像玉的石头 – 恕婦愚見

我承认我很有男人缘。不论是BUDDY，男同事，知己还是等等。我并不是超级脱俗，超级名模，但我承认我喜欢混在男人堆里。就连一起午餐时间的同事都是清一色男人（男生？）。找人谈天也会只找男人，或者男子头的中性女。或许我不喜欢女生的扭捏（我：要喝茶吗？ 她：嗯，看怎样… 我：什么看怎样？ 她：我还没有洗澡，洗澡后还要做MASK… 我：·#￥%—），或许我不习惯我还要事事迁就（我：要吃什么？ 她：嗯，随便。我：那我们去吃泰国餐吧。她：不过我不要吃辣的，想吃清一点… 我：·#￥%￥），或许我受不了女生们有些肤浅的炫耀（我：喝茶吗？ 她：好啊，我有话跟你讲！ 出来后… 她：你知道吗？最近有一个男生啊，很帅的，好像对我有意思耶！因为他会打来跟我讲暧昧的话… 吱呖咕噜吱呖咕噜 我：-_-|||）。像我这样的女生，还蛮不像女生的。我既不喜欢女生间的炫耀，也不喜欢女生们的虚荣（名牌包包，帅气男生间的暧昧，男友疼爱程度…）。

或许是这样，我并不是喜欢周旋于男人间成为花蝴蝶，而是喜欢男生们之间的不拘小节，我也很爱成为他们的BUDDY。有时习惯了，以为自己可以成为他们的其中一份子，成为他们的所谓兄弟。可是却发觉，并不是所有男生都可以接受到我的兄弟情愫，而擦成火花变为暧昧。到了这个时段，是我们拉锯的时候。我应该若无其事，让一切火花随着时间冷却下来？还是任凭火花转化成火焰，任凭熊熊燃烧？我讨厌暧昧。它让我原本想要珍惜的知心朋友变成尴尬。我没有办法再在他面前畅所欲言，因为说的任何一句话都会变成敏感，说者无意，听者有心。我又不能说避开就避开，毕竟大家还是有一些感情基础已经完工，不是陌生人啊…就像现在，在我还在治疗伤痛的时刻，需要的或许只是一些关怀，因为我的注意力都放在我伤口上，可是我却需要去安抚另一个若有所失的心灵。

暧昧啊，人说一个巴掌拍不响，男人开头会说：没有关系，是我想要对你好，你就欣然接受吧。好啊，在心灵空虚之时，别人也会说：就让他对你好吧，享受让别人追求疼爱的过程。好啊，我就不想去理会后果，你要对我好那我就接受你的好好了。好啊，一段时间后，发觉一切就真的只是一味付出，另一边一味接受的时候，心里不平衡了起来，你知道我对你多么好吗？你知道我为你付出了多少吗？在歇斯底里的当儿，旁人看到，又同情地说：当初你如果不喜欢他，为何还要接受他的好？谁付出了不会想要有回报？……女人往往在暧昧后期，就会变成箭靶，只因自己的不表态，让男人受伤害。

我不明白为何有些人可以周旋于暧昧里不亦乐乎？对我而言，那是像另一次的失恋那般失落，也是会心痛的后果。我要如何去承受？我承认暂时你要的我真的给不到，因为我心里还是在努力地挣扎，看到你会百般滋味，酸甜苦辣都会有。我连我自己接下来要走的路都还没搞清楚，你又希望我能给到你什么？我只不过是一个很平凡的女生，想要的只是很简单的生活，不要那么多烦恼，快乐要多多，你又能给到我吗？很多事情我们都很明瞭，有些注定没有办法改变，那这样的强求又能怎样？到后来只会陷入另一个万劫不复…

你的守护只是为了达到你的目的，我的被守护是因为我需要片刻关爱，说穿了其实我们都是自私的。

    我一直都是很迟钝的人，在于感受这门子上。

    爱的反面是恨，在爱不到的那刻，仿佛两个或许曾经亲密到体连体的爱人，变成向左走向右走的两个人,就差没有发毒誓,这辈子再也不要见到这个人了。爱情,又因为何让人神魂颠倒?或许就像兴奋剂般令人情绪高涨,却又不能忽视它对身心上的极度伤害.

我还在痛啊，因为才刚离开了爱情。

在拼命挣脱的过程是累的，我现在就像一只掉进水里的松鼠在拚了命爬上岸之后，虚脱的躺在岸边喘气着。如果有人突然过来，拿了一个吹风筒，在加上一条干毛巾，帮我吹干抹湿，我想那种舒服的感觉应该不会逃避吧。只是如果那人只是想在帮我吹干抹湿的同时，其实是企图想要把我放在笼子里养的时候，逃生意识应该就是会告诉我要立刻逃走吧。奈何，还在满身湿透，我逃不掉，我会冷，我会累，我还是会沉醉在吹干抹湿的过程里。毕竟，那是暂时的舒缓啊。

刚挣脱爱情的我，面对一个整装待发的你，对着爱情蠢蠢欲动的你，我是有点不知所措的。我既对那种被呵护的感觉欲罢不能，但是却又恐慌着在享受过程后的后果。你说，你可以不要急，慢慢来。可是，怎么我却感觉到你这句话背后的另一种压力？你在让我慢慢recover的同时，我却越感觉到你的企图心。

我想，我们之间或许有一层我在逃避的因素，我还在喘着气的同时你的一步一步靠近你不觉得残忍吗？我应该就这样子对你直接了断，还是我们一直这样下去变成你最后会埋怨我的下场？当然跟你相处会开心，会轻松，可是这种开心的相处应该不久后就会变质的了…如果我们不是因为这种所谓的感情纠葛，或许我们可以就是两个最好的知己，但我已经看到你的野心，在一步一步慢慢扩大，我该停止一切吗？

可不可以不要那么残忍？让我好好休息一下吧。

    折折腾腾熙熙攘攘的一年半后，我终于在白色情人节的早上（事后才知道原来那天是情人节），另一个你的伤我心行动后，选择头也不回的离开。

    在你关上房门的那一刻，仿佛被遗留下来的我开始了第一轮的崩溃…因为是星期六的早上十点，或许人们都还在睡梦中吧，打了几通电话后，终于有一丝曙光回照：糖果打来了，听到他的声音，开始毫无控制力的泣不成声，他在我的眼泪鼻涕里吃力地隐约地猜透我七早八早情绪失控的理由。载钉载铁一句话：“两个人恋爱在一起是为了开心，如果一段感情让你心力交瘁，倒不如越早放弃越好。”似乎一盏明灯照耀，手开始行动收拾一切，在临走的那一刻对着那间住了一年的房间，放声大哭了一场。钥匙留下，最后的信息也留下，告诉自己不要再回头了。

    上了车，睡龙们陆续苏醒，另一盏明灯友友在我漫无目的行走于高速公路上时打来,又是眼泪鼻涕一轮在猜测缘由。感动的是，远在家乡的你，在知道我情绪失控的走在危险通道上后，告诉我叫我等你，你下来带我上云顶吹风。一个小时后，上了车的我又是一把眼泪一把鼻涕，你终于搞懂了来龙去脉，我们就一路吱吱喳喳（不是默默就是了）地，我也这样子吱吱喳喳地在云顶吹风，整个下午，直到晚上。谢谢你的温言细语，让我感觉久违的男性温柔。谢谢你的轻松对话，让我感觉无比轻松。其间，糖果打来说今晚他会去狂欢，我厚脸皮的也说跟着去。云顶后的另一个节目，就是在Damansara 的某一间夜店（因为整车都是刚收拾出来的细软，所以去哪里都方便）。

是糖果友人女友的生日，我刚到时还有一点别扭，毕竟大家都不太熟。但酒精的魅力就是大家在三杯黄汤下肚后，就好像一见如故的熟略起来。你喝啊我喝啊，大家都半醒不醉了。酒精的攻势下，情绪又开始低落，开始心酸，开始流泪。抱着前来安慰的糖果伏着低泣。谢谢你冒着把不到妹的下场，也让我发泄心酸。其间你的直言直语，我知道只是心疼我的难受，所以希望我坚强。我很记得你的每一句名句金言，足以深深印刻在心里。到尾声时，我被expected地醉了，你不放心我一个人驾车，把差一点就烂醉如泥的我带到你的家去，还口口声声地保证你不会对我怎样，仿佛害怕我怀疑你有居心。回到你家，也已经快醉到倒地的你还死撑着开解我，说了好多你自己的经历，我们就在酒醉及疲累外加朦胧的情况下昏昏睡去，真的什么事都没有发生的就到天明。

    朦胧中感觉心隐约疼痛，我在不足三个小时睡眠的情况下醒来。看着还在睡梦中的糖果我还真的不忍心吵醒已经被我折腾了一整夜的他。心还有在痛，在早上八时许分别传了两封信息给远在新加坡的乌龟和已经变成知己的前男友小钟。呆滞了一回，接到了乌龟的电话，谈了不短的时间。谢谢你用一个过来人的身份告诉我一切都会过去的，我现在就像半年前的你，可是一切一定会雨过天晴，去着教堂身为基督教徒的你还在盖电话之后，传了一封简讯过来：[你不能改变天气，但你能选择改变心情；你不能改变容貌，但你能选择改变表情；你不能改变事实，但你能选择信靠主。你们要靠主，常常喜乐。无论遇到怎样的光景，你们当刚强壮胆，不要害怕，不要畏惧他们，因为耶和华你的神和你同去，他不督下你，也不丢弃你。耶稣爱你，我也爱你！]无疑，这则信息真的带给我力量…想跟乌龟说，我也爱你。同时间，小钟也打来了，问我怎样心情还好不好。我跟他就是那种已经超过普通朋友更胜情侣的那种关系，因为我们连暧昧也不会感觉别扭了，因为我们曾经恋爱过。最难得的，我们竟然可以从友情升华到这种知己的地步，我自己也还蛮佩服我自己的…哇哈哈哈。他用了他的那一套安慰法来安慰我，就是一直不停地说笑，让我觉得很温馨。谢谢你在我心绞痛的时刻，还可以把我心结打开，我知道你在忙，可是还是腾出时间平复我的伤口。跟你谈天，我会有无数的欢乐注入心底。两通电话后，心情顿时平复了，等待着糖果的“回魂”，然后大家一起去吃了听说很出名的肉骨茶（老实说，不好吃。）。

糖果的至理名言还蛮震撼的：

名句一：今天的你我让你疯，我让你癫，明天你就请跟我仔细想想你是否还需要再考虑清楚。如果你要再挽救，就不要埋怨；如果你要埋怨，就不要再挽救。

名句二：你想清楚了之后，是不是真的要离开？[是。]再想清楚了是不是？[可以不可以不要泼我冷水而是支持我？]不是，是因为我不想我今天在全心全力陪你悲伤，陪你疯狂，可是你几天后就乖乖跑回去，浪费我的宝贵时间。

名句三：其实我觉得爱上一个人很烦人，就是上厕所也会想，坐着也会想，然后一直等着电话响。很没有自己，所以我选择不去爱上任何人，这样才可以成为自己。

    你是理性的狮子座，理性程度令我咋舌，你是那种连爱一个人都可以去控制并选择的人，这点我真的需要学习你的五成…

三月十五日的晚上，另一个久违的朋友颜色也约了我出来。他是我中学的学长，我们的相识相知很特别，就是其实是毕业后突然遇见所以才变很好。对着你其实有一点愧疚，毕竟因为恋爱后我连交朋友的自由也没有后，我根本没办法找你，可是你现在还是很关心我。就连你在我开始恋爱时告诉我我男友的坏话后，我还是坚持自己的看法后，但事件发生过后你还是很疼我。你一路来都会给我很好的见解，虽然有时很主观，虽然有时真的还蛮讨人厌，可是你还是把我当作兄弟看待，久违的你少了一点锐气，多了一份成熟，对于人事的成熟，你少有的安慰，提点，足以平静我有点酸酸的心情。就像昨天，你告诉我朋友之间的友情有时就是在患难的时候才会见真情的，所以有困难时你还是会帮我…老天，我真的很感动…

失去了这一段不堪的爱情后最大的收获，就是原来让自己知道，老天派了那么多天使在我无助时陪在我身边，帮我分忧，给我力量。老实说，我觉得真的很值得。曾经对友情失去信心的我，在这一刻帮助我站起来的，原来还是友情。

朋友们，我真的爱你们，希望你们也可以天天快乐，如果有什么事，我也会两刃插肩，帮你们渡过难关的。白色情人节有你们的相陪，我想我会永远记得这一天。

谢谢你们的关爱，谢谢。

我已经不再想念那只有甜蜜的爱情，还有你。
也不再随便相信煽风点火的诺言还有信口开河的永远。
在若干年前的单纯的信念里，爱情就只有童话般单纯的美丽…
奈何，原来那种甜蜜的感觉，可以那么稍纵即逝，
说不见，就不见了。不爱，就不爱了。
我不明白了，它真的曾经存在过吗?
山盟海誓的诺言，还有令人痴狂的永远…
一次又一次的被爱情背叛，我还能再相信它吗?
我还能奋不顾身地放开自己吗?
不顾一切尊严，不顾一切，我还是换不到真爱，
被你伤透的心，我还可以后悔吗?
时常听别人说，结束一个失败，等于开始另一个恋情的开始。
但，那个人存在吗?他会在转弯处等我吗?或者，在我青春已逝的那天，
他还是不出现，可能已经忘了等我了…
然后我就这样孤独地过下去，也变成习惯了…
在我的脑海里，有好多好多我们之间的画面，
好多好多，快乐的，伤心的。
那种感觉，就像只是在昨天，你还在我耳边，说出甜甜的甜甜的话，
可是暮然回首，发现，原来你已经离我那么远了，我不禁怀疑，
我们曾经是一对吗?你的那些耳语曾经说过吗?
面对爱情时的我是脆弱的，我不禁怀疑，我还能又再一次坦荡荡去爱吗?
能够又再一次痴痴地等待一个人回头看我吗?
你辜负的心，只是一句sorry就能够补偿了的吗?
或者我这辈子都放不开，开始习惯了这样了…

    今天感觉疲惫，很累。

    不行，我要积极，我要向上，我要勇敢面对，两年就两年，2011年，请等我!!!虽
然我偶尔还是会觉得自己太累了…

    最近在报章上看到一个风头人物，就是那个为了离婚的老婆跪地求原谅的那个跪
妻男。然后因为看到报章上有登出他的部落格，所以就上去瞧了瞧。

http://www.gui7nan.blogspot.com/

    我很想说，虽然我跟跪妻男也不熟(根本不认识)，我不是为了他在这里说话，
只是我觉得就算一个人再坏再不堪，也不需要你为了你认为是禽兽的人侮辱你自己的
人格，道理就像一个在通街乱逛的疯人，就算他当街对着你辱骂，你跟他对骂起来
的话，看起来就好像两个疯子在对骂一样。何必为了一个你认为没用的男人，去侮
辱你自己的嘴?就算这个男人有多贱多烂都好，这也是他跟他老婆的事，他老婆要不
要跟他离婚，也是他们两个人的事，何必劳师动众地设立部落格，浪费自己的时间
去做一些看起来很愚蠢又不负责任的事?一个人本身的家教修养，是可以在言语表达
方面表现出来的，粗俗的用语，只会表现出你家长辈的层次到哪里。你可以看了，
当在看一套戏，可是不要设法去用自以为是的方法去试图改变这套戏的过程结局，
或者交集于事件当中；你不喜欢看，就下次不要再进去了，眼不见为净就好，不需
要浪费时间留一下看起来会令人怀疑你教育程度的留言，或者更甚。就算有一个人
杀了你，你家人也只能寻求法律的制裁，而不是滥用私刑。

        我并不认为跪妻男的做法有错，还是没错，他今天选择这样壮烈的表现，只
是他想法比较创意。每个人有每个人表达的方式，他只是做了一些他认为对的事情，
旁人如我们，又何必去费尽心机去批评呢?希望跪妻男和他妻子，可以在这起事件中，
会有一个对大家都好的结局，不管是怎样，祝福你们。

如果人生就像一头大象
我们就是在大象旁的一堆盲人
我们看不到整头大象到底长什么样
只能够凭着感觉 慢慢摸索
摸到象鼻子的 就说原来大象就像一条长长的绳子
摸到象肚子的 就说原来大象就像一面厚厚的墙壁
摸到象大腿的 就说原来大象就像一根粗粗的柱子

只是我们在不同的领域，看到了不一样的景象。
我们在不同的文化，看到了各式各样的交流。
可是大象就是像绳子墙壁柱子的物体吗?
不是，但是大象是用绳子墙壁柱子的物体集合成的。

我们像盲人这样，每天在人生中追求真谛…
有些人或许好运地摸到整头大象，不枉此生；
有些人却穷一生只能固执地在大象的鼻子或肚子或大腿的地方游走，
却自以为自己已经知道大象长什么样子了，自欺欺人。

 以前读书时期对爱情的认知:

男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低；

               女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够。

                                         (这句话取之网路文章)