Tag Archives: 前男友

我们还可以是朋友吗?

收到你久违的信息,向我问好。 也为我的幸福送上祝福。 对啊,好久一段时间,我们都没联络。 因为,大家说,为了避免短时间里再见面让大家伤感和困惑。 你说要分开,因为我要公开而你却还没准备好有一段公开的恋情。 然后,你说不如我们做朋友吧,而且不准我跟任何人提起我们曾经的事。 接下来,你却完全断绝了跟我的联系, 因为你说,我在面子书里写了一些关于我们的事会让别人猜到我们曾经的关系。 然后,现在你问我,我们还是可以成为朋友吧?   从一开始,你说要在一起,但是头两个月不要公开,我依你。 在一起四个月了我问你你说你还没准备好要公开,所以不如分开,我依你。 接下来你说跟我做朋友让你不舒服,所以不要联络了,我依你。 现在你回头问我,我们还可以是朋友吗?   整个事件下来,你说什么,我都依你。 因为,我曾经多么喜欢你。 你说要有心理准备,我就保守着我们地下情的秘密。 你说你没有办法留下来,我希望如果我的离开会让你快乐,我就离开。 你说我们暂时没有办法成为朋友,我为了给你最后的疼爱,我们不再联络。 现在,你仿佛忘了你曾经重重地伤害过我,然后告诉我,我们还可以是朋友吗? 然后不当一回事地要跟我谈天说地。   曾经的伤痛已经化为疤痕,虽然不痛了但它依然存在在我的心里, 我还是依然记得曾经的你多么地自私的要我完全跟着你的步伐去走。 你的心里,只有你自己。 从来不会想过别人的感受。 然后现在你说,如果咱们忘了前尘往事吧,我们从新做朋友。   这是什么跟什么啊? 你沉寂了这么久,所以你想开了? 从你的语气,我明白,你根本觉得自己一点错也没有。 你就是一个·自·私·鬼。 眼中只有自己的·自·私·鬼。   我们都明白,不论怎么漂亮地说我们依然是朋友,却也没有办法成为没有疙瘩的两个人。 我自己明白,我有多么地庆幸,谢谢你当初离开了我。

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爱的小风波一记~前男友的联系

昨晚,在我upload了我修改完成的照片后, message出现了一个久违的名字,我的一个前男友。 内容大意是说我upload的照片素质很美,是不是用了DSLR。 我说,“是啊,新买的。” “是什么牌子的?” “LUMIX GF2。” “哦,我听过,不错的相机。” “是啊,朋友介绍的…” …… 后来他一言我一句的就在闲聊着, 坐在一旁的TA突然警觉性的问起我正在跟谁聊天? 未免他乱想的我回答,“friend la。” “什么friend?” “Friend lo,你要我怎么跟你解释?” “你是不是跟他有路的?” 不是啦,懒得再解释的我:“我的ex啦。” 然后,我又低头继续聊下去。 他提头看过来,说,“写I miss you啦。” “你神经病啊。” “不然你跟他聊得这么开心,是聊什么。” 然后… 沉默。 我说,“他只是问我关于相机的东西,没什么特别的。” 沉默。 “他已经有女朋友的了。” 继续沉默。 沉默。 沉默。 沉默。 面无表情。   我后来才察觉不对劲了, 忙说,“你生气了?” 沉默。 “你真的生气了?” … Continue reading

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善忘

我想我这个人啊,就是善忘。 善忘,变相不记仇。很快记不得,很容易就想不起。 人家说什么放下不放下啊, 我想,很多时候我的不执著, 其实只是因为我太容易忘记一件事了。 我其实不是放下了,而是记不得了。 就像四个月前还让我辗转难眠, 让我觉得辜负了我的真心的那个人, 让我情绪低落得不知怎办才好的那个人, 竟然让我在同一班飞机上遇到了他。 多巧啊,巧得连自己都觉得好笑。 然而,遇见了之后, 才发觉,自己原来想不起来当初怎么用心了。 想不起来自己那时是多么地心痛了。 想不起来这个人是怎么地让我心痛了。 我妹说,我是敢爱敢恨的人。 爱的时候痴痴缠缠,不能爱的时候就放得好像什么事都没发生过似的。 我说,我该是拿得起放得下吧。 爱的时候赴汤蹈火全力以赴,不能爱的时候就放过自己。 与其不断在想how to forget,不如就想how to release yourself。

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阿玉的单身日记4-遇见前男友

阿玉的单身日记4-遇见前男友   在一个宴会上遇见了前男友,毫无预警的。 久违的他风采依旧,当初会爱上,就是因为他的本质。 当然,久违过后再看到他,还是会有心跳加快的感觉, 那是因为,你本来就是喜欢这样的本质。 那是一种突然遇见了远方亲戚的相似感觉, 因为那是一种你们曾经在一起的时光彼此要好过,好到不得了, 熟悉的程度已经到达了某一种水准,然而后来不再相见,却突然碰见的情况。 虽然或许我们已经有着某种心理准备大概也会在这样的场面彼此预见。 结果却因为距离上一次决裂分手后从此不再联络, 这一次的碰见显然不知该铺陈些什么话题。 大家努力地挤出了向对方示好的笑容, 脑海里不断地寻找我们可以聊开的内容。 那显然是个高难度的挑战~~~因为你们曾经跟对方如此要好过。 普通的闲话家常已经显得像多余的废话, 你根本连对方妈妈喜欢下厨时哼歌这类小动作都了如指掌, 最近的动态都能在Facebook里一一阅过。 你们根本就是 à 最熟悉的陌生人。 结果,大家努力地搬出尽可能不让彼此尴尬的内容, 你问我答得连旁人都觉得你们俩个是真的有点生硬的对话。   回程后的几天里,脑海里还是不断出现对方的身影, 甚至会不断回想及反省,当初令到大家非得分开的理由。 结果,尽入眼帘的都是彼此曾经开心过的时光… 开始沉醉在那个我们多少个夜晚相拥的画面… 一起并排坐着打电玩的刺激… 一起逛过的那条街那间店,那个我们一起坐着吃甜品的位子… 那么,我们为什么分手了? 我们曾经如此相爱过,我们也彼此曾经如此伤害过… 在沉醉的当儿,开始有些蠢蠢欲动地想打电话给他,却阻止了自己的冲动。 跟一些老朋友聊起,说道了这些~~~却被朋友一语点醒,当初你们分开的原因。 是的,曾经你们如此美好过,又能如何? 曾经你们如此深爱过,又能怎样? 最无奈的是,你们相爱,却没有办法相处。

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另一种获得

        他是我的ex。我二十一岁时深爱过的男孩(对,当时的他是男孩,而我也是女孩。)           曾经很迷恋他。曾经他伤得我最深。曾经为了他心碎掉满地。曾经因为他败得自己一败涂地,茶饭不思,行尸走肉。曾经看着他睡觉都心痛。曾经爱得他不三不四,七上八下,人不像人鬼不象鬼。曾经一起床就想到他,睡觉前眼睛闭上的最后一幕都是他。曾经最期待的是他拨来的电话,send的sms。曾经最希望能疼爱我的人是他。曾经最希望每时每刻见到的人是他。曾经一见到他就想流泪。曾经很生气他,但是见到他的时候却不舍得骂他。曾经很恨他,但是见到他的时候却瞬间快乐起来。曾经最痴恋他的臂弯,喜欢窝在里头睡觉不舍得放开。曾经一听到 [我怀念的] 这首歌就会想起他,就会心碎流泪。他曾经让我为他抓狂,半夜开快车在highway上奔驰,甚至彻夜不眠只为了想见他一面。           他曾经说他是风。来去不定,情绪漂浮。时而热情,时而冷漠。我抓不到他,却一厢情愿以自己的方式去抓。他曾经可以让我欢笑得上天,却悲伤得下地。他可以三天不见人影,五天不接电话。他可以让我等他等了八个小时。他可以放任我自己去悲伤死也不顾我感受。他可以说一句分手,就直接像消失了般找不着,让我干着急。他可以背着我在外头跟别的女生暧昧。甚至他的离开也没有正式地说明,直到在Friendster看到他跟新女友的照片。           后来,他失恋了。刚好,我想念他。失恋的那天,我的一通电话,让我在他失恋当天陪着他。他告诉我,是报应。他曾经多么地不珍惜我,但是因为这个女生的一个月让他知道了我承载了一年半的痛苦。他终于知道我爱他时的感受。我笑言,那又是不是我的报应呢,你的一个月让你明瞭我的痛,那么我的一年半又是为了惩罚我不珍惜我前男友的痛吗?或许吧。他在这段感情里领悟了我对他的思念和爱是有多么地难熬,我在他和我的感情里领悟了爱一个人不是为了占有,而是放任他自由去让他争取自己想要的幸福。我知道,就算当时我把我觉得最好最标准的方式去对待你,对你而言都不是你最想要的。[你想要的,我却不能够给你我全部,我能给的,却又不是你想要拥有的。]我学会不执著于要对方跟着自己想要的爱情方式来谈恋爱,他学会不再吊儿郎当,[于心有愧,原来随便错手可毁了人一世。]           今天的我们,谈笑风生。他,变了我的知己。因为我们知道我们不适合当情侣,但是我们适合当知己。他了解我,我了解他。但是我们知道我们的默契,是不会再踏入彼此的爱情里。那一年半的爱情,失去的是所谓我爱得最痛苦的人,获得的是我终生的一个难得知己。他变成一个在我及至无助时一定会是最后一个可以寻求援助的人。他说现在的我像当年的他,带点慵慵懒懒;现在的他像当年的我了,带点紧张兮兮。我们交换了彼此的一些性格,但是让我们的性格变好了。           这是我们的另一种获得吧?比爱情更难寻的另一层感情。

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