像玉的石头 – 恕婦愚見

        最近又在人格性格方面的问题转圆圈。是性格造就环境？还是环境造就性格？是因为本来就有这样的性格所以就会近朱者赤近墨者黑？还是因为在环境影响的情况下所以才会让自己渐渐地跟着环境走？

        For example，我公司里的每个女生都是素颜的，而且可以甚算近乎无打扮状态：有领上衣，长裤或者裙子。然后，突然如果稍微化妆或者打扮得比较时髦（就可能穿得比较不一样时），每个人的眼神就会变得很奇怪，然后会不断频频问你放工后是不是有约会啊？看戏吗？之类之类的话。或者，会告诉你说，其实在公司里是不需要化妆的，你这样化妆来上班很多人都会觉得很奇怪。但是hor，以一个基本礼仪来说，其实化妆也是一种presentation，形象的一种加分。只是，在一个不化妆的公司里出现了化妆的人，每个人都觉得奇怪了起来。这样，到底是你的问题？还是环境的问题呢？渐渐地，因为这样有点被人歧视的原因，化妆的人变得不化妆了，只因会被别人指指点点。然而，到底是化妆的问题，还是人言可畏的问题？其实化妆没有问题，只是因为环境问题变得好像自己很有问题。

        但是，如果我们把不化妆的人放在一个美容公司里面，情况又不一样了。不化妆的人就会被视为黄脸婆，乡下妹。然后呢，美容公司里的人就会不停地告诉你你需要装扮一下你自己，这样子在美容公司里看起来太奇怪了。这样子的情况下，未免被同事们歧视，开始适当地装扮自己，以融入同事圈里。慢慢地，自己就变成其中的一个外貌协会，然后鄙视不打扮的人。

        然而，一样的还是先有鸡还是先有蛋的问题。这个世界是没有绝对的对错的。记得Kitz告诉我：有一种人是白开水，别人需要它，但不会爱上它。像别人会爱上橙汁，或者汽水，但是绝对不会是白开水。在没有选择的情况下，白开水是我们的选择。橙汁和汽水，是有自己的特性，让爱上它的人爱上它。爱上橙汁的人未必爱上汽水，但是却一定不会爱上白开水，因为没有特性。每个人都有自己的特性，就如我说这个世界有坏女人还有好女人；野猫型女人还有温室小花型女人都会各花入各眼，然而有人却因为被橙汁的颜色吸引后强行想要将橙汁变为汽水，或者只觉得这个世界是应该只有橙汁，不应该有汽水。

        做好自己吧，但还是会有不同的人试图来影响你。我说，有些人讲不听的性格，然而，讲不听是不好的吗？信服它的人认为这叫坚持，不认同的人就会认为这叫顽固。坚持原则和食古不化只是一线之间，只是看你是不是会认同它而已。

        你读到累吗？我写很累，想更累，身在其中更加累。

        我一直都觉得，批评别人的人格或者生活习惯其实就好像只是先有鸡还是先有蛋这样一样绕圈子的问题。当你把食指指向别人的当儿，是否也想过其余的四只手指却指向自己？当你认为别人有问题的时候，是否也想过别人也在对你的生活方式和习惯不以为然？在你指着别人批评耻笑别人的当儿，是否也想过别人也在你背后对你指指点点耻笑你的所作所为？

        每个人总有自己觉得舒服的生活方式。有些人喜欢早睡早起，有些人喜欢做夜鬼夜猫子，除了所谓的健康问题之外，又有谁能绝对地肯定说做夜鬼的人就是个有问题的人？有个坐在我身旁有着吸烟习惯的同事有天看到我在吃肉干，他告诉我说肉干吃多了对身体不好，我告诉他说那么每天吸烟和久不久吃一次肉干，哪里一个比较不健康？他望着我，突然觉悟式的笑~想说的是，在你不断地望着对方说着对方不应该的同时，是否也该察觉自己其实也有些自己忽视了的不应该？什么才是最不好的行为？什么才是最应该的活动？什么才是人应该要去做的事？

        对我而言，我只能尽力做好我自己。但无奈，还是有很多人爱放大你的问题告诉你你需要有些改变。我突然想到一句话，如果没有办法改变环境，就想办法改变自己。或许，我也是在这些问题里绕来绕去，到后来还是没有实际的conclusion及solution。先有鸡，还是先有蛋？改变自己，还是改变环境？

        很累。

我们一班人一起去沙巴亚庇，我跟他俩人的合照~

        曾经很迷恋他。曾经他伤得我最深。曾经为了他心碎掉满地。曾经因为他败得自己一败涂地，茶饭不思，行尸走肉。曾经看着他睡觉都心痛。曾经爱得他不三不四，七上八下，人不像人鬼不象鬼。曾经一起床就想到他，睡觉前眼睛闭上的最后一幕都是他。曾经最期待的是他拨来的电话，send的sms。曾经最希望能疼爱我的人是他。曾经最希望每时每刻见到的人是他。曾经一见到他就想流泪。曾经很生气他，但是见到他的时候却不舍得骂他。曾经很恨他，但是见到他的时候却瞬间快乐起来。曾经最痴恋他的臂弯，喜欢窝在里头睡觉不舍得放开。曾经一听到 [我怀念的] 这首歌就会想起他，就会心碎流泪。他曾经让我为他抓狂，半夜开快车在highway上奔驰，甚至彻夜不眠只为了想见他一面。

        他曾经说他是风。来去不定，情绪漂浮。时而热情，时而冷漠。我抓不到他，却一厢情愿以自己的方式去抓。他曾经可以让我欢笑得上天，却悲伤得下地。他可以三天不见人影，五天不接电话。他可以让我等他等了八个小时。他可以放任我自己去悲伤死也不顾我感受。他可以说一句分手，就直接像消失了般找不着，让我干着急。他可以背着我在外头跟别的女生暧昧。甚至他的离开也没有正式地说明，直到在Friendster看到他跟新女友的照片。

        后来，他失恋了。刚好，我想念他。失恋的那天，我的一通电话，让我在他失恋当天陪着他。他告诉我，是报应。他曾经多么地不珍惜我，但是因为这个女生的一个月让他知道了我承载了一年半的痛苦。他终于知道我爱他时的感受。我笑言，那又是不是我的报应呢，你的一个月让你明瞭我的痛，那么我的一年半又是为了惩罚我不珍惜我前男友的痛吗？或许吧。他在这段感情里领悟了我对他的思念和爱是有多么地难熬，我在他和我的感情里领悟了爱一个人不是为了占有，而是放任他自由去让他争取自己想要的幸福。我知道，就算当时我把我觉得最好最标准的方式去对待你，对你而言都不是你最想要的。[你想要的，我却不能够给你我全部，我能给的，却又不是你想要拥有的。]我学会不执著于要对方跟着自己想要的爱情方式来谈恋爱，他学会不再吊儿郎当，[于心有愧，原来随便错手可毁了人一世。]

        今天的我们，谈笑风生。他，变了我的知己。因为我们知道我们不适合当情侣，但是我们适合当知己。他了解我，我了解他。但是我们知道我们的默契，是不会再踏入彼此的爱情里。那一年半的爱情，失去的是所谓我爱得最痛苦的人，获得的是我终生的一个难得知己。他变成一个在我及至无助时一定会是最后一个可以寻求援助的人。他说现在的我像当年的他，带点慵慵懒懒；现在的他像当年的我了，带点紧张兮兮。我们交换了彼此的一些性格，但是让我们的性格变好了。

        这是我们的另一种获得吧？比爱情更难寻的另一层感情。

        昨晚跟几个单身的男生出来喝茶聊天。其中一个男生跟我一个姐妹淘暧昧了近乎两年的时间，而我辗转下知道，这个男生跟我这个姐妹淘发展到的地步就是会几乎时常的电话聊天，信息联络，偶尔两人一起出来吃晚餐酒吧喝酒，甚至在车里拥抱过彼此。有没有吻过我不知道，或许有当事人有也不会说吧。而我知道，我这个姐妹淘因为朋友圈不广，算是个宅女型的乖女生，差不多三年没恋爱了，对这个男人是有些敏感及特殊感觉的。可以说，如果这个三十岁狮子座男人如果主动一点表明或什么，这段恋情大概就成事了。

        而我直觉上，这个男人其实就是胜券在握，三十岁男人不可能不会察觉一个女生是否有对他有意思的心意，这样子蘑菇下去两年了，却还是处在暧昧阶段。或许是我个人比较急性，在我觉得如果男人真心喜欢你，大概都不会跟你玩暧昧玩到两年那么久，真的爱的话，都会差不多暧昧了几个月就开始发展了吧。所以，我有点不能核同的地方是，我觉得这个男人有点玩味的感觉。而在座的男生们，也说出了一个暧昧的黑暗面：暧昧对象可以不止一个人的啊，一个时期几个暧昧对象，方便筛选及肯定自己的口味。而且，男人自私的地方是，当他知道某个对象已经爱上自己的时候，还是会保留着以保险自己未来的路。(但是，其实有些女生也一样啦。)

        三十岁狮子座男人道出一句话：男人跟女人不一样的地方是，男人是用脑来选择爱上，女人是用心来选择爱上。这句话的另一个意思是：男人是理性，女人是感性。没错，我非常同意这句话，先声明，这里所谓的男人，就是男人，不是男孩。不成熟的男孩还是会用心去爱上女人，可能明明不适合的，不可能的(八两金爱上林志玲？电玩男爱上漫画女？我不是说不能，只是目标太遥远的话那是要怎么有可能？)类似类似，直到有天transform成为男人时，男人就会用脑来选择爱上。

        所谓怎么个用脑法和用心法？男人在选择情人时，会先把对方的条件摊开来，一个一个去透彻了解，example：

城市档案

姓名：阿曼达

年龄：28岁

        夜店里。

        对着五官端正的你相言甚欢，酒杯较量下，红晕渐渐浮现在脸颊两频。环绕身边的同性带着羡慕的眼光，赞许我身边有个漂亮的男儿，陪着是夜的我。

        纸醉金迷，慢慢你紧靠着我，感觉鼻息越来越急，四目的距离相差只有那么五公分。

        你像用着眼神问着我的允许，似乎只要看到一丝默许的回应，就会趁胜出击。酒精作祟，突然有着那么的一丝渴望，由心至脑不断扰乱着思绪，那叫迷乱。迷蒙的眼神欲迎还拒，朦胧间望着前方的你，已经不动声色地贴近我的唇，有了第一步至亲的接触。跟着的环抱，上下其手，迷茫间似乎还是感觉有着那么一点的不对劲。刹间突然恍悟，急忙推开环抱着的手，走向人群。

        原来，没有爱情包装下的吻，抚摸，拥抱，都是那么空的。

       宁可空白了手，等候一次，真心的拥抱。

    我爸妈是一对有趣的夫妻。爸爸是妈妈的初恋，所以我妈常爱说:“我这一生人最遗憾的事，就是没有失恋过（欠扁）。”外表看起来，虽是男主外，女主内，但实际上，我觉得我爸需要我妈多一点。我爸是个生意人，有着几间不大不小的店面，也需要外面业务接洽，以及一些劳力的工作。我妈呢，就是留在店里掌管一切店里大大小小事物的老板娘。基本上，看似老板和老板娘的关系，但是我觉得我爸没有我妈的话，真的是不行的。如果我妈因某些事没有在店里的话，我爸可是会紧张得不知所措，因为店里的东西我爸真的什么都不懂。不知道店里货物的价钱，不知道怎么跟顾客和supplier bargain，不知道东西放哪里，我爸是很需要我妈的。然后，我爸不管放工后还是假日，都只会跟我妈粘在一起，去哪里都一定要带我妈去，进行什么活动都好，我爸就是不能没有我妈在身边，我想，这是一种习惯吧。爸爸不能少了妈妈在身边，我妈却有时喊受不了，我就说我妈，看有一天如果我爸真的每天不回家的时候，你怎么办。

    以前我看我爸，会觉得我爸是个无趣的人。虽然他是双鱼座。我妈也是双鱼座的，但是这对夫妻实在没有浪漫可言，更甚是说，还蛮现实的一对夫妻啦。大概以前也是苦过来的，我妈嫁给我爸的时候可以以家徒四壁来形容，所以我妈常爱说，你们眼睛要睁大大，找个至少有家底的，这样才可以不愁吃穿。所以基本上，稍微让她觉得窝囊的男生，她都会很讨厌我跟他交往。以前年少发着梦幻梦的我会觉得我妈太现实，但是现在会明白，我妈的现实实在真的是现实啊，呵呵。他们之间，其实很少会看到他们说甜言蜜语(或许不习惯在我们面前说)，很少看他们进行一些浪漫的事迹，什么送玫瑰花送礼物这种东西很少会发生。他们常斗嘴，很少看到他们会轻声细语地跟对方说话，我爸还说过，我妈如果有天会温柔，实在会有些不习惯。但是，他们斗嘴的方式，是很有默契的，就是那种粗声粗气互斗一轮后，我爸就会笑笑回应，我妈就会干瞪我爸一眼，然后其实只是结束了对话。懂事以来。印象中我爸跟我妈还只是很认真地吵过两次架，冷战了几天后，到最后还是会若无其事。从此，也不会再看到我爸跟我妈有什么争执了。或许，我爸一直都会让着我妈吧，我妈也很识趣的给予很适当的台阶让大家好下台，不会涨势凌人。

    可以说，我第一个接触的夫妻就是我爸妈。以前我会理所当然的以为每对夫妻都应该这样。所以我常说想找个我爱粘着的人一起进行很多活动。但是这样寻寻觅觅下来才发现，原来这样子的夫妻形式实在原来少之又少。男人总会有很多借口来不见你，偷偷跟兄弟们出去，打电动，偷跟别的妹约会等等等等类似类似。然后年龄越大，越领悟到，我爸跟我妈那种不会因为所谓两个人在一起久了没有火花，性格不合而导致貌合神离的感情。所谓有种升华的感情，叫做亲情。一起拥有共同的目标(一起打拚的事业，一起抚养长大的孩子们，一起去旅行…)，一起坐在沙发上看电视，一起去吃早餐午餐晚餐。突然领悟到，原来我向往的婚姻，是被爸爸妈妈影响的(笑)。我突然领悟，我妈是一个在爱情里很幸福的女人，没有失恋过，嫁的老公除了有点不浪漫之外，其实就是个很实际的老公。我也突然领悟到，原来我爸还真的是个绝种好男人。这么多年来对我妈一条心，不胡乱吃喝嫖赌，该花的地方花，不该花的地方会迁就着花，除了工作以外一定要妈在视线以内的范围。

    我想说的是，他们的性格很互补。性格上你说我妈是不是个很温柔的女人？我妈一百巴仙不是。她从来都不会温柔，不管对谁都好。性格上你说我妈是不是个贤淑的女人？她是的，我妈的宿命感就是嫁鸡随鸡，不管以前怎么苦过，还是一路走过来。性格上你说我妈是不是个强悍的女人？她是的，不管家庭上生意上大大小小的事务她都能很果断的处理。性格上你说我妈是不是个小女人？她是的，不管我爸怎么落魄也好，我妈还是不离不弃不嫌东嫌西地留在爸爸身边，做着老婆应该做的事。性格上你说我爸是不是个大男人？他是的，他担当这整个家庭，从穷极到现在过得去的日子，我爸一路辛苦地走过来。性格上你说我爸是不是个小男人？他也是的，她让我妈掌管操控家庭上生意上的话事权，也不会觉得自己颜面受损。性格上你说我爸是不是个好情人？我爸不是，从来没有甜言蜜语从来没有鲜花巧克力，但是我妈正好不屑这一些不实际的物品。性格上你说我爸是不是个好老公？他是，他从来就是为着家庭一心一意地打拚，劳碌奔波。

    看过一本书，说的是基本上两个人在一起是要合适性，所谓爱情一霎那火花，只是性吸引力费罗蒙作祟。如果要长久的关系，就必须在性格上有着合适的配合，而不是勉强忍受。甲认为不适合的，不代表不适合乙。所以，寻找适合自己的，而不是一味配合或者需要改变原本的自己。我想我爸跟我妈是绝配，一个好老婆嫁给了一个好老公。写到这，突然自己也感动了起来。T.T 我想，我要的男人，就是另一个爸爸吧？哈哈。顺便一提，我爸年轻时是很帅的，我觉得唯一我爸美中不足的一点，就是中年秃头啦…赫赫。所谓，最升华的爱情，就是家人，那种血浓于水的亲情，少不了放不掉的一种感情。

    这样子的爱，不是最实在的吗？

        有一种人，平时把自己尽可能很完美的表现在人前，能言善道，大事化小小事化无，遇到无理事不会发脾气，还会笑笑嘴很礼貌地回应你；遇到不愉快事也会一笑而过，一笑置之，一点也无所谓的模样；处理事情好像很冷静，只会用最没有杀伤力的方法去解决任何事；就算你怎么去奚落她，说她不漂亮身材不好性格很粗鲁没人要，她还是只会故作生气状跟你开玩笑，不在意你的直言直语。连她自己也仿佛以为自己真的什么都看透了看清了不在意无所谓~

        然而，直到有一天，突然心里的某处自以为不存在却还在淌血的伤口，被言语碰触痛了。才发觉原来自己不是看开了看透了不在意无所谓，而是原来只是满目疮痍的内心，被伤口痛得麻木了。麻木到自以为自己已经没感觉不在乎，却因为这么地一碰，血啪啦啪啦从未愈合的伤口里不止地流了出来，通往叫做泪腺的地方，形成眼泪。这种状况，叫做崩溃。

        把自己压抑得太久，把情绪收藏到太深处，把自己的表面整理得很好，武装得令人无法察觉自己原来布满凹凸坑洞的内部，原来不过金玉其外，败絮其中，不堪一击。大家误以为很强捍的外形，可以承受不管多大的刺激，所以也不屑保护，不屑一顾，所以也毫无顾虑地尽情蹂躏。

        我在说我。我并不是你们想象的那样坚强，我也有我内心最痛不愿被碰触的地方，我也是一个有感受的人。表现坚强，并不代表就能一直承受伤害，我只是不愿让别人把我标榜为弱者。如果你看得见我的内心，你会发现它满目疮痍；但是我却只能在你面前，伪装我的坚强。

        伪装坚强直到无法承受了之后，就会崩溃。身外的龟甲被一片一片地卸落，恢复真实脆弱的我。直到把自己再次更盛妆地武装起来，继续戏梦人生。

        或许，像玉的石头，名字真的没改错吧。

        常看我文章的人，或许会觉得我在爱情这环有点黑色。常会说男人的坏话，或者说些对爱情不信任的观点。但是hor，其实是有缘由的。我常说，爱情这门子上不过是自己骗自己才会让自己踩进去，而会踩进去的人不过是有能耐自己骗自己所以才会在里面欲仙欲死不亦乐乎。男人是，女人亦是。而我，也在等待着一个可以让我自己骗自己的男人投奔进去。毕竟，人都是爱享受那种在爱情里的自欺欺人啊，那时一种像兴奋剂那样的high 感，让人上瘾无法自拔，却又欲罢不能。

        看到犯贱教主Stiva的一句话很有意思：

        我们会爱上一个人，那是因为我们将他美好化了。怎么说？那是因为，如果我们太了解一个人的话，我们根本不可能会爱上对方。为什么？因为我们会爱上的，都是我们会崇拜的，或向往的，觉得独一无二的。然而，且看我们身边，是否真有那么多独一无二的人？我们不爱的任何一个人，对我们而言都是那么地普通。还是会拉屎，说脏话，偶尔还会睡觉流口水。别人如果这么做，我们或许会觉得恶心，但是对自己爱的人我们会觉得可爱极了。我说每一个爱情的开始，都是一项谎言的开始。何以见得我会那么说？因为我身边有太多男人和女人都让我看到残酷的事实啊~不是你骗他就是他骗你，爱情里没有骗好像就不能成事了，我时常都是被倾诉的对象，不知是我接受度宽大的关系，还是道理多到可以写字典，朋友们有什么爱情问题都会对我发泄，而我也爱说他们爱听的话，或者被我狗血淋头的骂一顿。反正，他们也只是要个人认同而已不是吗？所以，我听过太多血淋淋的爱情背后的真实故事了。有机会再一一分享。

        所以我说不是我不相信爱情，而是我还没遇到可以让我相信他的人。至少，他要有办法把我骗倒。