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    今天感觉疲惫，很累。     感觉什么都不想去想不想去理，任由头脑一切空白，呆滞。     是自己对自己要求太高了吗?怎么感觉生活很压力?我大可以像我身边的朋友姐妹那样找到一个靠山，平时就做一些吃喝玩乐的事儿就好了，什么都不用去烦，太空闲就生个娃娃来，简简单单就这样过我的一生就好，什么烦恼什么压力也没有。    我又什么都要，要自己的事业，要自己的学业，要自己的车子，要自己的一切比别人更胜一筹。可是原来到头来，什么都不属于自己了。时间不属于自己，薪水不属于自己，车子不属于自己…因为要读书要供车要贷款…什么都不属于我了…赶来赶去像盲头苍蝇般奔波，把自己累得不成人形，玉石，自作孽，不可活啊…看着车期，课程表，银行账单，好像在提醒: 小姐，你还需要累个两年…     时间，没有了，用来上课温习工作陪家人陪男友做家务洗衣晒衣整理；薪水，没有了，用来供车供贷款供生活起居…原来什么都还不属于我啊!!!!!!     不行，我要积极，我要向上，我要勇敢面对，两年就两年，2011年，请等我!!!虽然我偶尔还是会觉得自己太累了…

    对不起我又把坏情绪带到这里…但是我真的很无奈…请原谅我的负面…可是我真的感觉快崩溃了…     你们告诉我要看开一点要看透一点，我要怎样看开看透?他们是我的家人，难道不用面对他们吗?他们一日是我的家人，我一日还是需要面对他们…     从小我们被灌输要努力读书，长大要努力工作，将来做个有用的人。我一直以为我在努力着读书我在用功着工作，我以为我在朝着人们所谓有用的人的目标去走…     可是中学毕业后，我想要读学院的时候，我还需要求我爸让我去读，我爸的理念是，人是不用读太多书的，你看，有哪里一个大老板是有读很多书的?你看我，没有读很多书，可是还是可以赚钱。看着别人的爸爸妈妈千辛万苦一定要去供自己的孩子读书，不能读的也都去尝试看哪里一间学校可以收留，我爸爸妈妈却希望自己的孩子不需要读那么多书，不想浪费钱。好啊，我坚持要读，我跟我爸说我想读，然后我尽量去找最便宜的那间来读。我爸答应了，可是他告诉我他只会供完我的diploma，如果还像继续读就自己供自己。没有办法，我只好读完了diploma就出来找工作了。     很幸运的，在毕业后让我找到了一间国际知名的大公司任职。我一直对于我在我工作上的表现和待遇感到很满足，我还蛮自豪于自己在工作上的表现。可是，原来我爸爸妈妈并不是这样想。我上有一个姐姐下有一个妹妹，她们在几年前就个别找到了稳定的男朋友，姐姐在中学毕业后就出来工作，认识了现任男友交往至今，妹妹也在中学时期认识了男友也交往到现在，他们少说个别也谈了五年的恋爱。姐姐和妹妹目前没有工作，都是男友在资助，他们也个别决定在今年或者明年就要结婚了。我却不懂带了多少个回家让我家人见，可是还是没有一个可以稳定的。     我妈引我姐和我妹为傲，觉得女人就是要找到靠山，可以供吃供花，不用做工是最好命的。我刚开始还不以为意，可是有一天我妈讲了一句话我觉得真的很伤，她说，三个女儿里面就数你最命苦。什么都要靠自己，有时还要倒贴给男友。我听了，脸部没有做出任何表情，可是我心真的被刺痛了一下。什么?需要工作是命苦吗?没有男友养也是命苦吗?帮辅男友也是命苦?我真的不明白，原来我做了那么多，到后来原来我才是令我妈最失望的那个，我努力读书，努力工作，原来在妈妈的眼里，是命苦的表现。每天在家无所事事，吃喝玩乐就是好命?在我没有男友时讲我没有人要，在我有男友时讲我不会找，只是妈，你需要那样子来奚落我吗?我在外头工作会累，我跟男友吵架会累，我甚至想要分手我也会累，我回家只是想要得到温暖，可是每每你看到我你都会讲这种话给我听，我有时真的不想回家，我不回家时你又说我整天不回家，回家你们又这样给我压力，难道遇不到好男人是我可以控制的?我看到你们东拿着一个Burberry西拿着一Coach，都是男友送的，我却还要分期每个月在摊还我读part time的学费和车期，你们难道没有想到我的感受吗?我从来不愿承认我是一个对自己那么没有自信的人，可是原来我在你们面前我是那么的相形见绌，可是我对着你们我又能如何表达?我说了你们又说是我自己不会睁大眼睛去找，不说又说我什么事都爱放在心里，你们要我怎样?逃避?不回家?可是我能躲一辈子吗?你们是我的家人，我要怎样逃避，当你们透明?就连我最近在烦的事情，我都怕你们知道，你们一定又会说我为什么不能稳定下来?然后你们又会认为我真的很命苦；叫我不去想，要我如何不去想?我一直都在不去想，可是原来不去想，问题还是会存在，而且越逃避越会崩溃；还是做回自己?我一直都在做自己，可是原来我在他们面前是最差劲的那个…难道妈，你就不能引我的事业，还是我的努力为傲吗?什么要这样来压垮我?我一直在努力做一个很本事的女儿，可是原来在你眼里本事的女儿是要找到一个金龟婿就够了…     无奈吗?负面吗?我承认我是，我不想再伪装我的微笑了…