你觉得为了让双方的感情可以因为改正了这些缺点而更进一步,就开始向对方坦白,说明。对方或许因为心里有你,所以答应改变;或许也会因为你的要求改变,开始不置可否,反驳说:爱我,就应该接受我的一切。越是相爱的人,越是让彼此疼;越亲密地两个人,越会不客气地互相言语伤害对方。开始战火爆发;开始陷入语塞;开始冷战。开始怀疑自己,为什么当初并没有正视自己的接受度,原来没有那么宽阔。开始发觉,距离原来还是比较美。     我们说选错了,我们说看走眼了,我们说原来对方不过尔尔。其实,倒不如怪自己。有些不能接受明明在还没开始时就已经存在并大剌剌地呈现在你面前,是你以为自己能接受,或者以为对方能为你改变。把自己看得在对方心里太重要,觉得对方就是会因为想跟你常相厮守而做一个相反的他。然而,保持了这么久的习惯,岂能说改就改,说变就变?更甚是说,在你眼里的缺点,可能在别人的眼中它并不是个缺点,也让对方抓头是否该为了你对不起自己?这一切,如果一开始已经看透了,或许根本你们两个就不会在一起,只是,你让自以为是的爱蒙蔽了你的双眼,看不清。     有些人,一开始就本应要错过;有些感情,一开始就本应不须萌芽。你不认错,你不服输,你爱挑战,你觉得你可以;就这样,把自己推进一段明知道错的爱情,却又在后来的不合里言之鉴鉴是对方误导了你,是对方把他自己推叠得太好。     一切,不过是自欺欺人,自己骗自己。

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有些女人像诈骗集团

    我不是说做女人的现实点不好,但是像我最近遇到的两个男性朋友就真的有点太背。这两位男人堪称所谓坏不完的男人(对我而言,这个世界只有坏男人,和坏不完的男人;当然,女人亦是没有好不完的…呵呵~因为人都不完美)。大致上,一个男人basic该有的责任感,时间感,交代感,和绅士风度以及对女性的尊重,他们是有的。照理说,如果遇到个稍微正常点的女性,不要嫌也不错下的~然而,老天就是爱开玩笑,每每听见的故事不是所谓好男人遇到坏女人,就是好女人遇到坏男人…而这两个可怜的男人就这样被糟蹋惹~~~     先说第一个吧,今年37岁的牛哥哥,其实他对女生是很不错的,绅士风度,你在他身边他会照顾得你无微不至,比如吃饭时会挟菜给你,order的时候会告诉你说那里什么最好吃要不要试试看,高收入高职位,高大身形,是个已经准备结婚的好对象。然而偏偏就在爱情这环撞壁了几次…不是对方突然有了新欢,就是对方还在跟前度纠缠。我这个牛哥哥疼女友的程度:有辆vios给她驾,sub了一张信用卡给她,生日情人节什么的一定会庆祝的那种~结果呢,这位29岁的新欢姐姐,其实是刚跟前度分手了突然就投入了我这位牛哥哥的怀抱(倒追),牛哥哥还窃窃自喜以为得到了真爱,殊不知原来是噩梦的开始:首先,新欢姐姐情绪化,大概是还放不下前度,会突然发些不知所谓的脾气;刷卡刷了将近四万马币,有一部分(大部分?)是为了前度而刷的;还有,根本明目张胆地还继续和前度联系(有不寻常关系那种)而这位牛哥哥还可以忍受了这么一段时间;后来熙熙攘攘了一年,终于在一次吵架当中,分手收场。新欢姐姐把车子还给了他,而牛哥哥就说那个卡债不然就一人一半,结果新欢姐姐很理直气壮地说:“是你说要照顾我的,为什么还要我还这些钱?”(well,我还很坏地笑说牛哥哥变水鱼了…sorry啦牛哥哥不要生气ok),这位可怜的牛哥哥下场就是除了一身伤还有荷包伤,但是他的态度还很好噢~他还是很乐观地期待着真爱呢~很好的榜样!那个新欢姐姐后来还send了一个msg过来,类似说“我跟他拥有了五年的感情,太多跟他在一起的回忆了,是你比不上的。”halo,把人吃了还连骨头也吞下 = =     另一个男生27岁的猪哥哥就比较幸运一点,只是被折磨了一个月,但是花了将近两千马币。首先,也是被倒追,然后就说还住在前男友那里,要搬出来(其实还没分手就已经跟猪哥哥说要在一起了),然后就说要猪哥哥负担租金,说因为他是男友应该为女友负担一点;然后又说没钱进电话钱,要猪哥哥帮忙进;再来又说要一起存钱,叫猪哥哥给钱她存,结果花掉了;然后说她怀孕了要结婚(猪哥哥疑惑的是我才跟她在一个星期前来了第一下,这样就有了?这么快check到的咩?),出来跟家长见面时,说不要聘金因为我们不是卖女儿,但是女方的桌子要三十桌(这样还不比卖女儿还要贵!)她告诉猪哥哥说她只有一个交往了五年的男友,他是第二个,结果好笑的是,这个女生其实刚好之前跟我另些朋友混过一段日子,在他们还没在一起时我已经知道有这位20岁小妹妹了,她倒追我另一个已经有女友的男性朋友,而且还很高傲地跟我朋友的女友说:我觉得我比较配得起他,你离开他吧…当然,前提是我朋友也算个25岁小有成就的男人,而且,听我那些朋友说这个20岁小女生每次是用身体去跟不同的男人换取她要的东西(如果是真的,这个世界真的变得很邪恶了,她才不过是一个20岁的梦幻年龄小妹妹)…     有些女生像诈骗集团,损人利己,也因为这些女生真的让清白的女生蒙羞,让好男人被糟蹋了不相信爱情了;有些女生搞不清状况,就胡乱地往别人的生活里钻,仿佛是别人欠她的要自己的债别人来偿还。这两个故事告诉我们:男人,不要以为飞来艳福就是桃花运,可能是桃花劫也不一定。     我告诉故事里的两个男生说:就当前世欠她的,今世还给她。然而,如果是她欠你的,那么就等下一世让天安排来让她还你。大不了难听点,她们都这么不爱惜自己的话,你就当吃KFC咯~我相信报应的,如果是我的债,我接受;如果是你的债,那么终有天你会还我。所以不需要去报复,因为会增加自己的业障,你也会被上天制裁;只要不要加剧自己的业障,对不起别人,这样自己也会心安理得。曹操说:宁可我负天下人,莫让天下人负我;而我是:宁让天下人负我,冤冤相报何时了…     大家在情场上加油啦,不要让坏磁场打击了你们,这个世界依然有坏不完的男人和坏不完的女人存在滴~~~但是也记得不要明知山有虎,偏向虎山行了~那个人是不是好人还是坏人,也只有你自己可以定夺了,毕竟在别人眼里的坏人,或许却是你眼中的好人呢~

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爱情里不是好人就有好报

    听闻某某人抛下了一个跟随着他十年的糙糠(虽然还没注册,但怎么也是从他一无所有到小有成就),投入了另一个新欢的怀抱。糙糠善解人意,时时刻刻为他忧心为他着想,从来斜眼也不看花花世界,默默跟随了他十年耗费了十年的青春。然而,到了三字开头的年华,原本以为可以一世相守的男人,转身什么海誓山盟都抛诸脑后,只为了一个一见倾心再见动心的新欢。     新欢属于狂野交际型。时尚的打扮,喜爱穿梭于形形色色的男男女女之间,拿的是当季最流行的包包,吃的用的都是上好的享受。某某人为了新欢扑心扑命,新欢说上就不下,新欢说左就不敢去右,深怕怠慢了新欢落得见不了她的后果。然而,见惯了大场面招呼惯了大人物的新欢,最终还是嫌弃了只是中上收入的某某人,只因他给于不到最高等的消费及享受。     某某人原本可以好好生活的日子,却因为没有一丝涟漪而乏味,突然激起的涟漪像汹汹燃烧的烈火把某某人烘得心痒痒的,忘了十年的感情,忘了十年一起生活的酸甜苦辣,忘了十年前糙糠怎么抛下一切从大老远的家乡跟随着他一起生活,照顾他的起居饮食,和他一起同甘共苦。这是一个恶性循环。新欢不见得日子也好过。狗眼看人低,见高看见低踩的性格造就她不能上也不能下悬在半空苦不堪言。她怀念着某某人对她的无微不至唯唯诺诺,但却嫌弃着他的没有本事不能保证的未来和生活,放眼还是往向上方,流着口水期盼有着像某某人般对她好的心但最好带着金矿前来。无奈她却忽略了你选人人选你的一环,在别人的眼里她并没有她在某某人眼中那般富有魅力及杀伤力,只能眼巴巴干流口水却得不到一点上流的施舍。     爱情里没有一定的定律,爱情里没有待人处事应该知恩图报的道理。爱情不是说好人就有好报。爱情里谁都犯贱,谁都想追求自以为是的激情和新鲜感。爱情里的好人,就只能这样被动的被人蹂躏被人践踏不珍惜,然而,别人始终想念的思念的还是旁观者认为的坏人。所以,不要害人,但是却不要忘了防人。在爱情里爱自己自私一点是很重要的,把八十分留给人记得把二十分留给自己,毕竟爱情有时真的虚幻连自己什么时候失去了也不得而知。有些人只会想要爱的感觉飞蛾扑火却忽略了你的好。糙糠亦是,某某人亦是,自以为爱得狂烈爱得伟大就能得到想要的爱?最终也爱得一败涂地。

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爱慕,有时不过是种虚荣

       人会在什么情况下爱上一个人?舍不得离开一个人?         世俗告诉我们,身边的那个要至少有点条件,这样带出来跟别人介绍时交待时至少也算没找个失礼的。通俗点来说,女人年轻点的爱帅哥,最好有飞轮海的高度和扬貌,这样出门逛街的时候享受别人羡煞的眼光;轻熟点的就爱有些小钱有高级职业的男人,得空去去高级餐厅用餐逛街时可以买名牌出门有豪华名车载送;在熟女阶段的就爱有地位与有权力的男人,至少介绍给别人的时候有着什么Dato’,Dr.等等的行头。男人清一色不管什么年龄都爱的是美女,天使脸孔魔鬼身材,带出来的伴如果能艳压全场就英雄虚荣感达到高峰。再趾高气扬点的男人爱的有学历的美女,最好什么degree, master的,所以空姐很吃香,我身边的男生都对当空中小姐的女生神这样来拜,只因空姐就象征着智慧与美貌并存的职业,要至少有学历,英文好,五官端正…         说爱慕,有时不过只是因为对方的有些所谓外在条件特优:样貌,学历,钱财,地位,权力或者才华。如果撇除这些,我们会爱上他或她吗?我们其实只是喜欢身边那个人是他时那种被羡慕,被恭维,被推崇的虚荣感,喜欢那种被人吹捧得高高在上享受着人上人的虚荣感。假设有天,这些东西都不存在了,你还会留在他身边吗?我们说爱一个人时说得怎么荡气回肠,天荒地老海枯石烂,那个时候是因为身边的人就是自己世界里最好的那个。直到如果有天另一个更好条件的男人或女人出现在身边的时候,心开始动摇了,摇摆不定,突然对方更进一步靠近,接触,直接头也不回,断然离开,然后丢下一句,我觉得他/她才是我生命中的那个,我对他/她更加心动。有句话说得好:   男人无所谓忠诚,忠诚是因为背叛的筹码太低;女人无所谓正派,正派是因为受到的诱惑不够           爱慕,有时不过是种虚荣。

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用脑?用心?

        昨晚跟几个单身的男生出来喝茶聊天。其中一个男生跟我一个姐妹淘暧昧了近乎两年的时间,而我辗转下知道,这个男生跟我这个姐妹淘发展到的地步就是会几乎时常的电话聊天,信息联络,偶尔两人一起出来吃晚餐酒吧喝酒,甚至在车里拥抱过彼此。有没有吻过我不知道,或许有当事人有也不会说吧。而我知道,我这个姐妹淘因为朋友圈不广,算是个宅女型的乖女生,差不多三年没恋爱了,对这个男人是有些敏感及特殊感觉的。可以说,如果这个三十岁狮子座男人如果主动一点表明或什么,这段恋情大概就成事了。           而我直觉上,这个男人其实就是胜券在握,三十岁男人不可能不会察觉一个女生是否有对他有意思的心意,这样子蘑菇下去两年了,却还是处在暧昧阶段。或许是我个人比较急性,在我觉得如果男人真心喜欢你,大概都不会跟你玩暧昧玩到两年那么久,真的爱的话,都会差不多暧昧了几个月就开始发展了吧。所以,我有点不能核同的地方是,我觉得这个男人有点玩味的感觉。而在座的男生们,也说出了一个暧昧的黑暗面:暧昧对象可以不止一个人的啊,一个时期几个暧昧对象,方便筛选及肯定自己的口味。而且,男人自私的地方是,当他知道某个对象已经爱上自己的时候,还是会保留着以保险自己未来的路。(但是,其实有些女生也一样啦。)           三十岁狮子座男人道出一句话:男人跟女人不一样的地方是,男人是用脑来选择爱上,女人是用心来选择爱上。这句话的另一个意思是:男人是理性,女人是感性。没错,我非常同意这句话,先声明,这里所谓的男人,就是男人,不是男孩。不成熟的男孩还是会用心去爱上女人,可能明明不适合的,不可能的(八两金爱上林志玲?电玩男爱上漫画女?我不是说不能,只是目标太遥远的话那是要怎么有可能?)类似类似,直到有天transform成为男人时,男人就会用脑来选择爱上。           所谓怎么个用脑法和用心法?男人在选择情人时,会先把对方的条件摊开来,一个一个去透彻了解,example:   男人用脑选择法: 首先会先开对方的样貌是不是自己女神的模样>>>进行了解阶段,是看对方有什么缺点>>>在看对方有什么优点>>>淘汰有不能接受之缺点的(不喜欢女人吸烟,不喜欢女人打扮要用一个小时)>>>再对有某种特强优点的进攻(有三十六寸胸的,有特强经济能力的)>>>再来才会选择爱上。   女人用心选择法: 第一印象不差,不特丑普通一点也可以>>>进行了解阶段:就是看有没有feel>>>没有feel的,下次拜拜;有feel的,下次再见>>>放大对方的优点,忽视对方的缺点,并会对自己说人非圣贤,岂能十全十美?>>>只针对一人进行暧昧,并知道自己已经开始喜欢>>>开始觉得对方很重要,把对方视为未来男朋友。            Summary是:男人可以对不同的女人进行暧昧,看哪一个可以成为女朋友;女人却只会对可以成为男朋友的男人进行暧昧。           这就是为什么事情如果发展不顺利时就会出现女人会说:他玩弄我的感情。男人却会说:我从来没有承诺过什么,一切都以顺其自然为理由。    

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Fling的黑暗面

        昨晚又陪了一个在情场失意的三十三岁男人喝酒解闷。(详文请看这里)         听他的故事大概也一年了,意思也就是说,他已经被那个他所爱的女人折磨了一年。一个已经跟他做完全部情侣间该做的事之后却最终还是没有接受他的女人。我称他们的关系为fling(请看详文)。Fling关系里最终结局是明是暗,真的是看个人造化。而在这场游戏里,往往会造成两败俱伤的原因是,其中一方不堪折磨而玉石俱焚。Fling,如果双方有共识,都是不会承认对方身份的,那么这样的关系大多可以维持和平直到有天终点为止。而如果其中一方是真的爱了,却不被承认关系而就会导致双方决裂。而这故事中的男人,就是爱了就想要占有对方,吃醋,愤怒,导致两人在路边车上吵了一场大架,甚至女方把车镜给打破了。撕破脸,各自散。           男人行尸走肉了几天(他从一开始爱上那个女人那天已经开始失魂落魄了),直到昨晚还是会对着我喃喃自语,说出的话尽是那种那个女人的好话:   “她会在facebook里说她心痛,长痛不如短痛…” “她如果不喜欢我的话不会跟我上床…” “她曾经告诉我她对我有感觉…” “如果我有钱的话,或许一切已经不一样…”  “想不到一年苦心经营的感情基础,就这样一夜没了…”           这个男人的问题,是自己骗自己把自己沉溺在他自己幻想的爱情里。他认为自己所做的一切付出就应该得到回报。但是,这个男人却忘了,他为了这个女人,也把陪伴自己十二年的前女友抛弃。听他说那句一年的感情就这样没了,我还回了他一句,十二年的感情,你还不是一样这样丢了。他说,他付出了很多,我回他,你不也享受了一年,不要告诉我过程你没在享受。他的问题是,明知山有虎,偏向虎山行。他遇到的女人,是一个待字闺中的女人,一个已经二十八岁想婚的女人,但是却深明暧昧游戏。他说得一点也没错,如果他有钱多好。我回他,如果我是她,我想我也不会接受你,因为你为了她,连自己的工作也做不好,女人想看到的,不是你有多在乎我,而是你有多让我能安心依靠你。她或许对你有感觉,不然也不会贸然跟你上床,但是她看不到你们现实的未来。你连自己都照顾到不好,要怎么让一个女人能安心依赖你。           爱情的黑暗面是,所谓付出和回报不过就是你来我往的交易。女人有时候,还没遇到对的人时,暧昧对象就是很好的寂寞打发对象。女人自己也不懂,到底会不会爱上他,女人会试着去了解,去学着接受,到最后觉得真的不对了,也只好趁早放手。但是,男人也直言,他只不过是不习惯一个人生活,害怕寂寞,一路下来,都有个人陪着。对啊,我说,那女人对你来说不公平,你不也对你前女友不公平吗?放弃了一切跟了你十二年,得到的也不过是你一句对不起。你说你为那女人付出了很多,那有否过,这些不过是你一路心甘情愿自己不断塞给人家的东西,干吗还要人家为你负责任?就像明明是你自己要硬塞给别人的东西,却还要人家付钱给你。你自己是有多么地明白自己就是个“水泡”,却也乐在其中啊~又怎么不甘心,不放手呢?           换个角度想,那个一年的过程,你没开心过吗?至少,你们也曾有过那么一年相处的时光,只是不是以情侣见称而已。又有多少人可以跟爱上的人共处?一起去旅行,吃晚饭,看电影,相拥睡觉?如果真的让你得到后,接下来的日子你又是否能够开心?两个凹凸不匀称的人,强迫摆在一起也只会让后来继续发生的事变得恶化一发不可收拾。 … Continue reading

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恋爱体质

        看过这么一篇文章,大意是每个人都有自己的恋爱体质。   所谓的恋爱体质,就好像每个人喜欢生活的方式一样,千奇百怪,不尽相同,但是个人感觉意识良好。比如有些人喜欢吃饭放酱油,有些人喜欢看戏吃pop corn,有些人喜欢晚上裸体睡觉,有些人喜欢穿麻烟通不喜欢穿内裤一样,没有对或错,只有舒服不舒服。   在恋爱方程式里也一样,个人有个人的恋爱方式。有些人喜欢三天一小吵,五天一大闹;有些人喜欢七天见一次面,小聚一番;有些人喜欢各自拥有自己的空间,去做自己喜欢的事。有些人恋爱了十几年,却还是享受拍拖而不结婚。   有些时候,我们或许会觉得这样的恋爱方式很怪。爱,不是就应该希望天天见到对方,天天喜欢粘在一起之类之类的吗?但是,原来每个人都有自己喜欢并感觉舒服的相处方式。恋爱,其实是没有方程式的。我们会觉得恋爱应该如何如何,爱上一个人是该如何如何,但是这些只是我们人云亦云而已。所谓我们脑子里浮现的恋爱模式,也只不过是从小从电影中,小说中,漫画中,连续剧中,别人从旁的口述中拼排出来,恋爱的两人该如何如何。而这些所谓的恋爱方程式,是不是就是属于你自己的恋爱体质呢?   道理就像有些人天生对花生敏感,对榴莲则之以鼻,对花粉频频打喷嚏一样,所谓的恋爱体质,会对某些所谓的恋爱方程式敏感。他不是不爱你,他只是觉得他无法接受频频地见面,需要一些个人空间去打机打球玩些自己的兴趣;他不是不爱你,他只是觉得三天一小吵两天一大吵是个彼此增进感情的方式;他不是不爱你,他只是觉得偶尔也需要外出与朋友喝酒聊天八卦些话题,这样才有多话跟你聊。   如果你硬要用你自己觉得对的标准方式去强迫对方接受,那么就是像要求对花生榴莲花粉敏感的人一样,只会让他吃不消兜着走,辛苦了彼此。倒不如就接受对方的敏感症,或者就另谋出路,找个彼此都能适应的人来满足自己的恋爱感吧。

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算计爱情

      不知是该说是时代进步了还是时代退步了。从前我们说男主外女主内,现在我们说男女平等。从前的男人不赞成也不喜欢自己的妻子会在外工作避免抛头露脸;现在的男人却期望并期待自己的妻子可以出外工作帮补家计。看着父辈那代,父亲早出晚归寻找生计,而妈妈就在家成为所谓的家庭主妇,照顾小孩子,做家务,张罗三餐。家庭主妇就好像是一个婚后理所当然生为女人的全职。后来我们就听说生为女人的,应该出来工作看看世面,男人就叽叽咕咕地说不体面像养不起家庭;到再后来男人们都期待找到个独立的妻子,这样责任可以减半。           有个刚在外相识的三十三岁男人在msn跟我聊天。一般都爱半客套半探听地问问感情状况,谈起他的,他在去年底跟女友分手了。问起原因,说道他认为自己的女友是个负担,因为工作不认真,时常转换工作,造成在经济上他需要偶尔分担起前女友的“一些”衣食住行(想特别强调只是一些)。他觉得,这样的女生很懒惰。感觉上,他有点看不起她。但,他也让我有点鄙夷他。我问他说,是因为你负担不起?他说不是负担的问题,而是他觉得他喜欢比较独立的女生,而不是一味依靠他。说到独立,对我而言,希望女友独立一点的男生,黑暗面不过只是想要减退一点对爱情的责任,比如时间上的陪伴,或者金钱方面的付出。在我看来,如果男人计较上会说觉得自己在金钱上吃亏,那有否想过一个肯跟你同居的女人如果计较上吃亏的又在哪里?虽说,时代变了,很多情侣都会选择同居,但是对于女人的父母而言,他们女儿吃亏的地方是可以用金钱来衡量的吗?           我必须承认我还是喜欢大男人一点的男人,在经济方面上。我希望我的男人可以MAN一点地说让我养你一辈子,不管再多辛苦也好。我喜欢男人有担当的心,而不是一味要求期望他的妻子是否可以在经济方面上帮补到他。我在意的,不是他是否真的有能力,而是那份想要呵护的心。当真的遇到了这样的人时,不管他是否会开口要求,或许我自己也会义无反顾地说家是两个人的,我们一起守护,我会心甘情愿被你慢慢捱。我喜欢我的男人会为了我,为我们的明天加倍努力,而不是因为有个人帮他分担了就可以让自己松懈下来,去一起享用自己妻子的那一份。           不要说我现实,因为我会算计。遇到这样子的男人,我会回问,如果照你所言,妻子是应该出门工作一起分担家计的话,那么你有否考虑到,对孩子的照顾,家务事,洗衣煮饭洗碗抹地抹桌子买菜这类的琐碎小事,是否也该一起分担?男人有时自私地认为,这些所谓的琐碎小事只不过举手之劳,所以应该由妻子来承担,自己工作了一整天很累,所以需要休息。但是试想想,做女人的工作回来也会累啊,如果有男人还要要求自己的妻子张罗晚餐的,自己先试试看煮一餐出来过后的疲累感吧,从买菜切料洗锅煮菜到洗地板洗碗,其实过程是很累的。           人们对于女人应该怎样怎样,都爱放大来看。孩子不乖课业差,妈妈的责任。家里不井井有条,妻子的责任。家婆绊倒受伤,媳妇有照顾的责任。当我们在说男女平等,女人应该撑起半头家时,是否有想过,女人的责任也应该相继减半?           

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不告而别和告别谎言

        不告而别和告别的谎言,你会对哪回事比较释怀?     男人从来对解决情感问题这件事上不会有言语上任何美丽的铺排,只求达到心中所求,不顾后果。在追求你的路上,在离开你的途中;在拒绝你的当儿,在想放弃你的时候。     男人在想很积极地追求一个女生的时候,会做出不顾一切的动作,有时就算令人反感也在所不惜;男人在想离开你的时候,可以坚决地做出令人无法释怀的动作,让你不知所措;男人在想拒绝你的时候,就会吱吱唔唔行为闪烁,让你八丈摸不着头脑;男人在想放弃你的时候,就会连电话也不会再接再回。     男人爱用动作来表现对你的重视度或者厌恶度,不太爱用言语。或许就如甜言蜜语也不是一般男人擅长的,因为男人所谓的甜言蜜语或许只是一堆你爱听的骗话,什么全场你最美,什么只有你能让我痴迷…有资料显示,女人在言语沟通上是比男人更会表现,牙尖嘴利的,所以往往吵架都会是女人咄咄逼人,先发制人;男人在言语上的表现是很差劲的,而女人往往却就爱要你用嘴巴说明一切,却又不能核同你所在表达的;男人往往心里在想的,却无法全面的完全表现,而变得在要他解释的时候,选择沉默,选择回避问题,直接行为上就表现给你看,但行为上的表现却又是最令女人抓狂的。     男人在想结束一段关系的时候,往往也会不知怎么开口。男人怕用言语伤害女人,但是往往行动上的伤害会比言语上的伤害来得深。有的男人会说谎,说什么我配不上你,我觉得我不适合你,但是可能事实上,他或许已经变心,也或许前女友找回他,更或许,他本来就已经成家,却因为一时的迷惑,被你吸引而不顾一切只想一亲芳泽,却后来觉得对不起正室或者觉得对你生腻了而选择结束。有的男人会选择突然就冷却,不再电话联络,不再约会见面,甚至对来电避而不听,对信息避而不见。因为他想让你自己明白,自己明了,他已经用行动来说明一切,不要逼他面对面用言语来对你说明。不告而别,有个男人说,女人在乎不告,男人在乎别。对于女人来说,你可以告诉我原因,跟我说声再会,也不该就突然消失不见,从此绝迹。对于男人来说,我的目的就只是想要结束一切,过程就算了,只要我达到目的,就是断绝跟你的关系,所以,或许你恨我,会更好,这样我们就更可以义无反顾,干净利落。     对于女人,不告而别和告别的谎言,你又对哪回事比较能够接受呢?不要奢求男人会对你说真话,男人会认为真话是很残酷的,也怕说真话解释就需要更久,为了省功夫,就不说真话比较简单明了的结束一切;还有一点就是,说谎用的力气会比说真话来得轻松,对着一个已经想要离开的人,说谎更得心应手。男人是很爱对女人说谎的,也出神入化的说谎,如果遇到某个会坦白的男人,就不要怪他残酷,要感激给你遇到不说谎的男人。男人不会对男人说谎,那是因为,他们一听都会知道那是谎言。 爱不告而别的男人,请听女人的心声: //www.haoting.com/htmusic/29686ht.htm

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