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无奈一记

        最近跟个中学同学在msn里聊起。谈到我的爱情。           “像你这样的条件的女孩子应该不难找男朋友吧?会不会是你太挑剔了?”…这种话其实我也已经不知听过多少回了,客套也好,真心也罢,而最难以回应的,大概也是这样的问题了。           人越大,其实越觉得两个会相爱的人要在一起,很难。很多时候,不是喜欢的人不出现,出现的人不喜欢,就是因为某种原因而没有办法在一起。可能相逢恨晚,可能天不时地不利人不和;再来,就是本来喜欢了,却到后来理智战胜了感性,发觉两人其实根本不适合在一起,所以没有办法发展下去。有时候而是,明明条件很好,但是偏偏人家喜欢的却是缺陷美。有时对方爱上的,可能条件不会比你好,但是对方就是对她比对你有feel。           感觉这种东西是很抽象的。有时候,明明身边有着很好条件的人,每一方面都算出色,人品也好。但是自己就是没有办法心动。有时候,自己会突然心动的,却是那些可能已经名草有主的,或者是个没有办法承诺未来的人。           我告诉友人说,其实爱情是件很无奈的事情。如果你已经看穿了之后会发现,除非被自己给骗了,不然真的很难去正正式式地接受一段新恋情。友人说:你再这样想是很难找到男朋友的了。我说:但我也还是很期待有个人可以让我甘愿去自己骗自己而跟他常相厮守啊~友人吐一句:顺其自然吧…我在想,我除了只能处在这种被动的状态之外还能再进一步吗? = =       期待真爱快点出现一小记。

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那种真爱

     我跟我妹有点嘴贱,但有时不否认是事实。我们很爱在街上看到情侣就说人家是真爱。     事缘有时我们不是走在街上吗?然后就看到一对对情侣牵手逛街。但是可能其中的一方样子要形容的话奇丑无比(我是说形容词,不是特地诋毁人家),或者女生虎背熊腰,size还比身边的男友大一倍的那种,但是他们就是不理旁人目光,照样恩恩爱爱地粘在一起,甜甜蜜蜜地逛街时,我跟我妹就会感慨一句:真是true love啊。     说这种话当然有点搞笑性质的诋毁性,但是无疑打从心里还是会羡慕这种爱情。爱你的人不理世俗眼光,不管三七二十一,或许也不理你长什么样子,但是就是喜欢你的内心(当然以世俗眼光或许只有内心可取,sorry还是嘴贱了一下),要知道这种爱情应该不会因为你突然变胖了或者变老了也或者变丑了而嫌弃你,只因从一开始他喜欢的就不是你的外表,而是你的内心。或许你有些内在美,或许你有些美丽的性格,锋芒毕露地连你不起眼的外表给遮盖了,而让欣赏你的人毫无考虑地爱上你,并珍惜你。     说道这事,就想起曾经有个男友,就是这样毫无保留地爱上我。当时的我被他的朋友和家人嫌弃说我很不漂亮,size还甚至大只过我的男友。我当时的体重大概有74kg吧。但是他不嫌弃我,他说他喜欢的就是我的性格,甚至在一起的那种开心心动的感觉。他无惧外人怎么看他,因为他错过了我一次,因为外表的问题而让我离开了他一次。后来发现,原来外表并不能代表一切,在意的是一起时的那种感觉。想要每天见面,想要一起做很多事情的那种兴奋感。三年后的后来回头把我要回来,他说他不想再错过,甚至就算我真的变成了大肥婆,他觉得他还是会爱死我。     后来的离异,却是我因为他的一次要求分开,而变得我觉得对他带点怨恨。然后后来在一起的日子都会想起自己分手时的那段不开心的时光,觉得是因为他而让我不敢再全心全意去爱。然后开始无理取闹,臭骂他,甚至毫不保留地不留面子,就是希望他可以抽身离开。后来的后来,他真的离开了,我也当算了一回事。     直到过后的日子再联络,他告诉我让我离开,是因为要我开心。他说,如果跟他在一起不快乐,那他就放开我让我去寻找我要的快乐,他希望就算我没了他我也会很开心。而他直到今天都还是告诉我,排在心里第一位的人依然是我。我告诉他我的近况,他说他心痛了,甚至后悔当初不该让我走了而搞到现在我这样的状况。我说,好多事,如果都能够有假如,就不会有遗憾了。     其实,说到底人犯贱吧。像这样好好的一个男人,可以全心全意地爱我的男人,我却没有办法再接受回他了。哼,想我这样对爱情固执的人,就是注定要被惩罚的吧,要我爱上的都是不能跟我长长久久的,爱上我的我却根本不想再回头是岸。     玉石,你注定在爱情里惨败。

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