像玉的石头 – 恕婦愚見

短暂得大概只有四个月吧。
他是我至上一段恋情下来修复了心情后再一次向投入恋爱的对象。
然而，万事具备，却欠东风。
见不得光的原因，是因为对方觉得双方需要适应了大家之后再公开，
当时说的是两个月的期限。
后来，我们“不知不觉”中很快乐地度过了谈恋爱的时光，
也原来“不知不觉”地超过了期限。
当然，我是特意忽略，我知道有些适应期并不能以期限为准，
有些适应期是自然而然想公开时就自然会公开的。
但是，矛盾在四个月后不理智地出现，当朋友问起感情状况的时候。
你不知道你应该怎样回答。
虽然你很明显每天在谈着很愉快的恋爱。
虽然认识的人或许就见过你们很亲密地在一起逛街。
虽然你们已经见过了双方的家长，去过对方的家过夜，甚至聚会时一起吃饭。
但是他说，不要在朋友圈里公开。
但是，因为agreement，你无法老实地公开恋情。
于是，那一刻，我觉得有点小委屈。
我开始探讨与反省，到底是否应该与他讨论与分析。
结果，换来的是对方的逃避。
他告诉我，原来他自己还没准备好。
他告诉我，我很好，我们在一起也很快乐，但是我就是无法公开我们的恋情。
后来他说，不然我们退位到回朋友的位置，再慢慢再发展。
那天看到ruby的一篇文章，当头棒喝。

明明就是觉得有些不对劲，但经过这一篇文章的一句话说得多好：

很明显，爱一个人需要犹豫这么多的时候，
对方在你心里的地位也只不过岌岌可危。
我难过，是因为在大家决定分手的那刻，
他在乎的，不是我的心情是否难过，而是告诉我如果有人问起你关于我们之间的事，
你什么都不要回答，就说什么都没发生过。
什么都没发生过？…他完全想abandon了这段感情。
在一起的四个月，说长不长，说短不短。
他可以就这样说放弃就放弃，可以说当没事发生过就没事发生过。
他当我是什么了？
我看到的是一个窝囊的男人，不肯承担责任，逃避责任。
他对我就像是一个刚巧经过宠物店时四目交投的狗，他觉得可爱极了，
就想试试看带回家养得空把玩把玩。
然而，带了回家，养了一阵子，发现原来养宠物好不简单。
你需要带它去散步，你需要带它去修毛，你需要每天跟它玩的时候，
他突然觉得养宠物好麻烦，自己也不是那么热衷于伺养，不然就把它丢掉吧，或者送给别人吧。
然后眼不见为净。
他逃避自己该付的责任，他逃避自己犯错了该付的责任。
然后，他还说，你在我心里是个有特别地位的人，
我希望我们日后还可以照常逛街吃饭见面聊天。
他可以真的若无其事。
他竟然希望我跟他分手了还可以对他很好。
在爱情里当伟人的后果就是，到了最后一刻，他还是希望你能保持你的最佳风度，以便让你在他心目中还是保持最佳形象。
其实只不过是贪心和自私，什么都想要什么都是要让自己得到的是最好。
我该庆幸失去的只是四个月的莫名其妙，
而不是几年后他告诉我们不如分手吧因为我找到另一个比你更好的人就拍拍屁股走了。
或者在结婚前临时告诉我不如我们取消吧我觉得我还是喜欢一个人。
反正这样摇摆不定的人，这样没有担当的男人，
什么出尔反尔的事情会做不出呢？
但他不是男人，他只不过是自以为自己已经长大的男孩而已。
i don’t want a boy friend, i need a real man.
我只能怪自己眼睛到底生到哪里怎么看上了这种人。
我祝他一路安好。

领悟歌词
我以为我会哭
但是我没有
我只是怔怔望着你的脚步
给你我最后的祝福
这何尝不是一种领悟
让我把自己看清楚
虽然那共爱的痛苦
将日日夜夜
在我灵魂最深处
我以为我会报复
但是我没有
当我看到我深爱过的男人
竟然像孩子一样无助
这何尝不是一种领悟
让你把自己看清楚
被爱是奢侈的幸福
可惜你从来不在乎
啊!一段感情就此结束
啊!一颗心眼看要荒芜
我们的爱若是错误
愿你我没有白白受苦
若曾真心真意付出
就应该满足
啊!多么痛的领悟
你曾是我的全部
只是我回首来时路的每一步
都走的好孤独
啊!多么痛的领悟
你曾是我的全部
只愿你挣脱情的枷锁
爱的束缚任意追逐
别再为爱受苦
我以为我会报复
但是我没有
当我看到我深爱过的男人
竟然像孩子一样无助
这何尝不是一种领悟
让你把自己看清楚
被爱是奢侈的幸福
可惜你从来不在乎
啊!一段感情就此结束
啊!一颗心眼看要荒芜
我们的爱若是错误
愿你我没有白白受苦
若曾真心真意付出
就应该满足
啊!多么痛的领悟
你曾是我的全部
只是我回首来时路的每一步
都走的好孤独
啊!多么痛的领悟
你曾是我的全部
只愿你挣脱情的枷锁
爱的束缚任意追逐
啊!多么痛的领悟
你曾是我的全部
只是我回首来时路的每一步
都走的好孤独
啊!多么痛的领悟
你曾是我的全部
只愿你挣脱情的枷锁
爱的束缚任意追逐
别再为爱受苦

你平易近人。你是人人眼中的好好先生。
你会一切表面上照顾女生的礼仪。
你懂一切你的角色，你该做的，你的责任。
身为一个朋友，儿子，上司的责任和该做的事。
于是，我以为你会聪明得会懂一个男朋友应该做的和应该懂的。
你爱听萧亚轩的《错的人》。
你爱听很多情歌。
你会为情歌的悲伤而感到悲伤。
我把你这种兴趣诠释于，你是一个深情，不会伤害女人心的男人。
你有很多女性好友，甚至知己。
我以为你会从她们身上感受到女人什么最痛，什么最伤。
于是，我自以为是地想象你会是个很懂女人心的男朋友。
结果，我被你定位得很高。
你做了。你认为一个男朋友应该做的。
你会在大家说好的时间里陪伴，你会在一定的时间里互通电话。
你会在一定的日子计划怎么去庆祝，你会在一定的时候花着你觉得应该花的钱。
你会说，多好，我做了这些女朋友们认为男朋友应该做的事。
但是，怎么我觉得那种付出，好空洞。
像是一种爱情契约，或者爱情规则，约束着你在爱情里的行为。
然而，你不懂为什么要这么做。
那种像交通规则教你不准闯红灯，否则结果就是被罚款。
你其实就只是因为不想被罚款，所以不闯红灯，
但是不知道为什么不可以闯红灯。
那种像每个人告诉你考试一定要拿A，所以你拼命把书背得滚瓜烂熟，
把试考得满满的A，但是你并不明白课程里到底你学到了什么。
你认为把试考好，得到了A，就是聪明的孩子。
但是你根本没有领悟，到底这个试考来是为了什么。
就像为什么要通电话，要见面，你不懂那个用意在哪里。
你只是认为你应该打电话，所以你打，但是你不知道我想听的是什么。
你只是认为你应该见我，所以你见，但是你不知道你为什么要见。
你只是因为答应了，所以你做。
但是你却没有真的去享受那个过程。
我说，你在爱情这个项目里很不专心。
你说，在生活里我们不能把爱情看的太重，我们还有别的事要烦。
这个话题的出入在于：
我把爱情当成是一个subject，在这个subject里你并没有用心。
而你却把误认为我想要你把爱情当成总平均。
你以为我要你把爱情当成一切。
但实际上，我只是想你在面对爱情时用心一点。
很多东西你不懂你为什么要做，你只是认为那是应该。
所以，你所做的，就有如用机械制造出来的罐头食品一样，酸甜苦辣俱全，但是没有感情，没有感动。
毕竟，好吃的东西，是用心去煮，用爱去烹的。
就如用锅铲炒出来的鸡翅，比不上用炭慢慢烘的BBQ鸡翅那般香。
你并没有做错，你也觉得你做得很好。
没有男人会觉得自己会伤了女人的心，他们也或许觉得男人不该伤了女人的心。
然而，这个世界上还是充满了伤心的女人。
那是因为，男人确实伤了女人的心，但是遗憾的是他自己却根本没有办法领悟到，原来他就是伤了女人心的那个男人。

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《错的人》
明知道愛情並不牢靠 但是我還是拼命往裡跳
明知道再走可能是監牢 但是我還是相信只是煎熬
朋友都勸我不要不要 不要拿自己的幸福開玩笑
但是做人已經那麼累 假惺惺的想要逃
在愛裡連真心都不能給 這才真正的可笑
愛得太真 太容易 讓自己犧牲 太容易讓自己沉淪
太容易 不顧一切 滿是傷痕
我太笨 明知道你是錯的人
明知道這不是緣分 但是我還奮不顧身
明知道愛情並不牢靠 但是我還是拼命往裡跳
明知道再走可能是監牢 但是我還是相信只是煎熬
朋友都勸我不要不要 不要拿自己的幸福開玩笑
但是做人已經那麼累 假惺惺的想要逃
在愛裡連真心都不能給 這才真的真正的可笑
愛得太真 太容易 讓自己犧牲 太容易讓自己沉淪
太容易 不顧一切 滿是傷痕
我太笨 明知道你是錯的人
明知道這不是緣分 但是我還奮不顧身
可能 在愛裡面這樣算笨
可能 永遠沒有所謂永恆
但是我 不願放棄這裡面一點點可能 寧願笨也不想要悔恨
愛得太真 太容易 讓自己犧牲 太容易讓自己沉淪 太容易 不顧一切 滿是傷痕
我太笨 明知道你是錯的人 明知道這不是緣分 但我還是奮不顧身
我太笨 明知道你是錯的人 明知道這不是緣分 但我相信有點可能

二零一一年转眼就三月了。多快。
跟我相龄的同学朋友们陆续传出喜讯，在facebook宣布今年里会完成婚礼了。
多快。才眨眼间变成大人的我们，就这样到了适婚年龄了。
有些还没有结婚的更强地怀了孩子了。
下次出来的聚会该是一人拖一个肚里怀着一个地出来谈论爸爸妈妈经了。
岁月，果然不饶人啊，我们不再是长大了，而是老了。
朋友圈里本来在一起一对的分手了，跟了另一个在一起；
后来又分手了，身边陪着一个的从未想过的人。
结果，之前分手了的刚完婚不久，另一个又传出了喜讯—
前男友们都结婚了，自己却还孤家寡人。
哈哈，这样的局面还真是时常上演。
眼见少有姿色的，通常就是留下来的那个。
因为当初选择多，心花怒放，手拖一个时心想一个，感觉不对了就放手另投。
这个就是美女的通病。
美女的通病就是，往往太多选择以致到最终本来是她的选择的到最终都选择别人了。
然后，突然身边的人都成双成对了才开始领悟，干着急。
开始急急忙忙地寻寻觅觅。
结果，惯性地拉不低标准，曾经连龙虾也嫌弃了更何况小虾毛？
果然，红颜薄命啊(命水不好)~
过期的红颜到最终除了还是孤身一人就是随意嫁了~~~

p/s：以上所言不管红颜还是美女都不是我的心声，请不要对号入座哪！

你望着我，几次碰面，有点欲言又止。

终于，带着酒意，胆子大了，说了实情。

你说我相极了多年前的她。

不管是样貌，谈吐，或者表情，行动。

你说不管时间如何变换，不管你自己已经有了家庭，

有了善于持家的妻子，有了两个可爱的孩子，

你的心依然还是放不下这个错过了的女人。

你说，

她是你这一世到死的遗憾。

我问，

为何当初不好好把握？

家庭背景，离离合合的疲累，

还有，错过了的时间。

当初她离开了，后来她回来了。

但是他已经对现任妻子求婚了。

他不能对不起妻子，

所以只能对不起深爱的她。

他知道，她到现在还是孤身一人。

但是遗憾的是，他不再是一个人。

故事听完。

我觉得最应该伤心的，

不是错过了的她，

不是带着遗憾到终生的他，

而是被蒙在鼓里，自以为幸福的妻子。

什么都不知道，以为两情相悦，

却只是因为为了责任而选择与其长相厮守的妻子。

为了自己爱的男人，生了两个孩子的妻子。

然而，这个男人最爱的不是她。

可悲，到死都请不要知道这个真相。

城市档案
姓名：Adam
年龄：29岁

经过了一整夜反复思量，我想：

或许是我期盼得太多，我应该拿捏好我们之间需要的空间。

如果我说，我们是要以一辈子为前提的话，

是不是应该让彼此可以有着属于自己的那份空间去做自己想

做的事？跟自己想跟的人玩乐？

叮当的《一半》歌词里不是唱着：喝酒的伴，唱k的伴，旅行的伴，聊天的伴…

有些人适合一起聊天，有些适合一起看戏，有些人适合一起逛街，

男朋友，应该是用来抱抱亲热一起陪睡的伴吧？

如果我说我想把这个位置留给你，可以吗？

或许有如斯想法，我们的感情才能升华点。

我应该试着放弃对你的一些期盼，

只为了让彼此好过一点。

风筝的线拉得太紧，始终有一天会太绷紧而断。

我希望，你是我的一只小鸟。

在我身边环绕的小鸟，在距离我不太远，

也让我看见的视线里，做着你喜欢的事。

想我了，累了，就停留在我身边。

这样好么？

会让你压力了么？

我希望你是快乐的。

直到有一天，如果我感到力不从心了，

那就让我默默离开吧。

如果有一天，我没有办法不离开你，

我希望不是我对你不好，

而是我对你的好已经好得连我自己也没有办法去承受。

我希望跟我在一起的日子里，你是感到幸福的。

到最后一刻还是。

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我今年的情人节，好浪漫。