Category Archives: 男女有别

一场骗局的婚姻

有个男人说:marriage is just a part of life. 另一个男人说:我是被逼结婚的。 再一个男人说:为了责任,怎么说也要给一个跟自己跟了那么久的人一个名份。 什么是婚姻? 对女生来说,婚姻是很神圣的,并很令人憧憬的。 牵着自己爱的人的手,一起拍婚纱照,一起走教堂,一起去度蜜月…… 如果你的男人告诉你,其实跟你结婚只是因为这是生活,结婚只是被逼,结婚只是为了责任, 那是多么不浪漫的事呀~ 如果我男人告诉我跟我结婚的理由是这些,我想我会很伤心吧? 更何况这些在另一个人面前说这些话的男人, 老实说,我很为双方伤心。 一个用山盟海誓骗取一个人的一生,另一个被山盟海誓蒙蔽了一生的两个人。 如果你是这样的男人,我好想跟你说, 与其要你那么痛苦地活下去,我相信女人宁可放弃跟你一世相守, 去寻找很乐意跟自己快乐一辈子过下去的男人吧。 如果你是这样的女人,我真的真的,很替你一辈子默哀。 或许换个角度来说,这样的男人是应该被同情的吧。 因为他或许永远不明白什么是爱情,或者在跟一个人的爱情半途中才在另一个女人身上迟钝地明白什么是爱情。 所以,出轨,婚外情,多角恋才会这样见怪不怪地在社会上发生。 很多男人曾经告诉我,是因为我不懂男人,所以才会将这样的他们看不过眼。 我想我不懂,我真的不懂,我想我也不需要懂你们这种男人。 我由头到尾都明白,都知道,我要的是怎样的男人。 一个普通女生想要的那种不会花心不会乱来不会以骗话当借口的男人。 至少到目前为止,他让我相信,我没有选错。 当然很多人会说,你会跟他结婚,当然就是会认为他没问题才会跟他结婚。 是呀,或许我也是其中一个自欺欺人的女人, 婚姻或许就是一场造谣撞骗才会发生的事吧,骗不过自己的人是结不成婚的~ 呵呵 至少有个男人为了我给了我一场梦想的马尔代夫婚礼,就算他骗我,也算骗得彻底,没有遗憾  <3 Love, 像玉的石头

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问题还是依然存在

      男人和女人思想分歧最极端的一环,就是对男人而言,女人是个喜欢制造问题的动物。而对女人而言,男人是个喜欢逃避问题的动物。       男人是种不爱吵架的生物,所以每每争执的开端,总是由女人引起的。男人和女人吵架时的脑袋里的想法也很极端,就是提起吵架导火线的女人,总是爱追根究底地不停追问男人,不管是解决方法,还是男人的想法,所以吵架时每每都是女人会比男人更多话。而男人在吵架时的想法,就是想要尽可能尽快地结束这场争执,所以对于女人问题的回答,其实就只是为了平息女人心中的怒火而已。所以,如果一对情侣会吵架,那么他们一定常常吵,那是因为女人想要知道的答案,男人并没有给于满意的,而男人每每为吵架划上句号的当儿,女人想知道答案的欲望还没被覆盖时,下一次的争执就会在不久的之后再发生一次,再不断循环,然后还是会没完没了地不了了之。       问题在于,男人总以为,没架吵就是没问题,没问题就是相处融洽。而女人却是知道问题的根究,想提出以便共同找到解决的方法。但是,一旦问题一被提起,男人就觉得女人在为相处融洽的关系制造紧张的话题,所以会为制造问题的女人感到懊恼。其实,对女人而言,没架吵不是没问题,只是问题被逃避了,被忽略了,但是问题依然存在。女人不是喜欢制造问题,而是把问题带出来。女人,如果她对你还有希望,就会把问题带出来,如果她对你已经没希望,就会头也不回地连让你改过自新的机会也没有了。所以,不要说女人为什么分手时可以毫不留情坚决地走,连最后的机会也不给,那是因为,每次把问题提出来时,那就是一次又一次的机会了。

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爱情观的出入

你平易近人。你是人人眼中的好好先生。你会一切表面上照顾女生的礼仪。你懂一切你的角色,你该做的,你的责任。身为一个朋友,儿子,上司的责任和该做的事。于是,我以为你会聪明得会懂一个男朋友应该做的和应该懂的。你爱听萧亚轩的《错的人》。你爱听很多情歌。你会为情歌的悲伤而感到悲伤。我把你这种兴趣诠释于,你是一个深情,不会伤害女人心的男人。你有很多女性好友,甚至知己。我以为你会从她们身上感受到女人什么最痛,什么最伤。于是,我自以为是地想象你会是个很懂女人心的男朋友。结果,我被你定位得很高。你做了。你认为一个男朋友应该做的。你会在大家说好的时间里陪伴,你会在一定的时间里互通电话。你会在一定的日子计划怎么去庆祝,你会在一定的时候花着你觉得应该花的钱。你会说,多好,我做了这些女朋友们认为男朋友应该做的事。但是,怎么我觉得那种付出,好空洞。像是一种爱情契约,或者爱情规则,约束着你在爱情里的行为。然而,你不懂为什么要这么做。那种像交通规则教你不准闯红灯,否则结果就是被罚款。你其实就只是因为不想被罚款,所以不闯红灯,但是不知道为什么不可以闯红灯。那种像每个人告诉你考试一定要拿A,所以你拼命把书背得滚瓜烂熟,把试考得满满的A,但是你并不明白课程里到底你学到了什么。你认为把试考好,得到了A,就是聪明的孩子。但是你根本没有领悟,到底这个试考来是为了什么。就像为什么要通电话,要见面,你不懂那个用意在哪里。你只是认为你应该打电话,所以你打,但是你不知道我想听的是什么。你只是认为你应该见我,所以你见,但是你不知道你为什么要见。你只是因为答应了,所以你做。但是你却没有真的去享受那个过程。我说,你在爱情这个项目里很不专心。你说,在生活里我们不能把爱情看的太重,我们还有别的事要烦。这个话题的出入在于:我把爱情当成是一个subject,在这个subject里你并没有用心。而你却把误认为我想要你把爱情当成总平均。你以为我要你把爱情当成一切。但实际上,我只是想你在面对爱情时用心一点。很多东西你不懂你为什么要做,你只是认为那是应该。所以,你所做的,就有如用机械制造出来的罐头食品一样,酸甜苦辣俱全,但是没有感情,没有感动。毕竟,好吃的东西,是用心去煮,用爱去烹的。就如用锅铲炒出来的鸡翅,比不上用炭慢慢烘的BBQ鸡翅那般香。你并没有做错,你也觉得你做得很好。没有男人会觉得自己会伤了女人的心,他们也或许觉得男人不该伤了女人的心。然而,这个世界上还是充满了伤心的女人。那是因为,男人确实伤了女人的心,但是遗憾的是他自己却根本没有办法领悟到,原来他就是伤了女人心的那个男人。 <param name="movie" value="”/><object type="application/x-shockwave-flash" transparent="yes" data="” width=”400″ height=”300″> <a href="”>[Flash] 《错的人》明知道愛情並不牢靠 但是我還是拼命往裡跳明知道再走可能是監牢 但是我還是相信只是煎熬朋友都勸我不要不要 不要拿自己的幸福開玩笑但是做人已經那麼累 假惺惺的想要逃在愛裡連真心都不能給 這才真正的可笑愛得太真 太容易 讓自己犧牲 太容易讓自己沉淪太容易 不顧一切 滿是傷痕我太笨 明知道你是錯的人明知道這不是緣分 但是我還奮不顧身明知道愛情並不牢靠 但是我還是拼命往裡跳明知道再走可能是監牢 但是我還是相信只是煎熬朋友都勸我不要不要 不要拿自己的幸福開玩笑但是做人已經那麼累 假惺惺的想要逃在愛裡連真心都不能給 這才真的真正的可笑愛得太真 太容易 讓自己犧牲 太容易讓自己沉淪太容易 不顧一切 滿是傷痕我太笨 明知道你是錯的人明知道這不是緣分 但是我還奮不顧身可能 在愛裡面這樣算笨可能 永遠沒有所謂永恆但是我 不願放棄這裡面一點點可能 寧願笨也不想要悔恨愛得太真 … Continue reading

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用脑?用心?

        昨晚跟几个单身的男生出来喝茶聊天。其中一个男生跟我一个姐妹淘暧昧了近乎两年的时间,而我辗转下知道,这个男生跟我这个姐妹淘发展到的地步就是会几乎时常的电话聊天,信息联络,偶尔两人一起出来吃晚餐酒吧喝酒,甚至在车里拥抱过彼此。有没有吻过我不知道,或许有当事人有也不会说吧。而我知道,我这个姐妹淘因为朋友圈不广,算是个宅女型的乖女生,差不多三年没恋爱了,对这个男人是有些敏感及特殊感觉的。可以说,如果这个三十岁狮子座男人如果主动一点表明或什么,这段恋情大概就成事了。           而我直觉上,这个男人其实就是胜券在握,三十岁男人不可能不会察觉一个女生是否有对他有意思的心意,这样子蘑菇下去两年了,却还是处在暧昧阶段。或许是我个人比较急性,在我觉得如果男人真心喜欢你,大概都不会跟你玩暧昧玩到两年那么久,真的爱的话,都会差不多暧昧了几个月就开始发展了吧。所以,我有点不能核同的地方是,我觉得这个男人有点玩味的感觉。而在座的男生们,也说出了一个暧昧的黑暗面:暧昧对象可以不止一个人的啊,一个时期几个暧昧对象,方便筛选及肯定自己的口味。而且,男人自私的地方是,当他知道某个对象已经爱上自己的时候,还是会保留着以保险自己未来的路。(但是,其实有些女生也一样啦。)           三十岁狮子座男人道出一句话:男人跟女人不一样的地方是,男人是用脑来选择爱上,女人是用心来选择爱上。这句话的另一个意思是:男人是理性,女人是感性。没错,我非常同意这句话,先声明,这里所谓的男人,就是男人,不是男孩。不成熟的男孩还是会用心去爱上女人,可能明明不适合的,不可能的(八两金爱上林志玲?电玩男爱上漫画女?我不是说不能,只是目标太遥远的话那是要怎么有可能?)类似类似,直到有天transform成为男人时,男人就会用脑来选择爱上。           所谓怎么个用脑法和用心法?男人在选择情人时,会先把对方的条件摊开来,一个一个去透彻了解,example:   男人用脑选择法: 首先会先开对方的样貌是不是自己女神的模样>>>进行了解阶段,是看对方有什么缺点>>>在看对方有什么优点>>>淘汰有不能接受之缺点的(不喜欢女人吸烟,不喜欢女人打扮要用一个小时)>>>再对有某种特强优点的进攻(有三十六寸胸的,有特强经济能力的)>>>再来才会选择爱上。   女人用心选择法: 第一印象不差,不特丑普通一点也可以>>>进行了解阶段:就是看有没有feel>>>没有feel的,下次拜拜;有feel的,下次再见>>>放大对方的优点,忽视对方的缺点,并会对自己说人非圣贤,岂能十全十美?>>>只针对一人进行暧昧,并知道自己已经开始喜欢>>>开始觉得对方很重要,把对方视为未来男朋友。            Summary是:男人可以对不同的女人进行暧昧,看哪一个可以成为女朋友;女人却只会对可以成为男朋友的男人进行暧昧。           这就是为什么事情如果发展不顺利时就会出现女人会说:他玩弄我的感情。男人却会说:我从来没有承诺过什么,一切都以顺其自然为理由。    

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恋爱体质

        看过这么一篇文章,大意是每个人都有自己的恋爱体质。   所谓的恋爱体质,就好像每个人喜欢生活的方式一样,千奇百怪,不尽相同,但是个人感觉意识良好。比如有些人喜欢吃饭放酱油,有些人喜欢看戏吃pop corn,有些人喜欢晚上裸体睡觉,有些人喜欢穿麻烟通不喜欢穿内裤一样,没有对或错,只有舒服不舒服。   在恋爱方程式里也一样,个人有个人的恋爱方式。有些人喜欢三天一小吵,五天一大闹;有些人喜欢七天见一次面,小聚一番;有些人喜欢各自拥有自己的空间,去做自己喜欢的事。有些人恋爱了十几年,却还是享受拍拖而不结婚。   有些时候,我们或许会觉得这样的恋爱方式很怪。爱,不是就应该希望天天见到对方,天天喜欢粘在一起之类之类的吗?但是,原来每个人都有自己喜欢并感觉舒服的相处方式。恋爱,其实是没有方程式的。我们会觉得恋爱应该如何如何,爱上一个人是该如何如何,但是这些只是我们人云亦云而已。所谓我们脑子里浮现的恋爱模式,也只不过是从小从电影中,小说中,漫画中,连续剧中,别人从旁的口述中拼排出来,恋爱的两人该如何如何。而这些所谓的恋爱方程式,是不是就是属于你自己的恋爱体质呢?   道理就像有些人天生对花生敏感,对榴莲则之以鼻,对花粉频频打喷嚏一样,所谓的恋爱体质,会对某些所谓的恋爱方程式敏感。他不是不爱你,他只是觉得他无法接受频频地见面,需要一些个人空间去打机打球玩些自己的兴趣;他不是不爱你,他只是觉得三天一小吵两天一大吵是个彼此增进感情的方式;他不是不爱你,他只是觉得偶尔也需要外出与朋友喝酒聊天八卦些话题,这样才有多话跟你聊。   如果你硬要用你自己觉得对的标准方式去强迫对方接受,那么就是像要求对花生榴莲花粉敏感的人一样,只会让他吃不消兜着走,辛苦了彼此。倒不如就接受对方的敏感症,或者就另谋出路,找个彼此都能适应的人来满足自己的恋爱感吧。

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算计爱情

      不知是该说是时代进步了还是时代退步了。从前我们说男主外女主内,现在我们说男女平等。从前的男人不赞成也不喜欢自己的妻子会在外工作避免抛头露脸;现在的男人却期望并期待自己的妻子可以出外工作帮补家计。看着父辈那代,父亲早出晚归寻找生计,而妈妈就在家成为所谓的家庭主妇,照顾小孩子,做家务,张罗三餐。家庭主妇就好像是一个婚后理所当然生为女人的全职。后来我们就听说生为女人的,应该出来工作看看世面,男人就叽叽咕咕地说不体面像养不起家庭;到再后来男人们都期待找到个独立的妻子,这样责任可以减半。           有个刚在外相识的三十三岁男人在msn跟我聊天。一般都爱半客套半探听地问问感情状况,谈起他的,他在去年底跟女友分手了。问起原因,说道他认为自己的女友是个负担,因为工作不认真,时常转换工作,造成在经济上他需要偶尔分担起前女友的“一些”衣食住行(想特别强调只是一些)。他觉得,这样的女生很懒惰。感觉上,他有点看不起她。但,他也让我有点鄙夷他。我问他说,是因为你负担不起?他说不是负担的问题,而是他觉得他喜欢比较独立的女生,而不是一味依靠他。说到独立,对我而言,希望女友独立一点的男生,黑暗面不过只是想要减退一点对爱情的责任,比如时间上的陪伴,或者金钱方面的付出。在我看来,如果男人计较上会说觉得自己在金钱上吃亏,那有否想过一个肯跟你同居的女人如果计较上吃亏的又在哪里?虽说,时代变了,很多情侣都会选择同居,但是对于女人的父母而言,他们女儿吃亏的地方是可以用金钱来衡量的吗?           我必须承认我还是喜欢大男人一点的男人,在经济方面上。我希望我的男人可以MAN一点地说让我养你一辈子,不管再多辛苦也好。我喜欢男人有担当的心,而不是一味要求期望他的妻子是否可以在经济方面上帮补到他。我在意的,不是他是否真的有能力,而是那份想要呵护的心。当真的遇到了这样的人时,不管他是否会开口要求,或许我自己也会义无反顾地说家是两个人的,我们一起守护,我会心甘情愿被你慢慢捱。我喜欢我的男人会为了我,为我们的明天加倍努力,而不是因为有个人帮他分担了就可以让自己松懈下来,去一起享用自己妻子的那一份。           不要说我现实,因为我会算计。遇到这样子的男人,我会回问,如果照你所言,妻子是应该出门工作一起分担家计的话,那么你有否考虑到,对孩子的照顾,家务事,洗衣煮饭洗碗抹地抹桌子买菜这类的琐碎小事,是否也该一起分担?男人有时自私地认为,这些所谓的琐碎小事只不过举手之劳,所以应该由妻子来承担,自己工作了一整天很累,所以需要休息。但是试想想,做女人的工作回来也会累啊,如果有男人还要要求自己的妻子张罗晚餐的,自己先试试看煮一餐出来过后的疲累感吧,从买菜切料洗锅煮菜到洗地板洗碗,其实过程是很累的。           人们对于女人应该怎样怎样,都爱放大来看。孩子不乖课业差,妈妈的责任。家里不井井有条,妻子的责任。家婆绊倒受伤,媳妇有照顾的责任。当我们在说男女平等,女人应该撑起半头家时,是否有想过,女人的责任也应该相继减半?           

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怎样的期许?

二十八岁狮子座男生在msn问我:What is actually people’s expectation nowadays?这里指的是,到底现在的女生对于择偶条件有怎样的期许?原因是最近他新认识了个女生,那女生刚跟男友分手了,原因是女生觉得那男生is useless。然后,他问我,对于一个二十多岁的男生,女生会希望他会有多大的成就?For me, I will consider that we should build together for our future. Don’t you think that?   这个问题嘛,我回答:is depends on who I marry to. 如果我说,我嫁的,真的是因为为了时间到了年龄大了而想组织家庭了,心态上想嫁了,那么,我当然会选择可以让我有好日子过的男人。现实点说,如果一个人的我可以过得比婚姻生活好,而嫁的人不是自己爱的那个,那么为何我要自掘死路呢?但是,如果我正好遇上一个,我真的很爱他的,而他又想娶我的,我当然会愿意与他同甘共苦,因为我觉得为了自己爱的人,值得啊~   说人,有时是真的很犯贱的。女生,我们爱说感觉。与其说女生现实,倒不如说如果那个人不值得我们去付出,我们当然不会想亏损。值得的定义,在于我们是否真心想为他付出,那个人或许不帅,不有钱,但是我们就是爱。如果我们没有办法浪漫幻想,那么我们只好选择向现实低头。人是爱计较的动物,只有少数人可以做到无私的爱,每个人心里都会有个算盘,去计算人与人之间付出的,和回收的到底是不是成正比。不管是在于友情,爱情甚至于亲情,我们不是总爱说,我对某某那么好,为什么他却这样对我?我对某某是真的用心去真心地付出的,但是为什么他就是不能对我好?然而,曾经看过一篇前蚂蚁猪猪菜的文章,说得真有道理://guitarpig.blogspot.com/2010/06/blog-post.html 然后,我们因为爱上了却得不到回报,就说,其实被爱是幸福的之类鸵鸟式自欺欺人的想法。如果真能选择,你会选择被爱呢?还是爱人?被爱时,心里还是总会有根刺吧。我们只是觉得爱一个人太伤了太累了所以选择不爱了而求全自己让别人来爱,所以对于所谓择偶条件也只不过是因为既然自己求全让别人爱了那么当然要看对方可以付出得有几多。然后我们就在心里一直算一直算,看那些所谓的条件是否优厚得可以让自己心里那份得失感淡化,进而不三心两意三猿意马地想着别的人,说服自己得到的是最好的,就不要去想那些不相干的了。   我最爱放在嘴边安慰失恋的人的一句话是:人的一生当中,会遇到三个人,第一个是最爱的人,第二个是最爱你的人,而第三个就是可以在一起结婚的人。我们会遇到曾经我们很深爱的那个,付出一切去爱的那个,然而却得不到回报,对方不让你继续再爱;后来我们就遇到一个很深爱我们的人,付出一切去爱我们,然而却得不到我们的回报,我们不让对方继续再爱。到最后,爱得累了,被爱得内疚了,然后遇见了两个心里各自有个人的人,感觉大家相处真愉快,就结婚去吧。而在这样的前提下,我们就会很理智,很清醒地计较着我们的未来,是否就能在所谓“愉快”的生活下去,当然,钱变重要了。

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为何他交不到女友?

        上一回不是提到现在很难找男友吗?后来这阵子发现身边原来也有很多男生,虽然到达了一定的年岁,曾经也谈过恋爱,但却至少半年到三年之间都没有女友的。有些其实也喜欢过某某女生,但是后来也因为某些原因而让机会停止发展。           苏菲亚曾经在我的部落文章留了一个这样的link给我,是有关于为何女生找不到男友的://www.wretch.cc/blog/illyqueen/12031951 我看了里面的文章,不禁芫尔一笑(是这样写吗?忘了什么拼音… = =) 里面道出了很多血淋淋男生对女生的评价。而当我反复反省自己到底是什么问题时,却发现原来男生也有几个现实的问题,虽然想拍拖但是却造就单身数年还是单身的原因:   自视过高 遇过个男生,二十四岁,有点像许志安类型的。平时的嗜好是做gym,偶尔会跟朋友去夜店喝酒。样子其实还算不错,身形带点壮硕,高度也有175cm左右,上回恋爱是两年前。外形来说,是算及格的。但是外形没问题不代表内涵没问题,这位许志安哥哥的问题就是,他说他喜欢年长成熟的女性,最好就是事业型的,他不喜欢小妹妹。但是,先生,像你这样爱说烂gag的,还有就是一直有心无心地不断用经典的花言巧语赞美你身边的女性的,如果是思想比较单纯或许会心花怒放,但是如果对于你所谓成熟知性的女性,大概这招不太管用吧…你喜欢成熟知性的,但是成熟知性的却会觉得你太幼齿了,不然把自己的内涵提升一点,才想去配合知性美女性吧。   又要马儿好又要马儿不吃草 最近遇到个男生,二十八岁,是个社会标着所谓乖巧的好男人。不烟不酒,平日也是gym啊,攀岩啊类似这样的活动,样子真的还不错,有日本韩国feel,身形也不错,上回恋爱是三年前。像这类不去pub,喜欢阳光比较传统的男生,适合他的大概也只有温室小花,三步不出闺门的类型吧。偏偏男生有时犯贱在,会心动的都是跟自己恰恰相反的类型。我最记得他问我的一个问题是,为什么你会拍那种照片?所谓的照片不过就是摆几个比较性感的pose然后类似青春照的照片。但是这些照片,是有穿衣服的!他说你这样子的照片看起来很淫荡,如果男生要找人上床大概就是会找你这样的。我…无言,因为如果你真把我当成那种女生,我不也要防你吗?还有就是,我真的不觉得那些照片,有那么令人遐想到那种地步的空间,人的看法和心态才是问题。我告诉他,橙是酸的,有人喜欢也会有人会不喜欢;你可以不喜欢橙,但是橙是没有错的,如果你喜欢甜,就找红萍果,但是不可以批评橙。你喜欢小野猫没有错,但是你却不能想把小野猫变母牛啊…变了就不是本来的那个了。   癞蛤蟆想吃天鹅肉 我其实对于一个男生到底丑不丑没有什么意见的,但是偏偏如果自己本身条件不是很好,或许人长得不怎样,家底也不是雄厚,人可能没人家高还是胖一点,如果有自知之明,心地好,大概也能找到不错的女友。但是偏偏自己把自己择偶条件放到要遇到林志玲李嘉欣这样的才会去追,不然宁可孤独。嗯,我是觉得,人总是要有目标跟要求,但是道理如果像明明根本一世人都买不起bmw,却宁愿等奇迹出现突然发达,才会要有一辆车一样。拜托,如果bmw那么好拥有,它就不珍贵咯,如果普通人像你一样可以拥有bmw,谁还会把它当成个目标?就算给你遇上,你也没有办法承受庞大的maintenance fees 跟road tax还有insurance啦…   大网撒海,虎头蛇尾,功亏一篑 把网撒一撒,看看有那条鱼被捞到,这边追一下,那边追一下…你以为女生们会有那么多傻的?要女友也不是怕浪费时间就这样撒撒网看有哪条鱼上钩再打算的咯…除非你很帅很有钱,女生还有觉得投资得过等得过而选择让你慢慢了解慢慢选,不然,让每个人知道你的德性,想接受你也变得不敢咯…谁会喜欢当芸芸中上当的鱼?而且三心两意的你哪里知道几时会变心?    太过计较钱财得失 我不知道其他女生怎么想,但是对于我而言,如果一个男生跟一个女生出门后,一起吃饭看戏的时候却计较那个钱的分配,几块钱也会跟女生收回的话…我是觉得,我们从此以后就做朋友比较好。或许我有点现实,但是如果让我选我还是会选择会为我花钱的男生。因为,这个社会太多现实的男生了。对我而言,男生要舍得为你花钱,这样我会觉得有诚意。或许你会说,你这么想太现实了,拜托,我也害怕我跟你交往后,每每要为钱吵架,结婚后要每次去计较到底这个月的奶粉钱和房期谁要给?对我而言,女生结婚是一种奉献,生孩子是牺牲。我可以跟你挨苦,但是不能让你利用我。因为我见过太多男生就是持住一开始就说明跟你在一起的时候,你也知道我的钱只能够跟你AA制,所以摆明车马跟我在一起就是要跟我一起挨,要一起供房子供车却名字是他的。对我来说,如果我结婚会比单身受苦的话,我又为何跟你一起挨?我可以为爱付出一切,甚至金钱,但是不能让你利用我的真心,我不是不会拿钱出来一起用的人,但是我会看那人是否值得我去那样做。如果说,你是真的很疼我,但是不是开口就说要我拿钱出来的人,我反而会自动自发体谅你,跟你一起公一份婆一份。           这片纯粹只是有感而发,也或许身为男生的你会啧之以鼻的说,怪不得你找不到男友。但是我还是选择我行我素啦,如果让我遇上我很爱的男生,我什么都可以牺牲,但是如果你真的问我择偶条件,我想以上这些我是觉得真的交往起来很吃力,我不想让自己受苦,所以对自己好一点比较好…嗬嗬~

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男生女生的友情

        男生跟女生之间除了爱情之外,有一种关系很巧妙。大家会谈彼此之间对不同男生女生的论点,然后互相分享彼此之间的混淆区。而这种关系如果一旦开始,就不会再出现爱情中的火花,而是一种像同性之间的巧妙关系。在这种关系里有称兄道弟的义气,会为你被其他男生女生欺骗感情的打抱不平,告诉你其实到底那个男生女生对你情感是如何。而在这种关系当中,是不会存在谎话,因为当大家都把心里话豁出去的时候,面具就已经被揭开,看到的是赤裸裸的事实,而一旦面具一揭开,大家潜质的爱情发展可能性就立刻死到灰飞烟灭。           像这样的关系是会很长久的。可以发展到这种地步的男生女生,都会是彼此心事的接待处。大概所谓的知己就是这种关系的称呼吧。两个人就算独自一起出门喝茶甚至看电影,也不会觉得别扭,甚至不需要掩饰自己是一个怎样不完美的人。所谓真正的朋友,就是就算两个人独处不说一句话,也不会觉得气氛很尴尬。           像这类朋友,他们或许会对其他的女生下手玩暧昧,但当到了你被别的男生下手玩暧昧的时候,就会挺身而出告诉你实质情况是如何,一个真正对你有意思的男生会是怎么样,分析得头头是道,让你能够对那男生有多一点的了解,也让你被排除被玩弄的可能性。他们会把你当兄弟看待,一点余地也不会给你,但当你在有危险性时,也会把你当普通女生来保护。           其实我还蛮感激这样的朋友。或许跟男生之间要有长久的感情就是要跟他们称兄道弟吧,这样就会杜绝了被爱情伤害的机会,也会真正地被男生保护。但是后遗症就是,当这类朋友越多,越习惯了用这种相处方式跟男生相处的时候,反而不知道该怎么去发展爱情了,毕竟如果一开始就把一切说得明白,没有了爱情那种暧昧不明,还有猜来猜去的那种朦胧感的话,接下来能够发展的就只有兄弟姐妹情了。还有一点就是,已经忘了怎么制造暧昧了,赫赫~

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性别大不同

    说到性,有一点男人和女人的不同。     最老套的就把男人推崇到男人的天职就是要传宗接代,要不停散播种子以延续后代,而以男人和女人天生的生理构造,男人本就可以以五分钟就把女人九个月折腾得死去活来。而男人的天务,就是把精子注入在女人的子宫里哺育新一代。     所以,心理构造,当然也会男女不同。男人可以把爱跟性分开,就如他们每次所言的受不住诱惑,控制不了自己,好像本身就有两个脑一样,头上一个,胯下一个,只要胯下那个一用起来,头上那个就会暂时对外关闭,直至胯下那个收敛才会回过神来。这就符合了他们的天务,可以对于不同的女人进行性行为以至配合扩大衍生的使命。     而女人由于天生就是要哺育新生命,时间长度最少九个月,心态上要知道这不是一朝一夕五分钟的事,而是关乎将近一年的天务,所以对于性是很慎重的。也只有爱才会有性。她必须对你有感觉,才能好好地哺育跟你一起制造的孩子。所以女人在这方面绝大多数是只能跟心爱的人做,也或许是至少有感觉的人。     女人可以有一夜情的可能,但是愿意跟你一夜情的,多多少少是对于你们之间有带点期望的成分,希望跟你有未了缘以展望未来,才会愿意尝试看是否这样就能擦出爱火花。女人可以或许之前跟你有过性关系,但是后来如果对你已经没感觉了,就会觉得跟你怎样会觉得恶心。而女人在发生一夜情后多少会有种失落感,那时一种不踏实的心情,心理上的不安全感,忐忑不安。而男人有一夜情的可能,那是不吃白不吃,只要下体受诱惑,他们的大脑就会停止运作,等完事时才会探讨有否发展的可能,但是以我对男人的观察及了解,绝大多数的男人是不会跟单纯想要跟她一夜情的女生拥有发展的机会,也就是说,男人可以很清楚的,把一夜情女生只当成一夜情的对象,但是不会跟你发展。男人可以心里有着你却跟另一个女生做爱,或者跟一个女生做爱但是其实并不认识她,那是因为对于男人而言我跟她怎样不代表我就喜欢她。     富有的男人喜欢一次过拥有几个女伴,因为那是一项可以表现自己财力雄厚和实力的领域,只因同时要照料那么多女伴不是每个人都能胜任的。不富有的男人喜欢拥有几个女伴,因为那是可以肯定自己的一个象征,因为对他们而言,拥有多个女伴就是可以证明自己魅力的指数,以及什么都要多的安全感。因为对于男人而言,什么东西都拥有什么都多就越有安全感:钱多房子多车子多妻子多,越多心里就越踏实。    

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