Monthly Archives: August 2010

先有鸡,先有蛋?

        我一直都觉得,批评别人的人格或者生活习惯其实就好像只是先有鸡还是先有蛋这样一样绕圈子的问题。当你把食指指向别人的当儿,是否也想过其余的四只手指却指向自己?当你认为别人有问题的时候,是否也想过别人也在对你的生活方式和习惯不以为然?在你指着别人批评耻笑别人的当儿,是否也想过别人也在你背后对你指指点点耻笑你的所作所为?           每个人总有自己觉得舒服的生活方式。有些人喜欢早睡早起,有些人喜欢做夜鬼夜猫子,除了所谓的健康问题之外,又有谁能绝对地肯定说做夜鬼的人就是个有问题的人?有个坐在我身旁有着吸烟习惯的同事有天看到我在吃肉干,他告诉我说肉干吃多了对身体不好,我告诉他说那么每天吸烟和久不久吃一次肉干,哪里一个比较不健康?他望着我,突然觉悟式的笑~想说的是,在你不断地望着对方说着对方不应该的同时,是否也该察觉自己其实也有些自己忽视了的不应该?什么才是最不好的行为?什么才是最应该的活动?什么才是人应该要去做的事?           对我而言,我只能尽力做好我自己。但无奈,还是有很多人爱放大你的问题告诉你你需要有些改变。我突然想到一句话,如果没有办法改变环境,就想办法改变自己。或许,我也是在这些问题里绕来绕去,到后来还是没有实际的conclusion及solution。先有鸡,还是先有蛋?改变自己,还是改变环境?        很累。

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另一种获得

        他是我的ex。我二十一岁时深爱过的男孩(对,当时的他是男孩,而我也是女孩。)           曾经很迷恋他。曾经他伤得我最深。曾经为了他心碎掉满地。曾经因为他败得自己一败涂地,茶饭不思,行尸走肉。曾经看着他睡觉都心痛。曾经爱得他不三不四,七上八下,人不像人鬼不象鬼。曾经一起床就想到他,睡觉前眼睛闭上的最后一幕都是他。曾经最期待的是他拨来的电话,send的sms。曾经最希望能疼爱我的人是他。曾经最希望每时每刻见到的人是他。曾经一见到他就想流泪。曾经很生气他,但是见到他的时候却不舍得骂他。曾经很恨他,但是见到他的时候却瞬间快乐起来。曾经最痴恋他的臂弯,喜欢窝在里头睡觉不舍得放开。曾经一听到 [我怀念的] 这首歌就会想起他,就会心碎流泪。他曾经让我为他抓狂,半夜开快车在highway上奔驰,甚至彻夜不眠只为了想见他一面。           他曾经说他是风。来去不定,情绪漂浮。时而热情,时而冷漠。我抓不到他,却一厢情愿以自己的方式去抓。他曾经可以让我欢笑得上天,却悲伤得下地。他可以三天不见人影,五天不接电话。他可以让我等他等了八个小时。他可以放任我自己去悲伤死也不顾我感受。他可以说一句分手,就直接像消失了般找不着,让我干着急。他可以背着我在外头跟别的女生暧昧。甚至他的离开也没有正式地说明,直到在Friendster看到他跟新女友的照片。           后来,他失恋了。刚好,我想念他。失恋的那天,我的一通电话,让我在他失恋当天陪着他。他告诉我,是报应。他曾经多么地不珍惜我,但是因为这个女生的一个月让他知道了我承载了一年半的痛苦。他终于知道我爱他时的感受。我笑言,那又是不是我的报应呢,你的一个月让你明瞭我的痛,那么我的一年半又是为了惩罚我不珍惜我前男友的痛吗?或许吧。他在这段感情里领悟了我对他的思念和爱是有多么地难熬,我在他和我的感情里领悟了爱一个人不是为了占有,而是放任他自由去让他争取自己想要的幸福。我知道,就算当时我把我觉得最好最标准的方式去对待你,对你而言都不是你最想要的。[你想要的,我却不能够给你我全部,我能给的,却又不是你想要拥有的。]我学会不执著于要对方跟着自己想要的爱情方式来谈恋爱,他学会不再吊儿郎当,[于心有愧,原来随便错手可毁了人一世。]           今天的我们,谈笑风生。他,变了我的知己。因为我们知道我们不适合当情侣,但是我们适合当知己。他了解我,我了解他。但是我们知道我们的默契,是不会再踏入彼此的爱情里。那一年半的爱情,失去的是所谓我爱得最痛苦的人,获得的是我终生的一个难得知己。他变成一个在我及至无助时一定会是最后一个可以寻求援助的人。他说现在的我像当年的他,带点慵慵懒懒;现在的他像当年的我了,带点紧张兮兮。我们交换了彼此的一些性格,但是让我们的性格变好了。           这是我们的另一种获得吧?比爱情更难寻的另一层感情。

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Déjà vu

deja vun. 似曾相识的感觉;幻觉记忆 deja vu n. 似曾相识的感觉;幻觉记忆 (French expression adopted in English) a feeling that you are seeing something you have ‘already seen’ before … in a past life, dream, etc…         有没有一种似曾相识的感觉?曾经在梦中出现过的人事物和情景?如果我说我时常都会有,你相信吗?         … Continue reading

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用脑?用心?

        昨晚跟几个单身的男生出来喝茶聊天。其中一个男生跟我一个姐妹淘暧昧了近乎两年的时间,而我辗转下知道,这个男生跟我这个姐妹淘发展到的地步就是会几乎时常的电话聊天,信息联络,偶尔两人一起出来吃晚餐酒吧喝酒,甚至在车里拥抱过彼此。有没有吻过我不知道,或许有当事人有也不会说吧。而我知道,我这个姐妹淘因为朋友圈不广,算是个宅女型的乖女生,差不多三年没恋爱了,对这个男人是有些敏感及特殊感觉的。可以说,如果这个三十岁狮子座男人如果主动一点表明或什么,这段恋情大概就成事了。           而我直觉上,这个男人其实就是胜券在握,三十岁男人不可能不会察觉一个女生是否有对他有意思的心意,这样子蘑菇下去两年了,却还是处在暧昧阶段。或许是我个人比较急性,在我觉得如果男人真心喜欢你,大概都不会跟你玩暧昧玩到两年那么久,真的爱的话,都会差不多暧昧了几个月就开始发展了吧。所以,我有点不能核同的地方是,我觉得这个男人有点玩味的感觉。而在座的男生们,也说出了一个暧昧的黑暗面:暧昧对象可以不止一个人的啊,一个时期几个暧昧对象,方便筛选及肯定自己的口味。而且,男人自私的地方是,当他知道某个对象已经爱上自己的时候,还是会保留着以保险自己未来的路。(但是,其实有些女生也一样啦。)           三十岁狮子座男人道出一句话:男人跟女人不一样的地方是,男人是用脑来选择爱上,女人是用心来选择爱上。这句话的另一个意思是:男人是理性,女人是感性。没错,我非常同意这句话,先声明,这里所谓的男人,就是男人,不是男孩。不成熟的男孩还是会用心去爱上女人,可能明明不适合的,不可能的(八两金爱上林志玲?电玩男爱上漫画女?我不是说不能,只是目标太遥远的话那是要怎么有可能?)类似类似,直到有天transform成为男人时,男人就会用脑来选择爱上。           所谓怎么个用脑法和用心法?男人在选择情人时,会先把对方的条件摊开来,一个一个去透彻了解,example:   男人用脑选择法: 首先会先开对方的样貌是不是自己女神的模样>>>进行了解阶段,是看对方有什么缺点>>>在看对方有什么优点>>>淘汰有不能接受之缺点的(不喜欢女人吸烟,不喜欢女人打扮要用一个小时)>>>再对有某种特强优点的进攻(有三十六寸胸的,有特强经济能力的)>>>再来才会选择爱上。   女人用心选择法: 第一印象不差,不特丑普通一点也可以>>>进行了解阶段:就是看有没有feel>>>没有feel的,下次拜拜;有feel的,下次再见>>>放大对方的优点,忽视对方的缺点,并会对自己说人非圣贤,岂能十全十美?>>>只针对一人进行暧昧,并知道自己已经开始喜欢>>>开始觉得对方很重要,把对方视为未来男朋友。            Summary是:男人可以对不同的女人进行暧昧,看哪一个可以成为女朋友;女人却只会对可以成为男朋友的男人进行暧昧。           这就是为什么事情如果发展不顺利时就会出现女人会说:他玩弄我的感情。男人却会说:我从来没有承诺过什么,一切都以顺其自然为理由。    

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城市档案 姓名:阿曼达 年龄:28岁           夜店里。           对着五官端正的你相言甚欢,酒杯较量下,红晕渐渐浮现在脸颊两频。环绕身边的同性带着羡慕的眼光,赞许我身边有个漂亮的男儿,陪着是夜的我。           纸醉金迷,慢慢你紧靠着我,感觉鼻息越来越急,四目的距离相差只有那么五公分。           你像用着眼神问着我的允许,似乎只要看到一丝默许的回应,就会趁胜出击。酒精作祟,突然有着那么的一丝渴望,由心至脑不断扰乱着思绪,那叫迷乱。迷蒙的眼神欲迎还拒,朦胧间望着前方的你,已经不动声色地贴近我的唇,有了第一步至亲的接触。跟着的环抱,上下其手,迷茫间似乎还是感觉有着那么一点的不对劲。刹间突然恍悟,急忙推开环抱着的手,走向人群。           原来,没有爱情包装下的吻,抚摸,拥抱,都是那么空的。          宁可空白了手,等候一次,真心的拥抱。

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我爸和我妈

    我爸妈是一对有趣的夫妻。爸爸是妈妈的初恋,所以我妈常爱说:“我这一生人最遗憾的事,就是没有失恋过(欠扁)。”外表看起来,虽是男主外,女主内,但实际上,我觉得我爸需要我妈多一点。我爸是个生意人,有着几间不大不小的店面,也需要外面业务接洽,以及一些劳力的工作。我妈呢,就是留在店里掌管一切店里大大小小事物的老板娘。基本上,看似老板和老板娘的关系,但是我觉得我爸没有我妈的话,真的是不行的。如果我妈因某些事没有在店里的话,我爸可是会紧张得不知所措,因为店里的东西我爸真的什么都不懂。不知道店里货物的价钱,不知道怎么跟顾客和supplier bargain,不知道东西放哪里,我爸是很需要我妈的。然后,我爸不管放工后还是假日,都只会跟我妈粘在一起,去哪里都一定要带我妈去,进行什么活动都好,我爸就是不能没有我妈在身边,我想,这是一种习惯吧。爸爸不能少了妈妈在身边,我妈却有时喊受不了,我就说我妈,看有一天如果我爸真的每天不回家的时候,你怎么办。     以前我看我爸,会觉得我爸是个无趣的人。虽然他是双鱼座。我妈也是双鱼座的,但是这对夫妻实在没有浪漫可言,更甚是说,还蛮现实的一对夫妻啦。大概以前也是苦过来的,我妈嫁给我爸的时候可以以家徒四壁来形容,所以我妈常爱说,你们眼睛要睁大大,找个至少有家底的,这样才可以不愁吃穿。所以基本上,稍微让她觉得窝囊的男生,她都会很讨厌我跟他交往。以前年少发着梦幻梦的我会觉得我妈太现实,但是现在会明白,我妈的现实实在真的是现实啊,呵呵。他们之间,其实很少会看到他们说甜言蜜语(或许不习惯在我们面前说),很少看他们进行一些浪漫的事迹,什么送玫瑰花送礼物这种东西很少会发生。他们常斗嘴,很少看到他们会轻声细语地跟对方说话,我爸还说过,我妈如果有天会温柔,实在会有些不习惯。但是,他们斗嘴的方式,是很有默契的,就是那种粗声粗气互斗一轮后,我爸就会笑笑回应,我妈就会干瞪我爸一眼,然后其实只是结束了对话。懂事以来。印象中我爸跟我妈还只是很认真地吵过两次架,冷战了几天后,到最后还是会若无其事。从此,也不会再看到我爸跟我妈有什么争执了。或许,我爸一直都会让着我妈吧,我妈也很识趣的给予很适当的台阶让大家好下台,不会涨势凌人。     可以说,我第一个接触的夫妻就是我爸妈。以前我会理所当然的以为每对夫妻都应该这样。所以我常说想找个我爱粘着的人一起进行很多活动。但是这样寻寻觅觅下来才发现,原来这样子的夫妻形式实在原来少之又少。男人总会有很多借口来不见你,偷偷跟兄弟们出去,打电动,偷跟别的妹约会等等等等类似类似。然后年龄越大,越领悟到,我爸跟我妈那种不会因为所谓两个人在一起久了没有火花,性格不合而导致貌合神离的感情。所谓有种升华的感情,叫做亲情。一起拥有共同的目标(一起打拚的事业,一起抚养长大的孩子们,一起去旅行…),一起坐在沙发上看电视,一起去吃早餐午餐晚餐。突然领悟到,原来我向往的婚姻,是被爸爸妈妈影响的(笑)。我突然领悟,我妈是一个在爱情里很幸福的女人,没有失恋过,嫁的老公除了有点不浪漫之外,其实就是个很实际的老公。我也突然领悟到,原来我爸还真的是个绝种好男人。这么多年来对我妈一条心,不胡乱吃喝嫖赌,该花的地方花,不该花的地方会迁就着花,除了工作以外一定要妈在视线以内的范围。     我想说的是,他们的性格很互补。性格上你说我妈是不是个很温柔的女人?我妈一百巴仙不是。她从来都不会温柔,不管对谁都好。性格上你说我妈是不是个贤淑的女人?她是的,我妈的宿命感就是嫁鸡随鸡,不管以前怎么苦过,还是一路走过来。性格上你说我妈是不是个强悍的女人?她是的,不管家庭上生意上大大小小的事务她都能很果断的处理。性格上你说我妈是不是个小女人?她是的,不管我爸怎么落魄也好,我妈还是不离不弃不嫌东嫌西地留在爸爸身边,做着老婆应该做的事。性格上你说我爸是不是个大男人?他是的,他担当这整个家庭,从穷极到现在过得去的日子,我爸一路辛苦地走过来。性格上你说我爸是不是个小男人?他也是的,她让我妈掌管操控家庭上生意上的话事权,也不会觉得自己颜面受损。性格上你说我爸是不是个好情人?我爸不是,从来没有甜言蜜语从来没有鲜花巧克力,但是我妈正好不屑这一些不实际的物品。性格上你说我爸是不是个好老公?他是,他从来就是为着家庭一心一意地打拚,劳碌奔波。     看过一本书,说的是基本上两个人在一起是要合适性,所谓爱情一霎那火花,只是性吸引力费罗蒙作祟。如果要长久的关系,就必须在性格上有着合适的配合,而不是勉强忍受。甲认为不适合的,不代表不适合乙。所以,寻找适合自己的,而不是一味配合或者需要改变原本的自己。我想我爸跟我妈是绝配,一个好老婆嫁给了一个好老公。写到这,突然自己也感动了起来。T.T 我想,我要的男人,就是另一个爸爸吧?哈哈。顺便一提,我爸年轻时是很帅的,我觉得唯一我爸美中不足的一点,就是中年秃头啦…赫赫。所谓,最升华的爱情,就是家人,那种血浓于水的亲情,少不了放不掉的一种感情。     这样子的爱,不是最实在的吗?

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武装自己的背后

        有一种人,平时把自己尽可能很完美的表现在人前,能言善道,大事化小小事化无,遇到无理事不会发脾气,还会笑笑嘴很礼貌地回应你;遇到不愉快事也会一笑而过,一笑置之,一点也无所谓的模样;处理事情好像很冷静,只会用最没有杀伤力的方法去解决任何事;就算你怎么去奚落她,说她不漂亮身材不好性格很粗鲁没人要,她还是只会故作生气状跟你开玩笑,不在意你的直言直语。连她自己也仿佛以为自己真的什么都看透了看清了不在意无所谓~           然而,直到有一天,突然心里的某处自以为不存在却还在淌血的伤口,被言语碰触痛了。才发觉原来自己不是看开了看透了不在意无所谓,而是原来只是满目疮痍的内心,被伤口痛得麻木了。麻木到自以为自己已经没感觉不在乎,却因为这么地一碰,血啪啦啪啦从未愈合的伤口里不止地流了出来,通往叫做泪腺的地方,形成眼泪。这种状况,叫做崩溃。           把自己压抑得太久,把情绪收藏到太深处,把自己的表面整理得很好,武装得令人无法察觉自己原来布满凹凸坑洞的内部,原来不过金玉其外,败絮其中,不堪一击。大家误以为很强捍的外形,可以承受不管多大的刺激,所以也不屑保护,不屑一顾,所以也毫无顾虑地尽情蹂躏。           我在说我。我并不是你们想象的那样坚强,我也有我内心最痛不愿被碰触的地方,我也是一个有感受的人。表现坚强,并不代表就能一直承受伤害,我只是不愿让别人把我标榜为弱者。如果你看得见我的内心,你会发现它满目疮痍;但是我却只能在你面前,伪装我的坚强。           伪装坚强直到无法承受了之后,就会崩溃。身外的龟甲被一片一片地卸落,恢复真实脆弱的我。直到把自己再次更盛妆地武装起来,继续戏梦人生。           或许,像玉的石头,名字真的没改错吧。

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Fling的黑暗面

        昨晚又陪了一个在情场失意的三十三岁男人喝酒解闷。(详文请看这里)         听他的故事大概也一年了,意思也就是说,他已经被那个他所爱的女人折磨了一年。一个已经跟他做完全部情侣间该做的事之后却最终还是没有接受他的女人。我称他们的关系为fling(请看详文)。Fling关系里最终结局是明是暗,真的是看个人造化。而在这场游戏里,往往会造成两败俱伤的原因是,其中一方不堪折磨而玉石俱焚。Fling,如果双方有共识,都是不会承认对方身份的,那么这样的关系大多可以维持和平直到有天终点为止。而如果其中一方是真的爱了,却不被承认关系而就会导致双方决裂。而这故事中的男人,就是爱了就想要占有对方,吃醋,愤怒,导致两人在路边车上吵了一场大架,甚至女方把车镜给打破了。撕破脸,各自散。           男人行尸走肉了几天(他从一开始爱上那个女人那天已经开始失魂落魄了),直到昨晚还是会对着我喃喃自语,说出的话尽是那种那个女人的好话:   “她会在facebook里说她心痛,长痛不如短痛…” “她如果不喜欢我的话不会跟我上床…” “她曾经告诉我她对我有感觉…” “如果我有钱的话,或许一切已经不一样…”  “想不到一年苦心经营的感情基础,就这样一夜没了…”           这个男人的问题,是自己骗自己把自己沉溺在他自己幻想的爱情里。他认为自己所做的一切付出就应该得到回报。但是,这个男人却忘了,他为了这个女人,也把陪伴自己十二年的前女友抛弃。听他说那句一年的感情就这样没了,我还回了他一句,十二年的感情,你还不是一样这样丢了。他说,他付出了很多,我回他,你不也享受了一年,不要告诉我过程你没在享受。他的问题是,明知山有虎,偏向虎山行。他遇到的女人,是一个待字闺中的女人,一个已经二十八岁想婚的女人,但是却深明暧昧游戏。他说得一点也没错,如果他有钱多好。我回他,如果我是她,我想我也不会接受你,因为你为了她,连自己的工作也做不好,女人想看到的,不是你有多在乎我,而是你有多让我能安心依靠你。她或许对你有感觉,不然也不会贸然跟你上床,但是她看不到你们现实的未来。你连自己都照顾到不好,要怎么让一个女人能安心依赖你。           爱情的黑暗面是,所谓付出和回报不过就是你来我往的交易。女人有时候,还没遇到对的人时,暧昧对象就是很好的寂寞打发对象。女人自己也不懂,到底会不会爱上他,女人会试着去了解,去学着接受,到最后觉得真的不对了,也只好趁早放手。但是,男人也直言,他只不过是不习惯一个人生活,害怕寂寞,一路下来,都有个人陪着。对啊,我说,那女人对你来说不公平,你不也对你前女友不公平吗?放弃了一切跟了你十二年,得到的也不过是你一句对不起。你说你为那女人付出了很多,那有否过,这些不过是你一路心甘情愿自己不断塞给人家的东西,干吗还要人家为你负责任?就像明明是你自己要硬塞给别人的东西,却还要人家付钱给你。你自己是有多么地明白自己就是个“水泡”,却也乐在其中啊~又怎么不甘心,不放手呢?           换个角度想,那个一年的过程,你没开心过吗?至少,你们也曾有过那么一年相处的时光,只是不是以情侣见称而已。又有多少人可以跟爱上的人共处?一起去旅行,吃晚饭,看电影,相拥睡觉?如果真的让你得到后,接下来的日子你又是否能够开心?两个凹凸不匀称的人,强迫摆在一起也只会让后来继续发生的事变得恶化一发不可收拾。 … Continue reading

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相信爱情?

        常看我文章的人,或许会觉得我在爱情这环有点黑色。常会说男人的坏话,或者说些对爱情不信任的观点。但是hor,其实是有缘由的。我常说,爱情这门子上不过是自己骗自己才会让自己踩进去,而会踩进去的人不过是有能耐自己骗自己所以才会在里面欲仙欲死不亦乐乎。男人是,女人亦是。而我,也在等待着一个可以让我自己骗自己的男人投奔进去。毕竟,人都是爱享受那种在爱情里的自欺欺人啊,那时一种像兴奋剂那样的high 感,让人上瘾无法自拔,却又欲罢不能。           看到犯贱教主Stiva的一句话很有意思:   当我爱上一个男人,不是因为他的性格,而是我让自己爱上了我以为的男人。           我们会爱上一个人,那是因为我们将他美好化了。怎么说?那是因为,如果我们太了解一个人的话,我们根本不可能会爱上对方。为什么?因为我们会爱上的,都是我们会崇拜的,或向往的,觉得独一无二的。然而,且看我们身边,是否真有那么多独一无二的人?我们不爱的任何一个人,对我们而言都是那么地普通。还是会拉屎,说脏话,偶尔还会睡觉流口水。别人如果这么做,我们或许会觉得恶心,但是对自己爱的人我们会觉得可爱极了。我说每一个爱情的开始,都是一项谎言的开始。何以见得我会那么说?因为我身边有太多男人和女人都让我看到残酷的事实啊~不是你骗他就是他骗你,爱情里没有骗好像就不能成事了,我时常都是被倾诉的对象,不知是我接受度宽大的关系,还是道理多到可以写字典,朋友们有什么爱情问题都会对我发泄,而我也爱说他们爱听的话,或者被我狗血淋头的骂一顿。反正,他们也只是要个人认同而已不是吗?所以,我听过太多血淋淋的爱情背后的真实故事了。有机会再一一分享。           所以我说不是我不相信爱情,而是我还没遇到可以让我相信他的人。至少,他要有办法把我骗倒。

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亲爱的,再会!

        不幸的事情发生了。跟随了我将近一年的小黑,就如一个一刻前还在我眼前的人,突然就这样消失了一样。它不见了。我的小黑不见了。小黑,是我亲爱的laptop。最心痛的,不是laptop这种可以买回的东西,而是我那external hard disk,放满了照片的external hard disk,也一起不见了。在我从亚庇回来的归途中。失踪了。 沉寂了几天,告诉了几个人,看了几个反应: 第一个: 旧的不去,新的不来啦。第二个: 什么?怎么那么不小心?下次记得一定要看好自己的东西啊。第三个: 照片不见了?再拍咯。第四个: 你不是给人迷魂了? 其中最爱也最啼笑皆非的反应,就是第四个那个,被迷魂档看上了才会连laptop背包几时不见了也无意识? 说出这句话的是来自我朋友的妈妈,一个很热心的auntie。据她所说的,最近迷魂党横行,很多人都迷迷糊糊地双手把自己的钱财奉上,最喜欢的一句她说的话: 你算很好咯,两三千的东西,有一个auntie被骗了九十千啊! 接着,这个可爱的朋友妈妈,就赶紧打电话跟她的朋友说起了这件事: 有个小姐啊,被人迷掉了一架电脑啊! 嗯,老实说,我听完了这个朋友妈妈说的话,心里竟然好受多了。哼哼,大概人都不能见人好,只要有人比自己不幸,就会觉得心里好像平衡多了~ (贱人)         无疑,我除了不那么想的话,也已经于事无补了。学我那王家贱妹说的话:我最喜欢听你讲自己骗自己的话,真的可以起死回生安慰到自己好像真的是那么一回事一样。无他,真的一直在意的话,它也不会再重现自己眼前。也是自己的疏忽,才会让它就这样消失在自己的眼前。说服自己接受这样的事实,对自己也好过一点。         再来就是hard disk里的照片,是我比较担心的事。毕竟都是我比较私人的物品,还有一些比较不能出街的照片,虽然是没有陈冠希式的,也没有三点尽露,但是还是会害怕不法分子滥用。只能求神拜佛那个拾到我背包的人可以直接洗掉里面的一切。反正,我也只能这样子了。         因为这起事件,突然有个不同的想法,想说不然就暂时不买电脑了,看看这些日子可以做些什么过活。只是可能更新文章就比较困难了点,要有电脑给我用我才能更新啊。最近开始爱逛书店,上yoga课减肥,迟一点要开始我的肚皮舞课了。我想看看没有电脑的日子可以撑多久。顺便一提,想试试看省吃俭用到这个年尾的话自己会有多少积蓄,改一改比较挥霍的性格。     … Continue reading

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