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Tag Archives: 知己
另一种获得
他是我的ex。我二十一岁时深爱过的男孩(对,当时的他是男孩,而我也是女孩。) 曾经很迷恋他。曾经他伤得我最深。曾经为了他心碎掉满地。曾经因为他败得自己一败涂地,茶饭不思,行尸走肉。曾经看着他睡觉都心痛。曾经爱得他不三不四,七上八下,人不像人鬼不象鬼。曾经一起床就想到他,睡觉前眼睛闭上的最后一幕都是他。曾经最期待的是他拨来的电话,send的sms。曾经最希望能疼爱我的人是他。曾经最希望每时每刻见到的人是他。曾经一见到他就想流泪。曾经很生气他,但是见到他的时候却不舍得骂他。曾经很恨他,但是见到他的时候却瞬间快乐起来。曾经最痴恋他的臂弯,喜欢窝在里头睡觉不舍得放开。曾经一听到 [我怀念的] 这首歌就会想起他,就会心碎流泪。他曾经让我为他抓狂,半夜开快车在highway上奔驰,甚至彻夜不眠只为了想见他一面。 他曾经说他是风。来去不定,情绪漂浮。时而热情,时而冷漠。我抓不到他,却一厢情愿以自己的方式去抓。他曾经可以让我欢笑得上天,却悲伤得下地。他可以三天不见人影,五天不接电话。他可以让我等他等了八个小时。他可以放任我自己去悲伤死也不顾我感受。他可以说一句分手,就直接像消失了般找不着,让我干着急。他可以背着我在外头跟别的女生暧昧。甚至他的离开也没有正式地说明,直到在Friendster看到他跟新女友的照片。 后来,他失恋了。刚好,我想念他。失恋的那天,我的一通电话,让我在他失恋当天陪着他。他告诉我,是报应。他曾经多么地不珍惜我,但是因为这个女生的一个月让他知道了我承载了一年半的痛苦。他终于知道我爱他时的感受。我笑言,那又是不是我的报应呢,你的一个月让你明瞭我的痛,那么我的一年半又是为了惩罚我不珍惜我前男友的痛吗?或许吧。他在这段感情里领悟了我对他的思念和爱是有多么地难熬,我在他和我的感情里领悟了爱一个人不是为了占有,而是放任他自由去让他争取自己想要的幸福。我知道,就算当时我把我觉得最好最标准的方式去对待你,对你而言都不是你最想要的。[你想要的,我却不能够给你我全部,我能给的,却又不是你想要拥有的。]我学会不执著于要对方跟着自己想要的爱情方式来谈恋爱,他学会不再吊儿郎当,[于心有愧,原来随便错手可毁了人一世。] 今天的我们,谈笑风生。他,变了我的知己。因为我们知道我们不适合当情侣,但是我们适合当知己。他了解我,我了解他。但是我们知道我们的默契,是不会再踏入彼此的爱情里。那一年半的爱情,失去的是所谓我爱得最痛苦的人,获得的是我终生的一个难得知己。他变成一个在我及至无助时一定会是最后一个可以寻求援助的人。他说现在的我像当年的他,带点慵慵懒懒;现在的他像当年的我了,带点紧张兮兮。我们交换了彼此的一些性格,但是让我们的性格变好了。 这是我们的另一种获得吧?比爱情更难寻的另一层感情。
男生女生的友情
男生跟女生之间除了爱情之外,有一种关系很巧妙。大家会谈彼此之间对不同男生女生的论点,然后互相分享彼此之间的混淆区。而这种关系如果一旦开始,就不会再出现爱情中的火花,而是一种像同性之间的巧妙关系。在这种关系里有称兄道弟的义气,会为你被其他男生女生欺骗感情的打抱不平,告诉你其实到底那个男生女生对你情感是如何。而在这种关系当中,是不会存在谎话,因为当大家都把心里话豁出去的时候,面具就已经被揭开,看到的是赤裸裸的事实,而一旦面具一揭开,大家潜质的爱情发展可能性就立刻死到灰飞烟灭。 像这样的关系是会很长久的。可以发展到这种地步的男生女生,都会是彼此心事的接待处。大概所谓的知己就是这种关系的称呼吧。两个人就算独自一起出门喝茶甚至看电影,也不会觉得别扭,甚至不需要掩饰自己是一个怎样不完美的人。所谓真正的朋友,就是就算两个人独处不说一句话,也不会觉得气氛很尴尬。 像这类朋友,他们或许会对其他的女生下手玩暧昧,但当到了你被别的男生下手玩暧昧的时候,就会挺身而出告诉你实质情况是如何,一个真正对你有意思的男生会是怎么样,分析得头头是道,让你能够对那男生有多一点的了解,也让你被排除被玩弄的可能性。他们会把你当兄弟看待,一点余地也不会给你,但当你在有危险性时,也会把你当普通女生来保护。 其实我还蛮感激这样的朋友。或许跟男生之间要有长久的感情就是要跟他们称兄道弟吧,这样就会杜绝了被爱情伤害的机会,也会真正地被男生保护。但是后遗症就是,当这类朋友越多,越习惯了用这种相处方式跟男生相处的时候,反而不知道该怎么去发展爱情了,毕竟如果一开始就把一切说得明白,没有了爱情那种暧昧不明,还有猜来猜去的那种朦胧感的话,接下来能够发展的就只有兄弟姐妹情了。还有一点就是,已经忘了怎么制造暧昧了,赫赫~