Tag Archives: 友情

今年生日太精彩(三)

续今年生日太精彩(二):   正日,我上完班后还要考试,我还要考试!!!ahpoh,不是你一个人生日考试而已我也是ok…还好,两个小时的时间并没有浪费,我pass了,62分。不要小看它,有不少人fail咧。   在考试前收到这个,以下是惊吓多过惊喜:   我收到一束同事的玫瑰花,名字还放关心你和爱你的人…嗯…真的吓到一下。 1155098857.bmp 十点晚上,考完试后,就熙熙攘攘地去到了巴生的Neway: 逗留到大约一点,各自散去。 四月九日星期四: 公司聚会顺道庆祝我的生日 四月十一日星期六: Sunway 新开的Hello Bali 巧遇朱浩仁,现在他是我妹的好友 四月十二日星期日: 拼图聚会 下午,又在唱k 位于Sunway Pyramid的 Red Box 晚上又在另一个朋友的家唱…   我的生日在唱k中度过…   这几个月不要再叫我唱k了,生病了…-_-|||

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今年生日太精彩(二)

续今年生日太精彩(一): 其实四月五日这一天发生了一起我跟我前男友的小插曲,大家不再回头了,不过为了不扫兴,下一次再详细交代。 四月六日星期一晚上,就是我的生日eve啦,跟了另一个在失恋期间表现关心的知己兼前男友去吃了一个生日晚餐,虽然不是高级,但胜在美味: 位于巴生市区的其中一间餐室,里面有很好吃的炊啦啦: 不骗你,真的很好吃的,还有其他菜肴也是很好味: 铁板豆腐 清炒菜胆 甘香虾姑 非常感谢这一位义结金兰(哇哈哈哈): 他就是前前男友啦,你可以叫他忠仔,做朋友很够义气的,做情人就…嗯… 这位哥儿还送了一份我还蛮喜欢的礼物给我: Issey Miyake Limited Edition 外加一支 Loreal Smooth-Intense Serum,为什么会那么Liu Lang咧?因为,在SASA买香水时那个Sales就说差RM10就可以那四个chop,下次可以换礼物,所以忠仔只好破费啦… 香水瓶罐: 真的很香,我很喜欢… 接下来count down的时候,就到这班很够朋友的朋友帮我count down啦,不过话说我因太累,撑不到十二点,再来明天晚上一起唱k,所以就先回了。以下就是他们的庐山真面目: 左起惠芬,ice,asimo,我还有忠仔: 左起阿来,我,还有阿建: 谈天中: 当晚风骚的我: 给你们一个吻,谢谢大家: 生日大牺牲,丑态照尽显…呵呵 就待续我的正日节目啦,下一篇请锁定啦… to be continued…

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今年生日太精彩 (一)

恢复单身的我,今年过了一场实在累的生日。 基于刚巧我在生日前跟前男友闹得不愉快,所以很多好心的朋友都自告奋勇说要为我庆生。我的生日是在四月七日星期二,可是生日庆祝会在四月四日星期六已经开始。 第一个生日会,四月四日星期六: 位于Ascott Hotel里的789餐厅,这个地方是用白色点缀成的,连侍应生们都是以全白迎客。帮我庆生的是我的前老板,一个看起来还蛮小帅的男人。一个很意外的生日会,因为久没联络了,可是却在这个期间某个地方巧遇,过后他竟然还记得我的生日,送了我这个我也觉得意外的礼物: 1285345589.bmp1257890195.bmp听闻这个老板比较刻薄,连送礼物也会斤斤计较,果然….-_-||| 这个是他所谓很贵的礼物,据说是不一样的香皂…嗯,我怎么看都…不过也不能这样讲啦,怎样也是一番心意。{^_^} v\:* {behavior:url(#default#VML);} o\:* {behavior:url(#default#VML);} w\:* {behavior:url(#default#VML);} .shape {behavior:url(#default#VML);} Normal 0 false false false MicrosoftInternetExplorer4 /* Style Definitions */ table.MsoNormalTable {mso-style-name:”Table Normal”; mso-tstyle-rowband-size:0; mso-tstyle-colband-size:0; mso-style-noshow:yes; mso-style-parent:””; mso-padding-alt:0in 5.4pt 0in 5.4pt; mso-para-margin:0in; mso-para-margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:10.0pt; … Continue reading

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对不起,北西八地

亲爱的北西八地,   请允许我在这里跟你很认真的道歉。       那天突然对你发了一个很大的脾气,因为老实说这几个星期下来发生了很多事,失恋,生活习惯改变,朋友圈子改变,还有情绪起伏太大,太多太多事情突然要烦恼了起来,脑子里装满了很多很多要解决的问题,变成思绪很乱。       那天偶然地在酒醉的情况下突然就大骂了你起来,其实全然不是因为你的直肠直肚的实话实说,而是你的言语就像蚊香上的那一点星星之火,突然把一堆已经在日渐累积成的干柴,将之燎原…老实说,这点,我承认是我的EQ还没有到达圣人水准,我没有办法在突然一堆事情需要我去烦的时候一件一件摊开来分开来解决,因为一切就像近在眉睫,逼得我好像三个锅盖要去烦怎么盖五个锅那样,我专注不了去concentrate在解决某一些事情上,可是你的言语却无形中像对着这件事情上施加了一定的压力。我突然感觉承载着的压力,突然又被加重了。所以,我反弹了,我反击了,我想解开,我发泄。   其实你说的事情没有错,只是我的思维突然被缭乱的时刻,我自己已经在努力地思考着什么是最完美的解决方法,不是什么都应该玉石俱焚的,有些东西还是希望可以珍惜,比如友情。但是你的标准答案就是要我完全避开,完全不理,只因为你觉得结局如果是一种伤害,那倒不如就趁早一刀斩断。其实啊,有些东西真的需要看双方的,一个巴掌拍不响,如果我有心去耗,另一方没有的话,又怎能成就呢?   你我都存在着误会,你误会我以为我在在乎你对我说的那些,其实没有。我其实是在气我自己,明知道你说的是事实,可是自己却没有办法做到,太多正事需要去认真思考,所以就一团怒火升起,酒醉下又看到一些你的留言,所以失态了。   我的第一个烦恼在星期日解决了,第二个烦恼也好像不远,第三个烦恼也慢慢消失,感觉自己最近比较自在了。所以,请让我很认真的很有诚意地在这里跟你道歉,希望你大人不记小人过,原谅我吧。     因为我的烦恼造成变成你的困扰,我非常不好意思…请相信我没有生气你还是对你不妥,因为如果是这样,我的时间是很不够用的…嗬嗬。     像玉的石头 (偶尔还真的很石头)

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生日前夕

最近突然生活起了涟漪,自从我离开了我原本的生活。有点一百八十度的转变,有点透不过气。   我开始了我的part time工作,只为尽快解决我的燃眉之急,银行贷款。我的正职和part time的学业,也在正正规规地进行当中,生活,突然很忙碌了起来。住在吧生的我,每天需要驾一个小时半的车程去到PJ,然后工作。Part time星期五星期六在KL,所以周末又需要驾车去KL,然后在从KL驾车回吧生。人累,心也累。这个星期要大考了,我还没有时间好好温习。突然觉得时间很不够用,连睡觉也好像变奢侈了。   最近又发生了很多很多事,很难去整顿自己的情绪。我已经尽量把问题减少,可是问题依旧出现。我想,或许是我自己逃避了问题,变成问题越滚越大,很想什么都放下,很想什么都不管,我觉得我快负荷不了了。最近的生活很莫名其妙,每天都在高潮中度过,每天都有不同的惊奇和惊喜。   明天是我的生日了,生日也好像变得很复杂。我想我是注定复杂的那个人。我的生日过得真精彩。我会跟你们分享怎么精彩法,请看下回分晓。

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就当萍水相逢就好

    到这个时刻,不好意思,我觉得我需要厘清某一些事情。     有人说,最近我糟踏了一个全心全意对我好的人。他的付出,他的真心。什么怎么对我夜间倾谈,什么柴可夫司机…     我想问啊,如果每个人对我都好,那我是否就应该全部都要接受?我没有给于任何承诺,我没有说过某人有机会,我只是还在观察。就像你去一间公司上班以前,是否都会经过面试和试用期一样,如果面试失败或者试用期不过,是否就应该不再给于机会?     老实说,我没有用过他的一分一毫,我们出来喝茶见面都是AA的,还有有时的深夜倾谈,是我打给他的,我尽量不用他的钱,因为我知道或许这样是一种负担。我尽量让我们以朋友见称,就像互相鼓励的两人,我把他当成一位可以交心的朋友。可是,如果这样的交流,因为他的想占有,我就需要去接受他的话,那我不就需要个个都要去理会?个个都要去应酬?还有,我不是没有车子的人,如果一个要追求你的人连来载你都要计较的话,你就尽量去找那些可以自己想办法来找你的人。     Please,如果今天你要追求一个女孩子,这样的动作就是付出很多,付出后就要回报的话,我想,你不要追女生了,你等女生来追你就好。看有哪个现成的,你就接受就好。如果你看不过眼我的做法,那就当不认识我吧,毕竟我们理念不同,很难去改变你的想法,或者要我去符合你的看法。     这种感觉就像一个衣着性感的女生在街上招摇过市的时候,突然被一个男的捉了去强奸,别人怪的,不是忍不住兽心的男人,反而怪在女生引人犯罪。如果不是男生的控制不住的性欲,女生就算裸体又能遇到什么坏事?我是自私,又怎样?你叫他不要来啊,我就不应酬他就好。不需要做这么多小动作,要来企图行动些什么,我告诉你,我不稀罕,我暂时不需要任何男人。你有心跟我做朋友,我奉陪,可是如果你是觉得我在利用着某人,那我们就不要联络就好。     不要企图去主观的用你的双眼去predict一个人,如果大家不能合,就算了,我只为了喜欢我的人活,其他一概不认同我的人,我们就当萍水相逢就好。     谢谢大家。

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遇见特别的你

这是一场很不一样的邂逅,我遇上了一个很特别的人。   我们在界与界之间的交叉点交集,没来由的遇上,没来由的相识,没来由的交心,没来由的似乎昨日的因只为今日遇上你的果。如果我们不是拥有同一般感同身受,同一般风雨交加的经历,或许今天的我们也没有办法杠上像如此这般心交心,有点神交的错觉(!)。不是肤浅地只为爱情,而就是那种心跟心之间的交流。   你似乎洞悉人心,完全看穿我到底是一个怎样的人,我也似乎在你面前完全瓦解我封尘已久的面具。或许可以这么说,只有你有办法带我去了一个像只有我们两人才去得到的神游,像有天马的地方,完全不理世俗,完全像灵魂出窍般洒脱。我说过,如果我们不是因为情感纠葛,我们会是非一般的知心,至少我可以在你面前做回真正的自己,想哭就哭,想笑就笑。或许,是奢求吧,到底又有哪个雄性可以如此这般完全没有私心的对待?我曾经问过你,爱上一个人时又可以爱多久?可是,你说大家就耗啊,耗个时间流逝,我们都无法预测未知数的未来,又何必去苦苦臆测未来大家是怎样的结果,到了底时大家是怎样已经不重要,重要的是今天的你和今天的我,还有我们的交心。你也不懂自己可以耗多久,只是想或许大家可以就这样自然地过,或许感觉就会慢慢消失,但至少到了那一刻,我们还可以承载着回忆去回味。谁规定回忆里的那个人一定是要有名份的人?   或许你说得对,我把一切想得太复杂了。要耗就耗吧,谁又能懂下一秒你又会爱上谁?至少我们不是陌生的两个人就好。

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我是白羊座

   告诉你们这篇超准的!想要了解我的人请看这里…不要再猜测我到底悲不悲观还是复杂不复杂,看这里就可以了~~~我果然是典型的白羊座啊,哈哈哈。白羊座 白羊座的人令人觉得他开朗而热情。即使他内心是有那麽点害羞,表面上仍可以很自在大方。当一头白羊愁眉苦脸时,只会出现在他家里镜子中。他再伤心,就是不会在别人面前摆出苦旦脸。好强?可以这麽说。谁不好强呢?其实白羊座的人仍会向朋友吐苦水,但真正的眼泪,你是看不到的。一群朋友,开开心心的,在阳光下嬉耍,是白羊座最怀念的美好时光。悲郁的人生绝不是白羊座的人所向往的,不幸陷入时,他也会极力设法让自己不要太相信会就这麽过一生,他全心希望有一个新生活。真正的我或许你们还没看清楚…^^   爱恨分明不吃回头草 白羊座的人爱恨分明,爱就是爱,恨就是恨。不过A型白羊(我是我是!),对「恨」这个字眼没多大兴趣,他是不爱就是不爱而已。在爱情上,白羊是相当乾脆的,不喜拖泥带水,属於行动派,要求立见真章。他们最不能忍受一厢情愿。凡是白羊决定不要的东西,绝不会再捡回来,否则他无颜面对自己。不吃回头草,也是白羊座人好强的证据。由於白羊座对爱情具有童话格,要求纯洁、唯一与童稚心的恋情,与旧情人复燃爱曲当然是白羊座不屑的。谈恋爱时,白羊座的人是不会骗你的,大可放心。但是他的爱意来得快,去得快。除非你有超强的吸引力,一旦一头白羊陷入不可自拔的情网时,你要抽身,也就很难了。那将会是悲剧的下场。你也得不到好处。 来得快去得快是不想浪费时间….  乐观乃天性不是不悲观 白羊座天性乐观,但长大後遭遇到的事了,他们也会悲观到了极点。只不过悲观归悲观,既然不想死,活下去就得乐观点,日子才会有趣些。因此白羊座的人只不过是不把悲观当一回事,并不是不悲观。而他们乐观的天性极具感染力,你得稳着点,以免误陷入一塌糊涂的乐观绝地之中。白羊行使侠义的性格,使他能结交许多剖心相见的朋友。但是他对朋友的要求也很高,不少人受不了白羊座对朋友的殷殷期许。自然啦,白羊对情人、对丈夫(或妻子)、对同事,也都有些标准在心中测量。与标准不符时,他便会觉沮丧、食欲不振。现实的人永难成为白羊座人的朋友。 个性底子是乐观的,所以不要怀疑我的人生观…  爆发型的浪漫 白羊座的人当然是浪漫的,但是是属於爆发型的浪漫。公羊、母羊皆如此。一点一滴积出来的浪漫,对白羊座来,强度不够,只觉累赘、厚重,这种浪漫容易分叉、断裂。白羊座喜欢在庆典的夜晚,与情人并肩仰望烟火在夜空中爆放出光芒万丈,而那也正象徵着爱情发生的瞬间,浪漫不过了。当白羊座处於浪漫的瞬间,几乎没有什麽事可以挪动他们的感性。浪漫过後他显然全已清醒,接下来端看那瞬间爆发的浪漫,到底能在他的记忆中存留多,久才能知他到底有多在乎曾经发生过的感动。因此,你也可以推论出,工作、事业、婚姻、友情都不在白羊浪漫的范畴中,他对这些反是以细水长流的方式经营。「徒步越过爱琴岛是可能的,你只要逐岛跳过去就行了」嗨!我在这里必等到风吹草低见牛羊的那一刻,你便会远远看到有只羊在拚命蹬踢他强健的小蹄子,在半空中跳跃,向你打招呼:「嗨!我在这里。」是的,白羊座的人就是这麽令人觉得他开朗而热情。即使他内心是有那麽一点害羞,表面上仍可以很自在、大方。还好我是浪漫的…  正经八百的,会要他的命 白羊座出现在高贵、华丽的场合中,不会显得格格不入,但是他自己却难受得要命,因为他不能自在地跷二郎腿,不能在高兴时放浪形骸。正经八百的,会要他的命。一般社会上流行的娱乐,白羊座都能欣然加作,但是他本来就有的独特娱乐品味也不会放弃。也就是说很爱听歌剧,但也喜欢到卡拉OK高歌一曲。基本上,白羊座的是很雅、俗共赏的。他们的适应很强,但又随遇而安。在白羊的心中总是有一个更好的天堂在等着他。白羊座的人对於生命力旺盛的人,特别注意。他喜欢被专家领导,不会随便怀疑,一旦怀疑便打入十八层地狱。而他成为专家时,也不要随便怀疑他,如果你不能拿出令他心服口服的证据,你将永不能再从他那里得到训诲。 我可以被批评,但那个人要是专家! 若不能举足轻重,宁可自动消失 白羊座的人常因过度自信而冲动行事,又因冲动行事失败而自毁信心。对白羊座的人来说,叁思而後行是比较好的。在一个团体中,白羊座若不能举足轻重,他宁可自动消失,并且不会以任何藉口。消失就消失了,这里不是我的王国,他把自己在团体中的角色看得很重,相对地也愿意承担更多的责任,他不会认为自己可以不劳而获。一旦劳了还是没有获得的时候就绝不恋栈。他的自尊心强,你的一句「老实说」会伤他的心许久。如果你问他会不会表演空中飞人,他心中盘算自己应可胜任,便会点头,答应你一个後的表演,这一个月中他就会勤加苦练。而对於自己没有把握的事,白羊座的人是不至於去强出头的。 我喜欢被瞩目….   爱情是一生中最大的课题 白羊是很容易不耐烦的。在恋爱中,你得把那些小把戏收藏起来,他可受不了什麽「考验」之类的事。既然爱他就应该信任他。不管公羊、母羊,他们对爱情都是十分认真的。对他们来说,爱情有两种,一种是真的,一种是假的。假情爱情,极易发生在冲动而善感的白羊座身上,但很快会结束,并且会像是从未发生过。真正的爱情,是白羊座一生中最大的课题,他总觉得这个课题怎麽写也写不完整。爱情与友情是白羊座不可或缺的两大支柱。当爱情没着落时,他们可靠着这两大支柱中的任一项,发展他的事业。即使他十七岁时就有了结婚的对象,但到了七十岁若未结婚,他也仍在心中保有一个结婚对象,这是他的乐天知命所使然。 我的人生一定要有爱情和友情….  相信小精灵的孩子 仅管白羊座的人长得人高马大,他仍是个孩子,他一直保有天真的一面,即使长大了,他还是相信世界上有小精灵的存在。有时白羊座的人相当幼稚,(有时而已)可是他绝不是不聪明,他的反应可快得很呢!他有带头当第一的强烈欲望,做第二免谈。所以他做起事来动作很快,甚少优柔寡断。他非常自信,深信自己处理事务的能力无人可及。他也从不向命运低头,仅管挫折一次又一次的出现。他信任所有的人,很少会去怀疑别人是否会对他不利,而他的勇敢也使他能不断地站在最前面。与白羊座的人相处时,你必须注意一些重要的关键,他是个喜欢争先的人,这是所有白羊座的天性,所以有时你必须要有心理准备。他说话或做事都相当直接,很少会跟你拐弯抹角,他也相当诚实,只要一说谎就很容易被人察觉。他是个不擅处理细节的人,所以,如果你想请他处理些较细微的工作的话,倒不如自己做还来的恰当些。我喜欢争第一!

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我讨厌暧昧

我承认我很有男人缘。不论是BUDDY,男同事,知己还是等等。我并不是超级脱俗,超级名模,但我承认我喜欢混在男人堆里。就连一起午餐时间的同事都是清一色男人(男生?)。找人谈天也会只找男人,或者男子头的中性女。或许我不喜欢女生的扭捏(我:要喝茶吗? 她:嗯,看怎样… 我:什么看怎样? 她:我还没有洗澡,洗澡后还要做MASK… 我:·#¥%—),或许我不习惯我还要事事迁就(我:要吃什么? 她:嗯,随便。我:那我们去吃泰国餐吧。她:不过我不要吃辣的,想吃清一点… 我:·#¥%¥),或许我受不了女生们有些肤浅的炫耀(我:喝茶吗? 她:好啊,我有话跟你讲! 出来后… 她:你知道吗?最近有一个男生啊,很帅的,好像对我有意思耶!因为他会打来跟我讲暧昧的话… 吱呖咕噜吱呖咕噜 我:-_-|||)。像我这样的女生,还蛮不像女生的。我既不喜欢女生间的炫耀,也不喜欢女生们的虚荣(名牌包包,帅气男生间的暧昧,男友疼爱程度…)。   或许是这样,我并不是喜欢周旋于男人间成为花蝴蝶,而是喜欢男生们之间的不拘小节,我也很爱成为他们的BUDDY。有时习惯了,以为自己可以成为他们的其中一份子,成为他们的所谓兄弟。可是却发觉,并不是所有男生都可以接受到我的兄弟情愫,而擦成火花变为暧昧。到了这个时段,是我们拉锯的时候。我应该若无其事,让一切火花随着时间冷却下来?还是任凭火花转化成火焰,任凭熊熊燃烧?我讨厌暧昧。它让我原本想要珍惜的知心朋友变成尴尬。我没有办法再在他面前畅所欲言,因为说的任何一句话都会变成敏感,说者无意,听者有心。我又不能说避开就避开,毕竟大家还是有一些感情基础已经完工,不是陌生人啊…就像现在,在我还在治疗伤痛的时刻,需要的或许只是一些关怀,因为我的注意力都放在我伤口上,可是我却需要去安抚另一个若有所失的心灵。   暧昧啊,人说一个巴掌拍不响,男人开头会说:没有关系,是我想要对你好,你就欣然接受吧。好啊,在心灵空虚之时,别人也会说:就让他对你好吧,享受让别人追求疼爱的过程。好啊,我就不想去理会后果,你要对我好那我就接受你的好好了。好啊,一段时间后,发觉一切就真的只是一味付出,另一边一味接受的时候,心里不平衡了起来,你知道我对你多么好吗?你知道我为你付出了多少吗?在歇斯底里的当儿,旁人看到,又同情地说:当初你如果不喜欢他,为何还要接受他的好?谁付出了不会想要有回报?……女人往往在暧昧后期,就会变成箭靶,只因自己的不表态,让男人受伤害。   我不明白为何有些人可以周旋于暧昧里不亦乐乎?对我而言,那是像另一次的失恋那般失落,也是会心痛的后果。我要如何去承受?我承认暂时你要的我真的给不到,因为我心里还是在努力地挣扎,看到你会百般滋味,酸甜苦辣都会有。我连我自己接下来要走的路都还没搞清楚,你又希望我能给到你什么?我只不过是一个很平凡的女生,想要的只是很简单的生活,不要那么多烦恼,快乐要多多,你又能给到我吗?很多事情我们都很明瞭,有些注定没有办法改变,那这样的强求又能怎样?到后来只会陷入另一个万劫不复…   你的守护只是为了达到你的目的,我的被守护是因为我需要片刻关爱,说穿了其实我们都是自私的。    

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谢谢你们

    折折腾腾熙熙攘攘的一年半后,我终于在白色情人节的早上(事后才知道原来那天是情人节),另一个你的伤我心行动后,选择头也不回的离开。       在你关上房门的那一刻,仿佛被遗留下来的我开始了第一轮的崩溃…因为是星期六的早上十点,或许人们都还在睡梦中吧,打了几通电话后,终于有一丝曙光回照:糖果打来了,听到他的声音,开始毫无控制力的泣不成声,他在我的眼泪鼻涕里吃力地隐约地猜透我七早八早情绪失控的理由。载钉载铁一句话:“两个人恋爱在一起是为了开心,如果一段感情让你心力交瘁,倒不如越早放弃越好。”似乎一盏明灯照耀,手开始行动收拾一切,在临走的那一刻对着那间住了一年的房间,放声大哭了一场。钥匙留下,最后的信息也留下,告诉自己不要再回头了。       上了车,睡龙们陆续苏醒,另一盏明灯友友在我漫无目的行走于高速公路上时打来,又是眼泪鼻涕一轮在猜测缘由。感动的是,远在家乡的你,在知道我情绪失控的走在危险通道上后,告诉我叫我等你,你下来带我上云顶吹风。一个小时后,上了车的我又是一把眼泪一把鼻涕,你终于搞懂了来龙去脉,我们就一路吱吱喳喳(不是默默就是了)地,我也这样子吱吱喳喳地在云顶吹风,整个下午,直到晚上。谢谢你的温言细语,让我感觉久违的男性温柔。谢谢你的轻松对话,让我感觉无比轻松。其间,糖果打来说今晚他会去狂欢,我厚脸皮的也说跟着去。云顶后的另一个节目,就是在Damansara 的某一间夜店(因为整车都是刚收拾出来的细软,所以去哪里都方便)。   是糖果友人女友的生日,我刚到时还有一点别扭,毕竟大家都不太熟。但酒精的魅力就是大家在三杯黄汤下肚后,就好像一见如故的熟略起来。你喝啊我喝啊,大家都半醒不醉了。酒精的攻势下,情绪又开始低落,开始心酸,开始流泪。抱着前来安慰的糖果伏着低泣。谢谢你冒着把不到妹的下场,也让我发泄心酸。其间你的直言直语,我知道只是心疼我的难受,所以希望我坚强。我很记得你的每一句名句金言,足以深深印刻在心里。到尾声时,我被expected地醉了,你不放心我一个人驾车,把差一点就烂醉如泥的我带到你的家去,还口口声声地保证你不会对我怎样,仿佛害怕我怀疑你有居心。回到你家,也已经快醉到倒地的你还死撑着开解我,说了好多你自己的经历,我们就在酒醉及疲累外加朦胧的情况下昏昏睡去,真的什么事都没有发生的就到天明。    朦胧中感觉心隐约疼痛,我在不足三个小时睡眠的情况下醒来。看着还在睡梦中的糖果我还真的不忍心吵醒已经被我折腾了一整夜的他。心还有在痛,在早上八时许分别传了两封信息给远在新加坡的乌龟和已经变成知己的前男友小钟。呆滞了一回,接到了乌龟的电话,谈了不短的时间。谢谢你用一个过来人的身份告诉我一切都会过去的,我现在就像半年前的你,可是一切一定会雨过天晴,去着教堂身为基督教徒的你还在盖电话之后,传了一封简讯过来:[你不能改变天气,但你能选择改变心情;你不能改变容貌,但你能选择改变表情;你不能改变事实,但你能选择信靠主。你们要靠主,常常喜乐。无论遇到怎样的光景,你们当刚强壮胆,不要害怕,不要畏惧他们,因为耶和华你的神和你同去,他不督下你,也不丢弃你。耶稣爱你,我也爱你!]无疑,这则信息真的带给我力量…想跟乌龟说,我也爱你。同时间,小钟也打来了,问我怎样心情还好不好。我跟他就是那种已经超过普通朋友更胜情侣的那种关系,因为我们连暧昧也不会感觉别扭了,因为我们曾经恋爱过。最难得的,我们竟然可以从友情升华到这种知己的地步,我自己也还蛮佩服我自己的…哇哈哈哈。他用了他的那一套安慰法来安慰我,就是一直不停地说笑,让我觉得很温馨。谢谢你在我心绞痛的时刻,还可以把我心结打开,我知道你在忙,可是还是腾出时间平复我的伤口。跟你谈天,我会有无数的欢乐注入心底。两通电话后,心情顿时平复了,等待着糖果的“回魂”,然后大家一起去吃了听说很出名的肉骨茶(老实说,不好吃。)。   糖果的至理名言还蛮震撼的: 名句一:今天的你我让你疯,我让你癫,明天你就请跟我仔细想想你是否还需要再考虑清楚。如果你要再挽救,就不要埋怨;如果你要埋怨,就不要再挽救。 名句二:你想清楚了之后,是不是真的要离开?[是。]再想清楚了是不是?[可以不可以不要泼我冷水而是支持我?]不是,是因为我不想我今天在全心全力陪你悲伤,陪你疯狂,可是你几天后就乖乖跑回去,浪费我的宝贵时间。 名句三:其实我觉得爱上一个人很烦人,就是上厕所也会想,坐着也会想,然后一直等着电话响。很没有自己,所以我选择不去爱上任何人,这样才可以成为自己。       你是理性的狮子座,理性程度令我咋舌,你是那种连爱一个人都可以去控制并选择的人,这点我真的需要学习你的五成…   三月十五日的晚上,另一个久违的朋友颜色也约了我出来。他是我中学的学长,我们的相识相知很特别,就是其实是毕业后突然遇见所以才变很好。对着你其实有一点愧疚,毕竟因为恋爱后我连交朋友的自由也没有后,我根本没办法找你,可是你现在还是很关心我。就连你在我开始恋爱时告诉我我男友的坏话后,我还是坚持自己的看法后,但事件发生过后你还是很疼我。你一路来都会给我很好的见解,虽然有时很主观,虽然有时真的还蛮讨人厌,可是你还是把我当作兄弟看待,久违的你少了一点锐气,多了一份成熟,对于人事的成熟,你少有的安慰,提点,足以平静我有点酸酸的心情。就像昨天,你告诉我朋友之间的友情有时就是在患难的时候才会见真情的,所以有困难时你还是会帮我…老天,我真的很感动…   失去了这一段不堪的爱情后最大的收获,就是原来让自己知道,老天派了那么多天使在我无助时陪在我身边,帮我分忧,给我力量。老实说,我觉得真的很值得。曾经对友情失去信心的我,在这一刻帮助我站起来的,原来还是友情。   朋友们,我真的爱你们,希望你们也可以天天快乐,如果有什么事,我也会两刃插肩,帮你们渡过难关的。白色情人节有你们的相陪,我想我会永远记得这一天。   谢谢你们的关爱,谢谢。

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