Category Archives: 五味杂陈

        我想,碰上某人该是注定像跳进粪池般想被洗也洗不清,洗了之后还会带臭味.           我注定被人把死猫塞到嘴巴里百口莫辩,而且扭转事实真相,只因自己的疏忽.           好多次,看到某人在写关于我的文章时都会有一种被诬赖的感觉,说他误导读者他说是读者要曲解他的意思并不是他的问题,.导致别人对我印象负面.可旁观者先入为主的观念还是不争的事实.况且他该是有多少人支持的大红人,我这种被他在部落左右玩弄与文字间的无名又能用什么力量去辩解?说好了不再写我还是一直有意无意地在摆弄我.好了,事件爆发变成我是坏人他是受害者.           我还以为自事情完结后就真的完结,想不到还是有点苏州屎剪不断理还乱.而看到他对整件事情的任知还真的是有点会吐血,像只有他一人受尽委屈这样.我很少在部落写他,因为如果真的要写我真的会每一篇写的都骂他,而我明白如果继续解释到时会把事情弄得更糟糕.           这次我真的忍不住了,我一定要为我做一次平反.话说上次我跟他借了一部数码相机结果弄坏了,刚好我朋友就给另一部半专业相机给我.我就首先告诉他不然就拿那部相机去修理看需要多少钱,我付好了,还是不然我就把那架当赔回给他.结果过后他就说因为零件太旧结果要修理的话会很贵,大概三百五,不如就买新的更好.我就问那么我应该赔给你多少?他说就三百五吧.结果我就说好啊我赔你三百五,可以需要迟一点才还,因为暂时手头紧,不过我可以借他那部我朋友刚好给我的相机,到我有钱的时候就赎回来.他也说好.过后他就问不然拿那架半专业机抵消也可以.初初答应了,可后来我想想还是赔钱给他比较好,毕竟那架机是朋友给的,而且他也说他去相机店问了其实不值得拿来抵消他那部相机,他比较吃亏一点.           结果刚才看到了他的文章,竟然把一切坏盾头指到我头上,也把一切委屈套在自己头上.我想,他是真的预了不要我这个朋友了,完全把事实扭转了,也另一次让我百口莫辩. 太容易妥协或者商量的该是我吧,怎么贼喊抓贼?         … Continue reading →

        我知道你会看我的，所以我特地写。我知道你知道我会看你的，所以你也或许也在写给我看。          或许这段时间是难熬的，但绝处逢生，死是另一个重生的开始。我希望你可以痛到尽头后就会醒过来，做回自己。           我在等那么一天，我们可以像刚认识时那样谈笑风生，就像两个很好的知己，你懂我，我懂你，但是不要加入了爱情的成分。           从前怎么暧昧怎么相好怎么个未来，希望你当回忆就好。我不会抗拒你，如果你还能正常的对待我，就只是朋友们之间的那种。           从前怎么错了怎么糊涂了怎么个解释，都算了吧，我要你做回真正的你，不要再为了我，不值得。你再继续坚持，我只会觉得你蠢。           如果你真的希望我好，那么就让我好好地过我的日子。也让我看到你在好好地过你的日子。           如果那天到了，请告诉我，如果你还想珍惜我这个可以心陪心的朋友。

我真的好讨厌做出这种伤害别人的行为，真的好讨厌。为什么要我承受这一切？伤害别人的同时，仿佛自己的心也在淌血~~~用行动来拒绝别人是对自己也残酷的事，因为我在伤害一个想爱护我的人，我的心又会好受吗？   心不好过，只是我又能怎样？没有办法给予他人幸福，我只好选择强逼他人放弃。像我这样目前对于爱情感到麻木并害怕的人，一个刚从情伤狼狈逃出的人，我又能带给他人什么幸福？我没有办法要求他人等待，等待我的心情复原还是想要再爱，毕竟或许就算有一天我真的想要爱的时候，那个人也可能或许不是他…   对于现在的我目前只是想要好好地过我自己的日子，做我自己喜欢的事，爱情目前对于我来说，惨痛回忆犹在脑海，我害怕再次的心累心伤，害怕再次的心如刀割；只是，想要爱我的人，你会明白吗？我知道你真的喜欢我，我知道你真的很想好好地爱护我，我知道你在尽你的全力想要给予你呕心沥血的爱，只是我真的暂时没有办法再付出，暂时没有能力去承受你给我的一切爱的行动…如果真的要我好，你可以让我平平静静地这样过完还在过渡期的我吗？你知不知道其实你的作为真的会影响了我的情绪，我看到你这样也会心酸心痛，但也只能无奈地衷心希望你也能过得好，不要再为我掏心掏肺了好吗？愿你我的感情早日可以升华，变成真正大家的知心知己，我会等你有天找回自己，找回我刚认识时不羁的你好吗？请原谅我或许曾经给予你的一切假象，就当我突然领悟了。   张惠妹~知道 既然都知道 既然睡不着歌不如就把黑 夜熬成破晓词我为自己骄傲 我终于可以转不靠感情这样过来了自想你是很好 但我的心在退烧音 （歌词转自 音魁网 www.inkui.com）魁逃 假装是在寻找网我 明明就不需要ｉ人的心若是关不牢ｎ爱到不知如何是好ｋ你能给多少 突然我就是不想要ｕ逃 从天涯到海角ｉ烧 泪早就不知不觉烧干了· 你爱的谁都看得到ｃ可是我就很不想要ｏ所以我这样放开了ｍ （歌词转自 音魁网 www.inkui.com）　 怎么我会错乱了心跳 是什么让我不堪其扰 oh~　 既然都知道 爱过了就好　 逃 从天涯到海角　 烧 泪早就不知不觉烧干了　 你爱的谁都看得到 一厢情愿让我依靠 却不曾问我要不要   我真的希望你过得好，不要再为我怎么了~~~

这是一场很不一样的邂逅，我遇上了一个很特别的人。   我们在界与界之间的交叉点交集，没来由的遇上，没来由的相识，没来由的交心，没来由的似乎昨日的因只为今日遇上你的果。如果我们不是拥有同一般感同身受，同一般风雨交加的经历，或许今天的我们也没有办法杠上像如此这般心交心，有点神交的错觉（！）。不是肤浅地只为爱情，而就是那种心跟心之间的交流。   你似乎洞悉人心，完全看穿我到底是一个怎样的人，我也似乎在你面前完全瓦解我封尘已久的面具。或许可以这么说，只有你有办法带我去了一个像只有我们两人才去得到的神游，像有天马的地方，完全不理世俗，完全像灵魂出窍般洒脱。我说过，如果我们不是因为情感纠葛，我们会是非一般的知心，至少我可以在你面前做回真正的自己，想哭就哭，想笑就笑。或许，是奢求吧，到底又有哪个雄性可以如此这般完全没有私心的对待？我曾经问过你，爱上一个人时又可以爱多久？可是，你说大家就耗啊，耗个时间流逝，我们都无法预测未知数的未来，又何必去苦苦臆测未来大家是怎样的结果，到了底时大家是怎样已经不重要，重要的是今天的你和今天的我，还有我们的交心。你也不懂自己可以耗多久，只是想或许大家可以就这样自然地过，或许感觉就会慢慢消失，但至少到了那一刻，我们还可以承载着回忆去回味。谁规定回忆里的那个人一定是要有名份的人？   或许你说得对，我把一切想得太复杂了。要耗就耗吧，谁又能懂下一秒你又会爱上谁？至少我们不是陌生的两个人就好。

我承认我很有男人缘。不论是BUDDY，男同事，知己还是等等。我并不是超级脱俗，超级名模，但我承认我喜欢混在男人堆里。就连一起午餐时间的同事都是清一色男人（男生？）。找人谈天也会只找男人，或者男子头的中性女。或许我不喜欢女生的扭捏（我：要喝茶吗？ 她：嗯，看怎样… 我：什么看怎样？ 她：我还没有洗澡，洗澡后还要做MASK… 我：·#￥%—），或许我不习惯我还要事事迁就（我：要吃什么？ 她：嗯，随便。我：那我们去吃泰国餐吧。她：不过我不要吃辣的，想吃清一点… 我：·#￥%￥），或许我受不了女生们有些肤浅的炫耀（我：喝茶吗？ 她：好啊，我有话跟你讲！ 出来后… 她：你知道吗？最近有一个男生啊，很帅的，好像对我有意思耶！因为他会打来跟我讲暧昧的话… 吱呖咕噜吱呖咕噜 我：-_-|||）。像我这样的女生，还蛮不像女生的。我既不喜欢女生间的炫耀，也不喜欢女生们的虚荣（名牌包包，帅气男生间的暧昧，男友疼爱程度…）。   或许是这样，我并不是喜欢周旋于男人间成为花蝴蝶，而是喜欢男生们之间的不拘小节，我也很爱成为他们的BUDDY。有时习惯了，以为自己可以成为他们的其中一份子，成为他们的所谓兄弟。可是却发觉，并不是所有男生都可以接受到我的兄弟情愫，而擦成火花变为暧昧。到了这个时段，是我们拉锯的时候。我应该若无其事，让一切火花随着时间冷却下来？还是任凭火花转化成火焰，任凭熊熊燃烧？我讨厌暧昧。它让我原本想要珍惜的知心朋友变成尴尬。我没有办法再在他面前畅所欲言，因为说的任何一句话都会变成敏感，说者无意，听者有心。我又不能说避开就避开，毕竟大家还是有一些感情基础已经完工，不是陌生人啊…就像现在，在我还在治疗伤痛的时刻，需要的或许只是一些关怀，因为我的注意力都放在我伤口上，可是我却需要去安抚另一个若有所失的心灵。   暧昧啊，人说一个巴掌拍不响，男人开头会说：没有关系，是我想要对你好，你就欣然接受吧。好啊，在心灵空虚之时，别人也会说：就让他对你好吧，享受让别人追求疼爱的过程。好啊，我就不想去理会后果，你要对我好那我就接受你的好好了。好啊，一段时间后，发觉一切就真的只是一味付出，另一边一味接受的时候，心里不平衡了起来，你知道我对你多么好吗？你知道我为你付出了多少吗？在歇斯底里的当儿，旁人看到，又同情地说：当初你如果不喜欢他，为何还要接受他的好？谁付出了不会想要有回报？……女人往往在暧昧后期，就会变成箭靶，只因自己的不表态，让男人受伤害。   我不明白为何有些人可以周旋于暧昧里不亦乐乎？对我而言，那是像另一次的失恋那般失落，也是会心痛的后果。我要如何去承受？我承认暂时你要的我真的给不到，因为我心里还是在努力地挣扎，看到你会百般滋味，酸甜苦辣都会有。我连我自己接下来要走的路都还没搞清楚，你又希望我能给到你什么？我只不过是一个很平凡的女生，想要的只是很简单的生活，不要那么多烦恼，快乐要多多，你又能给到我吗？很多事情我们都很明瞭，有些注定没有办法改变，那这样的强求又能怎样？到后来只会陷入另一个万劫不复…   你的守护只是为了达到你的目的，我的被守护是因为我需要片刻关爱，说穿了其实我们都是自私的。    

    折折腾腾熙熙攘攘的一年半后，我终于在白色情人节的早上（事后才知道原来那天是情人节），另一个你的伤我心行动后，选择头也不回的离开。       在你关上房门的那一刻，仿佛被遗留下来的我开始了第一轮的崩溃…因为是星期六的早上十点，或许人们都还在睡梦中吧，打了几通电话后，终于有一丝曙光回照：糖果打来了，听到他的声音，开始毫无控制力的泣不成声，他在我的眼泪鼻涕里吃力地隐约地猜透我七早八早情绪失控的理由。载钉载铁一句话：“两个人恋爱在一起是为了开心，如果一段感情让你心力交瘁，倒不如越早放弃越好。”似乎一盏明灯照耀，手开始行动收拾一切，在临走的那一刻对着那间住了一年的房间，放声大哭了一场。钥匙留下，最后的信息也留下，告诉自己不要再回头了。       上了车，睡龙们陆续苏醒，另一盏明灯友友在我漫无目的行走于高速公路上时打来,又是眼泪鼻涕一轮在猜测缘由。感动的是，远在家乡的你，在知道我情绪失控的走在危险通道上后，告诉我叫我等你，你下来带我上云顶吹风。一个小时后，上了车的我又是一把眼泪一把鼻涕，你终于搞懂了来龙去脉，我们就一路吱吱喳喳（不是默默就是了）地，我也这样子吱吱喳喳地在云顶吹风，整个下午，直到晚上。谢谢你的温言细语，让我感觉久违的男性温柔。谢谢你的轻松对话，让我感觉无比轻松。其间，糖果打来说今晚他会去狂欢，我厚脸皮的也说跟着去。云顶后的另一个节目，就是在Damansara 的某一间夜店（因为整车都是刚收拾出来的细软，所以去哪里都方便）。   是糖果友人女友的生日，我刚到时还有一点别扭，毕竟大家都不太熟。但酒精的魅力就是大家在三杯黄汤下肚后，就好像一见如故的熟略起来。你喝啊我喝啊，大家都半醒不醉了。酒精的攻势下，情绪又开始低落，开始心酸，开始流泪。抱着前来安慰的糖果伏着低泣。谢谢你冒着把不到妹的下场，也让我发泄心酸。其间你的直言直语，我知道只是心疼我的难受，所以希望我坚强。我很记得你的每一句名句金言，足以深深印刻在心里。到尾声时，我被expected地醉了，你不放心我一个人驾车，把差一点就烂醉如泥的我带到你的家去，还口口声声地保证你不会对我怎样，仿佛害怕我怀疑你有居心。回到你家，也已经快醉到倒地的你还死撑着开解我，说了好多你自己的经历，我们就在酒醉及疲累外加朦胧的情况下昏昏睡去，真的什么事都没有发生的就到天明。    朦胧中感觉心隐约疼痛，我在不足三个小时睡眠的情况下醒来。看着还在睡梦中的糖果我还真的不忍心吵醒已经被我折腾了一整夜的他。心还有在痛，在早上八时许分别传了两封信息给远在新加坡的乌龟和已经变成知己的前男友小钟。呆滞了一回，接到了乌龟的电话，谈了不短的时间。谢谢你用一个过来人的身份告诉我一切都会过去的，我现在就像半年前的你，可是一切一定会雨过天晴，去着教堂身为基督教徒的你还在盖电话之后，传了一封简讯过来：[你不能改变天气，但你能选择改变心情；你不能改变容貌，但你能选择改变表情；你不能改变事实，但你能选择信靠主。你们要靠主，常常喜乐。无论遇到怎样的光景，你们当刚强壮胆，不要害怕，不要畏惧他们，因为耶和华你的神和你同去，他不督下你，也不丢弃你。耶稣爱你，我也爱你！]无疑，这则信息真的带给我力量…想跟乌龟说，我也爱你。同时间，小钟也打来了，问我怎样心情还好不好。我跟他就是那种已经超过普通朋友更胜情侣的那种关系，因为我们连暧昧也不会感觉别扭了，因为我们曾经恋爱过。最难得的，我们竟然可以从友情升华到这种知己的地步，我自己也还蛮佩服我自己的…哇哈哈哈。他用了他的那一套安慰法来安慰我，就是一直不停地说笑，让我觉得很温馨。谢谢你在我心绞痛的时刻，还可以把我心结打开，我知道你在忙，可是还是腾出时间平复我的伤口。跟你谈天，我会有无数的欢乐注入心底。两通电话后，心情顿时平复了，等待着糖果的“回魂”，然后大家一起去吃了听说很出名的肉骨茶（老实说，不好吃。）。   糖果的至理名言还蛮震撼的： 名句一：今天的你我让你疯，我让你癫，明天你就请跟我仔细想想你是否还需要再考虑清楚。如果你要再挽救，就不要埋怨；如果你要埋怨，就不要再挽救。 名句二：你想清楚了之后，是不是真的要离开？[是。]再想清楚了是不是？[可以不可以不要泼我冷水而是支持我？]不是，是因为我不想我今天在全心全力陪你悲伤，陪你疯狂，可是你几天后就乖乖跑回去，浪费我的宝贵时间。 名句三：其实我觉得爱上一个人很烦人，就是上厕所也会想，坐着也会想，然后一直等着电话响。很没有自己，所以我选择不去爱上任何人，这样才可以成为自己。       你是理性的狮子座，理性程度令我咋舌，你是那种连爱一个人都可以去控制并选择的人，这点我真的需要学习你的五成…   三月十五日的晚上，另一个久违的朋友颜色也约了我出来。他是我中学的学长，我们的相识相知很特别，就是其实是毕业后突然遇见所以才变很好。对着你其实有一点愧疚，毕竟因为恋爱后我连交朋友的自由也没有后，我根本没办法找你，可是你现在还是很关心我。就连你在我开始恋爱时告诉我我男友的坏话后，我还是坚持自己的看法后，但事件发生过后你还是很疼我。你一路来都会给我很好的见解，虽然有时很主观，虽然有时真的还蛮讨人厌，可是你还是把我当作兄弟看待，久违的你少了一点锐气，多了一份成熟，对于人事的成熟，你少有的安慰，提点，足以平静我有点酸酸的心情。就像昨天，你告诉我朋友之间的友情有时就是在患难的时候才会见真情的，所以有困难时你还是会帮我…老天，我真的很感动…   失去了这一段不堪的爱情后最大的收获，就是原来让自己知道，老天派了那么多天使在我无助时陪在我身边，帮我分忧，给我力量。老实说，我觉得真的很值得。曾经对友情失去信心的我，在这一刻帮助我站起来的，原来还是友情。   朋友们，我真的爱你们，希望你们也可以天天快乐，如果有什么事，我也会两刃插肩，帮你们渡过难关的。白色情人节有你们的相陪，我想我会永远记得这一天。   谢谢你们的关爱，谢谢。

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        倒数计时，情人节就在来临的一个星期后。    没有特别的期待，没有特别的兴奋，我想，我是对这个日子感到麻木了吧?毕竟人越老会越现实。     情人节对我来说还真是个破费的日子。(你以为只有男生需要送礼物吗?女生也需要花钱买礼物送男友的好不好?)所以，想到这个，还真的有点伤脑筋。     人越大又越爱面子…以前中学时期的情人节很朴素，或许就只是收到单调的玫瑰花就已经兴奋得也不会去理是谁送的，反正情人节有花收就是很大的面子了…再来学院时期就会去想要搞什么浪漫难忘的情人节，一定要收到什么浪漫难忘的礼物才会罢休…不然就会觉得自己很没有面子…     到了踏出社会后，才觉得这个日子还真的损人不利己…情人节到处是人，不是情人的，恋人未满的，热恋中的，老夫老妻的，一家大小的(有时还会觉得那些带着大大小小的这个时间也出来跟别人挤还真是摸不着头脑)…泊车位满，找位子要半小时以上可能还不止；找到泊车位，餐厅里又布满了人，位子挤到连上厕所都要绕道而行，有钱还真的怕吃不到；然后menu上就只有简简单单的几行字，只有3几种情人节套餐给你选，有时还真的没得选，因为其他的都卖完了… -_-III    玫瑰花?每年这个时间卖到贵到不像样，我宁愿如果有人真的考虑要送我玫瑰花的话，不然考虑送钱给我花会比较实际一点，反正人出来赚钱了，喜欢什么都会自己去买了，别人送的可能还真的是会多余，浪费位子的东西，玫瑰花?放几天就枯了，到时还要伤脑筋去想要如何处置它…     看到这里或许有些人会以为我在眼红，可能认为我吃不到的葡萄是酸的；不过我可以告诉你们，我真的…不稀罕这样的情人节，我对这样的庆祝方式还真的感到很累。     如果让我选，我希望我的情人节是温馨的，不需要大花费，不需要奢华； 或许只是简简单单的，但必须是精心的，比如一桌好吃的菜，比如一件自做的物品，蛋糕…轻轻的拥抱，慢节奏的歌，有一个舒服有安全感的肩膀就在我身边，这样就足够了…    如果真的真心相爱，哪怕需要只等这一天?如果真心相爱，天天都会是甜甜的情人节…我已放手轰轰烈烈的火花，期待沥沥的细水长流…     不过为了应节和基于礼貌，我还是还是会祝各位情人节快乐，有钱人总成眷属…不对，是有情人总成眷属… XD     女生小心被男人骗上床…虽然我没被骗过(你相信吗?)…呵呵呵 {^_^}