Author Archives: yushi

我想我这个人啊，就是善忘。 善忘，变相不记仇。很快记不得，很容易就想不起。 人家说什么放下不放下啊， 我想，很多时候我的不执著， 其实只是因为我太容易忘记一件事了。 我其实不是放下了，而是记不得了。 就像四个月前还让我辗转难眠， 让我觉得辜负了我的真心的那个人， 让我情绪低落得不知怎办才好的那个人， 竟然让我在同一班飞机上遇到了他。 多巧啊，巧得连自己都觉得好笑。 然而，遇见了之后， 才发觉，自己原来想不起来当初怎么用心了。 想不起来自己那时是多么地心痛了。 想不起来这个人是怎么地让我心痛了。 我妹说，我是敢爱敢恨的人。 爱的时候痴痴缠缠，不能爱的时候就放得好像什么事都没发生过似的。 我说，我该是拿得起放得下吧。 爱的时候赴汤蹈火全力以赴，不能爱的时候就放过自己。 与其不断在想how to forget，不如就想how to release yourself。

好像很久没有好好地在部落格上爬了。其实脑袋里有很多想法，但是却不知道要怎么把它们一一编排出来。写部落格，其实需要一个很私人的空间，然后慢慢静下心来慢慢写。也或许，发现到，当日子一天天过，心里的想法也越来越没有。因为很多事情不是三言两语就能写出来，有些事情，不管你有任何的想法，它依旧还是会存在，也没有办法去改变。结果，写不是，不写也不是。因为这个世界就是，不管有些事你有怎么地看不过眼，它依旧还是会发生。这个世界，终究不会为了你一个人的不满而会改变。这个地球，终究不会为了你一个人，而停止转动。这个世界总有很多你认为不知所谓的人存在，但又能怎样？那就是生​活。就如那些你认为不知所谓的人，或许也认为你是多么地不知所谓​。这个世界，什么是真理？没有人懂，因为每个人都会觉得自己没有错。我们只能活在一个充满争议的世界里，学着去接受你或许不以为然的事。最近，我觉得我不再一鼓作气地与别人争论了。我仿佛看到从前大我好多年的人对着我的那种包容，告诉我，这个世界当你习惯了你就不会再有那么多想法了。世界就是这样走，不管你逃到哪里，都会有不同的争议和考验。或许，学会处之泰然，既来之则安之的心态，会让你可以更快在你的生活里得心应手。争论什么？与其一直奢想寻找快乐，倒不如学会苦中作乐，因为活着，就是苦乐参杂的。与其一直觉得自己处在自己现今的处境不快乐，倒不如学着在自己现今的处境里寻找这个处境里的快乐。 共勉之。

      男人和女人思想分歧最极端的一环，就是对男人而言，女人是个喜欢制造问题的动物。而对女人而言，男人是个喜欢逃避问题的动物。       男人是种不爱吵架的生物，所以每每争执的开端，总是由女人引起的。男人和女人吵架时的脑袋里的想法也很极端，就是提起吵架导火线的女人，总是爱追根究底地不停追问男人，不管是解决方法，还是男人的想法，所以吵架时每每都是女人会比男人更多话。而男人在吵架时的想法，就是想要尽可能尽快地结束这场争执，所以对于女人问题的回答，其实就只是为了平息女人心中的怒火而已。所以，如果一对情侣会吵架，那么他们一定常常吵，那是因为女人想要知道的答案，男人并没有给于满意的，而男人每每为吵架划上句号的当儿，女人想知道答案的欲望还没被覆盖时，下一次的争执就会在不久的之后再发生一次，再不断循环，然后还是会没完没了地不了了之。       问题在于，男人总以为，没架吵就是没问题，没问题就是相处融洽。而女人却是知道问题的根究，想提出以便共同找到解决的方法。但是,一旦问题一被提起，男人就觉得女人在为相处融洽的关系制造紧张的话题，所以会为制造问题的女人感到懊恼。其实，对女人而言，没架吵不是没问题，只是问题被逃避了，被忽略了，但是问题依然存在。女人不是喜欢制造问题，而是把问题带出来。女人，如果她对你还有希望，就会把问题带出来，如果她对你已经没希望，就会头也不回地连让你改过自新的机会也没有了。所以，不要说女人为什么分手时可以毫不留情坚决地走，连最后的机会也不给，那是因为，每次把问题提出来时，那就是一次又一次的机会了。

“谁的新欢，不是别人的旧爱？我们只是重复着别人未完待续的故事。你或许会成为这出戏的主角，一直走到了最后，能够为杀青而欢呼，或许你只是这出戏的插曲，昙花一现的美，掩饰不住你被成为上一任的无奈…”关注@时尚经典语录       有时候，在旁边的人明明看到那个人被另一半折磨，被背叛，被伤害，然后正当我们在帮他痛苦而想要费心尽力拉他一把时，结果才发现不愿出来的正是他自己。这个时候，旁人全都变成只是小人，以及枉做小人。       身边很多这样的case：另一半对自己不忠，背叛自己，欺骗自己，一次一次，对着外人哭诉，说自己有多痛苦，然而一转身，却又忘了那个人带给他的痛，终究因为不舍得，而又重投了那人的怀抱，然后一再循环，甚至直到结婚之后。身旁的人本来不忍看他处在水深火热的恋情中每天撕心裂肺，就从中想帮一把，将对方从深渊中拉起。然而无奈的是，结果最不愿离开深渊的，正是他自己。别人一再帮忙拉一把，他却一再地把自己推进去，旁人的好心，结果变成鸡婆，像我妈说的，做了印度工，白忙一场。       毕竟人家怎样在水深火热中享受痛苦，真的是不管旁人的事，然而这些人最可恶的地方，却是在自己一再被背叛，被欺骗的过程当中，一直找外人倾诉心事，又掏心掏肺地说自己不知怎么办才好，旁人看到以为唯一让他解脱的方法，就是离开啊其实谁不懂？那人当然懂, 只是他不愿。不愿的时候，算了，旁人多做，也只是枉做小人，还是管好自家的鸡就好，好心也要看要用在什么对的地方才不会对不起自己的好心啊~ 谨记。

大多数人分手的理由，都是因为第三者。你可以说背叛的那个人见异思迁，贪新忘旧。你也可以说那个背叛者不顾旧情，该天诛地灭。只是，有时候，往外看，其实第三者不过就只是个分手的理由。让你们之间感情有个正式的结束的一个充足的理由。很多人的爱情观是拖。明明或许两人不合适，明明或许两个的相处方式就是极端的三天一小吵，五天一大吵然后赌气七天再因为不舍得而再互相联系。明明或许两人的性格一动一静，志不同道不合，你看我小习惯不顺眼我看你小动作很碍眼的状况下，还是因为不愿做开口说分手的那个坏人的情况下而继续纠缠继续拖。而我们也习惯了，把罪怪在先行想离开的那个人身上。因为我们就不能容忍的事情就是感情背叛者。然而，我们不会知道，到底那个想离开的人，在这段感情里受的苦到底有多么不可想象。有些感情三年，五年，甚至十年，后来因为第三者而分手。然而，那个三年，五年甚至十年里，是不是就意味着你们都相处得很愉快？是不是意味着你们的感情就真的别来无恙？你们不过没有勇气开口说你们不适合，你们不过没有勇气成为坏人。你们不过害怕离开了，会不会也找不到更好的。那个所谓的第三者,又是不是一个让你们感情破裂的一个主要因素？其实，他/她，不过是个导火线，让你们的爱情，有个应该结束的充足理由。你们的感情，其实一早已经金玉其外，败絮其中。如果没有第三者的出现，你们也只是在拖着你们之间，找不到一个句点。如果你的感情出现第三者，先不要怪他/她，看看自己是不是有做不好的地方。是不是一个不合格的情人，是不是让你的另一半对你失去了想要靠紧你的感觉。有时候，矛头指着对方骂的时候，先看看自己到底有没有该骂的地方。“第三者虽然可恨，但也证明了一场经不起考验的爱情。”

我讨厌别人对我说：我为他/她付出了那么多，为什么他/她却不会珍惜我？ 你有这样的想法，证明爱情对你而言，不过只是一场生意，一场买卖。 我给你多少，你就要回馈我多少? 问题是，从来没有用枪指着你，要你为他付出啊~ 所有的一切，或许只是你一厢情愿地要为他/她付出而已。 你就是一开始自己身陷自己为自己设下的爱河。 你盲目地以为自己坠入了跟他/她的爱河。 你以为这是你们的故事，主角就是你跟他/她， 然而，或许你不过是他/她故事里的陪衬， 一个或许可有可无的咖喱啡而已。 你就只像一个一直吵要糖果要不到而在旁鼓气说着气话发烂渣的小孩子。 如果你是一个承认自己不成熟的人，或许人家还能渡你。 最大的问题是，你不觉得自己有问题，你固执于自己的想法。 那么，你好自为之，这种状况， 就算你追到他，不要暗喜，那不过是你运好， 刚好她正巧脑残，正巧她一时迷茫， 正巧她是错了药，正巧或许真的奇迹出现了。 就算让你追到，也不懂你们的感情可以到哪里。 祝你好运。

 我其实有时候觉得很闷，因为我做人没有瘾。 像吸烟，喝酒，赌球，打麻将，打游戏机，照相，看书，旅行的那种瘾。 我身边充满了以上的人种，我觉得他们活得好开心， 因为他们很投入在自己的瘾里。 我没有瘾，我可以跟着他们吸烟，喝酒，赌球，打麻将，打游戏机，照相，看书甚至旅行， 但是我不会上瘾。 我纯粹只是因为别人在玩，我也跟着一起去。 但是如果你问我，到底我会不会醉心？对，就是醉心这个东西。 我好像没有办法醉心在任何东西上。 我纯粹就爱参与，但是不会投入。 我可以在任何瘾上比别人玩得更好， 但是我不会是那种没得玩就会活不下去的人种。 因为如果你不跟着玩，你就融入不到任何社交圈里。 因为没有瘾的人，其实就很空白。 没有一个社交圈会容得下你，因为你没有别人共同的话题。 我尝试去寻找我的瘾，才发觉，我真的没有什么瘾。 没有瘾，你做人其实好像没有什么意义。 会不会是什么都试过了，所以失去了求知欲？ 看来我可以安心结婚生孩子做人妻去了，欠娶我的人。   哈哈哈~

有两种状况: 为爱而恋 为恋而爱   前者恋爱是因为对方是自己喜欢的人，所以在一起； 后者恋爱是因为自己想恋爱，遇到了一个适合的人就恋爱起来。 两种促成恋爱的因素，并无对错可言， 只是如果以心态来说，其实会产生了不同的化学作用。 为爱而恋，因为对方是自己喜欢的人，所以把他看重， 应而可以接受他的一切，不管好坏，只因他是他，他是唯一； 为恋而爱，因为有想恋爱的欲望， 所以遇到了一个觉得条件不错并符合要求的，就会去开始恋情。 前者，可以无条件去接受一个人； 而后者是，因为对方某些特别的条件而觉得可以去接受这个人。 前者，倾向于所谓的真爱，生死与共的悲悲戚戚，所以难寻。 后者，则是大多数的人的恋爱倾向，也让不少人抓破脑袋想不明。   化学作用: 当前者遇见前者 当前者遇见后者 当后者遇见前者 当后者遇见后者   会是什么状况？让你设想吧~

看了这片报导，其实真的应验了时下年轻人的爱情观。80后对爱情的不安全感，保护自己的方式，以及对爱情的失望之后的后遗症。到底哪里出现了问题？我觉得，第一个因素其实是互相影响。我们都是80后，我们的观念互相循环。比如其中一个朋友感情出现了问题，或许就性格不合吧，我们就会异口同声地说，既然是这样，不如两个人分手吧。我们不会说，不如你们试试看双方妥协吧，或者我们会自告奋勇地说我们不然帮忙调和下。对我来说，其实有些时候，由双方之外的外者来说出双方的缺点，或许才能让双方正视自己的问题在哪里。因为我们都是80后，我们身边没有这样的角色，我们没有成熟的调和人，我们只会自以为是地自以为潇洒地说，既然大家在一起这么辛苦，不然就分开吧。我们太提倡单身，说单身其实没什么不好或者单身更好，然而矛盾的我们却会一直害怕寂寞，所以我们选择多方面发展，去发展多于一个伴侣的恋情。我们不敢面对挑战，我们执着于自己太舒服的生活，我们舍弃需要面对问题的关系。问题出现后，我们不是选择面对，而是一走了之。我们宁愿选择看不见对方任何优点缺点的一个人，而不是选择去面对已经看见缺点并可以试着去调和的一个人。我们懒惰去改变自己的不好，而是想要选择一个就是现成可以配合的人。然而，如果我们都执着自己的性格，觉得不需要为谁而改变自己，那么谁又能得到自己想要的爱情？其实我们都太懒了，我们不愿面对有困难的恋情，我们不愿学着改变自己，我们不愿配合别人。若非一番寒彻骨，哪得梅花扑鼻香？有结果的恋情，通常都会因为彼此之间一起经历了一些刻骨铭心的事。遇见一些长久稳定的关系，其实都是双方苦撑一段过渡期后的成果。双方都有需要调和的地方，而不是只靠一方去独立苦撑，完全符合另一方。我觉得如果有问题，该选择倾诉的对象，不是同年龄的人，而是比我们成熟的人，因为互相循环的关系，我们只会跟你身边的人一样停留在一样的阶段而已。祝愿现代的80后。